关于白发的文章
关于白发的文章（精选10篇）
白发
岁月不饶人
我第一次帮妈妈剪白头发，忘了是什么时候了，只记得那时候觉得，妈妈老了。
第二次，我清楚的记得，我一边剪，一边鼻子发酸。但还是忍住了。
每次帮妈妈剪白头发，我都有一种难过的心情。
妈妈说，剪前面的，被别人看见白头发，不要。
妈妈说，哇，怎么这么长啊？
妈妈说，唉，怎么还这么多？
妈妈说，老了……
我觉得妈妈是个老孩子，如果她这一生，活得富贵一点，受到的疼爱多一点，该多好。不用这么辛苦。
今天去大姨家里家教，回家的时候妈妈睡着，那时候感觉要失去她似得。好像很久没见，莫名其妙的感觉，难道在大姨家呆太久……
那些任性的孩子们，你们为父母剪过头发吗？在岁月的流逝中，他们已经老了。
无奈的心~！
文/黄先涛
漂泊的心一直在空中飞舞，眷恋已久的旋律总是在耳边回荡。那是一种盼望游子归来的声音，是大山对儿女的呼唤。回家，回家。踏着归途的节拍，拖着漂泊的疲惫，我们回家。让远山的呼唤不再没有回响，让长久的等待不再成为一克树的影子，让心灵 背起行囊，回家。回到那片养育儿女的土地上，回到白云深处静静的村庄中，回到母亲沐缝沐雨白发里。回家的感觉贞德很好。
总有一种召唤，在岁月 的场合中常常光临我的生活。离开家的日子，是季节熟了的时候，缤纷的色彩~迷人的旋律和灿烂 的暮色，把天空装点的如此动人。外面的世界真的很精彩，但是很无奈。有时精彩到忘记了自己只是只母亲放飞的风筝。那长长的线随着暖暖的风飘扬，随着越飞月高的风筝颤动，那是母亲霜色尽染的白发，是母亲 用新编织的希望，希望我们越飞越高，能够在蔚蓝的天空上书写出比她更好的人生。那就回家吧，让母亲再次为你们开门。
该怎么汇报折中长长的眷恋，该如何面对今后的生活，该 怎样走好自己的 人生。想想回家的感觉，想想母亲苍老的面容，想想那双深情爱抚的眼睛。那就在心情寂寥时，品尝一下母亲的温存；在困苦艰难时，抚摸一下母亲的白发；在伤痛物主时，迎接母亲的臂膀；在白昼和黑夜的轮回里，再次倾听遥遥的叮咛。回家，回到阔别已久的童年，回到阳光明媚的春天，回到母亲一生一世的怀抱。回家，我们一同回家。
白发
文/鲍尔吉·原野
就是去年，我对朋友说过：我现在唯一的乐趣是让小女清除白发。
神倦时，仰在沙发上让孩子挑拣白发实为享受。清除白发是一件需要认真的真情，说屏息而为也不夸张。因此，当女儿瞪着乌溜溜的眼睛，鼻息喷到你脸上的时候，很为她的负责而感动。那时白发少，发现一根尚有珍贵的感觉。而女儿灵活的手指在头上抚弄时，使我身心一并放松，希望多有几根不易发现的白发，延长时间。那时，十分理解幼猴与老猴之间扪虱的游戏，虱不虱是小事，手抓毛发之间厮磨的感觉令人欣慰。清理毕，我和女儿把这些拔下放在深色背景上的白发数一数，扔掉，然后相视一笑。
有时女儿不愿为我拔点白发，嫌费事。我说拔吧，心想：还能拔几天呢？说不定明天就是白发的天下了。
果然，白发在今年于两鬓骤成燎原之势，拔不胜拔了。过去，除去白发也不是出于美观的需要，而为了沉湎于女儿小手抚弄的轻松里。如今对镜相看，暗伤失去了一项娱乐。白发如此之多，拔掉它们已经不能叫愉快了。
岁月悭吝，它囊中的日子如箭矢难追。当人之毛发的黑色素的聚存与褪却也可以成为享受的纽带时，我们一生真不知错过了多少快乐的时光。
岁月忽已晚
文/轻舞飞扬
朝颜，朝颜。单单这两个字，就让人觉得满眼的青春，挡也挡不住，整整一个碧云天，都该是清新着的。
绕篱萦架的枝头，蔓茎袅袅，娇柔细长，轻叶艳花，绚丽绽放。“素罗笠顶碧罗檐，晓卸蓝裳着茜衫”，晨光中，裙裾微带雨露，微风中摇摇摆摆，多美好的年华。翻书查阅，有解释：朝颜，又名牵牛花。天色微明时绽开花苞，过午即谢。朝开午谢，花开花落，只一瞬间。竟让人从心底生生疼了十二分。
我有些感叹了，为这一份薄薄的生命。为那又美又短暂的人生。
什么时候，我还站在花下，看海棠初着雨，轻盈娇欲语，折一朵，云鬓斜簪，好像在和花比着谁更好。
第一次见友的白发，疑是自己的眼花了，揉了好一会儿，再看，还是触目惊心地在阳光里闪着刺眼的白光。昨天还青丝一把，今天怎么就冒出了白发一根根，扎的人眼疼。
于是，惊呼：“你怎么有白发了？”
友倒是很镇定自若，说：“早就有了，已经许多了。”撩开发丝让我看，果然，很多白发直愣愣地站着，一副不屈不挠的样子。
真真是心酸，怎么一夜间，发如雪。怎么须臾间，就岁月忽已晚了。阳光一点点地逝去，容颜开始一寸寸地凋落。
茅舍疏离间，繁星一样的朝颜花儿兀自在阳光里开着，用力地开着。阴晴似乎和它无关，时间似乎和它无关，只管明媚地绽开笑颜，没心没肺地样子。
其实，这样子很好呀。
喜欢旅行，常常独自上路，从一个站台到一个站台，从一个地方到一个地方。在车站的候车厅里啃着干硬的面包，在小旅馆里望着窗外灰色的天空，在陌生城市的大街上看一个个淡漠的面孔，寂寞侵袭着每一寸肌肤，可仍一往无前地走着，走着。因为喜欢，因为岁月忽已晚了，只怕再不出去，有朝一日，想走，可走不动了，徒坐在院子里，看鸟儿在天空飞，无限怅惘。喜欢了就得紧赶慢赶地去做呀。
安静地读书、写字，很少去投稿。只为想写，只为想把自己密密的心思说给世界某个角落的某一个人听，或许他根本不知道。也或许根本就没有这个人，那只是自己在自言自语。可是喜欢，想说的时候就说吧，因为岁月一日日地逼仄，很快很快地，大把大把的光阴就溜走了。
感情亦如此吧，想那张爱玲，那个高傲地把头仰起的女子，遇到胡兰成，就变得很低很低，低到尘埃中去，却又在尘埃中开出花来。把自己的稿费给了他，把自己的全部给了他，又看着他行走在一场又一场的情事中。原来她只是想好好地爱一场，只要在苍茫的岁月中看到他，只要能听到他的声音，只要能和他呼吸着同样的空气，只要他好好的，就够了。因为人生很快就过去了，爱很快就过去了，再不爱，只怕来不及，来不及。花开鲜妍，最美的时光，可也就一刹那，它就落了呀。
想想，一辈子好日子总是那么地少，才觉得杏花初开梨花始放，可转眼林花就谢了春红，一切太匆匆。若如此，那就灿烂成一朵朝颜吧，买断秋风恣意秋，全情地绽放，不留余地盛开一次，去做自己想做的事情，去享受一份痛快淋漓的感情，不管是痛苦抑或是甜蜜。
不要遗恨，也不要后悔。
然后，有一天，在秋光里，坐在摇椅里晃呀晃，淡定、从容、无悔。秋凉了就凉了吧，人老了就老了吧。因为，远去的旧时光里，永远有我风华绝代的身影。因为，向晚风飘满城馨香流转啊。
母亲的白发
文/张敏
前日休假，母亲念叨了好几次要去理发店染一下头发。突然想起一个朋友曾送给我几盒纯植物染发剂，于是，我自告奋勇地当起了母亲的专职美发师，在家里摆开了阵势，给她染了一回头发。
母亲的头发几乎全白了，原本浓密乌黑的发丝日渐稀疏，薄薄地盖着头皮，看着都让人心疼，摆弄那些如花般枯萎了的发丝，我的思绪不禁又飞回到了遥远的童年……
那时候，父亲工作在外，只有周末才能回来。母亲既要照顾班上四、五十个孩子，又要照顾我们姐妹俩，还要拾掇家里几亩薄田，时常是放学后一手牵着姐姐，一手拉着我匆匆忙忙地回家做饭，而后又急急忙忙地赶去学校或者田里。尽管如此，母亲所代班的学生成绩年年在当时的辅导区名列前茅，而她自己却经常饿着肚子忙完学校里的事情再到田地里去劳作，将农活样样赶在前头。那时的母亲好年轻啊，似乎浑身有使不完的劲。那头乌黑长发时常因锁事牵绊而被她匆匆地搓成麻花辫或挽成发髻堆在脑后，成为我们两姐妹梦寐以求的美丽。再后来，母亲终究嫌那头长发太麻烦，忍痛剪掉了蓄了好多年都舍不得剪掉的头发，从此再也没有留过长发。那两条油光闪亮的麻花辫就被永远地留在了她年轻时的照片里。
记忆中的母亲很爱美。尽管整天忙得团团转，但她总会把自己收拾得干净利索，把我们姐妹俩打扮得可爱漂亮。她会给我们的齐耳短发扎上小头绳，但绝不允许我们留长发，说是头发会吸取大脑的营养，头发太长影响我们上学。也会在假期里农活不忙的时候倒腾出一家人换季时的衣服，亲手做那种怎么穿都不会坏的“千层底”手工布鞋，还在自家的缝纫机上给我们姐妹缝制新衣，缀上她设计的图案，让我们姐妹俩体体面面地成为周围小姐妹眼中的小公主。
母亲的严历与苛责一直让我心存敬畏，直到出嫁后才慢慢地跟她有所亲近。由于姐姐自幼乖巧懂事，学习又好，相比之下我就逊色许多，往往因为性格里的执拗、贪玩、学习上不踏实、活泼好动等惹老师生气，挨母亲的责骂与痛打。她总是要求我们勤奋踏实、刻苦努力、诚实守信等等，似乎认为如果不如她的那些学生优秀就不是她的孩子一样，不厌其烦地讲各种例子和大道理，纠正我们成长过程中的“偏差”。在她近似苛刻的教育引导下，村里凡被她教过的孩子至今仍保持着对她的敬重，而我们两姐妹骨子里都继承着母亲身上的一些品质，成为此生受益不尽的宝贵财富。
自从我有了女儿之后，母亲便成了一个慈祥的老太婆——她十二分的耐心下掩藏着的严历教导着我的女儿，辅导她的功课，照顾着她的饮食起居，如当年教育我们一般要求她恪守一些规矩、美德，但言谈间却多了许多的温柔与鼓励。她自己依然如从前一样保持着惯有的勤劳与简朴，将家庭琐事打理的井井有条，不允许家里有任何的脏、乱、差。她会时常搂着外孙女儿给她讲我们小时候的故事，摸着外孙女儿的短发鼓励她长大后把头发留长，给自己扎上各种小辫。我笑母亲是在补偿一些什么缺憾，母亲便不好意思地淡淡一笑，转身去忙她永远也忙不完的事情了。
如今，母亲的身体状况如她的头发一般越来越脆弱，这让我无比的痛心而又无助。有时候跟母亲聊起过去，母亲会说对我们俩姐妹有很多的亏欠，比如在我们长身体的时候没有给我们很好的照顾，以至于个子长的不高；比如那时候如果对我再多一些鼓励，或许我会和姐姐一样走向另一个更为广阔的天地……而我便会取笑她那么要强的老太婆怎么突然间会有那么多的多愁善感！同时脑海中则会浮现出往事一些支离破碎的片断，随后心底里升起五味杂陈……这几年每次回家，我都要去陪陪母亲，听听她的唠叨，帮她做做饭、洗洗头，跟着她学缝缝补补，挽着她和父亲去散散步。看着母亲的白发，我总是忘不了那句诗“夕阳无限好，只是近黄昏”，对人而言，时间是宝贵的、也是残酷的，愿我的母亲以及天下人的母亲都能够健康长寿、平安幸福！
如果有来生，我决然会选择再做母亲的女儿，站在岁月里仰望她满头黑发！
为母亲梳头
文/陈晓冲
我从未给母亲梳过头，也从未如此仔细的注意过母亲，当母亲央求我给她梳头时，我禁不住震惊了，在她乌黑的青丝里竟然闪烁着缕缕白发，白得耀眼，白得让人心疼，母亲怎么这么快就老了？
母亲安详地坐在藤椅上，她用柔慈的眼神从镜子中看着我，我来到这个世界的第一天，她一定也是用这种眼神看我的，一股深深的愧疚裹着温暖的母爱刹那间涌上我的心头。梳一下，想到她在灶前煨着甜甜的红薯让我一口口下咽；梳两下，想到我九岁时重病缠身，她日夜守候着我；梳三下，想到我少年意气，故意躲在柴禾堆里听她一夜焦急的呼唤；梳四下，想到我出外求学，她送我一程又一程；梳五下，想到她为了筹集我的学费，在另人作呕的农药厂里打工挣钱；梳六下，想到烈日下，她割麦时疲惫的身影；梳七下，想到我毕业后却不能守在她身边；梳八下，想到她退职在家，却揽起了全部家务活；梳九下，想到近来因生活问题我与她大发雷霆；梳十下……二十下，看见眼前苍老的母亲，不禁簌簌泪下。我赶紧用手拭去，幸好母亲没有看见，她微闭着双眼，似在追溯往事，又似在暝想未来，脸上浮现着欣慰的笑容。
母亲，我的白发亲娘，为我操劳为我担心为我牵挂的白发亲娘，就让我这样静静地、静静地为你梳吧！梳掉烦恼丝，让它飞越忘川，直向九霄云外；留下幸福根，让它发芽抽穗，在你我心中永驻。
白发爱情
文/左手倒影右手流年
时间久了的爱情已经没有了原来的热情，没有原来的渴望，有的只是相濡与沫，那些感动我的，不是轰轰烈烈，而是那些平静沉默，平凡的爱。
爸爸在北京打工。昨天一天给在老家的妈妈打电话，都显示无法接通，晚上，给我打过来，我打过去也是无法接通，就让老家的邻居过去看了一下，可是家里大门反锁着，屋里面亮着灯，平时我妈妈自己在家锁门比较早，我想肯定没什么事，就给爸爸打回去说让邻居看过了，锁着大门呢，没事，我爸突然跟我急了，他进去了没有，看见***了吗，手机为什么打不通，一连串的问题，我说没事我妈平时睡觉早肯定在屋里看电视呢，当下感觉爸爸真的有点小题大做，在家能出什么事，和爸爸说完就挂电话了，过了一会妈妈打过来了，跟我说 手机摔了一下卡松了，所以接不到电话，刚才你爸给你老叔打电话让他过来看看怎么回事，听完我哭了，突然感觉我是那么的羞愧，对于他们我做到的不及十分之一。
他们老了，他们对彼此的牵挂已经变成习惯，他们老了，他们之间的爱情已经是深深的亲情，他们一生没有轰轰烈烈，但他们却白头到老，携手，走过这么多风雨。
我妈妈身体不好，曾经听妈妈说过一句话你以后不能老和你爸爸嚷了，我这身体不好，万一有一天一天剩下他自己了，你就得多看着他点，别老和他嚷，让他生气。
这既是他们的爱，平凡朴实，却让人那么感动。
老有所依
文/沉静如海--海阔天空
衰老是不得不面对的问题，自然规律，但是还是会不由自主地恐惧，担心，抗拒，于是乎从饮食养生，保健锻炼，旅行游历等方方面面进行应对，预防，规划试图使身心愉悦，保持最佳的生命状态！
来不及惊诧，头上的白发悄悄爬上头顶，藏在黑发底下，就那么轻轻一捋，夹杂着的白发显得格外醒目，更别说太阳一照或者近距离那么随意一瞥。我开始倒不觉得什么，只是觉得自己变丑了，可是近来素来牙齿结实的我，有两颗牙都有牙洞，上个楼竟然气喘吁吁，膝盖酸痛。再看身边的老人隔段时间苍老一些，头发变得依疏，愈来愈多的老年斑爬上面庞，一口假牙，时不时散发着牙周炎的味道，真是岁月不饶人呀！
步入中年的我常常回忆年轻时代的我，风华正茂，充满了斗志，也常常迷茫困惑，乱闯乱撞，好在爹妈给予的善良，勤奋总在关键时刻帮助我，一路上有高人指导，贵人相助。才有了今天的相对安逸舒适。而今已过40，我依然对未来充满了种种幻想，想赚更多的钱，想过更好的生活，希望儿子能受到更加良好的教育，有个美好的未来！老有依，依什么，依儿子？没这么想过，依丈夫？不知道。依？一个强健的身体，一颗强大的内心，和永不停息的独立又洒脱的灵魂世界。
携手
文/管弦
那天，看到中药黄柏，我眼前闪过的，是一抹沉静而略带亚光的黄。那一瞬，突然有一种温暖，如水一般，慢慢地沁入心田。我很想写写她，但一直没有动笔，直到后来有一天，我见到了白头翁。
这里，我要说的白头翁，不是鸟儿，而是一种草本植物。
那是我第一次见到白头翁。一时间，心中竟忍不住地有些荒凉。白头翁那状如白薇、柔软细长的须儿，像极了老翁的满头白发。若是有风吹来，那“满头白发”便凌乱地飞舞起来，真像一个老无所依的人。难怪她又被称为“奈何草”。观其貌、听其名，那孤独无助的感觉是不得不从心底冒出来的。
就连她的传说，也有凄凉的成分。那是和唐代诗人杜甫有关的事儿了。当时，杜甫困守京华，生活异常艰辛，往往是“残杯不与冷炙，到处潜悲辛”。一日早晨，杜甫喝下一碗两天前的剩粥，很快便呕吐不止，腹部剧痛难忍。可怜他蜗居茅屋，身无分文，根本无法求医问药。这时，一位白发老翁刚好路过他所住的草堂门前，见此番光景，甚是同情，便上前询问。了解病情后，老人对杜甫说：“你稍待片刻，待老夫采药来为你治疗。”过了没多久，白发老翁采来一把长着白色柔毛的野草，将其煎汤让杜甫服下。杜甫服完，腹部疼痛就缓解了。按照白发老翁的嘱咐，杜甫又连着服用了几日，便痊愈了。杜甫非常感谢那位白发老翁，又因为“自怜白头无人问，怜人乃为白头翁”，特意将这白毛野草起名为“白头翁”。
好在，这白头翁只是外貌柔弱，她的品性是不会让人感觉凄凉的。苦寒而入血分的她，清热解毒、凉血止痢、燥湿杀虫、明目消赘的功效很强。她和高大壮实的黄柏一样，都具有猛士特质。她还以弱小低微的身姿，统领黄柏、黄连、秦皮这三味同样威勇的药儿，组成名曰“白头翁汤”的方剂，共奏祛毒杀痢之功。在“白头翁汤”中，白头翁为君药，地位相当于帝王，黄柏和黄连两药为臣药，共同辅助君药祛热排毒、燥湿治痢，秦皮则兼以收涩，成为佐使药。
所以，“翁”不可貌相。白头翁终究是让人感到慰藉的，仿佛一位宽厚忍耐的长者，终于以她的博大坚强让人安下心来。而那与白头翁配伍的主要臣药黄柏，更能让人在慰藉之余，展颜微笑。
黄柏的外表和内在很一致，皆具强者风度。她可以用药的部分主要是树皮。而且，令人没有想到的是，黄柏那灰黑色的树皮，哪怕加工成成药了，也仅仅是外皮变黑。内皮，却依然是那样的一抹黄。
这是一种有韧性有品质的生命。那黄柏之树，于春夏之际，枝繁叶茂；至秋冬时节，叶落归根。在肃杀的寒冬里，哪怕全身的树叶都落光，树枝都仍然支支硬朗，树干也同样昂首挺立，像一个真正的大写的人。
厚实严肃的生命，自然是不会惧怕疮毒的。所以，黄柏才能够清除五脏、肠胃中之结热，消黄疸，祛肠痔，止泻痢，蚀疮；才能够以强悍的状态，与白头翁强强联手，演绎奇特饱满的交响乐。
于是，我终于将白头翁和黄柏写在了一起。这一刻，我看到这既有君臣关系、又是忘年交的草儿树儿在自由欢笑。她们同顶一片蓝天，共处一片土地，在各自的领域中，各领风骚。风儿吹来，这一低一高、一白一黄的草木儿，相互致意，相视微笑。我想，她们是非常期待那每一次携手的，因为，那携手，凝聚着灿烂的星光。
美丽的白发
文/音随悦动
是谁染绿了树的枝头？是谁为花涂上的炫丽的颜色？是谁让大地暖色一片？
是春天，春天将这一切都变得炫彩起来。就是在这个春天，我发现在这五彩缤纷的色彩中，还有一抹美丽的白色，那就是父亲头上的白发。
怎么从来没有发现，原来父亲的头发全然已白。在送父亲出门的那一刻，突然被那丝丝白发深深地触动于心，在我眼里蒙太奇般地放大着，变得美丽起来，也瞬间将我所有的记忆勾起，眼睛不觉已经湿润了……
夜未央，忆往事，今夜未眠。
不知是谁说过，父亲是女儿前世的情人。我对父亲的那份爱就像情人一样朦胧、依赖，任他人怎么看，就是无端地崇拜。崇拜他的做人原则，崇拜他的才思敏捷，更崇拜他沉博绝丽的文章……
我喜欢有艺术气质的父亲，在我眼里父亲是无所不会，无所不通的。我家的墙上就挂着几幅父亲的画，一幅是周恩来的人物素描，一幅是风景油画……在我很小的时候就特别喜欢看父亲画画，看他怎样调颜料，看他如何铺画布……我就站在一旁痴痴地看着，心里直痒痒，却不敢动手，生怕帮了倒忙。遇同学们来我家玩儿，我都会将这些画郑重地介绍给他们，并语气强调地告诉他们，那是我的父亲画的，他是一个画家。说父亲是画家倒不是因炫耀而说谎，那时候的小小的我真的是这样肯定地认为着。
父女之间的事谁能说的清呢？由于父母上班忙，我上小学前是跟着姥姥长大的，大概出于这个原因，也许我跟父亲间有着隐隐的丝许的陌生？我弄不清，也讲不清，反正我的心事从不愿跟父亲交流，这也让我们之间有过一些误会与矛盾。
记得小时候，父亲去姥姥家看我，我是那么高兴父亲的到来，当我像狗狗一样期待着并以炫耀的眼神等着父亲从包里拿出的礼物时，父亲却将拿着礼物的那双手递给了正好刚被送回姥姥家的表妹，我那颗小小的心从高空一下子荡到了谷底，眼里的期待化作了股股埋怨葬之心底。那一次，我都没有跟他说几句话，尽管他一味地讨好我，直到父亲返程回家，我都没有跟他说声再见。这件事就这样在我的心底埋下了种子，也将我跟父亲之间的距离拉大，但随着慢慢地长大，随着我也结婚生子后，才慢慢理解，父亲当时为什么要这么做。这颗在幼年时埋下的埋怨的种子在我心间悄悄地开出了悔恨的花。我没有对父亲讲我的歉意，我想尽管是出于多么真诚的举动，结果可能都会吓父亲一跳，为什么要父亲再凭添一丝烦恼呢？
我曾经是那么深深地埋怨过父亲，但丝毫改变不了我对父亲的依恋和对父爱的渴望。我曾在窗前羡慕地看着邻家女儿挽着父亲的胳膊悠闲地散步，拉着父亲的手撒娇……看着看着，这幅画面就会在我的脑海里变成是我和父亲的身影。我也想拉着父亲的手撒娇，也想在夕阳夕下的时候陪他一起散步，也想受到有什么委屈时将头埋在他的怀里哭诉……那些父女间的情话，不知为什么，在嘴边几次呼之欲出，可怎么也蹦不出来。也罢，有些爱不必说出，就将这份爱深深地埋在心里，将那些我时常想对父亲说的幽幽的情话化作对父亲深深的惦念吧。
我想我是遗传父亲的太多，所以我知道父亲跟我一样，他不知道怎样表达他的父爱。但我知道他是爱我的。
我跟父亲在一个单位上班，父亲在二楼办公，我在五楼办公。刚结婚那会儿，父亲每天都要爬上五楼只是为了问我回不回家吃饭。他的不舍，他的依恋，他那说不出来，我却看得出，感受得到的父爱，蔓延至我的心里，温暖着我。在以后的生活中，父亲只要知道我家要缺什么，或要买什么，他总是很高兴地一厢情愿地拿钱给我，任我怎样拒绝，最后都以他大家长式的威严硬塞在我的手里。每当看到我接过钱后，父亲的脸上就会漾起轻松的笑容，我知道那是父亲深深地爱，他以这种方式很高兴地向我表达着。可当我拿着这些钱，心里感到沉甸甸的，真不是个滋味，为我们付出了那么多的父亲总是这样，似乎能为我们做点什么是他最高兴的事儿了。而我每次这样地回家都要哭上一通，不知该如何报答这不需回报的父爱。
看着父亲的背影，想起朱自清先生的《背影》，一种酸酸的感觉由心而生，直至鼻中、眼里，泪水簌簌而下……我庆幸至少我还能这样幸福地看着他的背影，这样惦念着他。
春天来了，在这个春天，我想撒下希望的种子，希望父亲那美丽的白发能在幸福中发芽……