句句逗死人的朋友圈文案
小编整理了4篇句句逗死人的朋友圈文案（精选76句），大家请欣赏。
句句逗死人的朋友圈文案1
1、别看我现在有点胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
2、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
3、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
4、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
5、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
6、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
7、火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
8、异地恋最烦的：就是隔着屏幕扇不到他的狗脸。
9、想象一下，十年之后，你结婚了，小孩很熊，老婆是你不喜欢的人，股票亏本，你还要给她买衣服买包，每天闻着讨厌的香水味道，想从楼上跳下去又不敢，你会不会后悔今天没有跟我谈恋爱？
10、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
11、临考复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
12、作为一个成熟的人，我每天不但能做到按时吃饭，还能做到主动加餐。
13、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
14、女生，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
15、如果将来你不娶我，我就找一个跟你同姓的嫁了，生个孩子就叫你的名字，做不了你的新娘那就做***。
16、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海。”
17、“我昨天去看医生了。”“哦！医生怎么说？”“医生说，你看够了没？！ ”
18、“从今天开始你就姓赖吧。”“为什么？”“因为你是个值得姓赖的人。”
19、“先不聊了，时间到了，我去上课了。”“嗯，好梦。”
句句逗死人的朋友圈文案2
1、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！ ”
2、我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”二货说：“我马上拿摄影机。”我问：“为什么？”这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”
3、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”
4、2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。我说：这么大张纸，你能不能多写点？然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的”
5、医生：你还有一年时间可活。我：……我该怎么做？医生：结婚吧。我：嗯？医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。
6、近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。
7、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！
8、小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗？”“不！ ”“那你请谁啊？”“请婶婶与萌萌！ ”“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。
9、“减肥可以玩呼啦圈。”“玩不了。”“转不动吗？”“套不进去…”
10、有个好消息要跟各位透露下：本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候光临。具体哪一年，等我找到女朋友了再另行通知。
11、物理课上，老师问：“酒精和水兑到一块，发现体积变小，这说明什么？” 突然有个同学回答：“卖假酒的奸商也有失算的时候！”
12、“我想问，你有没有那种感觉？只要一进到超市，看到货架上各种各样的商品，本来是不想买的，但是看着看着不自觉就挑了几件？”“这就是你在超市偷窃的理由吗？跟我回派出所吧。”
13、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
14、他们都说开房是很爽的事！那天我去试了，真的好爽！一个人睡那么大一张双人床，可舒服了！
15、老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了老公，你新调到什么单位去了？”老公说：“敬老院……”
16、今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了。
17、小时候学二胡，学得还不错，而且特别爱显摆，一天路过一个天桥，天桥上有个拉二胡要饭的，我觉得他拉的不好听，于是替他拉了一上午……
18、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。
19、我妈有次跟我把要打架，我爸机智的说了句：“别在儿子面前打，对儿子心理该有影响了。”说完我老妈就犹豫了，不过后来我说了句我终身难忘的事后我爸差点没打死我……我来句：“没事妈，你打吧，我不看！”
20、曾经，我喜欢一个女生，他告诉我，他喜欢游戏打的好的男生。于是我为了她刻苦练习，一个月后，我就把她忘得一干二净了。
21、小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”
句句逗死人的朋友圈文案3
1、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
2、昨天老公送我回娘家，我甚是激动。到了火车站，我说：我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！老公：没事，不看着你上车我不放心。我娇羞的说：哎呀！天冷，人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……老公：别废话，我是怕你不走……
3、寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。
4、爸爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语、鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。
5、今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：你瞅啥想抢劫啊？他说：我TM 就看你把身份证放进去能取多少钱。
6、去看外婆，外婆问我工作找到没，我说找到了，感动，原来外婆一直在为我担心。第二天，外婆和别人聊天，聊到我了。然后外婆说：别看这孩子长得丑，人可找到工作了都……外婆，我可是在场啊，给我点面子啊！
7、本人女，二十一岁，有一奇葩老妈，假期在家开玩笑对老妈说想嫁人，让老妈给我注意着点。一天老妈从菜市场回来特高兴的说：妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。这不是gc，后来有天路过菜市场看到老妈在买肉，走过去听到猪肉小伙说：丈母娘，给你留了两公斤排骨……丈母娘是怎个意思？
8、今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员，这个香蕉多少钱啊？5块钱一斤，怎么这么贵啊，进口的当然贵了。当时我就问了香蕉不进口还能进哪……有点尴尬啊？
9、一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？答：在跳脱衣舞。
10、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：室友……
11、今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊，当听到我的职业之后，他建议我：做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。我点了点头……老中医接着说：毕竟，你钱挣得太少了，能省就省点吧！别给家里造成负担……
12、女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？
13、猪宝宝疑惑的问妈妈：妈妈，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落？妈妈道：孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊！
14、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
15、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
16、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
17、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
句句逗死人的朋友圈文案4
1、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
2、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
3、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
4、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
5、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
6、我原本可以过得好幸福好快乐，是没钱害了我。
7、拉黑进黑名单者，有缘我们阴曹地府再相见。
8、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
9、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
12、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
13、今天的我你爱理不理，没关系，明天的我还来找你。
14、谁说我空有一身理想和抱负，这不是还有一身懒肉么。
15、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦， 谁家一百多斤肉丢了不找！”
16、“老板，你这水果新鲜吗？”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”“哎呀，没打，你回家自己打吧。”
17、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。没一会数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。
18、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。
19、我现在暂时还想不出尖刻的话来反驳你，但我想到之后会发邮件给你的。