心情的随笔

老地方整理的心情的随笔（精选10篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。

心情的随笔 篇1

窃以为：“民以食为天”，人都离不开吃，不吃饭肯定会饿死，所以爱吃不是罪。

大概我是火性大的孩子，一年四季除去爱吃冰激凌，最爱的就是凉菜了。夏天还好，只要我要凉菜，老妈总会给我买一盘色香味俱全的凉菜。天凉了，老妈就决不给我买凉菜吃，担心我冰坏了胃。在我的再三恳求下，她只好泡了好多海蜇丝，隔三差五就调个海蜇黄瓜给我吃。

不知为什么最近我N多次想到姥姥调的海蜇黄瓜，真的是好美味啊。姨姥姥调的也好吃，奇怪为什么一样的调料，味道却不一样。老妈炒菜的时候，我心血来潮照葫芦画瓢，依着姥姥用的调料也调一盘。结果，醋放多了，别的味道怎样就无影无踪了呢，怎样会这样忍不住对老妈说：“以后我再也不爱凉菜了。”

晚上老妈给姥姥打电话提起这件事，那边姥姥忍不住呵呵地笑，说糖啊，醋是去腥味的，芝麻盐是提味的，放多了醋肯定不好吃呀。

那为什么老妈调的凉菜也跟姥姥调的味道不一样呢同学说：“人不一样，感情也不一样。”我有些信了，用心，用爱去做的菜才好吃。

忍不住去调侃老妈说她对我不好，不然怎样就觉得姥姥调的海蜇黄瓜好吃呢!老妈笑着说：“我也很怀念我姥姥做的饭菜，最不能忘记的就是饺子和初春的野菜包子，味道真的很好。可惜，再也吃不着那个味道的包子了。”

很快我们就会插上翅膀飞走了，远离爸妈去求学，而那时候不但是姥姥做的饭，爸妈做的饭也会时时想念，那时候一碗“家的味道”的鸡蛋面就会让人泪流满面吧。不知为什么个性想试下那种感觉。

心情的随笔 篇2

刚刚接到电话说朋友不走了，有些不知所措，似乎计划有些紊乱了呢

最近做了太多的决定，太多的计划。始终却还不后悔，算是好的吧

本来想打个电话给你，可是怕打扰了你的休息。在一起到现在觉得我们在一起那么理所应当似的，你不说我都了解你的每一个去向，我不说你都知道我在想什么。有些事情都以快成为习惯，每一个动作都那么自然。

肆意，又是大早上，拖着疲软的身体爬起来，如若不是必须要起来的话，是不是可以昏睡至天明？怎奈世界无奈，必须坚持呢？

诚然没什么思绪，有太多事情习惯了就觉得理所当然。只是忽然发现，我们的思绪始终离不开爱。快到初夏的季节了，炎热也成了理所当然，那么爱情呢？是不是也应在这个季节到来时升温呢？女子对爱情总是患得患失的，什么样的执着才会让自己安心呢？

自己的文笔似乎总是和自己没有太大的关系似的，语气总是那么毫无波澜的，总是让人觉得生气。

呃…写了那么多的文字，外加图片就那么没有传上来，似乎自己一点都没有改变，写完的文字，在写不出同样的第二次了呢

快到初夏的季节了，家乡的温度依旧有些寒冷，青草依旧躲在上一个年度的旧草下面，轻轻的冒出头偷看这个世界。蓝天白云依旧清明，似乎这一切理应这样的。微风的吹拂是个思绪飘摇的好时候，只是或许在你回过神的时候你会发现你有些觉得冷了。云舒云卷依旧那么曼妙。

忽然间想把那些从前写得文字都挪到这面来呢，只是因为是手机，所以有些为难了。又想起了那本书《铜雀春深》，似乎有一个月了吧？依旧执念不忘，当初不知如何思想始终没有买下来，或许是因为觉得因为一个名字而爱上一本书有些说不过去吧？现在却决定这次一定要买下来它。也知道了有时候对一些东西的喜爱是没有原因的。

断了一天半的信号，丢了一天半的魂。来了信号却又开始徘徊了。要不要？该不该？呵呵…

听见鸟在鸣叫，心却没有一丝活跃。自己是怎么了？我不知道，思绪里有太多的烦乱，不知从何而起，也不知道从何结束。

最近怎么控制不住眼泪的肆意，总是能触动心中那根泪腺。一句话，一首歌，一份想念，或者其他，总是能让眼泪在要框中打转。想不通自己是怎么了，只是觉得委屈，只是觉得累了。没有人能了解自己的思绪，都在劝自己安于现状。都在说一女子而已，要选择安定。于是总以为会有那么一个人能了解自己的执着，可是迄今为止了还是没有。

只庆幸我做的一切他还算领情，之前他还在。只庆幸我命尚好，还有可任性的余地。心浮气躁的自己，只愿当个孩子，天真畅想。执着的就那么两件事，就那么两个争议而已。

到了白天又是另一个自己，高傲的姿态，自信的微笑，昂头、阔步，怎有小猫会做不到的事？挂着百毒不侵的微笑，让所有人认为真的冷酷到油盐不进呢。

今天看到一句话：天空任鸟飞，可惜我只是只猪。那么，我是不是该说：海阔凭鱼跃，只是我是猫，我只想吃鱼呢？

纠结的自己呦，莫名的看上一本书，只是因为它的名字《铜雀春深》，徘徊许久，没有买下来。顺手拿起另一本，书名叫《曾经的朝朝与暮暮》。虽然没有多大的吸引力，却还是拿上了。那本书便成了想念。

心情的随笔 篇3

在我们班的窗外有一片不起眼的小树林，它们每天都默默地陪着我们过着喜怒哀乐的生活。这片小树林生长在学校大门的右边，也正好在我们窗外，树林里有枫树、有石榴树，还有些我不知道名称的。树林里的树种有很多，颜色也不一样，有的是红色的，有的是青色的，有的是绿色的。

这些树中我最喜欢最左边的一棵，它也是最高的一棵，叶子不茂盛，但枝杆的数目不可计数，叶子绿的很可爱，我想：这些叶子的肚子里是不是有许多的水呀！如果你把树枝头上的一部分叶子连枝摘下来的话，再修剪一下就可以成为一把树叶扇子了！春天树枝上树枝旁有许多粉红色的“姑娘”，风一吹，粉红色的“姑娘”掉了下来，在翩翩起舞着，“姑娘的裙子”很嫩你只要轻轻一碰，它的“裙子”就会破掉，树根很粗糙，一条条伤痕肯定是被以前的小孩用刀划开的。

这些树每天都伴着我们，跟我们一起上课，每天都跟我们一起过着快乐的生活。

心情的随笔 篇4

耳机里的音乐还没停止，迷迷糊糊的我从梦中醒来，忽然想起来浩哥。

浩哥走的那天早上，我醒得很早，窗外天色渐亮，睁眼，换个姿势，侧身，摸了摸枕头，然后我穿上了睡裤，内衣，和T恤。

浩哥早就起来了，他要赶早班车，我清晰地听见了他开卧室门的声音，上厕所的声音，冲马桶的声音，以及他用那我总以为坏掉的电动牙刷刷牙的声音。

昨晚我说过了，今天我不送他。他说，你起得来吗，没指望你送，也不需要你送。

这么多年了，我没有送过任何人离开。

走出我的卧室，浩哥已经刷牙洗脸完毕，他在收拾行李。去卫生间上完厕所洗手的时候，浩哥的毛巾、电动牙刷、刮胡刀不见了，刷牙的杯子还留在洗手台，静静地看着他日常刷牙的杯子，青灰色，忽然觉得很好看。

从洗手间出来，浩哥已经整理好，他背了黑色双肩包，手里提了一个纸袋子，纸袋子里面有一个鞋盒，鞋盒里面装了一双鞋。他说，我走了，没带走的东西先放你这。

我没有看他，答应了一声：嗯。

阳台昨晚浩哥洗的衣服没有收完，还挂在晾衣架上。我知道我会帮他收起来叠好放在我的衣柜。

浩哥说，他走了。然后他就走了，我甚至没有听见关门的声音，钥匙他昨晚留在了茶几上。

坐在沙发，我点了一根烟，一口一口地吸，把烟灰弹在烟灰缸里。起身站到了阳台，晨色很亮，应该是个好天气。高耸的建筑都还很安静，有清亮的汽笛声以及小区里晨练的老人在吊嗓。

放眼下去，公园里柳树垂下来了。春天了，真是好天气。

走进浩哥的卧室，去年我们一起买的笔记本还在书架上，玻璃杯里的绿萝长势良好，他的东西所剩无几，几包手帕纸，一盒棉签，一瓶消毒酒精，还有那把音质不好的吉他。

毯子在床上耷拉着，看吧，这些都是留给我洗的，不过本来这些东西就都是我的。房间这么小，他的味道竟然这么快就散了，坐在他的床上，原来窗户开着。窗外的天气真的好啊，春天了。

拿起他的那把破木吉他，帮他调好了音，放回了原位。

去厨房泡一杯柠檬水，厨房很干净，水池里没有杂物。浩哥说，做饭是他的爱好。但我会嫌弃他每次做完饭不及时把厨房收拾干净。忽然有点想念他做的小龙虾、辣子鸡、回锅肉、粉蒸肉、拌肘花，炸馍片、炸薯条、炸土豆、以及他做的雪梨银耳汤，生理期给我熬的红枣粥，腊八节做的腊八粥以及偶尔的黑暗料理。

浩哥是宠我的，从某种感知上我下了这个定论。只是我预设我们会很好的生活下去，但我们却无法生活下去。

柠檬水放在茶几上，点燃另一支烟，烟灰弹在烟灰缸里，想让烟雾充满每一间房间，充满我的卧室，浩哥的卧室。

浩哥不抽烟不喝酒，他还是一个没有任何嗜好的大男孩。但他说他爱好做饭，他乐于我将他做的饭带到单位炫耀。在他的厨艺面前，我觉得我有一点享乐主义。

很多时候我们是长时间沉默的，他有他的世界我有我的世界，他有他的房间我有我的房间。如果我们开始聊天，必将长达几小时，然后以强烈争吵结束。

即使我们什么都不说，他在他房间沉默不语，回到家，我知道家里有人。争吵过后我们各自又会回归沉默。我觉得这很大程度上归功于我多数时候的沉默寡言。浩哥其实有强烈的表达欲，滔滔不绝口若悬河。 竟然开始怀念起和浩哥的日常，这让我觉得矫情。

再点一支烟吧，这是一种没有任何意义的嗜好，也许只是为了看那一缕缕烟飘散

成各种形状，然后消失在空气中。

还是安静的早晨，有一种独特的气味。

环顾房间一周，浩哥的东西确实所剩无几。他说过他还会回来，可是他的味道却散得一点都没有。

想了想要不要把他房间的绿萝拿出来放在客厅，换完水之后又放了回去。

环顾房间一周包括厨房卫生间客厅浩哥的卧室，没有什么可以让我再弄出一点声响。

我坐回沙发，点燃一根烟，喝尽杯里的柠檬水。

回到自己的卧室，准备再次沉沉睡去。可是我分明看见早上醒来那一瞬间流下的几滴泪依然漂浮在我可以感知到的所有空间。

心情的随笔 篇5

我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样。

你从远处聆听我，我的声音却无法触及你。

好像你的双眼已经飞离远去，

如同一个吻，封缄了你的嘴。

如同所有的事物充满了我的灵魂，

你从所有的事物中浮现，充满了我的灵魂。

你像我灵魂，一只梦的蝴蝶，

你如同忧郁这个字。

我喜欢你是寂静的，好像你已远去。

你听起来像在悲叹，一只如鸽悲鸣的蝴蝶。

你从远处听见我，我的声音无法企及你。

让我在你的沉默中安静无声。

并且让我借你的沉默与你说话，

你的沉默明亮如灯，简单如指环。

你就像黑夜，拥有寂静与群星。

你的沉默就是星星的沉默，遥远而明亮。

我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，

遥远且哀伤，仿佛你已经死了。

彼时，一个字，一个微笑，已经足够。

而我会觉得幸福，因那不是真的而觉得幸福。

心情的随笔 篇6

十七岁的男孩好轻松，整日里像一阵风，无忧无虑无拘束。十七岁的男孩走路时吹着口哨，爱把衬衫扣子全部敞开。十七岁的男孩骑车时眼里没有旁人，撞个人仰马翻也绝不悔改。十七岁的男孩行踪飘忽不定，什么地方都想去，像是要她便整个地球。十七岁的男孩即使是背着书包上学，也迈着大步，像个登山健将……

十七岁的男孩好轻，拥有披露不尽的青春，用烈火一班毫无做作的性格感染四方。十七岁的男孩在偌大的篮球场上满场疯，一身泥土一身汗却还得意洋洋，仿佛自己是超级球星。十七岁的男孩爱听强劲奔放的流行音乐，随着疯狂的节奏将自己的胯部扭动，不愿暂停。十七岁的男孩一字排开在街上走，随心所欲的高声谈笑，令路人纷纷驻足回头。十七岁的男孩冒犯了别人，哪怕挨了白眼，也笑笑让风留下一声“sorry”.

十七岁的男孩好轻松，将所有的烦恼都抛到脑后，甩一甩头，洒脱又自在。十七岁的男孩接到考砸的试卷，草草地往书包里一塞，照样把手插进空空的裤袋里，说“没什么大不了”.十七岁的男孩面对老师的呵斥声低头不语，老师刚刚一转身，便咧着嘴开心地笑。十七岁的男孩听着母亲的唠叨，嘴里哼着歌曲，把她的话语当成耳边地轻风。

十七岁的男孩让女孩嫉妒，样样事情都显得好轻松。十七岁的男孩不用担心今天梳什么发型，明天着那套时装，一身的随意，最潇洒。十七岁的男孩亲放不羁，想跑就跑，想坐就坐，用不着担忧是否会弄坏漂亮的衣裙。十七岁的男孩不必把什么都整理得整整齐齐的，一屋子零乱的摆设恰是与众不同的个性。十七岁的男孩字典里没有“陌生”怕一拍肩膀便是好友。十七岁的男孩在一起听不到弦外之音。十七岁的男孩可以在漆黑的夜晚单独外出，而不遭到家人的坚决制止。十七岁的男孩用不着反复聆听“文静一点”的劝告，可以尽情的疯野--十七岁的男孩真的好轻松!

心情的随笔 篇7

默默地珍惜，默默地想念着

很多时候，很多事，很多人，我们明明什么都知道，可惜偏偏错过了，或者过错了。

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；

有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；

有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

我们总是停留在一些人和一些事所留给我们的记忆里，在某一段时间，在某一个地方，在记忆里的`某一深处。

然后一个人默默地珍惜，默默地想念着。

会想念一个人，很久很久，会怀念一首歌，很久很久。

思念，是没有方向的风，吹散了岁月的痕迹。

凌乱的舞步，走过漫长的四季，在温情日子里涅磐成诗。

即使不能紧紧相依，也期盼有相互靠近的机会。

渐行渐远的脚步，寸寸如伤的情感，在心与心疲惫的夹缝中，丈量出一种叫距离的殇。

心情的随笔 篇8

我的家乡位处鄂、皖、赣三省交界，位处长江中下游，属于丘陵地带。特殊的地理条件，造成了我们坚强不息的性格。由于丘陵地带，小山星罗棋布，小河纵横交错，所以种庄稼大多人力，大型机械不能进入，久已形成了坚强不息的性格。春夏秋冬，日出日落，耕作不息。

你若春节期间去我的老家，你会发现对联横批最多的是“勤”字，如“人勤春早”，“勤劳致富”，“勤俭持家”等。至今我对每年春节大年初一父亲让我跟他一起下地出白菜“耿耿于怀”。家乡的秋天是一年中最美的时节，棉花地里已经开出大量的棉花，繁星点点，一层一层的梯田是水稻飘香，小河边是老人、孩子在垂钓的身影，远方的大河上，你能看见一条条拉货的船只，如果天气好，你还能听见长江里大货船汽笛声，站在海拔约100多米的房子背后的小山上，这一切尽收眼底。月明星稀的夜晚，站在高岗上，吹奏一曲长笛，悠扬的笛声据说隔了几个村子也能听见，分外婉转，分外悠扬。家乡的秋天，有一种特殊的味道，就是喜悦，家乡的秋天，有一副美丽的图像，基调也是喜悦。

只是我这个远离故乡的孩子，只有在回忆和思念里，感怀中秋。祈愿这天边的明月，捎去我的问候，愿家人安康，愿家乡富足安宁。

心情的随笔 篇9

每一天都过的那般平静，波澜不惊，亦是我不懂得快乐，还是被孤单猛蒙蔽了双眼。

我的位置被调到了靠墙的第4组，却不是靠窗户的位置，亦是坐在了两个窗户中间的靠墙的位置。

曾经可以抬头45度看窗外湛蓝的天，然而现在，一头，却是雪白的墙壁，让我有种与世隔绝的`感觉。一道墙，似乎让我感觉到自己被隔离了一般，它隔绝了另外的世界，而我只能隔着墙，可以听见另一头的动静，却无法参与，只能独自叹息。

心情的随笔 篇10

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

因为一通电话可总是和父母不能好好说话，今早又和妈妈没有好好讲话。有时候，文章里描述父母的都会说：我们欠父母的太多太多，永远都无以回报，经常陪父母聊聊天，多点打电话回家问候他们，买点好的东西哄一下他们，或者是经常给父母讲讲自己在外面的故事……

可真的就是这些能让他们舒心吗？

还记得昨天晌午前，妈妈给我打电话问我银行卡的密码，前两天我给家里转了一千元钱，因为妈妈从小眼睛有些近视，加之又不识字，在家里放了唯一的一张08年5·12地震的生活补助卡，以前那是我读书时爸爸给我打生活费的卡，现在哥哥去世了，那张卡成了我和妈妈背着父亲打钱的卡，因为爸爸是从来不要我打的钱，每次回家还要硬是给我拿。这次给妈妈打钱，也是她打电话问我的，我给她在网上买了一双鞋，仅仅只是在网上买的，钱不多，可是她就像一个小孩子一样开心，给她打的钱也不多，可是她却说要用很久了，可是就在她上街取钱问我密码时，我当时的工作很忙，有些急，用着很不耐烦的语气对她说了一句：“妈，我这会儿有点忙，一会儿给你打过来吧”。

用了不到20秒，就把她的电话挂了。等到事情忙完才发现忘了给她打电话，都正午了，再想想刚刚对她说的话，想想在电话那头的母亲，一位不识字的母亲，连取钱手续签字都是用刻的章，连用银行卡取钱都是排队在柜台取，我们川西北老家的大山里，逢场天排队取钱的人很多，因为山里的人都不怎么会用自动取款机，或许她好不容易才排到，可是女儿说的密码不对，又不敢问丈夫，给女儿打电话，她又在上班，还是给女儿打了，结果却是换来女儿那样的一句话。

一个感性的我眼眶又红了，好想对自己刚刚的那个态度，给妈妈说一句：“妈妈，对不起，我不应该那样回你。”可是怎样也开不了口，因为我还没有开口，她就说：

“知道你工作忙，本来是不想给你打电话的，可是你发给我的密码又不对，天气冷了，在外面多穿点，吃饭要吃好点，不要太节约，这次打的钱，我可以用到过年了……”

明明我是个孩子给她道歉，可她却像个孩子犯了错一样，给我说不好意思，又是一个母亲关心着自己的孩子。

今天早上妈妈打电话前是用微信给我发的语音，说是把家里门前打水泥路的照片发给我看，还有新鞋子的照片。

我说，没有收到啊。

她就急了。

“怎么会，我明明发了的，昨天还给你爸爸发了家里面花开的照片，他都有收到的。”

那时候的我在想，她什么时候学会在微信上发照片了，我都没有给她讲，我也急了，还说：“你看我们的聊天记录都没有什么照片的，我还怀疑你和我爸是真的发的有照片吗？我都想看看了。”

电话那头传来一句，那你看我和他的聊天记录嘛。

噗，妈妈又不知道，他们的聊天记录我怎么看的见啊。

“妈，你和爸的聊天记录，我只能用你的微信才能看得见，也就是现在我只能在你的手机上看，哦，可以截屏，你会吗？要不你……算了，你点平时发语音的右手边有个+号，然后……”

妈妈又说：“我真的会发照片，你就是不相信我，要不我一会儿给你发张今年家里的桂花开的时候。”

在开早会前看到了她给我发的照片，又专门给我打了电话，问看见没有。可是我一直在想，哦，妈妈都会发照片了，可是我还没有交教她。

妈妈，对不起。

那三个字在母爱面前是多么的微不足道，即使她不曾识字，为了能和你在一个频道上讲话，交流，她自己背后学会了这么多，即使你工作很忙，却还把工作上的一些急脾气撒在了她的身上，可她还是你身后一直给你温暖的人。

亲爱的游子：

他们说，经常和父母通电话，聊聊天，但愿你能用你最好的语气和他们聊天，不要把无谓的气撒在他们身上，以前你在他面前是孩子，现在你长大了，要把他们当孩子一样照顾。给父母买些好东西，哄哄他们，其实他们不一定要你好多好贵的东西，只要你有那个心，他们就很开心了。多给他们讲讲你在外面的故事，讲你很好，工资很高，他们会说，那肯定很忙，注意自己身体，我平时没什么事儿就少跟你打电话，等放假了在打，讲不好的，他们会担心。

即使他们有多不舍你离开他们，他们还是会笑着对你说：“孩子，外面的城市肯定比这大山里的农村好”。