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经典雷人的搞笑文案

2023/11/29文案大全

小编整理了4篇经典雷人的搞笑文案(精选80句),大家请欣赏。

经典雷人的搞笑文案1

1、最近天冷了,有男朋友抱紧自己的男朋友,有女朋友的抱紧自己的女朋友,而我就厉害了,我不冷。

2、就这么和你说吧,长得好看的小姑娘满大街都是,但是像我这么又难看又蠢的,你不一定找得到了。

3、老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”

4、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

5、天气冷了,被子感冒了,我总觉得我得留在床上照顾它。

6、天热,老公回家带来半个西瓜,老婆一看,是个粉色的生瓜,遂问他原因,老公摘下墨镜,恍然大悟:“我戴墨镜买的。”

7、感觉生活没什么惊喜,于是把纸巾拆开,往里面夹上几张钞票,这样抽着抽着,说不定哪天就突然抽到钱啦。

8、有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝不会想到其貌不扬的我竟然是年费会员!

9、身边的朋友都脱单了,只有我脱发了。

10、老师:“谁能用欲罢不能造句?”小明:“家里的浴霸不能用了,害得我一年没有洗过澡!”

11、追了我5年的男孩,偷偷送给我惊喜,还给我转了1314元红包,有点小幸福,也许这就叫做吹牛吧。

12、毕业后,室友和女友去登记,结果民政局停电了,俩人就各回各家了,然后分手了,理由是觉得双方有缘无分!

13、听说熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以我们还是通宵吧。

14、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号,长大后才发现那是三个最遥远的愿望。

15、想要一个人对你刻骨铭心,念念不忘,最好的办法就是向他借钱。

16、如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。

17、很多人与人之间的关系,都是从“我可以认识你吗?”开始,而以“我总算是认识你了!”结束。

18、探子从远处冲进将军的帐篷,大喊:“报!”将军无奈的伸开了双臂。

19、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

20、别人家的剧情:给你一百万,离开我女儿!我的剧情:给我一百万,否则离开我女儿!

经典雷人的搞笑文案2

1、考试那天特意穿了条裙子,把小抄写在大腿上,可还是被监考老师发现了,她好聪明,不过身为女老师竟然乱翻人家裙子,不知道男女授受不亲吗?

2、要多珍惜身边的朋友,钱没了还可以再赚,朋友没了,钱就不用还了。

3、过去的人从小就会吟诗作对,现在的孩子从小就只会做对了。

4、曾经发誓再胡乱网购就“剁手”,后来发现我是属蜈蚣的!

5、你的父母都是做实验员吗?你看起来好像试验品。

6、谁说钱是万能的?我是个脚踏实地的人,从来不相信有什么是万能的,我就是单纯的喜欢钱!

7、化妆品对女人而言是信心,对男人而言是幻觉。

8、福建人和东北人玩成语接龙是这样的:心心相印,“印”贼做父,“父”相伤害,“害”想咋地!

9、长得丑是一种病,要不然为什么整容的地方叫医院?你们这些丑的,千万别放弃治疗啊!

10、看到个新闻,一只哈士奇撞到了一辆千万豪车,结果车坏了,这就是我坚持骑电瓶车而不买豪车的原因!

11、女娲一边捏土一边笑,盘古问她怎么了,女娲说:做人呐,最重要的就是开心!

12、吃饭,咬到了舌头,一声惨叫就痛得说不出话来,然后我的好基友跑过来问我:“你怎么了?”我指了指饭,又指了指我的嘴,向地上吐了点血,那二货跳起来就大喊:“大家不要吃了,饭里有毒!”

13、如果常年单身,就得反思下自己是不是对性别要求太苛刻了。

14、有次我去拿快递,快递小哥问我:“你就是小黑犬么?”我说:“对,我就是小默。”

15、情不知所起,一往而深,再而衰,三而竭。

16、向日葵跟着太阳转,从东边到西边,第二天是怎么回去的?一个猛甩头?

17、今儿去买菜,见一哥们儿在买西红柿,边挑边问卖菜大哥:“你这菜打得过农药吗?”只见大哥憋了半天,很无辜地说:“估计打不过。”

18、小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食,被发现了。 妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程。 我就指着钱说:弟弟,咱们把钱拿走买吃的吧? 这时他说:“哥,咱们不能这么干啊。

19、坐火车遇到一印度人, 他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。 我说,中国的筷子你会用么? 他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

20、回家的时候,牵着妈妈的手走在街上,摸着妈妈手上厚厚的茧,突然鼻子不由的一酸,问:妈,你手上的茧是哪来的?我妈淡淡的说了一句:“打麻将磨的”。

21、我跟我爸在沙发上看电视,然后我突然放了个屁 ,我爸很惊讶的看着我说:你说啥?

22、吃小龙虾的时候, 旁边一小姑娘问老爸:“小龙虾回不了家会不会着急啊。” 老爸一下愣住了。老板过来解围:“不会的,他们全家都在这儿。

经典雷人的搞笑文案3

1、舍友说他昨晚做了个梦,梦见自己被举报了,我安慰他说没事的,梦都是反着的,果不其然,今天他被爆菊了。

2、圣诞夜,狗跳上餐桌试图偷吃烤鸡,正好被主人发现。主人说,你对这只鸡做什么,我就对你的做什么。听完,狗挑衅地舔了舔鸡屁股。

3、上学的时候有一个奇葩试卷,上面一题问道:如果你是千里马你怎么让伯乐发现你?神回复:嗷嗷叫两声!

4、我:被人追了怎么拒绝?闺蜜:就地卸妆。

5、不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了!如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

6、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

7、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!

8、“你老婆在我手上,想要老婆打钱至某某银行帐号!”“你新来的吧,不知道男的不管钱啊?”

9、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。

10、别再说自己累成狗了,狗一点都不累,狗的生活可比你幸福多了。

11、抱着滚烫的正在充电的手机,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

12、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!

13、你总说不想恋爱,其实压根就没人追你吧。

14、不要没完没了的修图,你现实中长得多丑,我们都不知道。

15、和女友吵了一个多小时,最后我赢得了自由,重新变成了一只单声狗。

16、小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!

17、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。

18、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。

经典雷人的搞笑文案4

1、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

2、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

3、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己钱是怎么没的!

4、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气!

5、虽然你长得丑,但是你想得美啊。虽然你上班早,但是你挣得少啊。虽然你工作忙,但是隔壁有老王啊。

6、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。

7、“想念过去的年代,那时候,天很蓝,水很清,女人坐在自行车后座也会笑。”神回复:“因为那时候大部分人买不起自行车。”

8、生活的烦恼,跟妈妈说说。“妈,我不想结婚。”工作的事情,跟爸爸谈谈:“爸,钱不够花给我打点吧。”

9、小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚!”

10、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

11、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

12、怎么形容你的厨艺,烧得一手好厨房。说起来你可能还不信,是锅先动的手。

13、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。

14、就算大雨让这座城市颠倒,公司照样会算你迟到。

15、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

16、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

17、男生单身叫做单身狗,问那有木有形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到:狗不理。

18、生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。

19、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。

20、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。