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朋友圈超搞笑文案

2023/11/29文案大全

小编整理了4篇朋友圈超搞笑文案(精选72句),大家请欣赏。

朋友圈超搞笑文案1

1、第一次去女朋友家吃饭,饭桌上女朋友说:“爸爸,我想喝汤”,我很自然的接过碗帮她盛完递过去,然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和***凝重的表情。

2、前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:“连个架都不会吵,以后要怎么办。”一天,我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,她朝我脸就是一巴掌:笑,你还有脸笑!

3、陪女友逛街,遇到她前男友,长得阳光帅气,穿的也很体面。我就逗女友:“他长得那么帅,你为什么选择和我在一起?”女友笑笑说:“为了恶心他!”

4、偷偷喜欢班上一个男生,想要创造独处的机会,我就偷偷把他单车放了气。等他来取车时,我冒出来说“你车胎没气了,我载你吧!”男生:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。

5、最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛,这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

6、昨天晚上做梦,梦到被一群人打,然后就吓醒了。醒了之后又继续睡,结果又梦到那些人,对我说:你TM还敢回来啊!

7、和男朋友吵架,我委屈的哭了起来,他抱着哄我,我把头埋在他怀里哭,然后他偷偷喝了好几口我手里的奶茶,还吸走了很多珍珠。

8、晚上加班回来,我爸和我妈在客厅看电视,我随口问了一句:“妈,还有饭吗?”我妈头也不回:“嗯,还剩点儿。”这时我爸在我妈耳边小声说了一句:“他吃完了那咱家狗吃什么?”

9、为什么包青天额头有个月亮。包拯:白天不懂爷的黑。

10、女生的胃真的很神奇,遇到吃饭,内存就那么一丢丢;一到奶茶和甜点夜宵小龙虾,内存接近无限大。

11、有位大哥跟我分享了他的人生秘籍。其中一条,他说:“追女孩,屡试不爽的一个技巧就是,相处的前三个月,心里想着:你是她爸爸。”

12、昨天被骗子骗了800块,我马上报警,结果警察叔叔告诉我不够2000元不予立案,于是我又给骗子汇过去1200。

13、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,在我在寒风中冻成狗子的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼。

14、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”

15、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!”

16、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

17、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款,我只有保温杯。

18、我应该算是成功人士吧?毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你!

朋友圈超搞笑文案2

1、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱,磕碜的人就一个词:踏实。

2、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

3、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

4、人类的发型有两种,一种是方便面,一种是挂面。

5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

6、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

7、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

8、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

9、我嘴笨,吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。

10、不经历风雨,怎么迎接暴风雨。不经历失败,怎么知道你傻。

11、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

12、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

13、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们,像我这种随时都可以出去旅游的人,根本体会不到那种快乐!

14、我的钱虽然不是大风刮来的,但像被大风刮走的。

15、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!

16、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

17、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

18、很多人都说:世界那么大,我想去看看。我就想问一句:钱包那么小,你能走多远?

19、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

20、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

朋友圈超搞笑文案3

1、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”

2、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

3、我今天刚从银行里出来,遇到个打劫的,然后又走了回去,那个打劫看见我卡里的余额,默默地取出两百块钱存了进去!

4、每次请假被扣工资的时候,都会惊讶我每天竟然能赚那么多!

5、现在生活压力太大,我常常被生活所困,困得我早上起不来,总是上班迟到。

6、高考前一天做了个梦,教育部618做活动,满500分减300分,还好我打了499分,成功当了状元。

7、“妈,我头疼!”老妈头都不抬,淡淡的说:“你脑袋有病吧。”

8、酒后驾车被交警拦了下来,我充分发挥出我的演讲天赋,深刻地分析了酒驾。交警很感动地说:“你刚才那段演讲我给你打88分,剩下12分我扣了。”

9、我:“学长,听说大学里面漂亮妹子很多?”学长冷冷地答道:“银行里的钱也很多,可都不是你的。”

10、上班之前,对办公室的印象一直都是霸道又妩媚的制服美女。上班之后,突然发现这里竟然是抠脚大汉的天下!

11、长得丑是病!要不然整形医院为什么会叫医院?

12、在网上买鞋,卖家承诺假一赔三,结果我收到了四双假鞋!

13、马云、李嘉诚,王健林、马化腾还有我,我们五个人的资产加起来足以撼动整个国家的经济体系。

14、有些事不是努力就可以改变的,五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢。

15、“如果大海能够,带走我的矮丑。”“那你就剩下穷了。”

16、我一哥们,练过几年散打,后来娶了个媳妇,很心疼他媳妇,每次被他媳妇打啊骂的,从来打不还手,骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站,故意把钱露出来,有贼来偷,抓住就是一顿暴打。时间久了,火车站的小偷都知道他了,看到他来,议论纷纷:这孙子又在家受气,跑这儿撒气来了!

朋友圈超搞笑文案4

1、据说蛋清能护发,妹子用其揉搓后准备洗掉,结果水太烫,挂了一头蛋花,捋了一下午。

2、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的?我爸:上个月。

3、不知道谁跟我说的开水可以通厕所的,有次我往宿舍马桶里浇了一壶开水,臭味绝了。楼上人大喊:楼下的哥们你们TM在煮屎吃吗?

4、上超市买套套,不大好意思,为了转移其他顾客的注意力,顺手又买了一盒蚊香。本想着可以瞒天过海,没想到结账的时候还是被身后一眼尖的顾客看了出来:这家伙肯定是要去野战,买避孕套还不忘备蚊香。

5、我相信男女间有纯洁的友谊。大学的时候,有个学妹失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的,我带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆废话大道理,最后她大哭一场,释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说:哥,你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。我微微一笑:你要是漂亮点就好了。

6、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!

7、小时候,每次爸爸妈妈在我面前说完脏话,都会转身告诉我说那是英语。直到上学后,我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀?”

8、大冬天,在某银行,一劫匪把刀架在人质脖子上,才刚放上去,人质大喊:凉!凉!凉!整个银行憋成内伤。

9、办公室一实习小姑娘座右铭:妈妈说,女人一定要爱自己的脸,别人打你左脸,你再把右脸伸过去让他打,不然粉底不一样厚。

10、现在的KTV服务真是挺有特色的,刚陪客户在KTV唱歌,进来两位藏族小姐,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?”客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?”

11、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

12、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

13、冬天有三好,外面好冷,衣服好贵,我好穷。

14、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治!老婆答:包-治-百-病!

15、每个成功的男人背后,都有了一个吃饱了没事干的女人。

16、专家说,饥饿会让人愤怒,所以,当我向你发火的时候,你只要请我大吃一顿就好了。

17、爱情是一场高烧,烧傻的去结婚了,退烧的分了手,那些痴痴缠缠的是正烧着的。

18、学历就是你的交通工具,985是超音速飞机,211是民航客机,一本是高铁,二本是普快,三本是绿皮,专科就是搭摩托车。