网上很火的搞笑文案
小编整理了3篇网上很火的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
网上很火的搞笑文案1
1、买小食品，包装袋上写的“建议零售价一元”，看着便宜就拿了10包，可是结账的时候老板收我二十，我问他：“不是写的建议零售价一元吗？”老板回答说：“是啊，可我不接受他的建议！”
2、分手后，就不要再问我这些年过得好不好了，我怕说出来笑死你。
3、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱，让我好好冷静冷静。
4、想让大家都喜欢你，其实很简单，只要你长得像我就可以了。
5、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
6、“美女，我觉得你长得特别像我家的一个亲戚。”“像谁啊？”“像我妈的儿媳妇！”
7、我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。
8、虽然学霸的成绩总让我目瞪口呆，但我交卷的速度也足够吓他一跳了！
9、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！
10、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
11、老公说我睡觉的样子很可爱，于是我闭着眼睛去照镜子，想看看自己到底多可爱，结果发现老公骗人，这么黑哪里可爱了！
12、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！
13、长个青春痘怎么了？那只能说明我可爱的都冒泡了。
14、其实我曾经也是有八块腹肌的，后来练到第九块的时候，功力突飞猛进，九九归一了。
15、“难道长得好看的人，犯什么错都可以被原谅吗？”“瞎说，长得好看的人怎么可能犯错！”
16、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
17、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
18、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
19、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
20、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
22、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
23、确认过眼神，是不想理的人。
网上很火的搞笑文案2
1、宁可相信世界上有鬼，也不相信女人那善变的美。
2、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
3、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
4、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
5、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
6、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
7、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
8、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
9、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。
10、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
11、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
12、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
13、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
14、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
15、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”
16、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
17、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
18、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
19、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
20、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
21、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
22、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
23、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
24、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
25、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”
网上很火的搞笑文案3
1、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
2、一个人可以捱穷，两个人就不行了，因为会忍不住把自己的穷都怪罪给他。
3、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
4、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
5、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
6、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
7、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
8、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
9、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
10、到今天才知道，有的女人跟别人视频的时候，会把对面的脸放到角落的小窗口里面，自己的脸放到大屏幕里。
11、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
12、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
13、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了：比如窗外的班主任！
14、我不骂人，因为我动手能力比较强。
15、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
16、如果一个女人对你特别通情达理，什么事都能跟你讲道理，那基本可以断定她不喜欢你！
17、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
18、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
19、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
20、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。但我，心态好……
21、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
22、我最大的缺点，就是缺点钱……
23、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
24、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
25、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。
26、宿舍一哥们突然冲进屋，大喊：“不行，我现在有种特别想学习的冲动，都别拦着我！”我们说：“想学就学呗。”谁知那哥们竟然说：“不行，太冲动了，我得抽根烟压压惊，你们谁有烟快给我点一根。”
27、“奶奶，我扶您起来吧！”“不用了，谢谢！”“没事，这是我该做的！”老奶奶听完很激动，对我说：“你太过分了吧，你看看票！这是我的位子，凭什么是你该坐的！”
28、明天老公过生日了，我应该表示一下吧，那么我到底买点什么能帮他把他老婆哄高兴了呢？
29、电梯里，女孩抱着一堆东西，男孩问：“你去几楼啊？”女孩面带羞涩的说：“9楼。”男孩很着急的回答道：“9楼？那你快按啊，第二个按钮就是9楼，你倒是快按啊，一会都过去了！”
30、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下这道问题。”男生不动，默默把眼镜摘了下来，全班同学惊讶的看着他，只见他旁边的学霸同桌拿起了眼镜，戴了上去。
31、老婆减肥成功却痛哭流涕，我问她怎么了，她说：“早知道我瘦下来这么好看，就不着急结婚了！”
32、“小王，我晚上要请人吃饭，你有空吗？”“有啊，有啊！”“太好了，那你回单位帮我去值班吧。”
33、单位最近严查迟到，迟到五分钟就扣全月奖金，我下决心一定不能迟到，七点就上床准备睡觉了，结果睡不着就吃了片安眠药。第二天早上6点我就起来了，高高兴兴地去上班，结果经理给我劈头痛骂，问我昨天干嘛去了。