朋友圈最搞笑开心的文案
小编整理了3篇朋友圈最搞笑开心的文案（精选76句），大家请欣赏。
朋友圈最搞笑开心的文案1
1、校长有天路过学校后门突然听到一句“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到自己学校竟有如此有志青年，决定看看是哪位。然后又听到一句：“再给我来两串大腰子！”
2、住宿舍的时候去上厕所，蹲下之后玩手机，手贱就把保护壳拆了下来，发现里面有灰，就呼呼吹了两下。这时隔壁幽幽的传来一句“咋的兄弟，翔烫嘴啊？”
3、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗！愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子，我孙子移不完我还有重孙子移...智叟：你有女朋友吗？愚公：不挖了！
4、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。
5、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？ 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了。我也愣了，于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！
6、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
7、晚饭后散步，碰到邻居正在打儿子，问怎么回事。邻居说：“这小子把我的财神换成了奥特曼，让我还拜了好几天！”
8、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
9、一个朋友过生日，我在网上给他邮寄礼物，付款时特意告诉卖家帮我在里面写张条子生日快乐！朋友收到礼物后特意问我，为什么礼物夹着一张“张条子生日快乐”的便签。
10、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来了女人的笑声。
11、一天女神跟我说：“咱俩玩石头剪刀布，一把成的，你要赢了我就做你女朋友，我要赢了你就做我男朋友。”结果是平局，平局。有一哥们儿评论说：你的手是在翔里开过光吧！
12、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
14、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
15、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
16、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
17、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
18、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
19、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
20、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
21、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
22、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
23、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
24、别人自拍能当头像，而我的只能当表情包。
25、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
朋友圈最搞笑开心的文案2
1、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
2、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
3、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
4、考试前，小红对小军说：如果你这次能考全班第一，我就做你的女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来之后，大家都默默的把笔放下，打算交白卷。小军眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了！小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小军的名字。
5、每天只想快点回家躲到被窝里，毕竟在外面跟演戏似的。
6、这些年，我爸总是让着我妈。昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了。老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你！车给你！儿子也给你！我也给你！我刚喝的水就喷出来了！
7、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
8、年轻时，我做了一个决定，要把自己的生命献给爱情，后来我没死，年轻替我抵了命！
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
11、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！
12、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样！你不就有几个臭钱吗！有个好老公了不起啊！
13、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
14、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
15、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
16、简单的事，想深了，就复杂了。复杂的事，看淡了，就简单了。有些事，笑笑就能过去。有些事，过一阵就能让你笑笑。
17、别总因为迁就别人就委屈自己，这个世界没几个人值得你总弯腰，弯腰的时间久了，只会让人习惯于你的低姿态。
18、所有人和事，自己问心无愧就好，不是你的也别强求，反正离去的都是风景，留下来的才是人生。
19、当你不够强大时，看人脸色吃饭也是一种能力，有时候耐住性子忍让才得到自己想要的。
20、做什么事、说什么话，都太在乎别人的感受，等于为别人活着，只要把自己做好，别自私、别自大就可以，不要把自己神话了，其实，你照顾不了所有人的感受，你只会让自己不好受。
21、你若爱，生活哪里都可爱。你若恨，生活哪里都可恨。你若感恩，处处可感恩。
22、世事如棋局，不执着才是高手；人生似瓦盆，打破了才是真空。人生没有完美，幸福没有满分，当执着成为负累，放手就是解脱。
23、宁可做个善良的人，坦荡一辈子。也不做个虚伪的人，算计一辈子。人活一世，睡能睡得舒坦，笑能笑得灿烂。就是赢了一辈子。
24、心有多静，福有多深。远处是风景，近处的才是人生。
25、这世上根本不存在感同身受，只因你给的嬉笑太盛，无人在意你的心酸认真，所以别傻傻的摊开伤口向别人诉苦，这世上多的是撒盐的人。
26、生活总有点欺软怕硬。一个完全不懂拒绝的人，也不可能赢得真正的尊重。
27、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。请不要老得太快，却明白得太迟。
朋友圈最搞笑开心的文案3
1、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
2、我的钱虽不是大风刮来的，但就像被大风刮走的。
3、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
4、我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。
5、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
6、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
8、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
11、当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。”
12、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
13、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”
14、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
15、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
16、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
17、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
18、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
19、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
20、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
21、痛苦那就是人生的拐杖，它使得强者更是强，弱者更是弱。
22、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
23、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
24、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱！我也任性。