爆笑雷人的朋友圈文案
小编整理了3篇爆笑雷人的朋友圈文案（精选78句），大家请欣赏。
爆笑雷人的朋友圈文案1
1、人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
2、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
3、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
4、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。
5、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
6、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
7、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
8、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
9、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
10、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
11、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
12、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
13、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
14、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
15、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
16、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
17、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
18、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
19、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
20、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
21、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
22、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
23、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
24、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
爆笑雷人的朋友圈文案2
1、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
2、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
3、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
4、“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”。
5、昨天老婆买内衣，价格比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！我随口说了句：先得有，才会下垂。然后，今晚的月亮好圆啊！
6、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
7、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没抹匀呢！
8、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
9、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
10、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
11、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。
12、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊!
13、小时候，我妈无数次告诫我说：亲嘴会怀孕。结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫。出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
14、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。
15、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
16、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子....
17、老婆：老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。老公：怎么惩罚？老婆：惩罚自己一个月不做家务…
18、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什么？”“我想清静几天。”
19、妹子戴着口罩! 我：你生病了？ 妹子：没有! 我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么! 妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了! 我...
20、老婆问我：“老公，七夕打算送我什么礼物啊？”我白了她一眼：“这你得问七夕呀！”
21、饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。妻子怒道：我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了？
22、“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！”
23、我对医生闺蜜说：愿你对那人怦然心动时，他刚好也对你手足无措！她：你说的是心脏病和帕金森的爱情么？我....
24、去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”
25、公园里，一对男女在相亲。男问女：“你今年多大岁数？”女：“20多。”男：“能不能说得具体一些？”女：“30岁左右。”
26、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
爆笑雷人的朋友圈文案3
1、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。
2、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。 说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通啊……
3、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了”
4、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
5、昨天，我在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
6、告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年纪了。
7、如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
8、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
9、别人的钱财，乃我的身外之物。
10、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
11、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
12、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
13、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？
14、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
15、你若安好，我便备胎到老。
16、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
17、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
18、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
19、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
20、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
21、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
22、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
23、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
24、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
25、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
26、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
27、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
28、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？