很有意思的搞笑文案
小编整理了4篇很有意思的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
很有意思的搞笑文案1
1、如果遇见意中人需要花光我一年所有的运气，那请离我远点，我过年要打牌。
2、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
3、“每次上完厕所，你是先擦屁股还是先冲水？”“先放下手机！”
4、身体发肤受之父母，我怎么能随随便便减肥呢，太不孝了！
5、今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么？他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。
6、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
7、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
8、“ 你的感情路不顺吗？”“ 很顺啊~ ”“ 怎么说？”“ 一路上连个人影都没有。
9、甲：最讨厌坐电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。
10、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
11、我为什么这么胖？大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
12、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
13、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
14、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
15、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
16、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
17、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
18、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
19、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
20、心中充满爱，看天下美女都是情人。
21、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
22、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
很有意思的搞笑文案2
1、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
2、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
3、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
4、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。
5、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
6、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我***一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
7、你若废我现在，我必废你将来。
8、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
9、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
10、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊！”
11、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。
12、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
13、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
14、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
15、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
16、前女友打专车，不料打到了前男友的专车，开着豪车载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友答：回去还要一百。
17、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
18、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
19、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
20、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
21、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
22、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
23、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
24、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写假期作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
很有意思的搞笑文案3
1、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
2、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
3、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
4、最近想去欧洲旅游，有没有去过的朋友，我想让你们给我讲讲，去欧洲的钱都是哪来的？
5、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
6、买了把进口菜刀，用一天就坏了，客服解释说：“外国人哪能想到有人用菜刀拍黄瓜！”
7、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
8、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
9、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”
10、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
11、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
12、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
13、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
15、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
16、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
17、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
18、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
19、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
20、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
很有意思的搞笑文案4
1、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
2、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
3、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
4、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
5、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
6、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
7、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
8、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
9、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
10、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
11、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
12、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
13、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
14、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
15、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
16、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。