怀念天堂里的父亲散文
老地方整理的怀念天堂里的父亲散文（精选10篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
怀念天堂里的父亲散文 篇1
爸爸是个很倔强很有个性的人，在他那个年代能高中毕业已经算是很有文化的了，再加上他一手漂亮的宋体和草体，所以他很容易就成为了那个时代里一名人类灵魂的工程师，但是由于那个年代的人们的灵魂都太纯净了，纯净到了要必须左边站还是右边看齐地争论不休，所以他一怒之下离开了孩子王的世界，自己独自一人从辽宁跑到了黑龙江这片黑土地，用他的智慧和勤劳赢取了我老妈的一颗芳心，构建起来他们俩的幸福小家，然后就有了我们四棵不谙世事的小苗一株一株滴在他们的阳光雨露下健康成长，直到现在，也长成了如他希望中一样的一棵棵大树，不再让他担心会被风雨摇曳所折伤……
小时候，最喜欢就是被爸爸抱在怀里，听他讲鱼缸里的那些鱼儿们的童话故事，听得最入迷的时候，会幻想着镜子里的小鱼也会蹦出来跟我讲话和玩耍。他每晚下班回来，我们都快入睡了，一听到门声，我们几个就会赶紧闭上眼睛装睡，甚至还有装出“呼呼”声的，而他总会用他那刮的不太彻底的下巴挨个孩子给“扎”一遍，直到我们咯咯大笑着求饶，他才会也哈哈大笑地放过我们。
爸爸做事情很认真，总有他自己特定的标准，凡事一旦敲定，他都会一丝不苟地做，这一点，对我们几个孩子的一生都产生了深远的影响。小时候，很不喜欢的事情就是放学时要帮爸爸把劈好的柴禾垛到柴垛上去，一是嫌脏嫌那些木棒棒扎人，还有就是看到被我们气哄哄地扔到柴垛上的那些横七竖八的柴禾，老爸总会毫不客气地训斥我们，然后他不得不亲自一根根齐刷刷地摆好，让我们再照着他摆好的位置依次排放好，而每次我们都会千不情万不愿地在那儿摆弄，所以无论怎样摆都觉得经我们手的棒棒都是委屈地扭曲着的，怎么也不如爸爸摆的整齐好看，现在想想，哪怕再去触摸一下那些整齐的柴禾都是一种幸福……
爸爸做得一手好菜，他平时工作忙，我们都只能尝到老妈的手艺，而每到节日的时候，就是老爸大展身手，也是我们几个孩子最欢呼雀跃，小馋虫都跑出来打牙祭的时候了。我们会屁颠颠儿地给他打下手，帮着他在厨房把一样样的菜品分门别类地准备好，像他对垛柴禾的标准一样，盘盘碟碟的都依次排好，然后就是他在厨房里噼噼啪啪、咕咕嘟嘟的煎炒蒸炖了，我们几个孩子就会很乖地望眼欲穿那些色香味俱全的美味佳肴一个个上桌了。而当一切就绪，就等着大餐一口口地被我们消灭入肚的时候，老爸总会一脸满足的笑容，看着我们几个馋虫吃的那满脸的狼狈相，然后疼爱地笑着说：“这些小馋猫啊，可咋整啊”。如今，老爸的一切标准都在，而那曾经的五谷飘香，却永远留在记忆深处了……
爸爸是个对家庭负责，很勤劳的一个人，为了抚养我们姐弟四个，给我们更好的生活环境，他在工作之余，还利用一手漂亮的水暖电焊手艺赚些外快来贴补家用，小的时候不懂事，每次看他拿着电焊的帽子和工具电出那些绚烂的火花出来，总觉得很好玩，而现在一想起他每次加班后的疲惫身影，我的心都会一阵阵滴痛，那绚烂的火花中，燃烧着爸爸对我们的爱，更燃烧着他自己的健康……
如今，最后一抹灯火终于将爸爸的健康燃尽，把他从我们的身边永远带走，而他对我们的那份爱，却分明愈发光亮滴照耀在我们的生命中，让我们能够携着这份温暖、这份希望、这份永恒的爱，勇敢而快乐地前行。相信，天堂里的老爸会笑望着我们，会如我们一样，在静谧的夜晚，对着最亮的那颗星星，甜甜滴笑着，一如曾经在他温暖的怀里笑望这个世界……
怀念天堂里的父亲散文 篇2
父亲：您已经离开我们23个月了，
但是我总感觉您还在我们身边；
您的身影，您的笑容，总浮现在我的眼前。
我无时无刻不在想您，念您。
记得小时候，
是您经常抱我在怀里；
是您总把好吃的留给我；
是您在冬天的早上，把烤的热乎乎衣服拿到我的床前；给调皮的我穿上。
又是您把烤得外焦黄里热乎而柔软的馒头拿给我就这您做的热汤。
记得小时候去赶集·去看戏，再远的路您总是扛我在肩上到集上，您总会带我到公社大食堂买上一角钱俩油旋烧饼和一碗五毛钱的羊肉杂肝汤。
您不舍得给自己也买一碗，您总是等我吃饱喝足了，您才拿起汤碗；
把从家里带的冰硬的馒头掰在碗里加一碗清汤来填饱肚子。
上小学，每当晚自习回来，我躺进您暖热的被窝；
您不管我的脚多么的冰冷，您都会把我的双脚紧紧拥入您温暖的怀中。
您从不管自己吃什么喝什么，但每次外出回来；都会给我带些好吃的或好玩的。
在那个年代养活九个孩子，是何等的辛苦，
但从您的脸上我们看到的永远是幸福和坚强。
当我弃学外出打工时，您什么也没说，只是把我送了又送，我含着泪说爸：您回去吧，别再送了。
您默默地看着我，用您的双手搽拭掉我的眼泪；对我语重心长的说：孩子照顾好自己。
我每次回家，远远的我就看见您站在村口把我守望。
爸爸您还记的吗？那是我十五岁时，我在工地上做小工，正当我烧火给自己准备中午饭时，您神奇的出现在我面前。
看着满屋的炊烟；看着蓬头垢面的我，您一下子把我揽入怀中，流下了两行热泪，这也是我人生中看到坚强的你头一回流泪。
村里任何一家办红白喜事或者盖房，您都会义不容辞的去帮忙。
所有认识您的人，都说您是苦命的老好人。
您永远的考虑着别人；把自己的生命从不放在心上。
给邻居家拉砖伤了左脚，您的一句不碍事，从此魁梧的您走路开始摇晃。
田里干活不知怎么了您的右眼模糊异常，而您怕花钱怕连累孩子们。
致使右眼失去了光亮。
时间就这样一天天的过去，
孩子们都已长大成家，
而您已经被这么多年重担压得不再挺拔，越加的沧桑。
爸您七十多了，该是孩子们孝敬您；享清福的时候了。
可万万没有想到，癌症这个恶魔却降临到您的身上。
孩子们明白，这都是因为您长期以来为了我们；
舍不得吃饥一顿饱一顿积成的，为了孙子们您接受了治疗，
当您知道自己得的是一种花再多钱也治不好的病时，
固执的要求回家，看着化疗而消瘦的您孩子的心都碎了。
就这样回了家。
病情在一天天的恶化，坚强的您在一圈圈的瘦下去。
孩子因工作忙没有经常回去看您，只能通过电话和您说说话，
您总说：好儿子好好工作，不要辜负了老板的对您的信任；
爸好着呢，不用担心。我流下了幸福而又心痛得眼泪。
当我休息回家看见您浑身浮肿气若游丝，我再也忍不住了扑到您身上放声痛哭，
泪水就像刚断了闸的河水一涌而下。
可您却强颜欢笑的说：儿啊爸没事儿，您工作不忙了，别老请假，放心吧，等我好了我就进城带着我的大孙子好好玩玩。
后来听弟弟说爸很想你，还说你哥在哪儿工作咋样，是不是很忙，怎么不回来看他，说起来有两个男娃跟一个似的。
我又回到了工作岗位，已有时间我就给父亲大电话，父亲总是安慰我要好好上班，将来做个有出息的人。
农历腊月十二，家里打来电话说，父亲说该过年了想去医院治疗，等过年好给我们准备好吃的，怕我们过年吃不好。
我很欣慰因为父亲又接受了治疗。
可万万没想到，到了晚上，姐姐从医院打来电话说爸快不行了，医生让赶快出院回家，再晚就来不及了。当时已是夜里十点没有了班车，姐姐说要不您先回家收拾一下，等爸回了家看看情况再通知你。我赶紧回到家把老婆孩子叫上万事具备，这时电话响了，姐姐说爸到家后精神好多了，还跟我们说笑呢，爸说太晚了没车，要你明天早上再回来。
早上四点多，正在睡梦中的我被一阵电话铃声惊醒，我当时就懵了，赶紧拿起电话听到了姐姐们的痛哭声，姐夫的车已经在去接你们的路上赶快回来吧，爸已经走了。
当我回到家里看到父亲穿着洁白的寿衣，我又一次扑上去抱紧了爸爸痛哭的说：爸爸你怎么不等着看我一眼，跟我再说说话。此时我已哽咽的说不成话，只有用哭声来表达对父亲的歉疚。
哭着哭着我停止了哭声，我突然觉得父亲走了其实是一种解脱，再也不用为我们操心；再也不用为我们受累，他是好人可以到天堂里享享清福了。
我们怀着万分沉痛心情安葬了父亲。
后来姐姐说：爸临走时让把灯关了怕浪费电给你添负担，还说：我走了***和你们以后咋办呀。
我来到父亲坟前对着父亲说：，爸您是世界上最伟大的父亲，孩子身上流着您的血，请您老放心，我会继承您的优良传统，照顾好妈妈和这个家的。
怀念天堂里的父亲散文 篇3
昨夜，我又梦见了你，父亲。
你没有说话，只是温和地看着我。像生前一样，你对任何人都可以怒目而视，包括母亲和妹妹，但惟独对我——你最爱的儿子，目光却总是那样轻柔。你是信奉“棍棒出孝子”的，但那巴掌却很少落在我的身上。常常，是母亲和妹妹替我受委屈，而我，只能在愧疚中暗暗发誓不再淘气，以免你迁怒于她们。
地震那年，我八岁，妹妹六岁。你和母亲从梦中惊醒时，大地剧烈地抖动。你的第一个反应，便是摸向正在熟睡的我。妹妹从炕角跳起来奔向你的时候，你理都没理，只是一把将我拽起抱在怀里。亏得母亲抢过妹妹，一家四口随后冲出屋子。事后，妹妹责怪你偏心眼儿，你只是笑笑，然后瞅瞅我，目光依然轻柔。
我上高二那年，你突患脑溢血，瘫痪在床。虽然不能言语，你还是费尽力气让家人明白了你的决定：让我继续上学，而妹妹留在家里帮母亲干活，照顾父亲。那年，我十九，妹妹十七。面对这最最偏心的决定，懂事的妹妹却没有一句怨言。
半年以后，在母亲和妹妹的照料下，你终于能一瘸一拐地走路了，而且能说几句简单的话。为了庆贺你的康复，家里决定放一场电影。在几十里外读高中的我说好了回家的，却临时有事耽搁了，没能回来。后来母亲说，那天傍晚，你拖着病残之躯一趟又一趟地到村口去张望，直到暮色四合，放电影前的鞭炮炸响，你才绝望地走回家去，一面用含混不清的话语念叨：“说好了回来的，咋就不回来了呢？”在那个你心目中最重要的场合，你终于没能盼到你最心爱的儿子！
第二年，我考上了千里之外的一所大学。我是在全家人的哭声中踏上南去的列车，开始四年的大学生活的。四年里，母亲的头发全白了，妹妹的肩上、手上磨出了老茧。而你，硬是学会了用左手干活，甚至，在不知摔了多少跟头后学会了骑自行车。村外通向河边的小路见证了你的顽强：每天天不亮，你已经跛行在这条小路上；河边的杨树林，见证了你不屈的意志：你总是第一个吵醒树上的鸟儿，你的呐喊，久久回荡在雾霭飘拂的河面上。
从你离开病床，站立起来的第一天，直到你永远长眠的前一天，十九年间，病魔缠身，但你从没停止过劳作。不能蹲下锄草，你就在垄沟里爬着干，以致于你的裤子补了又补，却总是大洞连着小洞；浇地的时候，为了不踩坏禾苗，你拄着铁锹，一步一步艰难地挪动躯体，多少次摔倒在渠边，躺在地上老半天，直到有人发觉将你拉起。你常说：人生来就是干活的，不干活还有啥意思？
你离开我们的前一天，我和母亲在后院出花生，刚刚输完液的你，悄悄拿了小镐到前院刨玉米，不小心被绊倒在地。我和你外孙闻声赶来时，你一边递上你的手，一边笑着说：“拉我一把，我自个儿起不来了。”不想，这竟是你留给我的最后一句话。
当晚，你就突然脑病复发，昏迷过去，而且，就此永远离开了我们。
天堂里的父亲，不知你在那里还有没有干不完的活，让你找到人生的乐趣？
当我和妹妹身披重孝，在你的棺木前点燃一堆堆的纸钱，看着纸灰蝴蝶般飞舞时，透过泪光，我仿佛看到健壮的你牵着儿时的我和妹妹的手，爽朗地笑着走向田野的步履；仿佛看到你用自行车驮着几百斤的鸡兔，骑了四十里路来到县城，领着读高中的我到饭店吃一顿饱饭，自己却饿着肚子继续赶路的身影；仿佛看到你大病初愈，重新学会骑自行车时，跑了四五里路来学校看你孙子时那充盈着慈爱的眼神。
记得你患病后就不再饮酒。但有三次你破了例。一次是我考上大学；一次是我结婚之时；还有一次，便是你孙子降生那一天。你说：给我倒杯酒。我看见，你端杯子的手在颤抖，而你的眼里，分明有泪花在闪烁。我知道，那是幸福的泪。
儿女是你的至爱，孙子外孙更是你的心肝。忘不了你病重期间，整日昏睡之时，怎么叫你，你都不应，可一听到有人提你孙子、外孙的名字，却会睁开眼睛，眼里闪现出一丝亮光。
儿子曾是你的骄傲。但毕业后菲薄的工资除了支付全家的药费，就所剩无几了。所以你仍穿着缀满补丁的衣服，吃着粗米糙饭，（甚至在你去世之际，我和母亲翻箱倒柜也不能为你找出一件象样的衣服！每念及于此，我便忍不住愧疚的泪水）。但你却非常满足，逢人便夸儿子、儿媳的好处。孙子淘气，常揪你的胡子，一贯脾气不好的你却总是笑眯眯的，好象那原本就是一种莫大的享受。
出殡那天，当我手捧你的骨灰，将它们装入棺椁的时候，我知道，我永远失去了你，失去了赋予我生命，抚养我成人，教会我坚强的父亲。但你的生命，你的爱，将在你的儿女、孙子们的身上延续。当你驻足天堂，你将欣慰地看到他们继承了你的善良与坚强。在这充满坎坷的人世间，这便是你留给后人的珍宝。
天堂里的父亲，你在人世承受了太多的苦难。愿你从此摆脱病痛的折磨和劳作的艰辛，真正歆享平安、富足与快乐。
怀念天堂里的父亲散文 篇4
每年的十月二十六是父亲的忌日，也是我最伤感的一天。
爸爸，我多么想听听您的声音，因为自从来到这个世界，您在女儿的脑海里全是猜想，整天想您的模样，太多的人说我的个性如您，雷厉风行，风风火火，也很遗憾，身为当初的共产党员和支部书记，为什么就未曾留下一张照片，那样也好慰藉女儿啊。
您的简朴，您的铁面无私，您的良好口碑，只有那些是您留下的最珍贵的遗产。还有您留给母亲的是一个老母亲和我们七个兄妹，那时的我仅有两岁。母亲也只有三十八。试想，在那样一个家庭里，母亲肩上的担子有多重。每天晚上熬夜到凌晨，为的是给姐姐多做一双鞋，为的是白天不耽搁时间去挣工分，为的是让我们姐妹几个都能够上得起学。
记得小时候，别人都盼着过新年，而我却最怕过年，因为每到年关，我知道最头疼的是我的母亲。她要付出比平时多几倍的努力和汗水去换取我们的新衣，还有来年的学杂费啊。记得有次母亲去送大姐上高中，在回来的途中，下起了大雨，为了节省路费，徒步了三个小时，劳累和讥饿让身材原本就瘦弱的母亲倒下了。记得那时我在小学二年级，看着床上的母亲，或许是穷人的孩子早当家吧，我背地里哭成了一个泪人......。
从此以后，我知道了我该怎么去报答我的母亲，我考取了河医大，虽然成绩不是特好，但在学校里第一学期我就拿到了我们班唯一的一份奖学金。因为我知道，只有这样，才是对母亲最好的回报。或许当初选择医学，是您的患病在震撼着我，今生无能为你尽到孝心，是女儿今生最大的遗憾。
亲爱的爸爸，在天堂的您，好吗？触及到您亲切的称呼，女儿的视野早已模糊，泪水如断了线的珠子不停的滑落......。爸爸，多少次我这样的叫过您，可您能感觉到女儿的呼唤吗？我相信，一定会的。今生或许我们永远的错过了，错过了女儿要尽的孝道，错过了女儿的深情呼唤，错过了享受美好生活，但我真的要特别感谢，感谢您给予我坚强的体魄和顽强的意志。亲爱的爸爸，愿您在天堂里永远安息！
怀念天堂里的父亲散文 篇5
父子之间的感情一般是不太容易流露和表达的，但那份爱同样厚重如山。
有一天，正在开会，突然三弟打来电话，由于不方便接听，就直接挂掉了，很快便收到他的短信：速回电话。看到短信，心里有些忐忑不安。打通电话得知，自己最担心的事还是发生了——父亲病了。三弟说：母亲通知在徐州的他，要他回家一趟。三弟是在开车回家的路上给我发的短信。于是匆匆交代了几句，便拨通了老家的电话，向母亲询问父亲的病情。母亲接到电话，埋怨道：谁让告诉你的，你爸没事，最近总是贪睡，很少吃饭，我不放心，就让老三回来陪他去医院检查一下。大脑的第一反应就是，父亲虽然年事已高，但是平日里却很少有嗜睡的现象，莫非真的是生病，还是血糖又升高了？种种猜测在我大脑中不停地闪现，作为儿子心里最担心的还是怕父亲会睡着了一觉不醒，因为父亲几次因为血糖升高差点离我们而去。
晚上，三弟赶回家中，来电话说父亲的身体状况还好，就是显得没有精神。怎么会这样呢？躺在床上辗转反侧，父亲的样子一直回旋在眼前。也许是天气炎热，导致老人嗜睡，可是前几年家里已经装上了空调，但是母亲说父亲从来都不用，总是说不热。真的不热吗？三十八九度的高温，一般人都受不了的。不过仔细想想，好像父亲的确不怕热，年轻的时候，每到麦子收割的时节，时值盛夏，父亲要将麦子装上马车，运到晾晒的打麦场上，都是光着膀子赤着脚，在烈日炎炎下劳作，正是因为这个原因，父亲才拥有了同泥土一样的肤色。仲夏时节是一年当中气温最高的时候，父亲同样是光着膀子暴晒在烈日下在稻田中拔草。他是真的不热吗？现在想想，是父亲舍不得穿呀！
说到父亲的勤俭持家，我是深有体会的，原以为三弟最小，父亲和他的感情是最深的，现在回想起来倒有点后悔。从我记事起，父亲转业回来后便把从部队带回来的东西都锁在了一个大箱子内，满满的一箱。偶尔打开看一次，里面全是整洁叠放的黄绿色军装。直到我上了高中，他才打开箱子，一件一件送给我穿。印象特别深的是，我穿的第一件是浅兰色的背心，上面印着一颗红色五角星和“海防前哨”的字样，这在当时是能招来多少同龄人的羡慕呀？接下来就是笔挺的军装，穿在身上觉得威武帅气，还有皮帽和大头皮鞋等等。那个时候，能有这样一身行头，我倍感自豪。但是父亲却宁愿自己赤身光脚的忍受烈日将皮肤炙烤，也舍不得穿这些被锁在箱子内十几年的宝贝。
如今，父亲年事已高，最令自己担心的就是他的身体状况，真的害怕有一天他会离我们而去，虽然这是必须要面对的残酷现实，但是依然不愿意去想。过了2天，又打电话询问父亲的情况，母亲说找人给算了一卦，说父亲的寿限过不了年底，让我再找人给父亲好好算算。其实，我是不相信算命的，但是谁又愿意把父亲的生命定格在眼前的几个月内呢？这不是等于给父亲判了死刑吗？父亲真的站在了天堂的门口！此刻心里开始埋怨父亲，即便天堂再好，即便那里有你的父母，有你的亲朋好友，但是儿女就不值得你留恋了吗？假如你一去几个月甚至是几年，作为儿女都能理解。但这又是怎样的离别？是生与死的离别，是诀别，是此生此世再无相见的可能，你怎么能够忍心一个人走，一个人自私的走！你走了，谁来每天晚上督促母亲把门锁好；你走了，谁来关心儿女的成长；你走了，院子中的小菜园谁来照看；你走了，过年的时候谁来指正春联是否贴歪了……又过了几天，打电话骗母亲说，又找人给父亲算了一卦，人家说父亲苦了一辈子，好人做了一辈子，脾气不好但对人很好，上帝说他的事还没有做完，还要让他继续吃苦几年呢。其实这些话都是平时母亲唠叨给我们听的。父亲一辈子勤俭持家，精打细算，就连母亲的工资也由他掌管。七十岁时，还靠着自己的努力盖起了二层小楼。前几年又借钱在老家规划了两块宅基地，说是要留给我们。即便是被父亲管了一辈子的母亲，到老了也称赞父亲是个大好人。
作为工作在上海的儿子我是不称职的，上海世博会近在咫尺，却没能让父亲来走一走转一转，倒不是因为经济的原因，而是父亲的身体状况不允许。前两年还答应父亲，要陪他到曾经站岗巡逻的厦门海岛去看一看，这恐怕将成为我终生的遗憾和心底永远的痛。
爸，即便天堂再好，没有病痛和折磨，即便儿子再不孝顺，还是恳求您能够留下来，再陪伴我们一程，让我们再听听您的教诲，再给我们一点时间，让我们完成曾经对您许下的诺言。
怀念天堂里的父亲散文 篇6
今天放学我是跑着回家的，因为我计划着要在晚上爸爸下班之前，为爸爸做一顿晚餐。因为今天是父亲节，我的爱心晚餐就是我送给爸爸的父亲节礼物。
气喘吁吁的跑回了家后，我将书包放下，接着就冲进了厨房。我先淘米煮饭，之后从冰箱里拿出来的一些萝卜青菜，还有肉类等等。在我将这些东西都摆在厨房的灶台上时，妈妈下班回来了。原本我有些踟蹰也有些犹豫不定，毕竟这算得上是我第一次下厨，等到妈妈一回家，我的心底忽然的就多出了几分底气。
“妈妈，你来帮帮我，指挥一下。”我朝着妈妈真诚的说道。我也希望这顿晚餐，我能做的更加的`丰盛与美味。对于今天的我这般主动的做晚餐，妈妈是诧异的，直到我说今天是父亲节，妈妈这才看着我意味深长的笑了起来。
不久后，厨房里就响起了噼里啪啦的声响，我穿着围裙，戴着手套，然后拿着锅铲一下一下的翻转着锅里的青菜。妈妈就站在我身后指导着，告诉我在什么时候该放调料，又在什么时候可以出锅了。时间过的很快，外面的光不多久就全都黯淡了下来，就在我炒最后一碗菜的时候，爸爸回来了。
“爸爸，你等一等，很快就能吃晚饭了。”我一边在厨房里忙活着，一边朝着外面喊道。当我将最后一碗菜炒好，且端上餐桌后，我请爸爸率先在餐桌上坐下，然后朝着爸爸鞠躬道：“爸爸，父亲节快乐！”
爸爸看向我的眼眶红红的，而我开心的给爸爸盛饭，然后不停的给爸爸夹菜。今晚的这一顿晚餐，我一家人吃的很开心。最后，当我们都吃完饭后，爸爸看向我说道：“你的这份礼物，我很喜欢。”
我得到了爸爸的夸奖，心里越发的高兴了。
怀念天堂里的父亲散文 篇7
毕业后就外出工作了，平日里难得一次回家，母亲总是笑脸相迎，欣喜万分，忙里忙外做一些我爱吃的饭菜，生怕我在外面吃不好穿不暖似得。而我，回到家，在妈妈跟前，就变成了一个长不大的孩子，坐等着妈妈把可口的饭菜端到餐桌上，筷子递到手上。母亲慈祥的坐在一边，看着我狼吞虎咽的吃泛的样子，脸上洋溢着幸福满足的笑容。
偶尔与大姐回娘家相逢，大姐总是故作玄虚的批评我，说我是永远长不大的大男孩，待娶了媳妇，看媳妇怎么整你。这时的我，心里美滋滋的，想着不愿做家务的我，未来的老婆会用啥办法整治我，我才不怕老婆呢，大姐是在恐吓小孩子吧？心里这么想，可嘴上就是不好意思回答大姐半真半假的批评。其实，从小到大，大姐非常痛爱我的，或许是我从小体弱的缘故吧。大姐一天学校都没能上，无怨无悔的帮着母亲把我们兄弟完成学业。而我从小，习惯了母亲的照料，母亲身上香甜的味道，吃不够母亲做的饭菜，难得的回家，重温儿时和母亲相依为命的幸福与温馨。而今回想起来，还是那么的美好。
记得参加工作后领的第一个月的工资，就兴高采烈的赶回家交给妈妈，心想，儿子长大了，有能力回报母亲了。清楚的记得，母亲 眼角湿润却面带笑容，怎么也不肯留下那个月的工资钱，一定要我添置些衣物，叮嘱盼望我，到了成家立业的年龄了，该处一个对象了。是啊，刚参加工作，是需要添置许多物品，母亲痛爱我，关爱我，比我自己想的还周到，慈祥善良的母亲，儿行千里母担忧啊。
后来，我便有了 自己志同道合的对象。再后来，我便结婚成家立业了，妻子美丽温柔，勤劳善良，为人处事通情达理。每次一起回家看望母亲，妻子总是帮母亲忙前忙后，婆媳有说有笑。而我，还是不改以前对家务活的懒惰，坐在桌前，欣赏着婆媳的忙碌和甜蜜的交谈，享受着浓浓得，温馨的家庭氛围，坐等着香甜的饭菜端到餐桌上，碗筷送到手中。此时，总能看到母亲喜笑颜开，夸奖自己的儿媳，温柔贤惠。真是：不是一家人不进一家门啊。
或许是工作忙碌的原因，或许是娶妻生子有了自己小家庭的缘故，回家探望母亲的次数越来越少了。母亲也知道我平日里工作忙，再三叮嘱不用经常回家，自己身体好着呢，要我安心工作，好好照顾好家庭老婆孩子，帮媳妇多做点家务。后来听大姐说，母亲想念儿子的时候，独自一人站在村口，远望儿子工作和生活的城市方向，默默不语，久久不肯回家。是啊，儿子不孝，不能常常回家，陪伴在您老身边，让您欢度晚年。年迈的妈妈，儿子只能在远方给您磕头了，祝妈妈幸福安康！
每次回家看望母亲，母亲还像从前那样，忙里忙外地张罗着饭菜，不厌其烦的叮嘱，要热情工作，与人为善。而我，望着母亲满头白发，渐渐衰老的背影，眼泪不由自主的簌簌流下来。妈妈，是您千辛万苦把儿子养大，翅膀硬了，我却远走高飞，远在他乡。妈妈，您年老体弱，青春不再，到了儿子回报您的时候了，我却离您千山万水，不能时常陪伴您身边。妈妈，您累了病了，却从不向儿女诉说，总是把幸福美好的一面展现给儿女。妈妈，儿子在远方祝您快乐安康！
难忘的十月二十五日，接到母亲病危的消息，如同晴天霹雳，惊慌之余，急急地赶回了家，母亲已与世长辞了。看到母亲的遗容，悲痛交加，泪水止不住簌簌的流，母亲娘啊亲爱的妈妈……儿子不孝给您叩头了，娘啊您怎么就不多等会，让儿子见最后一面呢，您不想儿子了吗？娘啊，您的孙子也给您磕头了，三个响头，落地有声，娘啊您在天之灵听到了吗？您看到了吗？
安葬好母亲，便是七天的守灵送饭。
大哥说：母亲八十四岁高龄无病而终，是不想拖累儿女，也算有福没有受罪。
弟弟说：母亲生前没有躺一天病床让儿女伺候，这七天守灵送饭送水就算尽尽孝吧。
听着大哥和小弟的话，我的眼泪不知不觉的又流满脸颊， 是啊，无情的岁月夺去了儿女尽孝的机会。
一亩地盼有场，人活八十盼有娘 ，娘啊，今天是您走后的第七天，我和大哥小弟来给您送饭送水了，来看您了，您在天堂过得好吗？儿子给您磕头了……
母亲生前为人本分老实，与人为善，乐于助人，邻里关系相处的也非常融洽 。教育我们为人处世忠厚谦虚，温情善良，热爱工作。
母亲的娘家在城市，在过去的那个年代，生活艰苦，缺衣少食，姥姥就把母亲嫁到了遥远的山村，因为那时农村还能吃上口饭菜，不至于饿死。母亲与父亲结婚后，相依为命，伺候着公婆，照顾着年幼的小叔子小姑子，过着清淡平凡的日子。听母亲说，那时常常起早贪黑的干活也吃不饱穿不暖，不小心就遭到公婆的责骂和刁难，受了很多苦受了很多累，也受了很多委屈。母亲说，每当想家想爹娘，想儿时的小伙伴的时候，就一个人默默的站在村口，孤独茫然的望着南方的天边，盼望着奇迹出现，姥姥姥爷来看望她。可是一次次失望一次次泪流满面，最后是父亲东找西找，在村口小河边把痴痴的母亲拽回家。
有一次，母亲在村边的小河里洗衣服，发现父亲的衣兜里有一张布票，突发奇想，就用那一张布票折叠了一个小船，盼望着能够飘到姥姥家，姥姥能看见，来看望她，给母亲带来好吃的。（听姥姥说这条小河能流淌到沭河，而沭河的那头就是姥姥家。）后来父亲找布票，母亲小心翼翼的说出原尾，父亲又是痛又是急，还的哄着爷爷奶奶，就说不小心丢了。（那个年代买啥都用票）
后来，我们兄弟姐妹都长大了，交通也方便了，母亲常常回娘家，每次回来，母亲都笑容满面，说我舅舅家的表哥如何好，大姨家的表哥表妹都考上大学，如何有出息了。娘家人如何亲如何好呀，说的邻舍百家羡慕不已。
如今，我们兄弟姐妹都儿女满堂，您也子孙满堂，大哥都有孙子了。您却抛下我们走了。大哥说，今年春节他从潍坊回来就照一张四世同堂的全家福，娘啊 ，您为啥不等到这一天呢，留给儿子一生的遗憾啊
今天是母亲去世的七日，儿子到坟前给您送饭送水了。母亲娘啊亲爱的妈妈，儿子不孝给您叩头了……
擦干泪水，明天儿子就要踏上上班的路途了，不能天天到您坟前看望您了，儿子牢记您的教诲，与人为善热情工作。儿子一定常常到坟前来看望您的……
安息吧妈妈！
怀念天堂里的父亲散文 篇8
今天是六月十六日，一个寻常的周末，也是一个不寻常的日子，因为今天是父亲节，是许多一年四季辛苦着的父亲所不知道的节日，更是许多儿女应该知道却又不曾记起的节日。
其实父亲节和其他节日也没什么不同，都只是一个名词，只是一种记忆。有的人会觉得这是一种对父亲感激的表达，也有的人会说他只是一种形式，流于表面。至于哪种看法更真实，已经不重要了，重要的是对于父亲，你应该抱有的是哪一种心态。
父爱和母爱一般伟大，只是它表达的方式不同，父爱是沉默的，是寡言的，它不像母爱那般温婉柔和，它不似友爱那般亲切平易，但它却是一直存在的，像涓涓的细流滋润着你的心田，呵护着你的成长。
记忆中的父亲，是坚强的，也是那么的严肃，有时候会对他的执拗感到无可奈何，有时候又会为他的辛酸感到心疼，但是不论怎样，他始终是那个从小为自己撑起一片天的父亲。
记得上个暑假，我去了父亲所在的工地，尝试着做了一个半月的工作，刚干了三天时间，整个人晒得如同从非洲逃难回来的。这段时间里大多数的时候都是三十五度以上的高温，偶尔还会刮上一场台风，风吹日晒的滋味不是那般好受的，汗水夹着泥灰从脸庞流下来的时候，我默默地看了看父母忙碌而不曾停歇的身影，想说点什么但最终什么也没有说，埋着头继续做着我的工作。
因为是从农村来的，很早便知道在外面打工的父母的辛苦，所以不敢乱花钱，我本以为这已经是节约了，只是当自己亲自却尝试了那些事情后，才发现自己的可笑，父母在拼命的做工作，自己却为这一点点事情便满足了，真是不该。这个时候我方才明白，有些事情自己没有亲身经历，就没有资格去想当然的评价，真实的情况和想象的终究是有差距的。
父亲，这个在脑海里曾经是那么坚挺的身影在年华的摧残下，也渐渐的弯下了腰，那漆黑如墨的头发之间也添上了那么多的银丝，父亲在渐渐的老去。我们在父亲走过的路上看着父亲的背影向前走着，或许要不了多久，父亲，这个名词也会落到我们自己的身上，真不知道那时的我们又是抱着何种的心态来看待现在的一切呢？
今天，又是一个父亲节，给父亲发了条短信，没打电话，不是不想，而是不知道打通了之后又该说些什么，又能说些什么……
怀念天堂里的父亲散文 篇9
夜深了，呼吸着夏季独有的空气，感受着这出奇安静的夜晚。以往的一幕幕像放电影一样，一点一滴在脑中闪过不知在黑夜中是否还会有人依旧和我此刻一样，在默默的想着那些年，那些事。
时光荏苒，青春不在，记忆不存，很多时候多么想感受下大学之前那些纯真的年代。奈何，梦中有痕，醒来却无迹。当再次回到熟悉的地方，听着熟悉的歌曲、看着熟悉的人群，才发现原来自己已经不再是当初的那个自己。一路走来，许多人，诸多事，都褪去了原始的那份纯真的色彩，就连周遭的风景都像过往的云烟，不待我们 追寻就早已寻不到足迹。
突然觉得，生活中渐渐的少了好多东西。翻着过去的照片，翻着过去的回忆，再看看如今的自己，如今的记忆，昔日早已不复存在，留下的只有点点滴滴的回忆。纵观自己走过的路，似乎一切都是那么的匆忙。
很多事情，只要过去了，就注定会成为故事。就好比旅途中的列车，形形色色。总有人下车，也总有人上车，直到终点的那一刻。在生命中或许也正是因为这样：由于一些人的走进，所以故事才会变得那么的多姿多彩；也由于一些人的离去，故事才会变得如此的不同寻常。
而时光的脚步总是走的太过于匆忙，快到让我们都来不及去珍藏、去挽留、去遗忘一些东西。自己也不知道是该去追忆过去的对与错，还是该正视过去的苦与乐。也偶尔在不经意间会想起过去许多或许该忘记，或许该铭记的那些人，那些事。
渐渐的才明白在自己生命的`历程中，虽然好多人只是在充当了一个过客的角色。但是仍然怀念那些一起走过的时光，一起经历的点滴。恍惚间仿佛又想起了那些年的那些微笑，似乎又看见了曾今的那些身影，那些场景，还有那些故事。
记不起某些人的到来，也记不起某些人的离去。就像一阵消散的清风，将所有的痕迹都变得渺茫。虽然不知道自己到底遗忘了多少，还记得多少。但不管是熟悉的还是陌生的，自己似乎又都不曾忘记，只是不知道为何，突然间就想不起来了。错过的越多，忘记的也就越多，而忘记的越多，想要找寻的也就越来越多了。
就像曾经在一本小说的章节里看到过的一段话一样：“青春就这样无情的散场了，当我们踏上这条没有路标的旅途，再次回首相望来时的路，那些曾经走过的岁月，那些曾经写下的故事，都在时光的衍射下化作了生命中无法抹去的记忆。”
才发现原来在不知不觉中，好多东西都变的跟自己成为了两条永远不会再相交的平行线。谁也不知道下一秒，自己会遇到谁，下一刻自己会过怎样的生活。倘若下一秒遇到了一些人，或者生活会很充实。倘若下一秒没有遇到那些人，那么自己的生活是否还会和以前一样，没有多大的变化?
“物是人非”这四个字仿佛一把钥匙，开启了心中那扇关闭许久回忆的门。终于明白现在的自己是那么的念旧，很害怕一些人会因为自己有口无心的一句话，而离开自己。好多自己一直都坚持做的事情，其实并不是自己就真的那么喜欢，并不是自己就真的那么在乎。或许，仅仅是在曾经岁月里养成的一种习惯而已。
可是曲终人散！一首歌不管多么好听，也会有终止的时候。故事再长，也会有结尾的时候。花草树木再美，也会有凋零的时候，路再长，也终究会有尽头。总以为自己经历的东西不算少，可慢慢的才发现，原来那些经历根本不值得一提。不过是给过去的生活添加了一丝色彩，让生活不在单调而已！
然而年少的我们好些时候
还总以为时间会眷顾我们
却发现时间改变了我们
总以为思念会拉近我们
却发现思念阻隔了我们
总以为感情会成全我们
却发现感情伤害了我们
总以为的好多事情
慢慢的都变得那么的不以为然
那些面容渐渐模糊
那些声音渐渐消失
那些朋友渐渐散场
那些回忆渐渐远去。
物是人非事事休，人都是会变的！即使好多时候再怎么的不愿意接受也于事无补。有的人为了所谓的爱情，可以渐渐的疏远一些人。有的人为了所谓的事业，也可以渐渐的遗忘一些人。有的人，为了所谓的梦想，可以毫无顾忌的去逃避一些人。有的人，为了一己私欲更可以蛮横的去伤害一些人。种种的种种好多的好多，能想明白更好，想不明白的，就那样从自己的记忆中渐渐尘封吧！
如果可以
我希望那些在我记忆里留下疤痕的人
永远都不要再回忆起
如果可以
我希望那些在我生命中消失的人
永远都不要再回来
如果可以
那些如今守在身边的人
永远都不要再离开
如果可以
那些曾经和我一起有过美好回忆的人
希望永远都能幸福
怀念天堂里的父亲散文 篇10
我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。
那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子。我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼藉的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说：“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路!”
回家变卖典质，父亲还了亏空;又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨澹，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。
到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日;第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房8陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥帖;颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有什么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我再三劝他不必去;他只说：“不要紧，他们去不好!”
我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多，得向脚夫行些小费才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可，但他终于讲定了价钱;就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子;我将他给我做的紫毛大衣铺好座位。他嘱我路上小心，夜里要警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂;他们只认得钱，托他们只是白托!而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么?我现在想想，我那时真是太聪明了。
我说道：“爸爸，你走吧。”他望车外看了看，说：“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪。怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子往回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的。过一会儿说：“我走了，到那边来信!”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说：“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。
近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独力支持，做了许多大事。哪知老境却如此颓唐!他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外;家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着他的儿子。我北来后，他写了一信给我，信中说道：“我身体平安，惟膀子疼痛厉害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的、青布棉袍黑布马褂的背影。唉!我不知何时再能与他相见!