最经典搞笑的文案
小编整理了3篇最经典搞笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
最经典搞笑的文案1
1、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
2、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
3、表妹问我：“姐，你觉得最完美的男朋友是什么样子？”我果断的说了句：“别人的！”
4、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
5、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
6、有个客户来售楼处看房子，觉得特别好，然后找来个风水大师，可风水大师说不好，于是客户转身就走了，风水大师当时就交了定金！
7、一进门我爸指着我大骂：“好几个月没见到你，去哪野去了？”我说：“爸，我考上大学了啊，好不容易趁过年回来几天。”
8、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
9、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
10、给暗恋的女神连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。
11、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
12、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
13、如果上半年进展的不太好，不要气馁。因为我发现，七一建党、八一建军、十一国庆，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是儿童节就是青年节，太不成熟了。
14、鉴于你近期的良好表现：不尿床贪睡，不迟到早退，不偷懒喊累，决定在儿童节那天给你开个表彰大会，奖品是个幸福奶嘴，领奖时间为六一当天，过期作废。
15、儿童节那天，儿子生气地问我、“爸，今天儿童节，别的小朋友都有新衣服穿，为什么我没有？”……“爸爸也没有啊！”说完，我扭过头哀怨地看着他爷爷，我爸尴尬地笑了笑，然后开始假装处看风景。
16、大家好！我是一个来自山里的孩子，每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号，希望大家私聊给我个红包，让我也体验一下城里人的儿童节好吗？不要群发，山里网络慢，抢不了~不说了又掉线了，我要换座山。
17、六一发礼物了，男童靠左，女童靠右，幼童站前面，老童站后面，你问你站哪？嗯哼，这么一把年纪了，收条短信就得了，还想要礼物。哈哈，儿童节快乐！
18、儿童节建议大龄青年的你，在“”当天做回大龄童年，约几个朋友，都穿上大号的童装，戴着红领巾，背着书包，唱着儿歌，到小学，幼儿园参观，去公园游玩，再合影留念。对了，最好戴上“道杠”，不！“道杠”的臂章，大家会投来更羡慕的眼光。
19、表嫂对表哥说、儿童节到了，人家要买东西嘛！表哥摸摸表嫂的头说、乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？表嫂懂事地点点头、嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地个人睡。表哥说、亲爱的，随便买。
20、你的身体过不了儿童节，可你的智商可以啊；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。
21、儿童节到了，求侮辱，觉得我是脸大的发2元，丑的发3元，觉得我是非主流的发5元，觉得我觉得我好丑的发6元，觉得我照骗的发8元，觉得我美爆超级正的发10元，觉得我傻逼的发20元，大家不要客气。
22、＂小盆友，儿童节想要什么礼物啊？＂＂我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……＂＂嗯，好好学习，长大了就能自己买了！＂
23、这是六一前的短信，收到者今晚尿床，保存者明晚尿床，删除者后天尿床，转发者尿床一周，回短信者尿床一个月！不回者天天尿床！祝小朋友尿床愉快！
24、今天是儿童节，请遵守以下规范：早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟。
25、杨过与小龙女相别年，终于在绝情谷底重逢，小龙女依偎在杨过怀里、“你造吗，姑姑好想过儿……”杨过巴掌甩过去，都好几了还想过儿童节？”
最经典搞笑的文案2
1、情人节后是妇女节，妇女节后是愚人节，愚人节后是劳动节，劳动节后是儿童节，天啊，细思极恐，一个女人的一生写照啊！
2、经鉴定，你属于身高超限体重超载营养超标体态超酷智力超群年龄超龄的“六超儿童”，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐！
3、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手才能航行。
4、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
5、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
6、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包治百病！”
7、目前最令我恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；友少偏爱宅；人丑还颜控；没钱还任性；蠢材不努力；体肥仍爱吃；人穷不剁手；单身还矫情。
8、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
9、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
10、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
11、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
12、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
13、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
14、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
15、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
16、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。
17、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
18、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
19、回首灯火不见阑珊，唯有寂寞还在叫嚣。
20、你爹为你愁得从骨灰盒里蹦出来都哭了。
21、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
22、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
23、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
24、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
25、我可以只爱你一个，你又拿什么留住我！
26、不想起床，因为被子生病了，需要照顾！
27、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
最经典搞笑的文案3
1、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
2、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
3、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
4、经常喊饿的姑娘，大多数是心地善良单纯可爱直率天真，原谅我这一生脸大不羁还爱吃，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
5、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
6、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
7、写作业困了时想要睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
8、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
9、开心点，没什么好在意的，反正我们谁也別想活著离开这个世界。
10、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
11、我给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老婆给我发了一个5、20元的红包，并附言：我爱你多一点！ 有文化，贼可怕，少花钱，会说话。
12、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
13、“当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。”这是我今天看到最温暖的话，突然被自己感动了。
14、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
15、眼看又要过年了，耳边仿佛传来七大姑八大姨的各种问候。天呐！就不能让我安安静静的做一只单身狗吗？
16、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
17、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
18、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
19、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
20、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
21、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
22、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
23、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
24、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
25、“为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么？”“算了，回来吧，二十就二十，就当给你带一件。”
26、考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。