很有意思的搞笑文案
小编整理了4篇很有意思的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
很有意思的搞笑文案1
1、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
2、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
3、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
4、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
5、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
6、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
7、提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
8、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
9、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过食杂店，小强花了5元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有95了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元
10、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
11、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
12、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀！”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
13、我现在一焦躁就想买东西，买东西就花钱，花钱很快就没钱，没钱就开始焦躁。
14、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
15、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
16、去年给自己定了个小目标，存款1万，今年仔细一算，我还差5万存款就达成目标了。
17、大多数人目前的状态就是：学不进去 ，玩不痛快 ，睡不踏实 ，浑身不对劲 ，吃得还特多。
18、你之所以要努力工作，不是因为这份工作没你不行，而是因为这份工作没你也行。
19、“我请你喝奶茶吧。”“不用不用，我不喝冰淇淋红茶三分糖少冰加奶盖燕麦珍珠。”“……”
20、我奶奶手机壁纸是每天自动更换的，刚才手机换成了易烊千玺的写真，奶奶一脸懵逼问我这是谁，我说这是你孙女婿…...奶奶笑了笑问我：你配吗？
很有意思的搞笑文案2
1、现在生活压力太大，我常常被生活所困，困得我早上起不来，总是上班迟到。
2、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉的 太快就像龙卷风。就是没有爱情。
3、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
4、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取 了他的钱走吧。
5、假如生活欺骗了你 ，不要悲伤 也不用心急 ，因为生活不止会欺骗你 ，甚至接下来还要揍你 。
6、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……
7、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
8、朋友看了我以前的照片，摇头惋惜道：“好端端的一个人，怎么说胖就胖了。”我哭了，泪水打湿了我的鸡腿堡牛肉堡大薯草莓圣代蛋挞奶茶奶油爆米花土豆泥奥尔良鸡翅劲爆鸡米花
9、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
10、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
11、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
12、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
13、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
14、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
15、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
16、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
17、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
18、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
19、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
20、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能吟诗作对。现代女子不行了，只会做对。
21、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
22、听说迪拜乞丐月入万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
很有意思的搞笑文案3
1、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
2、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
3、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
4、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
5、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
6、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
7、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
8、前两天，大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐烦了：“臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？”堂哥一脸委屈：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你。
9、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
10、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
11、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
12、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
13、只要结局是喜剧，过程你要我怎么哭都行 幸福可以来得慢一些，只要它是真的，晚点我真的无所谓的。
14、真正长得漂亮的人很少发自拍，真正有钱的人基本不怎么炫富，真正恩爱的情侣，用不着怎样秀恩爱发截图
15、为什么要吵架呢？就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？
16、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全***抓花。
17、某天你一定会感谢那个遗弃你的人。感要不是他置之你不顾的人。你还真找不到更好的下一个。
18、若总被忽视，又何必作贱了自己；若不被珍惜，又何必苦苦去维系。
很有意思的搞笑文案4
1、大多数人目前的状态就是：学不进去 ，玩不痛快 ，睡不踏实 ，浑身不对劲 ，吃得还特多
2、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你***的是要找机会来暗算我啊？
3、不要一厢情愿去迎合别人，你努力合群的样子并不漂亮，不必对每个人好，他们又不给你打钱 。
4、世间万事风云莫测，没有人可以掌握时间。危难关头，只有你包里的人民币才能让你挺起腰杆做人。
5、本身就穷，折腾对了就成了富人；折腾不对，大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。
6、这世界上根本不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。
7、世界上大多数都是你这种只会节衣缩食买奢侈品，但根本不知道奢侈品是怎么骗钱这回事的无知少女。
8、古人目标：修身齐家治国平天下。我的目标：瘦身成家出国吃天下。
9、你也不必特意敷衍，假意诚恳，我这二十几年不至于白活，是否真心待我，我还是勉强能看穿。
10、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
11、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
12、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
13、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
14、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
15、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
16、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
17、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
18、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
19、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？