高考那些事散文
老地方整理的高考那些事散文(精选10篇),经小编精挑细选,希望大家喜欢。
高考那些事散文 篇1
春天大概到了吧,我感觉得到,窗外有一种触动心情的气息。感谢班主任,又把我安排在最后的角落。窗外有春天,我无所畏惧,也不寂寞。
这个时候,我们的高三进入冲刺阶段,我在心里大声宣布独立自主。我想埋头就埋头;我想看窗外的春意了就扭头向外望;我想听音乐了就塞上耳机;我想睡觉了就趴着,班主任你也不用管。你对我很失望,我也对你不抱什么希望。
多看看窗外,少看黑板,这是我现在的习惯。我的想法是,别让高三的春天溜走了。难得在这枯燥的日子里,我保持了这份情趣或者是多愁善感。
堕落的仍在堕落,发奋的还在发奋,一看教室,一目了然。我似乎处在两者之间,几许清醒,又有几许迷茫。
又到吃饭时间了,我走进该死的食堂。我站在拥挤的餐窗口前看别人拥挤,等他们拥挤完了我就开始打餐。吃饭完毕就往教室赶,这似乎成了习惯。
真是枯燥啊,我实在没什么别的感叹。枯燥至极,我只好拿试卷开刷,我把试卷折成纸飞机往窗外飞,让它们飞得更高,飞得更远。或者,套近那些小女生,来点风凉的话题,我就是想让别人撞见,给煽出一些绯闻来。日子里有点绯闻,我就觉得有点新鲜。
不久,学校召开了百日誓师大会,就是说我们距离高考仅有百日,得纪念纪念。说是誓师大会,其实就是颁奖大会,让学习好的手捧奖学金的红纸牌,大家给鼓掌鼓掌,羡慕羡慕,然后听他们讲将学习心得和体会之类。这天的太阳晒得正紧,台下的几朵太阳伞快要被挤爆。一排校领导轮个发言,废话滔滔不绝,末了还不忘给清华金思力做宣传。
开完这个无聊的大会,我没什么好的感想。我仍然不紧不慢,一切如故。我总是这样想,不要把自己搞得太累,即使是冲刺阶段。
说实话,我一点也不紧张于学习,更感觉不到时间的紧迫性,我甚至还时不时地跟着一帮哥们去踢球,加入有赌的球赛。
也许,窗下的这个学习的好位置真是被我浪费了。现在啊,有许多人开始眼红我这个宝地,没事就抱一本资料过来蹭位置。特别是中午的炎热,他们干脆趁我不在而趴在我课桌上睡大觉。这下我就急了,暗想,下次调座位我就赖这儿了,我成绩差,就该坐后面,谁也别跟我争。
遗憾的是,后来调座位,这个宝地被一个成绩好的给占了,而我,被戏剧性地调到前面坐。还好,身边坐着一个大美女,虽然是个冷美人,但看着赏心悦目,就当她是一窗美妙的风景吧。现在离黑板是相当的近,我打算认真一下,听上几堂课。
这时候,离高考真的很近了。教室后面的黑板上,班主任亲手写的倒计时显示:距离高考仅有46天。这百日过的真是快啊!不过,在许多哥们看来,这百日真是度日如年啊。有人就忍不住改了班主任的倒计时:距离高考还有46天。
现在大考基本没有了,天天都是小考,我不知道自己学的是个什么情况,反正觉得还算对得起自己,对于闹丧般涌来的试卷,我能稳妥应对。
同学录的活动一直在进行,虽然班主任一再口头禁止,但没用。我没去弄那玩意儿,倒是别人递过来让写点什么,我就写点什么。
是啊,快毕业了,总得有点留念。
校园里,到处是选景拍照的同学,三无成群,好不快乐。我也照了很多,集成一本相册,许多灿烂的面孔留在里面,我忽然就有一种成就感。只是,有一个遗憾,我那年狂追的女生的照片,我却没有拿到,我们也没有合影。
在高考前的最后几天里,我才感到了时间的紧迫,我想复习的东西实在太多了,可是已经来不及了。当大家开始畅谈未来的时候,有的谈笑风生一脸自信,有的患得患失,在考虑复读,我还是表现了我的态度:不屑一顾。也许是我对高考的自信有点过度,对复读的深恶痛绝。我把自己伪装得胸有成竹,我真想好好打击一些人。
考前的两天时间,休息养锐,而我总泡在网吧。
父母也来县城了,说要给我做生活后盾。真是跟风,不就一个高考么,全中国的家长们都要深表重视,现身考场外,增加压力。
开考的那天,下雨,考场外仍然人山人海,紧张的氛围在潮湿的雨里飘荡。看到那么多人一副副紧张的样子,我忽然就不紧张了。一起紧张,大家都要完蛋。
一场语文下来,我的感觉不是很好,自信减去了一分。
一场数学下来,题都没答完啊,我的信心又丧失了几分。
一场综合下来,我感到还有希望。
一场英语下来,我重重地舒了一口气。
高考完毕。
面对考场外的父母,他们要的是结果,他们只关心有没有希望。那就等结果出来再说,此刻我没什么好说的。
我又去泡网吧,打听大家的情况,网上,大家直呼一个惨。
几天后,高考成绩出来。很遗憾,我只考了405分。
又几天后,考线出炉。很遗憾,我只中了三本二。
还好啦,今年的考卷难度这么大,考崩了那么多发奋努力的学生!这是我给自己的安慰。
填志愿的时候,我挣扎了一宿,最后决定把自己降到更低———读职业院校。我的想法是,打死不上三本,打死不复读。
领了毕业证,我的高中生活真正地结束了。我和其他同学一样,烧了所有的试卷,只留了崭新的课本带回家。走出生活了三年的这所县城唯一的重点高中,我忽然觉得心中一下子空荡起来,也有一点失落感,但是我没有再回头看看,没有。
我的路我已经选择了,是好是坏,等待远方那个大城市的校园的检验。我还是一句话,一切顺其自然。我顺着自己挑的路走下去,坦坦荡荡就是了。
高考那些事散文 篇2
又是一年高考季,已到人生中年的我仍会心波微澜。岁月早已磨砺掉了我那饱满的热望,不再像当年一样彻夜难眠、憾极切齿。大多都会给当今有幸参加高考的下一代报以衷心的祝愿,当然还有那抑制不住的羡慕。我知道这羡慕仍是来自于心底的那份不甘,这份不甘也许会伴随我到终老。
记得那年中考,经过严格的初赛、复赛,我考上了父母梦寐以求的可以让我跳出农门端上“铁饭碗”的乾师。这个喜讯传遍村里,纯朴的邻里乡亲或送来十多个鸡蛋,或送来一二斤红糖,以表示道贺。我在父母的陪伴下,那个暑假也奔波在亲戚朋友、左邻右舍的回访间。这份忙碌让父母乐不拢嘴,写满沧桑的脸上也终于洋溢出言不由衷的自豪,这让一生卑微存活的父母扬眉吐气了整个夏天还有以后的岁月。
在现在看来,也许只是中考一个不值一提并不能决定命运的瞬间喜悦。可在当时,能考上中专或者中师,就是决定命运、前程似锦绣的一件事,因为只需三年时间,就会走上定向分配的工作岗位,也就是说只要考中,就万事大吉高枕无忧了。这短平快的获得工作的途径在当时是极为有诱惑力的。许多家长和考生是铁了心的要走这条路,当时的政策允许补习,有些同学初三补习了三年甚至四年。而要考中的几率却太低太低,我们学校当时五百多人,参加复试的只有十几人,而经过复试录取的只有我和另外一个同学。所以说父母的欣喜,亲友热情的祝贺都在情理之中。
可亲友的夸赞与祝福并没有让我有丝毫的喜悦可言。因为我的梦想不在这里,也许是看到父亲作为一个教师的辛劳与平凡,所以我不想教书,不想把人生舞台局限在三尺讲台上。我想上高中,想去那美丽的大学校园,想去更广阔的天地间驰骋。可当我看到被生活重担压驼了背的父亲,和两鬓过早染上霜雪的母亲,我想为自己未来争取机会的话语又强咽回到肚里。因为我上高中就意味着父母还得继续供养我三年,还有以后的大学,再说,这将来能不能考上还是个未知数,虽然我自信一定会有很出色的表现。回头再看身后还有两个相差仅两岁的弟弟,如果我上高中,父母的担子该有多沉呀!所以,我决定委屈自己,体谅父母,上自己极不喜欢的乾师。
细心的母亲也许看到了我的心事,她说:“考上了怎么还不高兴呀?”
也许是压抑了很长时间的心情找到了突破口,我原想装轻松淡然一笑说没事,可伪装的笑容依然阻挡不住满腹的委屈,不争气的眼泪还是夺眶而出。我侧过身子拭泪,不想让母亲看到我的脆弱更不想让她难过。
可母亲轻轻抚着我的头发,双手搂过我的肩膀,把我揽在胸前说:“妈知道我娃想上高中,想上大学,如果你想上,妈供你……”
知女莫如母,我泪如泉涌,泣不成声……我怎么能忍心看着疲惫不堪的父母因我而更操劳呢?这人世间总有相知相惜的感动柔软着我们的心,这份感动始终在至爱亲情之间涌动着。
我擦干眼泪安慰母亲:“我以后还会有机会的。”母亲欣慰的笑了,但我从她的眼中分明看到了内疚。
三年的乾师我珍惜每一个朝晖夕阴,把每一个时光用来学习,我没有其他同学花前月下的卿卿我我,也没有游戏玩乐的嘻嘻哈哈,因为我心中那个梦想一直在召唤,我不想在这里驻足。毕业后,我被分配到本乡一所学校任教。而与此同时,当年上高中的同学也金榜题名、喜报频传。当听到他们考中心目中的理想大学时,我除了为他们欣喜外,更多的是那心底涌动着心痛的羡慕。所以,我告诉自己,要跟上他们奋飞的脚步。
但似乎在冥冥之中命运已拉开了我们的层次。我原以为三尺讲台只是暂时的跳板,我打算上学深造,圆我那未圆的梦。但残酷的现实却把我定格在了这里,因为那时我两个弟弟同时上高中,父母担子很重,他们每周的生活费都是父母从口中省出来的。父亲每月一百多元的工资和奶牛产奶是当时唯一的经济来源,每天奶牛挤四次奶,白天两次,晚上十二点一次,凌晨四点一次。可以说父母白天无休止的忙碌之后,没有一个完整的夜晚安眠。每个凌晨五点,父亲去村口排队交奶,之后再去学校上班,这份艰辛的存活时刻告诉我要努力,不为别的,只为让我辛劳的父母能有个安逸的生活。可是我即使带着工资上学,还需要父母的补贴,可面对力尽所能耗尽心血的父母,我实在无法开口。在辗转反侧、默默犹豫了一个冬季之后,我终于决定,留下来用微薄的工资(我第一个月的工资是97.5元)帮父母供弟弟上学。
为了自己能有所发展,我走上了自学考试的道路。多少个漫漫长夜我借灯夜读,无数个黎明我奋发学习。我渴求以渊博的知识添补无知的头脑,希望用知识的智慧壮大渺小的自己。我想象着山外青山的阔大磅礴,我把青春用来编制五彩缤纷的未来。人生花季里我不懂欢愉享乐,没有别人的对酒当歌、阅览繁华。我期待有一天自己能有从量变到质变的飞越。工作岗位上我取得了成绩,也获得了荣誉,这也许就是对我执着付出的回报吧!
曾经也想着努力一下报名高考一回,可命运似乎就没给我这个机会。因为先是两个弟弟的大学需要我补贴,接着是身边的娇儿需要我照顾,还有丈夫的事业需要我支持,这太多的牵绊不许我任性而为。在女儿、妻子、母亲多重角色与家庭面前,理想只能是心里想想罢了。
当无数次梦境里出现高考的场景时,我知道掩埋心底深处的那份遗憾始终挥之不去,也许会伴随我一生。而这说与他人也许会笑我痴傻,所以一直不敢对人提及。直到今年高考的那一天,一位同学在朋友圈发了一句话:“错过了一生的高考!”我看过之后泪流满面,原来他也在这里,这其中的辛酸、无奈与遗憾只有我们懂,只有经历过的这个群体懂。每年高考时节,都会有我们无法言说的伤与痛,我们之所以在这里驻足,自有太多的无可奈何与迫不得已。
曾经有人说:“你们乾师同学是各个学校的中流砥柱,当年的中师中专学生都很有潜力,都很优秀。”也许,只有我们明白这份优秀是用无尽的不甘与不懈换来的,是用无尽的挣扎与执著换来的。也许我们感叹过命运不济,也许我们埋怨过国家政策将我们前途拦截。但是我们从来没有颓废过,从来没有停止前进的步伐,我们一生的考试与学习比同行要多出好多。我们用一生的代价弥补当年的缺憾,这是工作的需要,也是我们对自己的要求。
人生因错过而遗憾,同时也因错过而美丽。命运为你关上一扇门,就会为你打开一扇窗。或许,这份遗憾就是我们奋力前行的动力,也是成就我们的财富,这份动力与财富明媚了我们的天空,也沉重了我们整个人生。不曾想起,从未忘记,也许就是我们对高考深切眷恋的最好概括。如今,已到人生中年的我只有把这份情愫化作对下一代的期盼,对天下学子的深深祝福。希望他们好好珍惜,不再错过!
高考那些事散文 篇3
今年的全国高等教育考试已经落下帷幕,两天来,全国各地的高三以及高四的学子们在考场奋力撕杀,在悄悄地进行着一场无硝烟的战斗,十二年磨一剑,其辛苦可想而知。考试,比的是考生们的知识的积累与运用,比的是细心与信心,比的是临场发挥的淡定与从容,比的是是否有良好的考试心理素质。可以说,如今的高考,牵一发而动全身,许多家庭父母子女齐动员,父母在考场外焦灼地等待子女的考试终了。当出了考场,看到子女愁眉苦脸,父母忙赔着笑脸安慰孩子,以免让孩子洇染上过分的心理阴影。可以毫不夸张地说,高考乃全中国最烧脑的考试,有时甚至一考定终身,所以绝不能小觑了高考。
作为一名县城城区中学的教师,这三年里我非常“荣幸”地被选聘为高考监考员,心里顿时如落下了一块巨石。因为高考不仅考验着考生,连我们这些监考者也忐忑不安,担心考试中出现考试事故。在前一天高考监考培训会上,施考者们如临大敌,一再强调监考应该注意哪些细节,怎样才能让考生安心答卷,怎样才能防止考试作弊行为的发生。何时发答题卡,何时发试卷都有时间的严格限制和机械式的规定动作,一旦有违规动作,就可能会出现考试事故,因此作监考员也是战战兢兢,如履薄冰。因此,高考监考也是最令老师们怵的一件事。
记得前年第一次作为高考的第二监考员,虽然只负责为考生贴条形码,但是我还是在高考的前一天晚上有些小失眠,在第二天,开考后贴条形码,还是两手有些抖索,眼晴像贼似的盯着条形码号,生怕贴错了,贴得偏离了位置,因此监考也是考验老师的心理素质的一种重要手段。在考前监考者不敢喝过多的水,害怕在监考之中频频上厕所,我作为一名监考员,我在监考之前还是出现很大的监考综合症,在开考前即将进入考办前总要自觉不自觉地上两趟厕所,甚至没拉肚子也要喝上两粒氟哌酸。可以说在监考前监考员们一定要忍渴耐热,这样方能安心完成监考工作。
去年和今年,我做为第一监考,心中更是忐忑,总害怕发卷过早或过迟,受到训诫。在拆封试题或答题卡袋时,老担心会撕破试卷袋,从考生进入考场直到开考的这半个钟头,特别需要监考者的细心与耐心。所以监考也是既神圣又虐心的。需要我们这些监考员们认真细心地对待。进入高考的殿堂,看到学子们笔走龙蛇,紧张答卷,默默祈祷考生们能细心认真地答卷,以回报父母的养育之恩,也要为自己十二年来的辛苦付出做一次彻底的总结,交出一份满意的人生答卷。
高考作为中国最严格的考试,让许多人视为畏途,但是对于许多的农家子弟来说,他又是相对公平公正的一次选拔性考试,它曾使许多莘莘学子们跳出农门,改变了自身的命运,进入了自己心仪的高等学府,虽然我们对高考有诸多诟病,但是就目前来说,它是最能检测学生能力的一种重要手段,是最能决定学生命运的一次大考。
回想自己二十多年前的那三次高考,真是让人感慨万端,作为一个脑子不太灵光的学子来说真的似有千钧之力压在自己身上。二十多年前,还没有高考扩招,在高考之前的前三个月里有一次考试叫预选考试,意思是你如果在预选考试中失利,就意味着你当年就不能参加高考,其残酷性不言而喻。在当时,我们学校文科生的命运更加不济,每年考上大专的文科生是以个位计,因此其难度可想而知。在那样一种环境下,我们无所事事,整日浑浑噩噩,无所事事。学生不好好学,老师自然也惰于教。从高二分科以后,历史老师几乎每堂课都照本宣科,至于说如何去答题,他根本不管,因为在彼时的农村高中,学校根本不指望文科生能考上大学。因此高三那一年,我们本着混个高中文凭,然后回家守着自己的一亩三分地,最后混得个老婆娃娃热炕头的美梦。可美梦虽美,然现实却残酷。那一年我预考遭遇滑铁卢,卷铺盖回家。以后的几个月里,给私人建筑工队当小工,可怜我身小力薄,干不了重活。干了几天后,老板意味深长地对我说,我不是干小工的犁铧,我灰溜溜地离开了建筑工地,伤心欲绝。最终决心复读,幸而赶上第二年,国家取消高考预选,让我们有了可以重上高考战场的机会,最后经过自己不断的跌爬滚打,终于进了一所虽名不见经传的大学,但它最终还是改变了我的人生。
转瞬将近二十多春秋,虽然我现在仍对高考有几多诟病,但我还是要感谢高考,它让我走出了人生低谷,去追求更高层次的生活。希望我们的高考能进一步地深化改革,给青年学子提供更优质的求学资源,不断丰盈着他们的人生
高考那些事散文 篇4
刚到六月,西安城的天气顿时热了起来,气温很高,随意在路上走走,便是满头大汗。然而还没过几天,天气又是另外一幅模样,连绵雨下个不停,好像是某位伟人受了莫大的冤屈感动了上天似的,那几日的空气湿漉漉的,导致我的心一瞬间也是一片潮湿。我看了看书桌旁的日历,原来过两天便是高考了。近年来,天降一场雨已经成为高考之前的规律,雨水洗去了大地的尘埃,雨后的天空一阵清爽,走在车水马龙的大街上,我眼瞅着身边一排排青涩的面孔从我的身旁擦肩而过,心中那一抹关于高考的记忆再次激起我心中的波澜。
又是一年高考季,不知不觉间,我已远离高考长达十三年之久,尽管我明白那年的高考早已成为过去,那年的往事也早已成为记忆,然而此时此刻,却无法让我做到心静如水。
“哎,真不知道那些领导究竟是怎么想的,好端端的七月高考一下子提前到了六月。”唐坐在座位上不断在嘟囔,她的嗓门很大,课桌上的一摞书仿佛都在颤抖。那年的高考比往年直接提前了一个月,我们少了一个月复习的时间,导致我们的压力较往年比直接大了许多。对于高考的提前,我们作为考生,除了嘟囔几句之外,便是更加努力的学习。
我是唐的同桌,听她嘟囔个不休,我说:“这事也好办啊,你直接给教育部长写封信,就说你不喜欢六月的高考,让他把日期重新改回去。”唐听了我这一番大话,直接假装生气的样子转过身去,临转身的空隙里,还使劲踩了我一脚。给她当了三年的同桌,对于她的性格,我太了解了。眼看她生气了,我却毫不紧张,直接从作业本上撕下半页纸,写了几个字,揉成一团,塞入她的手里。
唐趴在桌子上,长长的头发将她那一小块地方遮盖得严严实实,我看不清她长发后的表情,只见她看完小纸条后,迅速转过来说:“吃水盆羊肉可以,但是得你请客。”我笑了笑,肯定的点了点头,唐再三确定是我请客之后,便笑了起来,她的笑很甜很美,如同暮春的牡丹花一般。或许是美味的羊肉诱惑了她,我感觉到她听课的时候不断在走神,而且咽喉处好像在不断咽唾沫。不只她渴望吃到水盆羊肉,我也向往了许久,为了攒下一碗水盆羊肉的钱,我可是没少下功夫。
我摸了摸口袋里躺了许久的一塌五毛钱,这是我利用课余时间,捡了不知道多少个矿泉水瓶子、啤酒瓶换来的,至于总共捡了多久的瓶子,我早已没了印象。我只隐约记得捡瓶子的那一段时间里,收破烂的老头每次看到我的时候,都在笑眯眯地和我打招呼,询问我捡来的瓶子攒得咋样了,够不够卖五毛钱的?一分钱一个矿泉水瓶子,五毛钱便得五十个;如果我运气好的话,能捡到啤酒瓶,那我便走了大运,啤酒瓶五分钱一个。
当我攒够十个五毛钱的时候,那一刻,热泪顿时充满了眼眶,我终于能吃一碗水盆羊肉了。水盆羊肉店就在校门的正对面,每当快到饭点的时候,一缕缕羊肉的清香总会准时扑鼻而来,馋得我直流口水。在那时,五块钱可是我三天的生活费,尽管香甜的美味就在眼前,然而我依然在学校的食堂里啃馒头,我不断在想象嘴里咀嚼的馒头就是羊肉。直到羊肉的清香馋得我终于忍不住的时候,我开启了捡废瓶子的蹉跎岁月,那一段日子,尽管过得苦些,但是我却乐在其中。
“叮铃铃”,下课铃响了,老师刚刚走出教室,我和唐便相视一笑,不约而同向校门口的水盆羊肉店奔去,我跑得气喘吁吁,她也跑得长发纷乱,然而我们的内心都是激动不已。刚刚下课的缘故,店里的人还不是很多,老板看到身穿校服的我们,笑了笑,并招呼我们里边请。我让唐先找位置坐下,径直来到点饭台前,要了一碗水盆羊肉,我将口袋里捂得发烫的一塌钱交给了收银员,那一刻,我的心里没有不舍,只有满满的激动。
在等饭的过程中,唐的表情有点不太自然,这是她第一次和我坐在一张桌子上,而且后来那些吃饭的顾客总会投来一丝目光,一时惹得她脸红不已。她低下了头,甚至不敢直视我,我踢了她的脚,她迅速抬起头,装作怒气冲冲的样子,瞪大了眼睛,恨不得直接用她的眼神将我瞬间秒杀。然而,在她生气的瞬间,热腾腾的水盆羊肉出现在我们的眼前。
只见那青瓷白碗里的嫩红肉飘浮在冒着热气的清汤表面,一团团的油滴将清汤点缀得星星点点,肉块底下的粉丝若隐若现,一簇小葱为眼前的水盆羊肉增添了一抹别样的青绿,两块烤得白里透黄的月牙型烧饼静静地躺在大老碗旁的小盘子里,另一个青瓷大空碗摆在我们的中央。唐看了看鲜红的肉块也馋得直咽唾沫,我也是一个神态,只是眼前的一大碗究竟该怎么分呢?唐还并不知晓今天我们俩人只能吃一碗水盆羊肉。当她拿起筷子准备夹起肉块的时候,她终于发现了真相。
我的脚瞬间遭了秧,被她狠狠地踩了又踩,我小声说:“这一老碗,别说是你,就是我也吃不完,咱俩要是吃不完,那该多浪费啊。”唐听完我这一番冠冕堂皇的回答,顿时点了点头,我再次以苍蝇嗡嗡般的声音,小声说:“你看看周围的,再看看我们的。”唐的目光在我的注视下环绕了周围,只见其他客人碗里的肉明显比我们的少了许多,他们面对唐的目光,也只是微微一笑。唐顿时明白了进店时老板的那一笑,每位学生来他店里吃水盆羊肉的时候,他都会给予照顾,如果是两个人,就是眼前的情况,但是量却是两碗的材料。
唐将水盆羊肉分成了两碗,她的怒气已消,不再对我怒目以待,只是在吃水盆羊肉的途中,不时在桌子底下将我踹一脚,而我却顾不得这些,直接手握筷子开始享用眼前的美味。我夹起一块红肉,直接塞入嘴里,嚼了嚼,一股肉香顿时滋润了我的心头,在那一瞬间,浑身上下的各个关节眼顿时舒服极了,上了半天课产生的疲惫瞬间消失得无影无踪。经过几番狼吞虎咽,眼前的青瓷大老碗见了底,我斜靠在椅子上,饱嗝声不时传来,逗得唐直对我瞪眼。与我的疯狂席卷相比,唐吃水盆羊肉的模样则文雅了许多,细嚼慢咽,细细品味,哪像我简直就是猪八戒吃人参果,完全不知什么味道。
那一碗水盆羊肉,我吃得很香,也记得很深,在以后的好几天里,每当饭点,我的鼻孔里都闻不到外面飘来的清香。我和唐之间的同桌友谊,在高考之前吃过一碗水盆羊肉之后,变得更加的友好,只是面对严峻的高考,我们只能将心思放在学习上。
高考如期而来,我们是同桌,但是却被分在不同的考场,然而我们又非常的幸运,同处一个考点。高考之前的夜里,天降一场大雨,空气凉爽了许多,我睡得很踏实,一觉睡到闹铃响。我早早起来,和以往一样,站在校门口,等待唐的到来,在那时,同桌之间的相伴出行成为学习中的常态。那时的友谊也仅仅只是纯粹的同窗情,学习上相互关怀,课余相互鼓励,仅此而已。
第一门课是语文,虽说语文不是我的强项,但是唐却学得很好,尤其是她的作文,每每当作范文供全年级的同学学习。在唐的帮助下,我的作文也渐渐提高,后来,我与语文之间的缘分竟然越来越深,我习惯了课余写点小文章,发在学校的校报上。每当我的短文刊登在校报的时候,唐总是无比兴奋的,这也是她的功劳。
语文课考完之后,唐出了考场,看到盈盈而来的她满面的笑容,我便知道她考得很好。我告诉唐,中午吃顿好的,庆祝好的开始。唐稍作迟疑便和我一起去了水盆羊肉店里,我依然要了一碗水盆羊肉,她显得非常的大方,我原本以为这次她还会再脸红的,然而这次脸红的却是我,她瞪大了眼睛紧紧盯着我,我的脸颊迅速变得火辣辣的热。我如同刚出闺房的小姑娘那般小声说:“看啥,有啥好看的,又不是没见过。”唐看到我的窘态,开心得笑了起来,她的笑很甜很美。她笑的时候,我也在心里偷偷的笑。
唐吃完了水盆羊肉,大声说:“高考完,我要吃十大碗水盆羊肉。”等她刚说完,她的眼眶便留下了泪水,小声对我道了一声谢,便转身跑了。我遥望唐远去的背影,心里很不是滋味。唐的家境,我不是很了解,但从其他同学的口口相传中,我也隐隐知道了点,如果她这次考不上大学的话,便只能永远待在家里务农。
那碗水盆羊肉只影响了我的心情,对我的成绩没有任何的干扰,那年的高考,我考上了理想中的大学,而唐却落榜了。在学校办公楼的大厅里,我遇到了唐,她对她的落榜看得很淡,只是一个劲地在说:“白吃了两碗水盆羊肉。”
最后,一切成了定局。我考上了大学,卖了所有的书,唐没考上大学,也把那些书卖了。同样的三年,同样的书本,唐比我多卖了五毛钱,然而我的心里却堵得慌,我看得出来,她全身都在颤抖。那一刻,我多么希望,多卖五毛钱的是我,然而上天却是这么的残忍。
唐用最后卖书的钱请我吃了一碗水盆羊肉,只是那一次,只有我一人在吃,她说她要把我吃水盆羊肉的样子永远记住。我眼含热泪,吃完了一碗水盆羊肉,只是那碗水盆羊肉没有一丝的香味,只有无穷无尽的苦涩。在她转身离开的片刻,我给她说了声,“对不起。”唐没有说话,只是笑了笑,便转身离去。后来,我不断在想,如果唐没和我吃水盆羊肉的话,结果是不是不一样呢?可惜,万事无回头,这世间也没有假若。
如今又逢一年高考季,我的高考已过去许久许久,那一碗水盆羊肉的滋味依然存留在我的心头,唐的笑依然在我的眼前,只是属于我们的岁月已经永远过去了,留给我的唯有漫长的思念和自责。
校门口的水盆羊肉店还在,而且装修得富丽堂皇,只是那里没了我和唐的身影,那碗水盆羊肉也不会再有了。
高考那些事散文 篇5
我打校园走过。
那等在象牙塔的试卷如秋叶的飘落。
这是我笔下的等待,没有郑愁予笔下那江南少女等待伊人的美,却是我的生活写照。从我决定选择求学这条道路起,我就一直在等待,等待着决定我命运的那次高考。
刚踏进高中校园,我就踌躇满志地对自己说:“我一定要好好学习,在这片新天地里创造出自己的成绩。我要考入自己理想的大学,将来成为一名出色的医生。”我就是怀着这样的梦想度过高一的每一天。
不记得是谁曾经说过:“一个人的理想在没有实现之前就是梦想”。高一的时候我并不理会这些,只是把自己的梦想编织得更美,也不计较它与现实的差距。
正是这样,我很好强从不认输。我总是认为别人能做到我也一定可以。我一直在努力追赶着比我优秀的学生。这样我才会离梦想更近,而此刻的我根本没有想到2008年的高考。
只是一直梦想着、努力着、等待着、充实着。
文理分科时,我毫不犹豫的选择了理。因为我喜欢突破难题时那种豁然开朗的感觉,同时也能让自己找到些许的自信。可是到了高二下学期,我不知道怎么了情绪变得很不稳定,整个人也开始浮躁并且有点厌学。我很矛盾也很迷茫。
我该怎么办啊?我不下十次地这样问自己。老师、父母、亲人……那么多关心我的人。他们对我的期望我又怎能辜负呢?我在迷茫中自责,在自责中徘徊,在徘徊中等待。我在等待着高三的到来我想到了高三一切都会好起来的。
高三∶在奋斗中等待
“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”。现在我感觉到了时间的紧迫,我每天提醒自己离高考只剩下7天了,我没有多余的时间来浪费了。我这样计算着时间过着每一天,用大量的知识来充实自己我很快乐。
“人生能有几回搏,此时不搏何时搏”。高二浮躁的我慢慢静下心来,我知道该努力奋斗了。我的未来不是梦,我要用实际行动来等待高考,等待梦想实现的那一刻。也许这样会很累,但我愿意。
等待的过程也是与自己竞争的过程。等待高考更是超越自己,战胜自己的过程。因此,在等待高考这个过程中我会一直奋斗着,让自己变得更完美。
高考,我在等着。
高考那些事散文 篇6
那些旧时光,就这样慵懒的躺在那里,像一本本相册,似乎你不去翻开,它永远沉睡不醒, 昔日的旧时光就这样定格!
题记 : 薇
岁月像一条流淌的长河,左岸是无法忘却的回忆,右岸是值得把握的青春年华。中间飞快流淌的,是曾经隐隐的伤感。女孩站在河边,想像着那边的景色,想像着河那边似有似无的影子,爱的情愫在心底漫延,满身都是思念的痕迹。
女孩始终相信,那个梦中时常出现的影子是真实存在的,他一直在河的那边,女孩要将这满满的思念对他诉说。为此,女孩一站就是十几年,每次当她转身离去的时候,总有一个声音呼唤她的名字,于是就这样,女孩与往常一样,驻足停留,等着那个熟悉的影子,向她走来。
这个似有似无的影子,或许是女孩心中虚幻的一个人,可她却从未想过放弃,每日望着河的对面,驻足 停留。多少年来,这个女孩始终为这个影子守护,无论风吹雨打,还是严寒酷暑。她始终相信河对面的他会向她走来。
世间有许多美好的东西,但真正属于自己的却并不多。女孩因为这场虚幻缥缈的故事,付出的.太多,她从未想过有过回报,只是更加坚信那个影子的存在。始终相信这是一个属于自己的故事,无论结果如何,那发自内心的思念是别人体会不到的,那种依恋、那种想念,不是世人都能拥有的。
或许,是上天感到女孩的执著,或许,是因为爱的力量。在一个云雾缭绕的日子,女孩与往常一样,驻足河边。望着河的对岸,不知何时对岸开满了鲜花,那个似有似无的影子渐渐清晰,那不是一直出现在女孩睡梦里的人吗?他在向她招手,他在向她微笑,女孩竟一时不知如何是好,赤脚渡河,无论如何也渡不过这条长长的河,望着那开满鲜花的彼岸,望着那熟悉的身影愈来愈远,泪水挂满了女孩的脸颊,趟不过的河,闻不着的花香,摸不着的身影,如同一块块坚石击碎了女孩的梦。
从那以后,女孩一病不起,脑海里全是长河、鲜花、影子,每每想起便泪水涟涟,那条长长的河啊,为何始终无法渡过。
那些旧时光,就这样被遗忘,或许应该说被女孩深深的埋藏在心底最深处,直到今天那个女孩也不知道,那个一直追逐的影子是她前世的最爱的人,只因奈河桥边女孩未喝下那碗忘情汤,从未停止过今生的追逐、停留、思念。
不知道,女孩今生会不会遇见那个影子,那个影子又会不会知道,他已经让女孩驻足、停留了半个世纪。
高考那些事散文 篇7
服务小姐送来饮料时,很不好意思地询问:“是不是还有一份餐未送来?”我说是,服务小姐很客气地说了一声“对不起”,就离开了。不到30秒,老板娘带着大厨到我旁边,连声抱歉,说刚把主菜放下去而已,还要一二十分钟,问我能不能等一下,或者要退掉。我答:“没关系,我知道你们今天忙,难免会慢一些,我等一下好了,等好的时候帮我打包起来,我带回家。”老板娘跟大厨连声道谢离开。
我笑着离开,不因少花钱,只因客气也可以传染给别人……
大概是从高中开始,当朋友要回报我对他们的帮助时,我总是拒绝。我只认真地告诉朋友,哪天我需要帮助,拉我一把就好了。因此,当我需和全家外出离家数天时,我不用担心家里的鱼会饿死、花会枯死;当我需要搬运东西时,我不用找搬家公司;当我无车可用时,不必担心没人载……
暖国的雨,向来没有变过冰冷的坚硬的灿烂的雪花。博识的人们觉得他单调,他自己也以为不幸否耶?江南的雪,可是滋润美艳之至了;那是还在隐约着的青春的消息,是极壮健的处子的皮肤。雪野中有血红的宝珠山茶,白中隐青的单瓣梅花,深黄的磬口的蜡梅花;雪下面还有冷绿的杂草。蝴蝶确乎没有;蜜蜂是否来采山茶花和梅花的蜜,我可记不真切了。但我的眼前仿佛看见冬花开在雪野中,有许多蜜蜂们忙碌地飞着,也听得他们嗡嗡地闹着。孩子们呵着冻得通红,像紫芽姜一般的小手,七八个一齐来塑雪罗汉。因为不成功,谁的父亲也来帮忙了。罗汉就塑得比孩子们高得多,虽然不过是上小下大的一堆,终于分不清是壶卢还是罗汉;然而很洁白,很明艳,以自身的滋润相粘结,整个地闪闪地生光。孩子们用龙眼核给他做眼珠,又从谁的母亲的脂粉奁中偷得胭脂来涂在嘴唇上。这回确是一个大阿罗汉了。他也就目光灼灼地嘴唇通红地坐在雪地里。第二天还有几个孩子来访问他;对了他拍手,点头,嘻笑。但他终于独自坐着了。晴天又来消释他的皮肤,寒夜又使他结一层冰,化作不适明的水晶模样;边续的晴天又使他成为不知道算什么,而嘴上的胭脂也褪尽了。但是,朔方的雪花在纷飞之后,却永远如粉,如沙,他们决不粘连,撤在屋上,地上,枯草上,就是这样。屋上的雪是阜已就有悄化了的,因为屋里居人的火的温热。别的,在晴天之下,旋风忽来,便蓬勃地奋飞,在日光中灿灿地生光,如包藏火焰的大雾,旋转而且升腾,弥漫太空;使太空旋转而且升腾地闪烁。在无边的旷野上,在凛冽的天宇下,闪闪地旋转升腾着的是雨的精魂……是的,那是孤独的雪,是死掉的雨,是雨的精魂。
高考那些事散文 篇8
我看不见海,我却能从一滴水中感觉到它的存在。
再过几个月,我就满十九岁,在这十九年的阴晴雨雪中,人生似乎很遥远,怎么也看不清又似乎触手可及。
连绵而无尽的存在,我们品不尽看不清,但人生的树干上伸出的枝丫却绽放着感悟的花。我们是生命的过客,辽远的天空留不下飞过的迹痕,带走的不过是些微的记忆。当我们停留在生命的指针重合的那一瞬,这些微的记忆将带我们回到降生的瞬间。
夕阳的迷雾搂抱着眷恋,当我们背负着那捆叫做记忆的柴火,消失在那扇叫做时间的门后,指尖触到的才是世界细微而具体的存在。
鱼感觉不到水的存在,因为它活在水的具体里。
我们感到世界的存在、时间的流动,因为飘花落叶、流水浮云告诉我们一枝一叶附木而生,世界永恒。
流星划破天际,与岁月的长河承接递进。
看不尽的尘烟,游不尽的河。掬一捧清水,品味历史漫溯;拾一粒卵石,抚触时间的脉络。
一叶卷知天下秋,寒鸦一渡冰雪舞。
没有遍天火枫,翩然一叶谓我知秋;不见漫天冰封,鸦声一嘶冰结成云。
感悟从不由连绵上浮起,却总从一脉一络中渗出,世界隐于细微。
湖畔河边倒映出红花绿叶飘零积雪,变迁就着畔边丝丝色泽渐渐地前行,直至荡出星星点点涟漪,吞没视线。
不见大江东去,岸崖的石壁镌刻着历史的痕迹、世界的轨迹。
我们依旧会前行在历史的脉络上,沿途拾起一枝一叶,留待回忆。
世界的存在会清晰而具体,我们会走进时间的大门,让夕阳给出记忆的钥匙。
那捆记忆的柴火那么静静地躺在地上,等我们去抽取沿途拾来的枝枝叶叶,在夕阳的指尖静静回忆。
淡然世界的存在具体直接,到触手可及——
柴火躺着,抽取尽一世界的.缩影,点点滴滴。
存在就这么细微丝毫地凝聚直至成为世界。
感悟,只寄托点滴。
高考那些事散文 篇9
不知不觉,岁月的脚步悄悄的走到了年末。回首过去的一年,自我们踏上时光的年轮开始,到如今褪下往昔的尘嚣,几多缤纷,几许花红,把来时去路装点的如此多娇。
左岸流年,倒影了时光的芬芳;右岸孤单,溢满了忧伤的清香。我站在这季岁末的终点上,遥望着那通往曾经的方向,恍惚间,内心似乎有东西破碎了一般,纠结着心疼的缠绵,迷离在荒芜的世界。
一直喜欢沉溺于自己的故事,于深夜隐藏在文字的`背后,回味如风的往事,笑叹轻舞芳华,聚万千思绪于一身,等喧嚣沉寂之后,再邀一方清风醉于笔尖,挥洒出一段如梦似幻的经历,将回忆搁浅在停顿的瞬间,独守这份缱绻的柔情。
我知道,生命中总会有些无法割舍的情结,它会伴我跨越梦与现实的距离,去聆听这个世界的声音,去触碰心底那最神圣的柔软。
虽然,很多关于曾经的记忆都模糊了,甚至遗忘了,但,思念的脚步却从来不曾停歇。那些过往的悲欢离合,仿佛飘荡在流年里的青烟般,弥漫了整个岁月的面庞,最终化为一段段古老的传说。
也许,正是因为这些相遇太过于美丽,所以褪下的记忆才会如此梦幻,一如花开的灿烂,碾碾转转,于风中,于梦里,化作尘泥落红,只余清香如故。
旧年将近,瘦梅已残。那渐逝的岁月是这样的安静,仿佛除了回忆里的点滴,便再无其他。
常常自问着,是否,只有回忆才能牵动心弦的凝望?若是,为何我会这般害怕那心弦拨动的旋律?若不是,为何除了回忆之外就剩下最原始的黑白?是记忆里的往事太过于厚重,还是留下的痕迹太过于斑斓。
不晓间,夜幕已临,而关于昨日的炫灿,也早已悄悄的零落为我笔下的尘埃,那些过往的色彩,再一次的回到心间,化为一朵风干的花蕾,夹在书页间与岁月同眠。
世事无常,何苦伤心彷徨?唯能借笔墨写下痴言怨句,延续着日复一日的悲欢离愁,袅袅微漾在心房的最深处,泼墨成妍,画成一树又一树的花开,饮风而歌,拨弄心弦。
流年轻叩,冻结的时光早已无踪,心中的微醺无处逃逸,想象着自己的春暖花开,要如何,在冰雪天里,与我的旧时往日相逢。
风扬寂寂,吹入云天,卷起漫天梅朵,瓣瓣化作春泥,萋萋成冢,却仍然可以盼望着,下一季的春光明媚。而我们却无法回首,人之一世,如同草木一秋,再无回返。
逝去的岁月,就是永远的别离,徒留脑际的只是一个个破碎的片段,那些流水落花的时光,总会在翩翩蝶舞中停驻,总会在不经意间袭上心来。
往昔的烟云在心底徘徊,每一次风舞轻扬都是一首绝美的诗词,每一次风止尘息都是一个悱恻缠绵的梦境。在彼岸的剪剪风寒中向我回望,为我展颜。
风落成尘,回望来时路,历历往事,已成昨日歌。
高考那些事散文 篇10
是谁曾天真的说,我们是一辈子的朋友。到最后连联系都没有。
是谁曾那么爱笑,说这个世界多么美好。可是到最后那么的现实而陌生。
是谁曾吃着棒棒糖说,自己是世界上最幸福的孩子。最后却独自躲在角落哭泣。
是谁曾偷偷暗恋着班里的男生,带着羞涩的脸庞说不出话。现在挽着他人的手面无表情。
是谁曾抱着爱情小说,想象着自己的白马王子。最后发现自己不是公主,连灰姑娘都算不上。
是谁曾羡慕着学哥学姐的成熟自在,最后却叹息着没有言语。
是谁曾那么倔强,叛逆地和爸妈吵架。最后独自在外怀恋年迈的父母。
曾经,我们拥有着那么年轻、那么真切的快乐。
如今,我们有的,只是伪装的面孔、圆滑的言语和疲惫的心。
某一天,我们身边的人又有了一些新面孔,环境也不再和记忆相同。我们曾那么地想念彼此在一起的日子,每天累到不行还要打着电话抱怨。那时总是感慨,有你们真好真好。可是,从什么时候开始认识了周围的新朋友,渐渐地忘了很累的时候,该打的电话忘了大家。
于是那些日子、那些感情慢慢的淡去、慢慢的被遗忘。我们却浑然不觉。
等到有一天,看到又一群天真的孩子,手拉着手,笑得那么灿烂的时候,也许我们会突然驻足,静静观望。然后回忆着以前的点点滴滴。是不是等到这时我们才会发现,有什么东西已经永远地失去了。
岁月就像是挥在我们脸庞的耳光。没有征兆,只有最后火辣辣的疼痛。
没有谁会因为谁的离开而活不下去,可是每个人的生活里总是不可缺少这些回忆。在过去的人生里,那些曾经熟悉、如今陌生的面孔,都是一段不可抹去的风景。
难忘的人儿啊!还好,在需要你的日子里,有你陪在我的身边。还好,我也曾拉着你的手走了那么久。
可是,离歌已尽,年华未央。