朋友圈的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
朋友圈的搞笑文案1
1、男朋友很帅，交往的时候总是不放心，后来我们结婚了，从原本甜甜蜜蜜的恋爱，变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。
2、其实靠运动减肥根本不靠谱，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他经常挨饿不说，还吃素！
3、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
4、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
5、有一天，我把摩托车撞成一堆零件，我把零件拎回家，媳妇和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，我打死你！
6、没有共同语言的聊天，就像三伏天的太阳，一听到就想去洗澡了。
7、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
8、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是，我给自己买了一瓶白酒。
9、我好多年没和我妻子说过一句话了，因为她不喜欢被人打断。
10、没钱的穷日子终于过去了，发了一笔小财，现在也算是个富翁了。我的朋友们，缺钱了别客气，尽管找我，我好好给你们讲讲我没钱时候是怎么过的。
11、有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
12、撩你还不如打游戏，宠物宝宝还会显示好感度，你连进度条都没有。
13、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
14、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
15、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
16、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
17、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
18、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：神了，你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
19、刚才在火车站自助取票，后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
20、一旦找不到遥控器的时候，人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”，“没有”，“你起来我看”。
21、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
22、我今年25岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
23、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
朋友圈的搞笑文案2
1、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！不用怀疑！我就是你的梦中穷人！
2、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
3、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
4、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
5、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
6、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。
7、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
8、有人说我矮，真搞笑，我们不都一米多，你两米？
9、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
10、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办？换我也没用，我更美。
11、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
12、有福同享，有难你扛。
13、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
14、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
15、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准。
16、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
17、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
18、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
19、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
20、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊。
21、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
22、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
23、只要你非常努力，总有一天你会发现，那些有钱人变得更有钱了。
24、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
25、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
朋友圈的搞笑文案3
1、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
2、周末不赖个床，是对周末最大的不尊重。
3、做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。
4、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
5、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
6、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根到底，只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
7、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
8、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
9、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
10、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
11、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
12、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
13、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
14、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
15、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
16、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
17、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
18、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
19、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。
20、当你觉得又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是正确的。
21、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
22、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
23、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
24、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
25、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
26、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
27、男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自己的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。
28、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
29、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
30、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
31、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”