朋友圈搞笑滑稽的文案
小编整理了3篇朋友圈搞笑滑稽的文案（精选77句），大家请欣赏。
朋友圈搞笑滑稽的文案1
1、学医女票发现男友出轨连捅32刀......刀刀避开要害。
2、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”
3、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
4、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
5、树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。 哥们：你找片树叶不就解决了！ 我：TMD这是松树林。
6、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：被人给你上坟的时候。
7、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
8、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
9、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
10、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太***吓人了！
11、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
12、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
13、生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉，哼，一点隐私都没！
14、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
15、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
16、别老是跟家里的小孩说什么你再不乖的话就把你扔掉再捡一个的话，事实证明，说多了他会这么怼你：你捡的小孩也是别人家大人扔的，也是不乖的，哼！
17、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
18、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
19、"为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？""你要知道他都五百年没刷牙了"
20、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
21、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！那就是：多做练习。
22、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，我靠的都是feel。
朋友圈搞笑滑稽的文案2
1、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
2、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
3、新的一年，公司老板说了，只要产生业绩就能拿到礼物或者是现金奖励，不过我却不为所动，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
4、虽然我明知道天上不会掉馅饼，但是还是想试一试，直到有一天我等到了一坨鸟屎，才放弃了这个想法！
5、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
6、
7、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
8、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
9、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
10、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
11、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
12、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
13、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
14、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
15、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
16、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
17、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
18、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
19、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
20、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
21、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗
22、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运
23、考完试很累放松一下，于是开黑打游戏，输了一晚上，心更累了。
24、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
朋友圈搞笑滑稽的文案3
1、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
2、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
3、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
4、世界那么大，我想去看看。—— 钱包那么小，我看你能走多远。
5、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
6、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
7、去广州岀差，一死党来电话："哥，回来的时候稍点广州特产呗！""没问题，要什么吱一声！多大点事呀"。"广州本田就好了"。我瞬间崩溃。
8、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
9、你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。
10、老公：老婆，你驾照也考下来了，我带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
11、N年前找工作，一直很想去谷歌。在网上终于等到了谷歌面试的机会。但是，去谷歌面试，才回答一个问题就被赶出来了。面试官：你从哪知道谷歌招聘的消息。我回答说：百度。面试官：出去，下一位！
12、过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花。”本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话。”然后我就被我爹一脚给踹地上了。
13、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”
14、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
15、舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
16、我一个小学同学写作文，想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”，他写成了“偷米没偷成，还被鸡啄了一口。”
17、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，我随后追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。
18、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
19、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
20、那天跟二货朋友聊天，我说：“不想开车了，总是熬夜，一开车就犯困。”二货朋友说：“没事啊！喝点酒提提神就好了。”尼玛，还提提神就好了。
21、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
22、只要心是自由的，走到哪里都是旅行。
23、我掐指一算，发现你命里缺我
24、用虎逼旳勇气，面对你二逼旳人生。
25、气质迷人万人倒，莫非大爷不洗脚
26、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤
27、是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
28、女孩的可爱程度 与能吃程度成正比
29、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
30、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
31、人贱无极限，越贱越亮点。