乐趣无穷的搞笑文案句子
小编整理了3篇乐趣无穷的搞笑文案句子（精选74句），大家请欣赏。
乐趣无穷的搞笑文案句子1
1、就是来问一下，有没有人喜欢我，没有的话，我待会再来问。
2、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
3、你想一夜暴富吗，你想有车有房吗，你想资产过亿吗，那你还在等待什么呢？洗洗睡吧！
4、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
5、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。
6、我工作位置的状态是：左边好基友，右边是女神，前边是工作狂，周围还有几个奇葩！
7、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
8、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
9、每次吃完水果没多久就会上厕所，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
10、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的？就算是男的我也要跟你在一起。
11、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
12、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
13、本想在这次考核当中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了，糊了！
14、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了……
15、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
16、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
17、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
18、人生四大悲剧：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
19、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
20、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
21、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
22、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
23、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
24、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
25、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
乐趣无穷的搞笑文案句子2
1、你加我微信，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
2、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱么？”
3、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主……
4、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
5、我在网上买了一本名为《网购骗局100种》的书，这都下单两个多月了，书还没收到。
6、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
7、今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
8、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
9、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥们弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
10、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
11、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
12、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
13、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
14、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
15、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
16、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
17、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，现在说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
18、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
19、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
20、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
21、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
22、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
23、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
24、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
25、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
26、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
27、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
乐趣无穷的搞笑文案句子3
1、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
2、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
3、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
4、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
5、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
6、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
7、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
8、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
9、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
10、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
11、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
12、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
13、如果你一只耳朵发烧，那是因为我在想念你；如果你两只耳朵发烧，那是因为大家都在想念你；如果你的整个脑袋都发烧，那是因为你感冒了，快吃药吧！
14、新年老公誓词：听太太的话，跟太太走，不抽烟，少喝酒，遇到美女不要瞅，让吃几口吃几口，拖完地板倒纸篓，扇几巴掌不还手，甘做太太的哈巴狗。
15、告诉你一个好消息，你今年的桃花运会很旺哦！今天我在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它你2016年的桃花运会不会很旺？它认真地考虑了一下说：旺！
16、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么、、的事情啊！
17、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上压过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
18、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？
19、水不一定能喝——薪水；马不一定能骑——拍马；活不一定能干——生活；信不一定用纸——短信；送你一条短信，希望你这笨小孩能多学点新名词！
20、白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出现让我控制不住自己的欲望，好想将你捧在手里，脱去你的外衣，然后。放在嘴里，品尝我最爱的大白兔奶糖！
21、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
22、怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。