幽默搞笑文案
小编整理了3篇幽默搞笑文案（精选84句），大家请欣赏。
幽默搞笑文案1
1、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
2、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
3、时间就像乳 沟，只要一躺下，就没了。
4、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
5、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！
6、如果你的男 神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
7、“如果你老婆和你情 人同时掉进水里，请问你是再找一个丰 满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”
8、“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。”你谁啊，能轮到全世界反对？
9、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
10、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁 股太细。
11、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔 出来，吓死你！
12、吃得苦中苦，心里会更堵。
13、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
14、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
15、什么都是假的，只有穷是真的。
16、人固有一死、或死于地沟油、或死于奶粉、或死于石灰面粉.
17、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
20、我之所以活得痛苦是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词
21、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
22、以前遇到问题首先想到“该怎么办”现在遇到问题第一反应是“还能咋的”
23、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
24、甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”
25、您呼叫的用户不再服务区内.可能是网络不通.想解决此类问题.请您将头用力撞向显示器.以保证网络通畅.
幽默搞笑文案2
1、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
2、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
3、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
4、知道为什么每次风那么大吗？因为我马上就要下凡了
5、和我来一次说走就走的旅行？90天迪拜游我带着你你带着碗我负责哭你跪着喊
6、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
7、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
8、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好，殊途同归。
9、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
10、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
11、为什么很多人找不到对象？回复：因为不仅自己丑，还嫌别人也长得丑。
12、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
13、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
14、小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”
15、失败是成功之母，我娶了很多老婆，最后发现是自己想太多了。
16、都说边走路边玩手机特别危险，吓得我赶紧跑了起来。
17、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
18、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
19、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
20、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
21、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
22、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
23、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
24、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
25、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说得真好。
26、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！"
27、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
幽默搞笑文案3
1、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
2、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
3、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
4、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
5、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
6、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
7、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
8、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
9、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我就像电线杆一样，直！
10、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……
11、我一直都以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看，原来知道的越多越痛苦！
12、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
13、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
14、你知道吗？失眠的时候，并不是你的身体在熬夜，而是你的灵魂在蹦迪，嗨得不行！
15、有人背后议论我没钱吃饭了，我就笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是哪个混蛋走漏了风声？
16、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。
17、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
18、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。我靠，境界太高了！
19、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
20、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
21、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
22、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
23、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
24、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
25、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
26、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
27、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
28、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
29、真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
30、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
31、双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
32、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。