微信最新的搞笑文案
小编整理了3篇微信最新的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
微信最新的搞笑文案1
1、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
2、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。
3、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
4、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
5、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
6、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
7、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!
8、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
9、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
10、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让丫知道什么叫文武双全。
11、路痴是一种什么样的体验？不要跟我说东南西北，请说前后左右。
12、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
13、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
14、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给媳妇做饭去了。
15、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。
16、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
17、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
18、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
19、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
20、刚刚对象突然给我发消息：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。幸亏发错了，吓死我了！
21、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
22、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
23、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
24、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
微信最新的搞笑文案2
1、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
2、一个小孩子给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了： 老婆，你听我解释，都是误会啊！
3、人有两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的。
4、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
5、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
6、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见得，要化了妆才能见地，化了妆都不想见的。
7、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
8、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
9、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
10、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
11、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
12、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
13、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
14、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
15、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
16、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
17、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
19、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
20、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
21、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
22、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
23、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
24、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
25、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
26、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
微信最新的搞笑文案3
1、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
2、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
3、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
4、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
5、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
6、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
7、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
10、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
11、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
12、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
13、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
14、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
15、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
16、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
17、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
18、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
19、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
20、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
21、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
22、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
23、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
24、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
25、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
26、减肥这种事，从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
27、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白，遇事得看开一点。
28、我人生中最大的地域歧视是：56个民族55个都加分。
29、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。
30、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
31、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。