春节发朋友圈的搞笑文案
小编整理了3篇春节发朋友圈的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
春节发朋友圈的搞笑文案1
1、问：怎么反驳“胸小不要说话” 。答：怎么，怕我揭你短？
2、你的灵魂伴侣就在那里，但你们永远不会见面，因为你俩都不爱出门。
3、上大学的时候，生活费很少，好不容易省下了一笔钱，带女神去吃西餐，我想要表现的 Gentleman 一点，招手想喊：waiter，结果一招手，大喊了一句：taxi……然后……就没有然后了
4、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。
5、问：没有女朋友是什么感受？答：有一种怀才不遇的感觉。
6、昨晚鬼压床了，然后和鬼聊天，最后我灵体出窍搂着鬼亲热地说：要多做好事….然后鬼就尴尬地飘走了。
7、失败是成功之母，我娶了很多老婆，最后发现是自己不孕不育。
8、不要侥幸地认为你可以只吃不胖，那是不可能的。
9、每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。
10、从现在开始，大部分人会自动忘记阳历日期，调整为阴历计时，直到正月十五。
11、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
12、我对象说：今年过年来我家过吧。象说：不行啊，动物园不让出去。
13、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！
14、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
15、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
16、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
17、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
18、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
19、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
20、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
21、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
22、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
春节发朋友圈的搞笑文案2
1、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”
3、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
4、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
5、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
6、什么叫青春？就是***催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是***还没催你，你早就穿上秋裤了。
7、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
8、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
9、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
10、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
11、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
12、每次考试之前我都会对自己说“这次稳了”，每次考完试我都会对自己说“重在参与”！
13、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
14、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
15、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
16、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
18、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
19、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！
20、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
21、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
22、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
23、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
24、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
春节发朋友圈的搞笑文案3
1、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
2、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
3、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
4、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
5、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
6、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
7、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
8、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
9、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
10、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
11、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
12、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
13、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
14、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
15、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
16、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
17、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
18、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
19、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
20、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
21、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个双十一快递。
22、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
23、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
24、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
25、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
26、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨道：效果显著啊！MD又酸又臭。
27、今天听到的最让人低落的一句话：“要是你账户里的钱不到10万，那不叫存款，只能叫余额。
28、我发现“呵呵”这个词威力真是无穷大，它可以瞬间浇灭对面的热情，侮辱对方的尊严，撕碎对方的灵魂！
29、今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道，这是她自己挣钱买的！
30、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
31、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说：走，带你吃好吃的去！立马就活蹦乱跳有木有？省钱省力省时间，你值得拥有。
32、找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头：“你，没钱。”“为什么？”“有钱，认性。没钱，认命。”
33、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成肉球。感觉不会再爱了。
34、每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心大戏，我不想起床！