微信搞笑幽默的文案
小编整理了3篇微信搞笑幽默的文案（精选75句），大家请欣赏。
微信搞笑幽默的文案1
1、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
2、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
3、普通话：各个国家有各个国家的国歌。四川话：郭郭郭家有郭郭郭家的郭锅。
4、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
5、肉长在胸上，快活的不得了，长在肚子上却恨得不行，这是我见过的最严重的地域歧视，没有之一。
6、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”，什么鬼逻辑？
7、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
8、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
9、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……
10、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫“江大桥”，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！
11、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
12、有什么过不去的坎呢？何况我长得这么可爱，腿还这么长。
13、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
14、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
15、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
16、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
17、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
18、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
19、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
20、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
21、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
22、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
23、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
24、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
25、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。早安！
微信搞笑幽默的文案2
1、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！
2、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！
3、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
4、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
5、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
6、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。早安！
7、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安！
8、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。早安！
9、当你发那么多条QQ消息给我，我没有回复的时候，为什么不试试发个红包呢？早安！
10、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。早安！
11、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。早安！
12、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
13、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。早安！
14、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！
15、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。
16、愿得一人心，永不再相亲。
17、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我！
18、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
19、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
20、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
21、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂骚里骚气。
22、早上早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
23、单身千万别吃巧克力 因为狗吃巧克力会死！
24、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
25、你以为我没看手机，你以为我在忙，你以为我可能没网络，你给我不理你找了千万种理由，为什么你不发个红包试试 。
26、周一了。灵魂和身体准备好。接受新一轮的碾压吧。
27、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。
微信搞笑幽默的文案3
1、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
2、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
3、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的家伙。
4、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
5、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
6、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
7、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
8、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
9、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包。”
10、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
11、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
12、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
13、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
14、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
15、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
16、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮……
17、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
18、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
19、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
20、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
21、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
22、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
23、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。