一条搞笑文案
小编整理了3篇一条搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
一条搞笑文案1
1、你说你一直都在我身后，我就想问你上次我丢的500块钱是不是你捡的。
2、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
3、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
4、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
5、“只要你能找到七个球，就能实现一夜暴富的梦想！”“是七龙珠？”“双色球！”
6、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半秀美食，中间夹杂着几个坚强的微商。
7、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
8、下班路上，同事不断抱怨太堵车，我说：“你要会瞬间移动就好了。”他说：“我要会瞬间移动还能在这上班啊！我早就送快递去了！”我说：“你都会瞬间移动了，还送快递？ ”他沉思了一会说：“那我还是送外卖吧！”
9、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
10、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物。
11、汉语博大精深，其中最能形容一个人丑的成语就是：长得像你！
12、不要再抱怨背后总遭人议论了，我更惨，连个议论我的人都没有。
13、“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是粑粑再给我发信息吗？”
14、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
15、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”
16、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
18、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
19、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。
20、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
21、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
22、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”
一条搞笑文案2
1、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
2、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
3、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
4、单身多年，只因为我心上同时有两个人，怂！
5、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
6、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
7、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
8、我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。
9、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
10、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
11、猫头鹰那天睡得晚，见到了带着露水迎着朝阳开放的紫色牵牛花。
12、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我！
13、你是不是在收集不和我说话的日子准备召唤神龙。
14、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
15、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂骚里骚气。
16、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
17、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。
18、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
19、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！ 这不科学！
20、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
21、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
22、学霸：“希望我可以正常发挥，考上理想的大学！”我：“希望我不能正常发挥，考上理想的大学！”
23、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？你晒得乌漆麻黑的。
24、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
一条搞笑文案3
1、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
2、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
3、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！
4、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
5、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
6、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！
7、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
8、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
9、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
10、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
11、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
12、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
13、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
15、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
16、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
17、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
18、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
19、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
20、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
21、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
22、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
23、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
24、恭喜前任，无缝衔接，喜提对象，普天同庆。
25、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
26、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
27、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
28、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
29、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
30、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
31、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
32、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
33、结婚就这样，找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人一辈子华山论剑。