最近很火的搞笑文案
小编整理了4篇最近很火的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
最近很火的搞笑文案1
1、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
2、跟学霸同桌，他天天帮我补习功课，三个月过去了，他的成绩终于降下来了。
3、养鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒。
4、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，真是个妒忌心很重的坏东西。
5、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
6、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
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8、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
9、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
10、世界是最远的距离不是生与死，而是期末考试时，小抄放在口袋，可你却不敢拿出来！
11、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
12、
13、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
14、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
15、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
16、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
17、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
18、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
最近很火的搞笑文案2
1、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
2、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
3、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
4、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。
5、去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
6、昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子***，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
7、今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
8、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
9、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
10、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
11、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
12、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
13、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
14、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
15、我就两样不行，这也不行，那也不行。
16、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
17、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
18、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
19、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
20、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
最近很火的搞笑文案3
1、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
2、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
3、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
4、别跟我谈感情，谈感情伤钱！
5、他说，每个月总是有那么30几天不想上班。
6、我家路由器坏掉了2个端口，现在它变成了路由哭。
7、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
8、我是很花心，只不过是把心都花在你身上了。
9、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
10、不要在海边讲笑话，要不会引起"海笑"的。
11、天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌！
12、每天早上最幸福的事情是挤上了地铁，最悲剧的事情是坐错了反方向却下不去。
13、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
14、我宁愿吃三块半一盒的蒙牛雪糕，就算你告诉我里面有三聚氰胺。
15、我的座右铭是：没有最二，只有更二
16、你若安好，我便晴天。这天气，看来你是挂定了。
最近很火的搞笑文案4
1、不要嫉妒别人得到的比你多，因为别人总在你看不见的地方加倍努力。人生，必须要有一开始的苦心经营，才会有最好的不期而遇。你所有偷过的懒，最后都会变成打你的巴掌。早安！
2、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。——汪国真《热爱生命》
3、赚钱的时候不矫情，花钱的时候不磨叽，生活真的不会因为你哭泣而对你温柔，但你可以通过努力而活的风情万种，这才是该有的生活。早安！
4、任何没有走心的努力，都只是在表演。真正的努力不是做给别人看，而是用专注和热情持续浇灌。早安！
5、努力不一定能带来成功，但是一定能带来成长。未来的你，一定会感谢现在拼命的自己！早安！
6、头等舱可以优先登机，银行VIP可以不用排队，演唱会最贵的位置也是最好的，世界从不平等，你有多努力，就有多特殊。早安！
7、哪有什么一战成名，无非都是百炼成钢；哪有什么常胜将军，无非都是越挫越勇；只有输得起的人，才配赢；用甘心情愿的态度，全力以赴去做每一件事，结果自然会让你意外惊喜！早安！
8、想要与众不同，却总随遇而安，想要做很多未做的事，却在现实棘手的吃喝拉撒前低下了头，我们间歇性热血满腔，长时间迷茫犯懒。别等了，再努力试试看。早安！
9、努力的意义，就是，以后的日子里，放眼望去，全部都是自己喜欢的人和事！早安！
10、不是每一个贝壳里都有珍珠，但珍珠一定出现在贝壳中，不是每个努力的人都会成功，但成功的人一定很努力！早安！
11、总有一些苦，会让你委屈难过，又让你浴火重生，总有一些苦，让你伤心哭泣，又会让你破茧成蝶。早安！
12、拼你想要的，争你没有的。要想人前显贵，就得背后遭罪。最穷不过要饭，不死终会出头！早安！
13、不想认命，就去拼命。我始终相信，付出就会有收获，或大或小，或迟或早，始终不会辜负你的努力。早安！
14、世上没有那么多天赋异禀，优秀的人总是努力地翻山越岭，你要知道，最终使你脱颖而出的是持之以恒，是真正坚持做一件事。早安！
15、要努力，但是不要着急，凡事都应该有过程。喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此。早安！
16、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
17、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
18、附近的人主动加你：男的，99是色狼；女的，99是微商！
19、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
20、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
21、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
22、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
23、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
24、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
25、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
26、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。