诙谐文案
小编整理了3篇诙谐文案（精选76句），大家请欣赏。
诙谐文案1
1、看完舌尖上的中国，更加坚定了我的爱国信念，我国960万平方公里的土地，一寸都不能少！
2、小时候总以为鸟儿是充电的，因为他们总站在电线上。
3、每次买饮料都是谢谢惠顾，有一次考试，“惠”字不会写，我得意的拧开饮料瓶盖，只见上面写着“再来一瓶”！
4、有一个成语形容爱情很贴切，那就是远交近攻，异地的时候很甜蜜，在一起了就开始吵架！
5、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
6、每当上课铃声响起，我仿佛看见一颗安眠药走了进来。
7、看见一只老鼠，我顺手抓起躺在我腿上睡觉的猫扔了过去，老鼠和猫都愣住了，互相对视了两秒钟，掉头就跑。
8、西游记中玉帝只有十万天兵天将，而猪八戒有八十万天河水军，猪八戒为何还那么怕玉帝呢？
9、一个老外说要在一年内吃遍中国美食，结果五年了，他还没走出四川。
10、早晨起床时，那种困顿，那种悔恨，那种生不如死的感觉，都让我想杀了昨晚熬夜的自己。可到了午夜，那种自信，那种嚣张，那种精神抖擞的感觉，我甚至不记得自己是谁。
11、都说南方和北方差异很大，亲身经历以后发现确实如此，比如说在南方大家都说我丑，而到了北方大家都说我磕碜
12、如果你觉得身边美女太少，那你就照照镜子，这样你就看谁都是美女了！
13、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
14、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
15、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。
16、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
17、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
18、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
19、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
20、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
21、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
22、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
23、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我特么算是认识你了！”结束。
诙谐文案2
1、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
2、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
3、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
4、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
6、世界上最远的距离不是生与死，而是开学后你认不出变胖的我了。
7、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
8、网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
9、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
10、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
11、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
12、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
13、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
14、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
15、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
16、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
17、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
18、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了……
19、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
20、其实最喜欢武侠片的是胖子们，因为，武侠片几乎每集都句台词：“瘦死吧！”
21、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
22、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
23、“你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
24、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
25、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。
诙谐文案3
1、在屋里看古文，妈妈进屋问：“孩子，在学什么呢？”我：“古文。”妈妈：“小兔崽子，你长能耐了你，居然让***滚。”
2、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
3、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝！
4、世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。你的脖子转不了两圈。2、你数不了你有多少头发。3、当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4、你正在做第三条。5、当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6、你现在在笑，因为我把你整了。
5、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
6、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
7、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
8、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
9、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
10、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
12、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
13、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
14、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
15、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
16、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
17、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
18、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
19、一个朋友的朋友圈这样写到：蓝蓝的天空@腾格尔……接，腾老师该你登场了……
20、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心思和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢？”
21、一天，小张在外边闹事，被抓到了警察局，警察问他为什么要打架闹事。小明哀求到说：“警察叔叔，求你关我半年吧！明天要开学了，我进来躲几个月。”
22、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。这我就纳闷了，为何有无缘无故的胖，这让喝凉水都长肉的我情何以堪。
23、刚上课2分钟，小明就举手说：老师我想上厕所。老师很不高兴的说：刚上课就上厕所，不许去。又过了2分钟小明又举起手：老师，我要请假回家换裤子。
24、老师告诉哥哥，妹妹上课时要睡觉提醒一下她。第二天上课，铃声一响，哥哥就对妹妹说：“老师让我告诉你，别忘了睡觉”
25、你的城市下雨了，很想问问你带没带伞，要是没带就下大点，回家不用洗澡了，省钱。
26、突然有一天感觉，人丑就要多读书这话绝对是真理。原来我学习不好，是因为我长得太好看了！怪不得大家都说我不是读书的料。
27、妈妈问小明今天在学校都学什么了？小明：今天我们老师教了我们看图实动物。妈妈：那你们都学什么动物了。小明：大象。妈妈：还有呢？小明：另一只大象。
28、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。