朋友圈超级搞笑的文案
小编整理了3篇朋友圈超级搞笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
朋友圈超级搞笑的文案1
1、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
2、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
3、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
4、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
5、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
6、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
7、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
8、班主任是什么，就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的变态大恶魔！
9、好累啊，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
10、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
11、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
12、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
13、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
14、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
15、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
16、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
17、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
18、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
19、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
20、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
21、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
22、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
23、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
朋友圈超级搞笑的文案2
1、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
2、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
3、做人就是累，不然怎么能叫人类。
4、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
5、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
6、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
7、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
8、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
9、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
10、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
11、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
12、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
13、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
14、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
15、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
16、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
17、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
18、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
21、其实我是一个瘦子，只不过我被关在脂肪里面出不来了。
22、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
23、“我和闺蜜谁更好看？”“当然是你，你闺蜜看着脸挺白，其实身上很黑！”“不对！你怎么知道她身上黑的？你们做过什么！”“呃……她是我老婆啊！”
24、“我觉得你一定是那种没整过容的单纯女孩。”“你怎么看出来的？”“整过容的会这么丑？”
25、“如果你每天早起床15分钟，那么一年就多出来4天，足够你做一件最喜欢的事了！”“我最喜欢的事就是赖床！”
朋友圈超级搞笑的文案3
1、感谢地铁，很久没有感受过男人的怀抱了。
2、亲爱的，我永远不会抛弃你的，因为我实在是抛不动！
3、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
4、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
5、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
6、家里穷，为了能娶上媳妇我天天买彩票，可从来没中过大奖，就在大家说我白日做梦的时候，我把卖彩票的女孩娶回家了。
7、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么杨过为什么会活着？
8、小学时候写作文要写笔名，我写的“中华绘图铅笔”。
9、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
10、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
11、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
12、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
13、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
14、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
15、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
16、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
17、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
18、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
20、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
21、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
22、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
23、你信不信 会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复 但是一句话都不说。
24、女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
25、我的肉身即将热死在重庆我的灵魂将与你们同在。
26、我不喜好七夕，因为在七夕，银河上仍然没有鹊桥；我不喜好七夕，因为在七夕，葡萄架下仍然听不见悄然话；我不喜好七夕，因为在七夕，你不会陪我。
27、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
28、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
29、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
30、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
31、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
32、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。