最幽默的文案
小编整理了3篇最幽默的文案（精选73句），大家请欣赏。
最幽默的文案1
1、真正的吃货一般只有两种状态：一种是饿了，一种是撑了。
2、从前有一名热血青年，他把吸血鬼烫了满嘴的泡。
3、小王去理发店剪了个中分，就变成了小全。
4、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
5、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，仔细一看这竟然是一顶鸭舌（压蛇）帽！
6、一直相信自己的本质是个瘦子，现在胖只是玩玩而已，没想到玩着玩着竟然玩得太嗨了。
7、晚上饿了，想着睡着了就不饿了，为了快点入睡，我开始数羊：一只、两只、三只、四只、五串、六串……
8、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
9、我妈问我怎么洗澡洗了那么久，我没敢告诉她，我路过镜子的时候被自己迷住了。
10、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
11、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
12、单位写材料有字数要求，还差几十个字实在是编不出来了，于是就打了很多骂领导的话，然后把颜色调成了白色。
13、有时候过去吃菜喝酒，却没想到自己是那盘菜。
14、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多的钱解决。
15、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减得慢放弃的快。
16、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？” “天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
17、现在的我们，工作and生活，抱怨没用，嘚瑟不敢。
18、脑袋是我们最重要的资源，可是我们经常忘了去关照它。
19、万圣节的时候，旋转跳我闭着眼，恐怖的东西统统看不见！
20、不建议跟文学素养较高的男孩子谈恋爱，他们动三分感情就能写出十二分的意思。
21、没人理解你，很委屈是吗，你看数学题有人理解吗，它委屈了吗。
22、「以为自己很重要」、「以为自己很聪明」、「以为自己很幽默」，堪称现代人类三大顽疾。
23、交朋友，不可能没有条件。 没有条件的朋友，不叫朋友， 那叫手足了。
最幽默的文案2
1、我的合作伙伴，主要生产狗粮，柠檬味的。
2、有人相爱，有人夜里看海，有人七八个闹钟起不来。
3、人类之所以有进步的主要原因是，下一代不听上一代的话。
4、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
5、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
6、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
7、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
8、别拦我，我要用作业砸死老师！“”别闹了，说的你好像抱得动一样。“
9、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
10、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
11、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
12、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
13、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
14、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
15、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
16、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
17、警察叔叔的告白方式：“注意你很久了，请跟我走一趟。”
18、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
19、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
20、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
21、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
22、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰巧克力，插插米缸。
23、不要和我比懒，我懒得和你比。
24、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
25、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
最幽默的文案3
1、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
2、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
3、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
4、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
5、我常以卧龙凤雏自比，却无奈未遇明主，要不是我妈劝我多下楼活动活动，我还不会轻易出山。
6、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
7、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
8、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
9、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
10、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
11、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
12、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
13、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。
14、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
15、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
16、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
17、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
19、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
20、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
21、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
22、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
23、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
24、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
25、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。