妙语连珠的搞笑文案
小编整理了3篇妙语连珠的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
妙语连珠的搞笑文案1
1、终于找到了上化学课的乐趣，每次化学老师做实验，我都会在心底默默的祈祷：炸！
2、“三天高烧过后，我的皮肤变好了，眼睛也变亮了，感觉整个人都变好看了，估计是因为休息好了喝水多了。”“不，应该是因为你烧糊涂了。”
3、最开心的事就是：洗衣服的时候发现兜里有钱，上课抬头一看表还有一分钟放学，睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。
4、“想你的时候，我连听歌都会感到窒息！”“麻烦你不要把耳机缠在脖子好吗？”
5、以后分手的时候别再对我说保重了，这么多年我保的还不够重吗？
6、夸父追太阳渴死了，嫦娥追月亮被困广寒宫，仔细想想还是追星最安全。
7、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”
8、经常熬夜有三大危害：一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
9、在大街上看见一个乞丐，他拿个装着钱的碗对我抖了抖，这简直就是炫富！
10、导演说让我演个瘦霍元甲，于是我拼命减肥，最后开拍那天我才发现，我演的是售货员甲！
11、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！
12、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了！
13、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
14、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
15、“我有魔法，能让你忘掉自己是猪。”“骂谁呢？我才不是猪呢！”“你看，成功了！”
16、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
17、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
18、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
19、当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
20、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
21、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
22、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
妙语连珠的搞笑文案2
1、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
2、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
3、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
4、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
5、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
6、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
7、不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。
8、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
9、问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
10、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
11、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
12、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
13、在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了，好开心，还给我们带来了喜糖。
14、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
15、本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
16、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
17、听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
18、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
19、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
20、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
21、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。
22、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
23、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
24、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
妙语连珠的搞笑文案3
1、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
2、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
3、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
4、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
5、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
6、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
7、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
8、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
9、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
10、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
11、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
12、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
13、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
14、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
15、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
16、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
17、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
18、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
19、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
20、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
21、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
22、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
23、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
24、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
25、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
26、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
27、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
28、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
29、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
30、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。
31、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
32、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
33、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。