轻松有趣的搞笑文案
小编整理了3篇轻松有趣的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
轻松有趣的搞笑文案1
1、老天给了我女人的身子，却给了我一颗爷们的心。我试着更有女人味，本想做大哥的女人，结果变成了女人的大哥。
2、这个世界一直在变，只有我一直不变。我妹谈恋爱的时候，我单身；我妹结婚的时候，我单身；我妹生孩子的时候，我单身；现在我妹的孩子都上学了，我还单身！
3、“打针之前为什么擦酒精棉？”“怕你疼，用酒把你的屁股灌醉就不知道疼了。”“那我怎么还是疼啊？”“你屁股的酒量太好了！”
4、六岁的儿子要去上学，边穿鞋边嘟囔：“天这么冷，全家人都在被窝里睡觉，就让我一个人去上学，男人不好当啊！
5、如果在班级里没有一个喜欢的人，那么真是一点上学的动力都没有。
6、如果一个女生化好了妆，而你却有事失约了，那她也不会待在家里的，就算是带着她的金鱼遛弯，她也得出门，要不妆就白化了。
7、现在骗子太多了，听到一个人说自己快冻死了，我足足跟了他三条街，他还是好好的！
8、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”
9、每次下雪，我都会兴奋的跑到雪地里去画画，至于画什么取决于我之前喝了多少水！
10、有的人拼命运动不是为了练肌肉，而是为了可以心安理得的多偷吃一份夜宵。
11、我去河边放生，总能碰到一个大爷，一天大爷对我说：“以后别放生鲫鱼了，放生点鲤鱼吧。”“放生还有讲究吗？”“鲫鱼刺多，我孙子不爱吃！”
12、每当高中老师说：“这个问题初中应该讲过，我们就不介绍了”，我都会想到初中老师的那句话：“这个问题高中会讲的，我们就不介绍了！”
13、我美到大象见了我都会在三秒钟之内流鼻血，而你丑到长颈鹿见了你都会在三秒钟之内吐出来！
14、“尊敬的顾客，我们这里只是销售的商店，我们品牌是有专业的售后团队的，有问题你去找他们吧！”“地址？”“伊拉克提克里特市斯哈拉布德曼大街250号！”
15、我姓黄，红绿灯的那个黄；我姓孙，大师兄的那个孙；我姓钱，人民币的那个钱；我姓胡，打麻将的那个胡；我姓皮，欠揍的那个皮。
16、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
17、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
18、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。
19、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
20、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
21、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
22、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
23、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
24、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
轻松有趣的搞笑文案2
1、一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，请你听我解释……”
2、“你的字真好看，可以写一篇给我当作纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”
3、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
4、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
5、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
6、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
8、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
9、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
10、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
11、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
12、本以为，牵了哥哥的手，就能得到哥哥的心，没想到啊，哥哥是个千手观音。
13、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
14、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
15、熬最深的夜，掉最多的头发，变最秃的LV。
16、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
17、好像是时候给大家普及一下雪花的科学知识了。雪花主要分三种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香……
18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
19、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
20、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
21、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
22、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱
23、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
24、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
25、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”
26、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
轻松有趣的搞笑文案3
1、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
2、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
3、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
4、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
5、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
6、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
7、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
8、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
9、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
10、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
11、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
12、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
13、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
15、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
16、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
17、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
18、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
20、你要知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
21、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
22、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
23、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现你有了儿媳妇。
24、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你吃到地老天荒。
25、男孩子说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”女孩子说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食”
26、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
27、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心，站在楼门口，望着满地的雪花说了句：“都冬天了！”
28、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
29、天气热的时候，拌个凉菜都得赶紧吃，要不该变成麻辣烫了。