最搞笑文案
小编整理了3篇最搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
最搞笑文案1
1、与女朋友的意见出现分歧，我俩各执一词，争论不下，最后选择了一个折中的办法，还是分手吧。
2、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！
3、老师：“大家要向小明学习，录下老师的课，晚上方便复习。”小明：“不是，我最近失眠，拿回去催眠用的。”
4、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具。
5、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
6、老师：“小明，你上课能不能别玩手机！听不进去就睡觉，别影响其他人！”小明：“老师，睡觉之前不玩会手机，总觉得缺点什么……”
7、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
8、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
9、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
10、一觉醒来，又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，读着熟悉的课本，我狠狠地掐了一下自己，很疼，看来不是做梦，我是真的留级了。
11、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
12、去故宫游玩，看到很多清朝娘娘的老照片，突然发现星爷电影里的后宫，根本就不是搞笑，而是真正的后宫！
13、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
14、我现在称体重，连眉毛都想拔光。
15、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊！
16、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？
17、跟男朋友回老家玩，中午肚子饿了就去厨房，正好看他煮了一大锅红薯粥，一拍肩膀问他给谁煮粥呢？ 他说：当然是给小猪呀，这个点早都饿了！我一阵感动，拿小勺尝了一口，味道不错，就是差点糖！ 男朋友急了，给小猪的，猪 ！我说的是院子里那几头……
18、昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和舅舅喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。我……
19、某男同事对一女同事有意思，请女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子，再来一盘带壳花生……
20、跟我妈去大队部，路上看见一家摄像头来回摆动，就问我妈这家谁家啊，还安了摄像头，我妈抬头一看，那是人家家里养的狗，从窗户那探出头来再来回摆动！我妈接下来说：近视就戴眼镜，别跟个二傻子似的！
21、活动课上，老师把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ……
22、刚才跟老公畅想未来，我说：我要生个儿子，养条小泰迪，出去逛街的时候把儿子和小泰迪都放在小推车里，穿一样的小衣服。老公说：不行。我问：为啥？老公说：这样的话，别人不知道那狗是你跟谁生的。
23、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时……说着说着自己感觉很委屈，哇哇的大哭起来……
24、宝宝入学体检要抽血，护士姐姐叫媳妇抱住一点会痛的，针进去后女儿一点到没哭，护士姐姐奇怪的问：宝贝怎么这么勇敢啊？女儿说：妈妈打痛。护士奇怪的问：妈妈也会打针啊？女儿说：是妈妈打的巴掌更痛。老婆一脸黑线……
最搞笑文案2
1、最近天气好冷，尤其今儿早上，可是刚下楼，居然看到一哥们儿穿着短袖。我瞅了瞅我身上穿得厚T恤加外套。就在我为这哥们儿的好身体感叹的时候，楼上一女的说话了：看你冻得那傻样，以后还敢不敢当着我的面儿看别的女的了？
2、一美女打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的？网友说：看你这身打扮，为国家省布料啊！
3、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
4、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
5、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
6、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
7、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
8、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
9、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
10、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
11、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
12、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
13、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
14、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
15、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
16、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
17、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
18、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
19、农历新年了，我问很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球。昨天我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
20、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
21、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
22、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
23、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
24、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
25、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
26、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
最搞笑文案3
1、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。
2、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
3、今天就是大年三十了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩的开心吗，住在哪里，多大了，叫什么？
4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆说：看你胖的，我真心着不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人。
5、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被缠上了！我看了一眼：哥们，你里面毛衣穿反了……
6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
7、同事请领导吃饭，领导婉拒。他本想回【好的】，却回成了【妈的】。结果，他失业了……
8、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
9、其实我是一个很内向害羞的人，这么说吧，有次买东西，老板多找了五十块钱，我都不好意思说给他。
10、谁说带刺的女人都是玫瑰？现在都看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
11、“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力工作。”神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好工作吧，奥特曼…”
12、当今最时髦的：男显高，女显瘦，狗穿衣服人露肉。
13、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
14、我跟老板提议加薪，老板说你要不忘初薪。
15、问：为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？答：假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
16、你们夫妻每月挣多少？神回复：我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。
17、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
18、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。
20、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
21、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头，问：”那你为什么跟她分手了？“男：”嫌她丑。“
22、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
23、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
24、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
25、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
26、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
27、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
28、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！