朋友圈热门搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈热门搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
朋友圈热门搞笑文案1
1、看见一妹子在撩一眼镜男，对他说：你看我的皮肤像不像剥了皮的鸡蛋眼镜男推了下眼睛认真的说：是，茶叶蛋吧！
2、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
3、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
4、2019，愿单身狗都努力变成猪，去拱一棵好白菜！
5、每次砍价，第一轮就听到那声干脆的“好”的时候，我都会怀疑人生！
6、那些蹦跶蹦跶喊王思聪老公的妹子们哪去了？春运一来，只剩下鼠标和手是真爱了！
7、“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下。
8、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
9、知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来没伸直过腿......
10、“你爸爸是建筑师吗？”“不是啊，怎么了？”“他怎么把飞机场建到你胸上了啊的？”
11、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
12、不懂为什么晚上看剧玩游戏被称之为熬夜，明明很舒服好吗？白天上班才是熬，叫熬 日。
13、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
14、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
15、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
16、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
17、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
18、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
19、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
20、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。
21、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
22、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
朋友圈热门搞笑文案2
1、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
2、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
3、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
4、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
5、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
6、“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。”
7、数学老师说：“你们的智商是负数吗？我告诉你们，我的智商是你们的一百倍。”我总觉得哪里不对！
8、后面的人仍来一张纸条，我打开一看，差点吐血，里面写的是：姐，你是男是女？
9、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
10、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人！
11、我唯一的缺点就是钱多，但是最近我发现，我连唯一的缺点也没了，几乎完美。
12、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
13、妻子说：我嫁给怪兽也比嫁给你好！ 丈夫说：可是法律不允许近亲结婚啊！
14、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。总结：没钱借给你！
15、我发现，原来无聊之至的时候，看字典也是一种乐趣。请问我是不是病了？
16、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是在找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
17、以我的智商和能力来讲，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我，就是这么自信。
18、每次别人问我几岁了，我总要想很久。然后再把今年减去出生年，活到这境界不容易丫！
19、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
20、凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！
21、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
22、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
23、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
24、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
朋友圈热门搞笑文案3
1、同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
2、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
3、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
4、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
5、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
6、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
7、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
8、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
9、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
10、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
11、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
12、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
13、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
14、我把最完美的年华，献给了义务教育。
15、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
16、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
17、如何用婉转的语言说自己便秘了呢——我有一种不翔的预感。
18、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
19、孔子曰：知识就象是内衣，虽然看不见，但是很关键。
20、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
21、等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
22、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
23、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
24、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
25、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
26、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
27、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
28、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
29、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
30、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
31、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
32、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
33、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。