考完试发朋友圈的幽默文案
小编整理了4篇考完试发朋友圈的幽默文案（精选78句），大家请欣赏。
考完试发朋友圈的幽默文案1
1、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
2、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
3、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
4、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
5、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
6、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
7、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
8、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
9、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
10、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
11、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
12、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
13、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
14、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
15、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
16、如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。
17、团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
18、别一天到晚就跟吃了枪药一样，有本事你就来个连环发射……
考完试发朋友圈的幽默文案2
1、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话
2、自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了。
3、又要考试了，不秀一波操作老师还真的以为把我教会了。
4、死猪不怕开水烫，越到考试我越浪。
5、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。
6、你们跨年吧，我就不垮了，我怕我大长腿一跨跨到2037年。
7、买得起充电五分钟通话两小时的手机又怎么样，你能找的通话两小时的人吗？
8、你有心灵鸡汤，我有心灵砒霜。
9、叫了我媳妇就对我好好的，要不回来我让你叫我嫂子？
10、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
11、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。
12、上课时，老师出了一道题，没有同学举手回答，老师便说：“没有人举手，我就随便点人了。小明你来答吧！”小明撇撇嘴，吐槽道：“老师你真神，哪里不会点哪里？”
13、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”
14、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
15、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。
16、昨天加了一个明星的粉丝群，一个劲地拍群主的马屁，终于给了我一个管理员，就刚刚，趁着大家都睡了，把全群四百多人，都踢了，心里真舒畅啊！
17、“儿子，放假了你怎么不去约会啊”“没有女的喜欢我”“啧啧啧。看来是你做得还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”“我愿意为她做一切”“妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗？”
18、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
19、今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！车上瞬间就沸腾了！
20、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝……昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……她说：真的嘛！看来我瘦了啊……我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机……
考完试发朋友圈的幽默文案3
1、小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下，害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。
2、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
3、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
4、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
5、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
6、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
7、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
8、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
9、结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。
10、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
11、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
12、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
13、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
14、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
15、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
16、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
考完试发朋友圈的幽默文案4
1、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”
2、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
3、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
4、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
5、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
6、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
7、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
8、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
9、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
10、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
11、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
12、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
13、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
14、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
15、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
16、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
17、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
18、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
19、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
20、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了！
21、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能撑起一个龌龊的灵魂！
22、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
23、不要和我比懒，我懒得和你比。
24、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。