朋友圈搞笑噎死人的文案
小编整理了4篇朋友圈搞笑噎死人的文案（精选76句），大家请欣赏。
朋友圈搞笑噎死人的文案1
1、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
2、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
3、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
4、“苞”这个字怎么还没被清理出汉语，有 关部门严重失职啊！
5、“是个男孩！”我一边流泪一边喊道：“不敢相信，是个男孩！”从此我决定再也不去泰国了。
6、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
7、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
8、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。
9、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
10、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。
11、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那只打架的时候还有人劝架。
12、“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”
13、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
14、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼......这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼......
15、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
16、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱么？”
17、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了！
18、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
朋友圈搞笑噎死人的文案2
1、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
2、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
3、有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。
4、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。
5、买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。
6、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
7、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
8、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
9、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
10、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
11、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
12、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
13、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
14、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
15、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
16、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
18、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
19、自从得了神经病，整个人都精神多了。
20、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
朋友圈搞笑噎死人的文案3
1、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
2、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
3、不要踮着脚尖去爱一个人，重心不稳，撑不了太久。真正的幸福只有从容的心才能遇到。
4、有时候逼着你往前走的，不是前方梦想的微弱光芒，而是身后现实的深渊万丈。
5、总有一天你会明白，你的委屈要自己消化。你的故事不用逢人就讲起，真正理解你的没有几个，大多人只会站在他们自己的立场偷看你的笑话。你能做的就是把秘密藏起来，然后一步一步变得越来越强大。
6、故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防；故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。
7、当时间消磨掉了你的热情，你便会发现，那些曾令你歇斯底里的去执着的人，现已变得可有可无。
8、怀疑就像一颗种子，一旦生了根就很容易发芽，它会时不时干扰你的思维，影响你的判断。
9、若不抽出时间来创造自己想要的生活，你最终将不得不花费大量的时间来应付自己不想要的生活。
10、谁都没有比谁生活的容易。只是有的人呼天抢地，痛不欲生。而有的人，却默默地咬牙，逼自己学会坚强。
11、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
12、生命中的许多东西是可遇不可求的，那些刻意强求的东西或许我们一辈子都得不到，而不曾被期待的东西往往会在淡泊从容中不期而至。
13、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚，无论你做得多好，都会有人对你指手画脚。
14、总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了记忆的常客。
15、非让现实给你一巴掌，你才知道社会有多虚伪；非让所谓的朋友把你伤的什么都不是，你才知道人心可畏。
16、世界上最恶心的事情就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为他就是表面上的那么美好。
朋友圈搞笑噎死人的文案4
1、看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
4、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
5、有福同享，有肉你长。
6、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
7、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
8、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
9、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。
10、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
11、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
12、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
13、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，因为整栋楼都在晃。
14、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
15、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但，事总不遂人愿，腿麻。
16、完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！
17、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
18、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
19、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
20、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
21、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
22、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。