非常有趣的文案
小编整理了3篇非常有趣的文案（精选82句），大家请欣赏。
非常有趣的文案1
1、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”
2、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
3、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
4、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
5、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
6、小孩：“打针前为什么要用棉球擦我屁股？”父亲：“那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊！”父亲：“那是你的酒量大啊。
7、开始的时候，他发誓一生一世，后来他发誓永不变心，再后来他发誓痛改前非，最后他发誓他没发过什么誓。
8、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天窗开户，还骂我脚臭，我不就没穿鞋吗！切！
9、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。
10、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
11、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为这下完了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，哈哈，那群老师真傻！
12、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
13、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
14、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！
15、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
16、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
17、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
18、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
19、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来："妈妈快看，是葫芦娃！
20、今天和朋友出去玩，我先到了约好的地点，朋友发短信给我：”我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信。“
21、刘海真的长得太快了，其他头发也快点加紧学习。
22、史上最狠的厕所标语，如果不冲，请打包好吗？
23、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开的慢的是菜鸟。
非常有趣的文案2
1、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
2、可以说熬夜是青春痘之母，是谁都伤不起的。
3、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
4、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
5、知道我们这的夏天有多热吗？告诉你，有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！
6、看别人打游戏都很厉害，为什么自己就那么菜，能不能反思一下是不是队友的问题。
7、我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡，我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
8、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
9、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
10、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
11、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
12、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
13、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
14、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
15、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
16、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
17、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
18、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
19、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
20、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
21、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
22、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
23、07、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
24、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
25、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
非常有趣的文案3
1、22、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
2、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
3、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
4、“你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
5、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
6、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
7、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
8、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
9、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
10、年纪越大，越会发现社交的种种不堪，所以，踏实的掌握一门生存的技能，认真发展一个独处的爱好，永远都不会错。
11、我们喜欢被夸奖聪明，胜于被夸奖努力；我们喜欢被夸奖漂亮，胜于被夸奖整齐；我们显然认定天生就有的，比努力才有的，更令人高兴。
12、在自我价值没有实现的时候，所有的陪伴都是拖累，在你没有成为想成为的人的时候，你所遇到的都不是对的人。
13、不必拿别人的错误来惩罚自己，由于不值得；不必拿自己的错误去惩罚别人，由于当你伤害别人时，自己也会再受伤害。
14、年纪大了，你会很容易释怀一些事，原谅一个人，懒得计较，不屑动怒，把好多想说的话都埋在心里。
15、生活安逸时会做出绝望的诗，生活窘迫时会不断写出生的喜悦。
16、生命就是一个不断去满足欲望的过程，满足不了便会痛楚，满足了又会无聊。人的欲望如同拉长的橡皮筋，找不着挂靠的地方，便会弹回来打中自己。
17、长大的标志大概便是不再把负面情绪带给最亲密的人，那些最敏感的，最脆弱的，最难以下咽的情绪，都可以自己慢慢消化。
18、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
19、生命中的一部分可遇不可求，现在既然遇到了就别犹豫，紧紧抓住，否则错过后悔就太迟了。“后悔”这两个字容易写，却是人生最难捱的痛苦。
20、宁愿因做自己而招人厌恶，也不愿为了迎合他人而伪装自己，懂你的人会留下来，不懂你的人，你祈求不来。因为别人活得不快乐，不如为了自己活得更自由。
21、最香的饭永远是别人碗里的，最好的人永远是你的不到的。
22、我们老是看得清光鲜，搞不清内涵；看得到结果，猜不出原因；给得了金钱，却拿不出精神；因此，我们艳羡着别人，埋怨着自己。
23、人们相互蔑视，又相互奉承，人们各自希望自己高于别人，又各自匍匐在别人面前。
24、戴三百块的表和三万块的表，时间是相同的；喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是相同的；住三十平米的房和三百平米的房，孤独是相同的。我们需要的是存在感，而存在感，不关爱马仕和兰博基尼的事。终有一天你会明白，你心里真正的快乐，是物质世界始终都给予不了你的。
25、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
26、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
27、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
28、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
29、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
30、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
31、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
32、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
33、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
34、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。