朋友圈经典幽默文案
小编整理了3篇朋友圈经典幽默文案（精选78句），大家请欣赏。
朋友圈经典幽默文案1
1、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”
2、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
3、我问学霸数学如何考到140，他说：少写两道填空题就行。
4、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
5、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
6、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”
7、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
8、曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。
9、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
10、上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
11、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
12、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
13、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
14、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”
15、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
16、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
17、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
18、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
19、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
20、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
21、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
22、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
朋友圈经典幽默文案2
1、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
2、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
3、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
4、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
5、数学课是什么感觉？"知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？"
6、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、都给我闪开，不用挡着我喝西北风。
8、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
9、小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现……是全宇宙。
10、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
11、如果作业可以复制、粘贴，那该有多好啊！
12、你在四五月没减的肥，终究会在九十月以肉奉还。
13、幸运者做猪，不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
14、我不想我不想不想挂科！
15、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”
16、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的假期。
17、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
18、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
19、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
20、长的帅又会卖萌不是你的错，但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。
21、“为什么男孩子下面总会硬？““下面硬，会不会是因为水放少了？“
22、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。
23、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
24、酒这东西一斤下肚眩晕6小时胆量+300%攻击速度-50%力量+20%敏捷度-40%好色度+30%性欲度+50%对异性表白能力+50%智力-50%走直线能力-80%记忆-80%真心话+70%大冒险+60%马路无限变宽+100%人使用它过后不良反应就是：百分之百自动开启吹牛模式。
朋友圈经典幽默文案3
1、一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？那天我整天都神情恍惚，完全没法听课……
2、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。
3、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
4、今天和老妈一起看西游记，正好看到高老庄娶亲。我妈就对我说：“猪八戒都结婚了，你居然连个女朋友都没有！”猪八戒对我造成一万点真实伤害。
5、我之所以活得痛苦是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词
6、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
7、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
8、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
9、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，放心吃吧！
10、这个世界令人绝望，当我在淘宝搜索输入“男士短裙”的时候，真的有。
11、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
12、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，现在说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
13、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
14、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
15、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
16、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
17、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
18、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
19、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
20、04、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
21、
22、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
23、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
24、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
25、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
26、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：嬷嬷，打！容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：皇后，么么哒……
27、养肉千日，用肉一时，台风再大，有肉不怕。
28、几个哥们在一块聊中秋福利。A君：我们发一盒月饼。B君：哎，我们公司只发了一箱苹果。我笑了一下，拿出手机说：你们看看我们公司发的什么？苹果手机！两个喊道。我：切，你俩的想象力真丰富，给你们念一下公司给我们发的中秋短信。
29、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁呀？屁孩：爸爸妈妈。客人：为什么没有你啊！小孩憋了半天说：你咋这么笨呢？我……我……我爬不上去，爬不上去啊！
30、初中时有一次正在上课，总想放屁，各种憋，可是越憋越想放。正准备偷偷放一个，老师却叫我去擦黑板。没办法，只能硬着头皮去擦。可是个子矮，最上面的擦不到，就跳着擦。就在跳第二下落地的时候，屁被震出来了，而且是鞭炮式的。全班同学加老师眼泪都笑出来了，以后我就有了个外号叫屁妖！
31、母蚊子：孩子，你怎么啦？小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。母蚊子：别理它们。它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。
32、妈妈碗里剩大半个鸡腿吃不完了，想夹给爸爸，爸爸不想吃就说：喂狗吧！弟弟说：汪汪……老爸默默从妈妈碗里把鸡腿夹到弟弟碗里……