描写爸爸的文章
描写爸爸的文章（精选20篇）
中秋怀念
文/宁小华
中秋的年轮又来了，每过一个中秋我们的岁月就被这个时光年轮磨了一轮，中秋的年轮会让它的这天越来越美，越来越被人重视！而我们的年华却被这个年轮又带走了一轮；时间在我们的身边悄悄的流逝，中年的我们对这个年轮有几许期盼，几许无奈！期盼孩子们快点长大，早点成才，无奈时光飞逝我们已不在年轻！
忆小时候每年就盼着过节，因为过节我们就能吃上自己最想吃的；那时候，经济不是那么好，我妈妈到过中秋节时就买一斤月饼，说实在的拿着那个月饼闻了又闻，摸了又摸，吃一口就在细细品味这其中的感觉，现在想起来都特美的；如今社会孩子们对这个月饼一点都不感兴趣，一个月饼吃一点不好吃就丟了；时代在变，人的口感在变，人的情感在变，连这个中秋节它的这天也在变。
以前的这天它没有这么多人为它花上这么多钱，变！其实都是我们这些人类在操做在演变；人的什么都可以变，唯独我们的心灵不能变，我们的善良不能变；每逢佳节倍思亲，的确不错，每到过节就会想起自己的亲人，也会趁此机会去看看他们；年老的爸爸妈妈会数着指头盼望这天，盼望他们的孩子们回去让他们看看，都这么大了却还是有着一样的牵挂，一样的担心；人活在世上其实唯有情感才是最了不起的。所以不管我们多忙也要抽空去看看曾含辛茹苦把我们拉扯大的爸妈，钱乃身外之物我们有得是机会去赚，可时光的年轮在告诉我们，年老的爸妈不知道还有几个年轮；记得他们那时一样和我们意气风发，现在岁月给他们刻下了沧桑，迎来了无尽的感慨，看到现在的爸妈就是我们往后的镜子，因此，给自己多点宽容，多点释怀！也给自己的亲人多点感恩，多点体贴！
在这个月圆来临之际，我借这月圆的温馨，来抒发我对爸妈的感恩，是您们付出了所有的爱让我们有了今天，是您们含辛茹苦把我们拉扯大，为了我们您们受苦了；记得小时候，爸爸在外面打工，在工地老板发了一个早餐饼，您知道要快回来了，您舍不得吃硬是坐了一天的车还是把那个饼带回来给我吃，而且，在车上还是饿着肚子呢！当我从外面玩回来时，您搂着我亲了又亲笑着说，宝贝，这是爸爸给你留的饼；当时，我幸福的依偎在您的怀里，享受着爸爸您给我的爱，是那么陶醉，您还经常用您的胡子亲的我好痛的。如今，我的爸爸您老了，我也步入中年呢！不像小时候那样在您的怀里撒娇了；爸爸，看到您满脸的沧桑，我真的愿意用我的幸福来换取您的年轮；只求爸爸您身体安然，您为了我们，为了对妈妈的钟情和爱，您才40岁就没有再婚；在那个年龄，好多人都劝你您再婚可您就是
执着自己的那份爱。
爸爸，您是我们心中的骄傲；只是您受苦了！妈妈更是我心中的怀念，不管是我的生日还是过节我都很想我的妈妈，她为了生下我自己的身体受了很大的苦，从而使她过早的离开了人世；当时医生就说过心脏病怀孕有很大的危险，要她打掉我，我的妈妈说什么也不听，执意的生下我；在生下我时差点就死了，是老天的垂怜让她多活了12年；妈妈您在世没有过上一天舒心的日子，总是在劳累中度过；忆那时晚上你都做好多事情，为了我们过上好日子，您受累了；如今，我只有用我的心在这里为您祈祷，愿您在九泉之下能过上舒心的日子。爸爸妈妈，在这个温馨的节日里，我给您们请安了，愿您们在这个温馨的日子里快快乐乐，愿您们在往后的日子里过的更好；愿爸爸身体康安，妈妈九泉快乐！我们在感动中感恩，让我们用感恩的心回报您们吧！不需要太多的金钱，不需要华丽的祝词，用一片诚心孝心祝你们一切安好；中秋快乐！安然开心！
那时没有太阳的角落
文/晴空微澜
打开手机整理通讯录，“安琪爸爸”---位于通讯录之首--
您不在身边两个年头了，时光走得过于残忍，我想伸手抚摸您脸上岁月的痕迹，却不再有任何机会。您是我此生最爱的人，我生命的初发和生长，都贯穿了你的记忆。 我曾经把失去的痛清晰地刻在心里，并且偏激了很长时间，一度被绝望淹没。
三年前，不，应该是四年前，举国惊惧的H1N1肆虐，我们的学校以四十多例确诊高居山西榜首，数不清的宿舍被隔离了，那是第一次感受到生命的珍贵，那段时间爸爸天天给我打电话问平安，最终在家人的温暖和有惊无恐的氛围中回到平静。这之后的一个雪夜像往常一样给家里打电话，一连打了好几次都没人接，也许是血肉相连的心有灵犀，我隐隐有些不安，便给哥打电话询问，哥说：“也许是爸爸和妈忘记带手机了，一切都好，安心考试--”我还想问点什么的时候哥哥突然挂掉了电话，我便悻悻的收起手机。
这一年的寒假，我像往常一样，匆匆收拾好行李迫不及待地去挤火车，想在第一时间回到温暖的家，当我回到我成长的地方，远远看到家里的大门时，禁不住快走几步。在那个寒冷的下午，我一直守候在家门口，等我最想念的家人，我不知道家里发生了什么，为什么熟悉的大门是紧闭着的。就这样我没有去周围的人家避寒，一直固执的等来了哥。
那是怎样的一种相逢，哥像个不知所措的孩子，我分明看到坚强的哥眼睛湿润了，进到家里，哥哥装作若无其事的样子要我把爸爸的房间整理整理，把火开大一点让屋子更暖和点。我一直默默的没有说话，望着冷清的客厅，我突然觉得好害怕，心在颤栗、不知发生了什么…… 但终于没有忍住嚎啕大哭起来，哥哥才说出了家里为我埋藏的秘密：“爸爸刚做完手术，已经开始第一次化疗了--本来是今天和你一起到家的，推迟了一天---”
就这样一个大孩子和一个小孩子一边含着泪一边打扫屋子，终于等到了下午，那个一直在记忆里的下午，哥说：“爸爸快回来了，不能在爸爸面前哭---”我不做声，偷偷的藏在帘子后面，我不知道怎样面对--
直到透过客厅的窗户，看到一个个子很高但却瘦削的身影时，便冲出房门去迎接化疗回来的老爸，老爸裹着厚厚的围巾，步伐似乎不像暑假时矫健了，看到我时强装微笑着，我却不争气的哭了。把老爸扶进客厅，老爸边摘围巾边嚅嗫着说：“爸爸对不住你们，没有把自己照顾好---”我强忍住的泪水再次泛滥---在眼泪婆娑中仔细端详着突然之间由高大帅气变得弱不禁风的老爸，病了的老爸在一个月内体重由170多降到110,也许就是那一刻，我才开始长大了---
我一直觉得这世上没有什么事情是应付不了的，但当爸爸病入膏肓时，我们才体会到什么是崩溃，那些以前看的卡耐基，教人刚强的，有意志的，此时全都没用了。
两年前的一天，在山西省肿瘤医院，我带着爸爸对生的渴望，全家对爸爸生的渴望咨询主治医生，他说“:你爸爸的肿瘤，转移了---”,我问：“治好的希望是多少？”医生平静的看着我：“医生能治点小病---”.我一下靠在医生办公室的门边上，好半天没有站起来，后边好几天我面对忍着病痛折磨强烈渴求生存的老爸时五味杂陈，我找不到让自己打起精神的动力，只是佯装坚强的穿梭在护士站和病房之间。
在医院累计半年多的时间我就偏激的认为：“志气”“勇气”“信心”---这些词全是造出来蒙人的；医院的医生也不是履行救死扶伤职责的；甚至发现我是没有一个真朋友的可怜之人；这世界想怎么转怎么转吧，脑子、心里全是空的，就跟碎纸片一样浮在污浊的世风之中---
此后为了爸爸的生的希望，全家拿出了破釜沉舟的勇气---那是全家最艰难的日子，那时哥哥成为了家的脊梁，那时我成为了不折不扣的女汉子--
两年前的秋日，爸爸被安葬村口桥边高埂上，来送别的亲人们最后都在坟前恭恭敬敬磕完头，相继头也不回往家里去的方向走去。长辈们说不能回头，最爱的老爸，我们不能回头再把你看，你的不舍离去会让你误了转世！
我漠然地走在高埂上，脚边的枯草丛上落满白霜，天地悲泣，凄绝如我
此后的两年里我一直不相信，一直在问，爸爸真的走了吗？
在爸爸走后的日子里，总梦见爸爸从外面回家来了，说他没走，回来了。我听了满是欢喜，惊醒后泪痕满面，襟湿透。很想爸爸了，就去写爸爸生前喜欢的毛泽东诗词。
前几日，又梦到爸爸了： 你那儿一片草地芬芳，暖暖的光辉里，你微笑静静伫立着，也许我的老爸一直都过得很好。两年了，我万缕的牵念……
谨以此文，怀念老爸
安琪娜娜--
二0一三年十月
灯
文/杨兴蓉
灯，是一种光，一种与所有人休戚相关的生活必需品。
记得小时候，我家用过一种油灯来照明。那油灯十分简陋，把一个废弃的墨水瓶作为容器，瓶盖上钻一个大小适宜的孔，插入一根事先用铁皮做成的灯柱，灯柱里是一根用棉花搓成的灯芯。在爸爸手里，也就三下五除二的功夫，一个简易的油灯便做好。灌上煤油，“呼哧”一声，一根火柴点燃油灯，黑暗的屋子便有了光明。
油灯虽然简陋，但却照亮了我很长一段幸福的童年时光。晚上，我和姐姐时常在油灯昏暗的光线下读书、写作业。为了节约，爸爸妈妈也就着微弱的光，做着手工活。油灯燃烧的时间一长，灯芯上便会出现一两粒或者两三粒红色的灯花。“灯花朝着谁，谁将来就会中状元哦！”爸爸说。我和姐姐听了爸爸的话，受到了很大的鼓舞，写作业时便更加认真了，还不时偷偷地把有灯花的一面转向自己。
那时，煤油这一类的物资是计划供应的，爸爸妈妈十分节约，我们不做作业时，灯芯便会被抽得很短，光线也就更加微弱了。尽管这样，每年接近过年的那几天，我家的油灯却从头一天晚上一直燃到第二天天明。和油灯一起通宵不眠的还有两台缝纫机。
那时，爸爸妈妈丝毫没有疲惫的样子，言谈里还流露着掩不住的喜悦，因为这不愁销路的加工品可以换来一笔不错的收入，我和姐姐下学期的学费便有了着落。
读中学的时候，电灯的普及率更高了，但停电的事情时有发生。晚自习上，许多同学用上了价格相对较贵的蜡烛。相比油灯，那些白的、红的蜡烛更漂亮，发出的光也更明亮，而且少了油灯燃烧时浓浓的烟尘。同学们自然分为两派，我当然属于“油灯派”，另一派则是“蜡烛派”。我十分羡慕，梦想着有一天也能用上蜡烛。可想着爸爸妈妈整日为了生计忙活，那些想法从没有说出口过。而油灯下努力学习、奋发图强的决心却更大了。
不过，我也有一个小小的骄傲，让许多同学十分羡慕。每天晚自习放学的时候，原本黑暗的校门口总有一道明亮的光柱，把整个校门口照得通亮。那是爸爸为了方便接我回家，特意买的一个电瓶式手提灯发出来的光。明亮的光照着漆黑的夜晚，我很快从熙熙攘攘的人群中找到爸爸妈妈，挽着他们的手，踩着摇摇晃晃的影子，快乐地走完了清贫却又幸福的少年时代。
19岁那年，我工作了，领到了第一份工资。除去房租、水电费、生活费之外，所剩不多。狭小的出租屋里，陈设极其简陋，向来对物质生活要求较低的我，这次却按捺不住了，辗转了十几个商店，对比外观、价格、性能之后，花19元钱为自己买了一盏台灯。粉色的台灯，橘黄色的光，我的心中说不出的欣喜——那个曾经的“油灯派”今日一跃成为“台灯派”了！在小台灯照亮的小天地里，我尽情享受读书带来的乐趣，品读书中人生、抒写胸中情怀，把一个人的日子过得十分充实而富有意义。
这么多年里，我在灯下读书的习惯一直保持到了今天。如今女儿快十岁了，每天耳濡目染，也和我一样养成了读书的习惯。台灯下，母女俩并肩而坐，我们一起感叹书中人物命运，一起评价书中人物品格。头发花白的母亲时常站在门口来一句：“天冷了，加衣服哦！”“银耳汤熬好了，要不要来一碗啊！”有时我放下书，领了女儿在客厅温暖的灯光下，一边品尝着母亲亲手熬的汤，一边和他们拉家常。
然而，上天对于幸福的赐予总是有几分吝惜，一场疾病夺去了父亲的健康，在父亲身上留下了行动不便的后遗症。父亲身患糖尿病，半夜起床小解的次数较多，母亲不放心，每次总要起身为他把卧室到洗手间的灯全部打开，待他结束再为父亲把灯关上。
寒冷的冬天，有一次母亲感冒发烧了，父亲认为是母亲晚上为他开灯受了凉，于是很多时候父亲便故意不叫醒母亲，自己偷偷起身，摸索着开灯关灯。但母亲十分担心父亲会在黑暗中跌倒，便批评了父亲。“妈妈，咱们为外公买几盏小夜灯吧！”女儿的话醍醐灌顶。小夜灯柔和的光照着父亲晚上需要经过的每一个地方，也照着父亲虽有遗憾却也幸福的晚年生活。
时间一晃三十个春秋过去了，在这三十个春秋里，我见证了灯新旧更替的旅程。从油灯、手提灯、台灯到小夜灯，它们用独特的方式照亮黑夜的同时，像一粒粒珍珠一样闪烁在我记忆的长河里。如果可以，我要留一盏长明的灯，把光明高高悬挂在夜空，把温度传递给每一个善良的人，他们相亲相爱，努力着、奋斗着、舞蹈着、歌唱着……
有妈才有家
文/安好
今天老公从妈妈家回来告诉我，妈妈又在菜地种菜，这样下去，刚缓解的关节肿痛又会复发，让我好好劝劝妈妈。我生气地坐在沙发上，内心隐隐作痛，想着还有什么办法能让她老人家彻底放弃种菜，保重身体呢？唉，妈妈这辈子真的太不容易了！心痛之余，我不由得回忆起了儿时的好多事儿……
家是停泊的港湾，家是幸福的源泉，家是生活的动力，那是因为家中有温暖无私的母爱。妈妈对家庭、对子女的奉献于我而言感受最深，此生为有这样的妈妈而幸运，她教给了我爱和给予的真谛。
从我记事起，妈妈给我的印象就像个女汉子，不停地为工作奔忙。爸爸从小娇惯，家务活从来不做，家中大事小事都是妈妈操劳，好在那时奶奶健朗，有奶奶帮衬着，分担了妈妈一日三餐的家务。奶奶年迈后，姐姐又承担了好多家务，这样妈妈才能更专心地工作挣钱，让我们家的生活质量得到了改善。
妈妈小时候家里穷，刚刚读小学四年级的她在外公因病去世后，毅然回家操持家务，十五岁就在工地打零工，听熟悉妈妈的长辈说，妈妈能干是出了名的，每月都能拿到最高工分。从小独立的她性格豪迈，与人为善，说话嗓门高，大大咧咧，有嘴无心，有时言语上犀利，难免得罪人还不自知，好在家人和亲友近邻都了解，对她的话也从不计较。
印象中妈妈工作忙，偶尔能正常下班时间回家也总是匆匆忙忙地一边帮爸爸烧他爱吃的菜（爸爸酒量不行，但每天晚餐喜欢喝一点白酒）一边数落着爸爸，但爸爸从不反驳，一笑了之后，依然我行我素。妈妈从不“喜欢吃”全家都认可的菜肴，她总是吃被我们冷落在桌角的剩菜、隔夜菜，正逢长身体的我们，有时食欲好加大饭量，妈妈总是早早地放下碗筷说自己不饿。跟普通家庭一样，在琐琐碎碎、坎坎坷坷中，女汉子妈妈像顶梁柱一样用她的爱支撑着这个家，精打细算、勤俭持家，她很少为自己添置衣物，逢年过节的我们总是能兴高采烈地穿着新衣服、新鞋子出去和小伙伴炫耀。她用一生的心血与汗水把大家庭营造得温馨、幸福、和睦、美满，让几个子女在她羽翼下上学、工作、结婚、生子。妈妈经常感慨地说她小时候吃的苦太多，没有感受到家庭的温暖和父母的爱，不希望我们和她一样。可以说，我们成长的每一步都离不开妈妈的辛劳和扶持。
1998年爸爸肺癌晚期走了，对我们家来说，无疑是晴天霹雳，一向坚强的妈妈一蹶不振，满头黑发一夜花白。我这才明白，妈爸之间的感情，貌似很淡，实则深厚，其实爸爸才是妈妈的精神支柱！只是妈妈对爸爸表达爱的方式跟常人不一样，凡事她必冲在前面处理，照顾着家，照顾着他，让爸爸过着悠闲的生活，而爸爸则是充当妈妈的“出气筒”、“定心丸”，任由妈妈的牢骚，以此来缓解妈妈因工作、家庭琐事所产生的烦闷心情。家中遇到大事需要定夺时，妈妈也总是和爸爸商量，并且以爸爸的意见为主。如今，爸爸的突然离去，让她无法接受，脸上再无往日的阳光，我每天看着孤身只影的她日益消瘦，无能为力之余，只希望时间的手能抚平妈妈的伤痛。
随着时间的流逝，在儿孙陪伴下，妈妈开始才慢慢恢复。她把全部的爱给了我们，三个孙子在她百般疼爱中逐渐成长，在她们心中，我的妈妈就是她们幸福的代名词。无论在哪里，首先想念的是她，电话过来第一句问候的还是她。
妈妈一辈子为家为子女为孙子们操心，现今年已过七旬，孩子们在外上学、工作，我们也各自忙自己的事，陪伴她也少，慢慢地和邻居一起种菜成了她的重心，每天起早贪黑，打理着她那从拆迁废墟里整理出来的几小块地，也许是种植的成就感，让妈妈越来越痴迷种菜，每次回家，她总是拉着我们去菜地介绍她精心打理下茁壮成长的各种菜，得到我们的赞许后，脸上洋溢着孩子般自豪的笑容。原以为妈妈既有了生活的乐趣，也锻炼了身体，我心里欣慰许多，只是偶尔回去看望她时，叮嘱几句，让她悠着点干，别累坏了身体。谁知，长时间的重体力活使她的身体不堪重负，挑水锄地后的腰酸背痛，她强忍着不说，我们的粗心忽略和她不服老的倔强性格导致后来腰间盘突出、老年性关节炎一系列病痛爆发，我忙着帮她检查、治疗的同时，醒悟到心中那个遮风挡雨、事事照顾我们的妈妈，已是年过七旬的老人，更需要我们的照顾、关心和陪伴了。
有妈才是家，从小到大我们一直在理所应当地一味索取她无私的奉献和爱，想到这里，我暗下决心，在她需要我们的时候常回家看看，给她做饭、听她说说家长里短，虽然微不足道，但对于妈妈来说，应该是她最幸福的时刻。
世上最美好的事是我已长大，您还未老，我有能力报答，您仍然健康。愿我能一直这样陪伴着妈妈。
2020年10月2日
梦回清明
文/雨凡
习惯了阳光照耀，面对突如其来的细雨多少有些排斥。春雨如酥，一点不假，稍不留神就会摔个人仰马翻。自从爷爷走之后，我一路上就跌跌撞撞，摔倒了爬起来，爬起来后又摔倒。所以，时常忆起爷爷，隔着胸膛想要牵住爷爷的手，倾听爷爷的教诲。可是，每次忆起，我只能捂住胸膛的悲痛，深深念想，毕竟，爷爷离开我近20年了。
印象中，每年清明都是细雨霏霏，像烟像雾，像一层灰白的纱，像极了爷爷去世那天，家族晚辈头上戴着的那块白色孝布。随着道场里传出的阵阵锣鼓声、鞭炮声，顶着孝布的晚辈们齐整整地跪成一排，作揖、叩头。锣鼓声和唢呐声都是很悲戚的那种，脑海中稍微浮现出爷爷的影子，就会被催出泪水来。身材魁梧的爸爸是我的偶像，是我心中巍峨的大山，在村里也是一条响当当的汉子，就这么一条汉子，我竟看见他流过泪，也只是见到过一次，就在爷爷下葬那天。我深深记得，那天也是阴雨蒙蒙的，锣鼓声和唢呐声响彻村庄，附近的父老乡亲从风雨中赶来，送我爷爷最后一程。很多人我都没见过，年纪与我爷爷一般大，他们说：刘师傅，您走好……憔悴不堪的爸爸忙着给这些不请自来的人挨着端茶、递水，他们一个接一个上前安慰爸爸，就在这一刻，我清晰地看到爸爸流泪了，泪水很多，并且很烫，因为已将爸爸的双眼灼得通红通红。
父亲走到我身边，拉着我和妹妹齐刷刷跪在地上，我看到很多人在往棺材上填土，不一会儿，一座新坟矗立眼前。那一刻，我深深知道，这辈子我再也见不到爷爷了。
后来听爸爸说，爷爷的人缘极好，是因为爷爷的手艺好。爷爷一手缝纫技能，名播十里八乡。平日里摆摊帮人钉纽扣、缝衣裤，到了寒冬腊月就走村串户给人家做新衣新帽。手艺精湛、收费低廉，深得村民们爱戴，无论大人小孩都亲切地叫他“刘师傅”，爷爷总是一脸慈祥地回应着，给人留下春风拂过的感觉，暖意融融。
邻村有位裁缝师傅，据说还是爷爷的师弟，他的手艺也不错，比爷爷小十来岁，不怕翻山越岭和熬夜，手脚也麻利，请他做新衣的人络绎不绝，生意自然比爷爷要好得多。有人建议爷爷向师弟学习，爷爷说自己受身体限制，不能翻山越岭去服务偏远的乡亲，也不能熬太多的夜，赶工做衣服，所以师弟生意好是天注定，自己呢，有衣服做就做，没衣服做还可以种点庄稼，有什么关系哩！爷爷的心态真好，让人钦佩。
渐渐地，爷爷的生意好起来了，原因是师弟收费太高，当时捉襟见肘的村民更愿意找爷爷缝制衣裳，能省一分是一分。寒冬腊月里，爷爷忙得不亦乐乎。此时，又有村民劝爷爷涨涨价，别委屈了自己。爷爷说，我是靠手艺吃饭，不是靠手艺发财，大家乡里乡亲的，相互有个照顾就行啦！爷爷的洒脱和淳朴很快传开了，许多村民不让爷爷累着，秋收结束就开始让爷爷做过年穿的新衣裳，时间长，不怕等。
爷爷确实很淳朴，也很豁达，不与人计较，宽容善待每个人，那时就在我心头种下了这颗种子，时至今日，依然如初。宽容善待每个人，用爷爷的话说：每个人都是不容易的。
还有最让村民敬佩的，是爷爷勤俭节约的好习惯，这一习惯影响着整个家族，影响着家族里的每个人的一生。爷爷不管去谁家做衣裳，不变的宗旨就是不浪费一寸布料一根线。即使剪下的边角碎布，也会恰到好处地用在棉衣衬袋里，看不见也摸不着，深得村民喜欢。爷爷说，如果一家人做上几套衣裳，可以省下几件衣服的口袋布料，因为剪下的边角料都够用了。爷爷精心为别人缝制衣服，也省吃俭用为家人缝制衣服，可自己却没穿过几件像样的衣服。在我的印象中，爷爷还穿过长衫，那种低至脚踝的衣服，如今只有古装剧里才能见到。爷爷，就这样简简单单地包装自己的一生，与人无过，与世无争，但留在我心中的高大形象，却是浓墨重彩，玉琢金雕。
每次从他乡归来，我都会去爷爷的坟前摆上水果，点上蜡烛，跟爷爷说说话，工作上的、生活上的，都告诉爷爷。我相信爷爷听得见的，因为爷爷听了很开心，所以一直保佑着我在人生路上走得更踏实、走得更长远。
又一个烟雨飘渺的清明节，工作在异乡的我，常常梦回故园，与爷爷拉家常、讲故事，并叩问爷爷：您在天堂还好吗？
岁月叠加的脸庞
文/√闪烁→←无名指ㄨ等
夜半，心里颇不宁静，不能寐。
夜深人静时思索着白天发生的一切，迟迟不能让我入眠。我独自一人在这空荡的寝室，面对着电脑在看着Photoshop教学视频，学习着软件。
我打开素材列表，看见一张姐姐和妈妈的合影，索性就拿这张照片做了材料。这张照片需要模糊处理，我把它放大数倍，先帮姐姐照片进行模糊，然后自然的去处理妈妈的照片，当我看见放大数倍后妈妈的照片我突然停住了手中的鼠标，这是我第一次这样认真的去看着妈妈的脸庞，我……事乎在想些什么……
多年前的妈妈有着和姐姐现在一样美丽的皮肤，炯炯有神的眼睛，高傲的鼻梁，美丽典雅，朴素唯美。时过境迁，妈妈渐渐的失去美丽的皮肤，纤美的脸庞出现了道道沟壑，曾经散发青春的目光现在也有些模糊，高傲的鼻梁随着岁月无情的打磨也有些没落，纤纤细手再也不见当年的稚嫩。岁月不饶人，就是这样无奈。我今年已二十有一岁，这段艰苦的岁月是坎坷曲折的，我们不知道妈妈在我们背后偷偷哭泣过多少次，默默为我们留下多少泪。妈妈好不保留的给了我们所有的爱，这爱依旧是无私的，不可替代的！我们生活在一个享福的社会，拥有了无限的爱，陪伴我们最多是母爱，陪伴我们最久的也是母爱，陪伴我们最深的还是母爱，妈妈永远用她那弱小的手臂为我们撑起一片蓝天，撑起我们的梦想。她不曾埋怨，不曾后会，永远那样无私伟大。
记得上次回家的时候，爸爸去接我。我从后视镜里注视着爸爸的脸庞，感觉沧桑了很多，每一次都会感觉沧桑了很多。不知为何我却不敢去正视爸爸的眼睛，也许自己做的不够好，心里愧疚吧。可是任凭岁月无情的叠加，无情的消磨，爸爸的目光永远那样散发着一种永不退缩的霸气，这是我引以为豪的境界。父爱也是无私的，爸爸同样给了我们所有的爱，给了我们所有的呵护。爸爸撑起这个家，是劳累的是辛苦的，但是爸爸从不埋怨。
爸爸累了会躺在床上抽支烟，妈妈累了会在那发会呆，可是我们累了呢？我们去埋怨，我们去发火，我们去哭泣，可曾想过另一边为我们默默劳累的爸爸妈妈？他们该对谁发火！他们该对谁埋怨！他们该对谁哭泣！他们不曾放弃过任何一件事情，遇到任何挫折他们都是应难而上！我们难道不应如此吗？
当你空虚的寂寞的时候、当你孤独落寞的时候、当你失败放弃的时候、当你惶惶度日的时候、当你对生活失去信心的时候那就看看爸爸妈妈的照片，看看他们被岁月叠加的脸庞，想想正在工作岗位劳动的他们，也许会让你重新找到前进的方向，重新赋予你新的动力。
人这一辈子很短暂，有空的时候常回家看看，有空的时候给爸爸妈妈打个电话，有空的时候和爸爸妈妈说说心里话，不要到失去的那刻才想起来去做这些。
渐渐长大的我们，渐渐疏远了爸爸妈妈的怀抱，渐渐老去的爸爸妈妈，渐渐的增加对孩子的期盼。
快乐着 幸福着
文/拥抱
快乐着 幸福着
--献给把我当心肝宝贝的人
2013年7月24日工作了几十年的单位，从今天起可以不再去了，正式退休了。前一天晚上单位领导和同事为我举办了送行晚宴，有快乐也有不舍得，有幸福也有难忘，是团聚总有分别，只把美好留下，把烦脑挥洒。
总有一个想法把自己的快乐说出来与人分享，苦与没有太多的时间，今天起总算是有大把的时间任有自己挥霍，来总结一下自己的人生。
1988年的那个春天，经别人介绍我认识了现在的爱人。第一次的见面，是在晚上下班后，见了面看他身材中等，偏瘦，骑个破自行车，印象一般，但他家里的条件还是不错的，那个年代虽然不像现在那么物质，但谁不想找个两全其美的，既然不能两全，那就求其一吧，想着先谈谈再说吧。随着时间的流逝，发现他人说话，办事都是很有教养的，从点点滴滴，细微之处可见他的细心、周到，既不愚钝，又风趣体贴，每次见了面总有话可说，不会冷常我的观念里恋爱期间是由男生占主导的，话题不能由我而起，我可以配合你。他这人心思细腻，每次见面都有小惊喜，不是好吃的，就是看电影（那个年代没有什么娱乐场所，看电影是恋爱期间唯一的最佳去处），再有小礼物，再有自己意想不到的惊奇，总之他总会变着法子让每次的见面充满欢乐，并期待下一次很想再见到他。就这样在不知不觉中已经相处了大半年，这当中我被快乐与幸福包围着，被当做心肝宝贝似的被人疼着，从小到大自己只有在父母面前才被当宝贝一样，这种感觉让我幸福着，快乐着。
我这人心眼好，但说话太直，太固执，只要认准的事，是任何人都无法改变的。这期间他包容了我太多太多，他也改变了我很多很多，一路走来，我和我的家人不知给他添了多少麻烦，他从没有嫌弃过，抱怨过，每遇到麻烦事，反倒是我在抱怨，诉苦，他都是想方设法去为我和我的家人排忧解难。我认为这就是我要找的人，是我可依靠的人，可信赖的人，是能陪我走完一生的人。
1989年2月2日（春节是2月6日）我们举行了婚礼。之前他知道我的缺点，估计他低估了我的执着，他这一包容将是一辈子的。说到这儿，自己有时做的真是太过分了，当时不觉得自己错，过后经他一分析，哦~~,我真的错了！?从认识他的那一刻起，他就时常地告诉我如何与朋友相处，要与人为善，不要斤斤计较，能帮人一把，就帮一把，帮助朋友是不图回报的，遇事只想别人的好，要看到别人的长处，他是这么说的，也是这么做的。从认识他到现在他从没说过任何人的不是，从不抱怨别人对他的不是，近墨者黑近株者赤，无形中也改变了我。现在的我，不太爱抱怨了，心态也慢慢地好了，比以前更加勤快了，他每次换下的衣服从不过夜，每天都让他干干净净地出门。
自从有了女儿，对女儿的教育爸爸起了关键性的作用。他对女儿的爱是天下父母所能给予的最无私的父爱，他用潜移默化、寓教于乐的方式教育女儿。他有时温存，对女儿和声细语，有时像一位青春少年，与女儿玩闹疯儍，有时又像致友，任你把烦脑倾诉，有时又像舵手，引领你航行。小时候的女儿玩皮，吃饭挑食，不爱睡觉，不抱着她不睡，晚上睡觉几乎是我俩轮流着抱着女儿睡的。他让我值前夜，他值后夜，前夜有家人帮着抱，所以很轻松的就过去了。正是夏季的署伏天，后夜可想而知，不光热，还有蚊子叮咬，有时候抱着孩子就磕睡了，还没等栽头打盹，女儿哭了，蚊子咬了，怕女儿的哭声影响家人，赶紧的哄女儿，等女儿不哭了，才想起身上的痒，不敢大动作的挠痒，怕惊了女儿，如此翻复，天亮了，一天的工作又要开始了。那时候他说：我不缺吃，不缺穿，就缺瞌睡。每天一到晚上，吃过晚饭，就让他先睡觉，为了值班，他说：家人带孩子一天了，已经很辛苦了，那里好意思去睡觉，再让家人带哪，所以还是自己带孩子玩，怕我休息不好，总是催着我让我先睡。女儿自小到大他从没舍得打过一巴掌，女儿的任性，女儿的缺点，他都能接受，小孩子更会犯错，只是她小小年纪不知道那些是应该做的，那些是不应该做的，遇到这时他总会耐心地给女儿讲道理，那些对，那些错，教孩子学会真诚地对人，诚实地说话，认真地做事。每到周末我们会一起带孩子骑车，到附近学校让孩子进行体能锻炼，到郊外放风筝，到游泳馆教孩子学游泳，带孩子去书店看书，带孩子到公园、到动物园去亲近大自然，感受自然界的万物亲和，给孩子一个积极向上的环境，一个宽松的氛围，一个温馨的家庭。他还经常邀请朋友带孩子来家里玩，或者和朋友一起利用周末到郊外让孩子们撒撒欢，让孩子自由的玩，尽情的疯，利用孩子的假期抽空带孩子去领略异地风光，大好河山。在孩子的学习上，他鼓励孩子自己的学习自己消化，不懂的就要问，今天的事情不能拖到明天，因为明天还有明天的事情，多给孩子鼓励，多称赞：你是最棒的！他曾经给孩子讲过一个故事：地震发生时，当所有同学都放弃求生时，其中有个孩子说：我爸爸说过，无论发生什么事情，爸爸永远和你在一起。这个孩子坚定着这个信念，让自己不要睡去，时间一点点过去了，终于他听见了他的爸爸在瓦砾外呼叫他的名字，他告诉爸爸，我很好。由此使他的爸爸能迅速判断出他的具体位置，寻找最佳方法，利用最好的工具，及时地救出他及其它的孩子。他经常告诉女儿：我会像那位父亲一样的，请你们相信我。孩子的成长真的离不开他，他教会女儿如何做个好女孩，女孩要自尊，自爱，自强，自勉，他告诉女儿家是你永远的避风港，外面的世界很精彩，只要你喜欢，你可以去云游四方，放飞理想，有一日当你累了，倦了，你依然可以回到这里，回到父母的环抱，这盏灯依然为你亮着。所以女儿对爸爸的评价也是最高的，说成功的男人所具备的十个优点爸爸全符合，称职的爸爸所具备的十个优点爸爸全符合，称职的丈夫所具备的十个优点爸爸全符合。
他本是个坐不住的男人，爱交朋友，爱运动。记得第一次跟他去爬山，一路上他一会提醒我喝水，一会拿出水果、点心让我吃补充体力，一会提醒我热了脱衣服，冷了穿衣服，一会有太阳要戴上帽子，无微不至。晚上住农家，由于我是第一次住农家，所以如何用睡袋，如何装睡袋一窍不通，以至于同屋住的女驴友要帮我装，后来他来了，来帮着装睡袋，同屋的女驴友羡慕地说，看他真心细，你多幸福埃还有一次跟他去爬山，晚上大家说要扎帐，帐篷如何支、如何收，我一点不懂，就儍儍地站着，看着他自己前后左右地忙乎。他怕我一人在家寂寞，每次出去只要不是太险、太虐的路线，他都要带上我，一路上的呵护、照顾让其它的驴友感慨，都夸：他对你真好，你真的好幸福！平时去游泳，他顾不上自己游，一直陪我在身边，教我如何配合扒水、蹬腿，细心的照顾，从不舍得指责我，那怕是一次。我想吃什么，他马上会带我去吃，无论多远，天气如何不好，我爱吃什么，他都知道，可他爱吃什么，我到目前还不是太了解。我这人，活的简单，不爱操心，对数字模糊，我不需要太多的钱，只要够花就行，所以他专门办了信用卡给我，让我想买什么就买什么。钱包里给我装上的现金够我日常支出，我买的每件东西他从不说不好，他说过：只要我喜欢，想买什么都行。
有时我的任性让他无语，他有时在忍无可忍的情况下也会生气的大声呵斥我，我是个泪窝浅的人，动不动就哭，每每这时，看到我哭，他就会心疼的不行，马上说：对不起，都怨他，求我别再哭了。每次生气我从没有一次先找他说话，固执的我，错了也不肯低头认错，无论怨谁，都是他先找我说话，我也知道基本上都是我的不对，可面子上就是不会先找他说话。每天上、下班他都要接送我，夏天怕我热，提前下楼去把车里的空调打开，冬天怕我冷，先去把车里的暖风打开。每次外出散步、逛街都是牵着我的手，买的东西，从来不让我提，怕我累着。
他说：要让我做个快乐的小女人，想吃就吃，想玩就玩，想买就买；他说：要把我当成他手心里的宝，坐着摇椅慢慢聊，直到地老天荒；他说：要带我去享天下美味，赏人间美景；他说：这辈子对我只有一个承诺，就是不放弃，不抛弃；扑实的语言，但却需要一辈子的包容与承诺。你要我努力做一个可爱的人，快乐的人，不埋怨谁，也不羡慕谁，做自己的梦，过自己的生活。他说：他好喜欢下雨天，二个人撑着一把小雨伞，任雨水打湿衣赏，去欣赏雨中的那份清新与纯净，去享受雨中那份浪漫与温馨；他说：等他退休了，买个车，改装成个房车，要带着我走遍每一个我想去的地方，看朝阳升起，看夕阳西下，到海边畅游，到山川呼吸，看市井繁华。
他的疼爱成为我最安心的依靠，执子之手，与之偕老，把爱的文字写进我们今生携手的扉页里。世界再大，属于自己的只有这么一个。我爱你，那个把我当心肝宝贝的人！
2013年8月1日随笔
梅之赞
文/淡舞幽兰
春节回老家，见爸爸侍养的花儿竞相争艳，温馨而浪漫。粉色杜鹃温暖烂漫，白色杜鹃冷艳纯洁，双色杜鹃醉人心脾，我陶醉其中。爸爸见我如此欣赏，便颇为得意地说：你再到西屋去看看。哇！东屋的窗台上一株腊梅傲然怒放，造型别致，是真花吗？我疑惑地触摸了一下，便问爸爸：怎么侍弄的，是不是特别精心啊？爸爸笑着说：艳儿，你太不了解腊梅的习性了，其实，很简单。在刚入冬的时候，拿到外面，冻十天左右，便会傲雪开放。
我怀着敬畏之心品味着它的暗香，欣赏着它的坚韧挺拔、傲骨铮铮。它不需绿叶的点缀，依然艳压群芳。“驿外断桥边，寂寞开无主。已是黄昏独自愁，更着风和雨。无意苦争春，一任群芳妒。零落成泥碾作尘，只有香如故。”“雪虐风号愈凛然，花中气节最高坚。 过时自会飘零去，耻向东君更乞怜。”这是何等高洁的情怀，又是何等豪迈的气慨啊！腊梅在这些经典的诗词中早已超越了花的境界，成为具有腊梅品格的人的精神写照。
不经风雨，就不能沐浴明媚的阳光；不经严寒霜打，就不能粲然绽放。人生不也如此吗？其实人的一生就是风雨兼程的旅行。前行的路上，有鲜花，有荆棘，有阳光，也有暴风雪。我们既要欣赏百花的妩媚，也要具有铲除荆棘的勇气；既要沐浴温暖的阳光，也要学会在暴风雨中翩翩起舞。
在新浪微博上，看到原谷歌大中华总裁——李开复，虽身患癌症，却坦然面对，他的乐观坚强震撼心灵。他说：既然发生了，就要坦然面对。是啊，当不幸来临时，沮丧、悲观只会雪上加霜，于事无补，对疾病而言，你弱它就强，据说很多癌症患者是被吓死的，积极乐观的生活态度是病魔最大的天敌。“不管历经多少磨难，不管受到怎样的欺凌，从来都是顶天立地，不肯低头折节。”像李开复那样坦然接受命运的挑战，傲然于世，这是一种气节，也是腊梅品格的精神写照。
现在的独生子女，生长在温暖的环境中，家长给予了千般宠爱，万般疼爱，温室中的弱苗，没经严寒的摔打磨练，稍遇寒冷，便枯萎凋谢。这样的事例屡见不鲜。“要让孩子吃些苦，磨炼孩子的心理承受能力，从孩子成长的一般规律看，逆境、挫折的情境更容易磨砺意志，顺境当然可出人才，逆境更可出人才。”这是美国教育家爱德华的名言。在家庭教育上，应告诫孩子：人的一生会遭遇很多困难和挫折，你必须具备勇敢面对挫折的能力，努力成为一个坚强的人。“有意”的制造困境，锤炼孩子，磨练心智，十分必要。
冬天因腊梅的绽放而不再冷酷，生命因风雨兼程而更加精彩。
幸福不遥远
文/诗情
从深圳回到家见到爸爸妈妈的时间是一月二十二号。没有太阳，没有风，雪也还没化完，天地有些萧瑟。那天，是跟着姐姐他们一起回去的，爸爸妈妈没有去接我们。走到门口的时候门是半掩着的，里面有人在说话就可以想象到他们在做什么，因为每年的这个时候爸爸都会做饼做最乡村级的粑粑卖，或者是帮别人加工。推开门，油香味还有烤锅里的就快熟的饼味就充溢着全身。爸爸很专注的在做饼，完全忽略了我们的存在。我很嘹亮的叫了一声爸爸，他马上笑眯眯的对我说了声：你们回来啦。简单的话语，真情的回馈。
屋子里有些乱。老妈在院子里灰头土脸的烤饼子，见我们回来脸上的笑容像朵花似的，只可惜是朵黑花。哈哈。不知道为什么，家里比不上城市里漂亮干净但是站在这个养育我的地方心里就是觉得踏实就是觉得开心幸福。
才离开了半年的时间，就好像离开很久很久了。因为眼前的人和物都已经变了好多好多，爸爸妈妈都苍老了，屋子印痕多了，门前的大树枯萎了……当我离开了这座村庄，我就离开了童年，离开了我生命中最生动的乐园。有些弱点也被现实包裹着，严严实实的。
长大了，我觉得自己更加怀恋从前了，我不知道别人的心里是否有如我一样的心绪，可是我相信每个人的回忆里总是离不开童年，离不开最真最美的时光。
弹指间，一年又过去了。哎，说这句话我觉得好俗，但是好像我就是一个埋在俗里面爬不出来的人。的的确确，我承认，可能这也是一种风格吧。哈哈，似乎觉得自己也有那么一点的个性。
新年的脚步近了，年味在这个小小的村庄里显得越来越浓了。腊肉，灌肠，腌鱼，风干鸡都一一显现在冬日和煦的阳光下。各种花样的被单被套飘荡在长长的绳索间。那个美呀，站在家门口就可以尽收眼底。啊，感谢阳光的眷恋，哈哈。这才是最真最美的新春。
我家里一如往年，热闹啊。这全是爸爸的功劳。其实热闹我们是很开心的，但是我们并不希望爸爸妈妈累到。客人多，生意红火，可是这就寓意着父母的工作量会负重。我和姐姐总是想让爸爸妈妈少做点事情，在家里多休息休息，也曾试着让他们不要再做这种劳累的小生意，但是，爸爸好像觉得自己闲不住，总是听不进去。我不知道他是不是究竟对这样的活儿爱好，还是为了操劳生活对我们做的掩饰。也许我们这样的八零后很难理解父母，可是在我们这样的年龄里，最终都是希望自己的父母是幸福的是健康的。或许没有期望太多，但事实上我们在父母身上索取的真的是太多了。静下心来想的时候，我觉得有些心酸，为自己，也为父母。
在家里，很幸福，可以撒娇，可以任性。不管自己是对是错总是有亲人的关怀和无条件的宽容。家里穷没关系，真的，人不是和钱过一辈子的，钱是生不带来死不带去的东西，而精神上的满足才是最重要。只可惜，时光慢慢的逝去的时候，我们才会在五彩缤纷的色彩里明白这样深刻的道理。
家啊，即使再破烂，也永远是最温暖的港湾。家里，永远弥漫着最重的幸福。真切的感受一下，幸福真的离我们很近，触手可及。
铺上眉梢的春暖花开
文/水陌格格
阳台上淡蓝色的日历在风中优雅地招摇，是一抹清丽动人的色彩，在一片飘动中我依然清晰地看到了那明媚的3月赫赫在目，这是春暖花开的季节，万物新生复发的气味，躺在床上，看着苍白的墙壁，一切都依然无力的模样，如同刚刚逝去的冬天，冰冷素白，没有生机的寂然。
温温轻轻的阳光经过窗户的折射，分不清角度，在地上投影下一团团明亮，想要抵抗空气里死沉沉的凉寞，伸出手想要触摸阳光，空落落的触觉，够不到的灿烂。我在想，学校的迎春花肯定开了吧，那种明黄色的重彩，把整个春天渲染的无以伦比的温暖，这次究竟开了多少朵呢，它和星星比起来谁更漂亮更招人喜欢呢？想着想着便努力张望窗外，想要一透窗外的花开。
一眼望过去，马路的花坛边，细细碎碎的生长，琐琐沫沫的斑斓，如同印象派的油画，彩色飞扬的视觉盛宴。这就是春天迷人的裙摆，碎花丝绸的锦缎，清新自然的邻家女孩。把目光搁置的更远一些，庭中的柳树都抽青了，远远望去，丝丝缕缕的绿烟在风中摆首弄姿，就像蒲松龄笔下走出的鬼魅娇柔的女鬼，妩媚轻盈地舞蹈，惊鸿我们这样的凡夫俗子。
一个人总是盯着盯着就不自觉地发起呆来，羡慕那些在草地上打滚的小孩子，一家人在丛中笑的灿烂和温馨。三月三，是啊，在记忆里这是一个放飞的时节。一年之计在于春，每当春天轻轻的来临的时候，大家都会组织放风筝，把冬天的晦气都放空，让自己新年的期盼都扎上翅膀。很多家长都会带着小孩子去放风筝，只是想为自己的孩子许下一年的健康快乐。
我记得，一到春暖花开，我和妹妹便会异常地兴奋，因为爸爸每次都会带着我们在村后面那片空旷的田野上奔跑，看着风筝自由地张开翅膀，一点点飞得更高，去拥抱干净透明的蓝天。此时，我和妹妹就一个劲的拍手叫好，跟在爸爸后面跑，一直想是不是跑的快一点，自己也可以像风筝一样飞上天去，去看看白云后面究竟藏了多少糖果，蓝天上面是不是有一个比这里更美的秘密花园？
每当我和妹妹争着喊着“我要飞”“我要飞到天上去”，爸爸总会停下来，一边扯着风筝线，一边笑着对我们说“两个傻孩子，你们飞走了，爸爸怎么办啊？爸爸把风筝放飞了，就是希望你们能永远陪伴在爸爸的身边，健康快乐的长大，我可舍不得你们飞走啊。”说着说着三个人就笑作一团，咯咯哈哈的笑声在时光里回荡。童年的春光是纯粹的天真无暇，傻乎乎却异常美好的时光。
想着想着所有的时光都安静了，只有我一个人盲目地穿梭，不停地行走在每个记忆的断层，春天的故事那么多，一点一滴画着心里幸福的模样。只是引人注目的是一个泪水滴成的省略号，那假装看不见的故事，那省略的悲伤和深刻，却也怎么躲不掉。同样是一个春天，爸爸像脱了线的风筝一样飞走了，飞到了蓝天之上，我看到了他眼里浓浓的不舍和弥留，是在想念那个我们一起放风筝的春暖花开吗？
我和妹妹努力地跑着追着，这一次却怎么都追不到了，他再也没有回头，也始终不肯微笑，我们的呼喊他是真的听不见了，听不见了。后来有时候妹妹总会牵着我的手指着平静安和的天空问，“姐姐，姐姐，你说爸爸看到天空的秘密了吗？那里是不是太好了，然后爸爸都不记得我们俩了，也不肯回来啦。”每当听到这样的问题，我就会顺势把妹妹的头揽进怀里说“不是的，爸爸去白云后面给我们找糖果，估计还没有找到，所以不能回来，但是他一直都在天空上想着我们呢。”可是说到此处，我总是感觉到妹妹的眼泪湿透我的扣子以及里面暖热的心跳。
春天从不失约，一年一度带上春暖花开的笑靥，可是每一年，风景在变，人也在变，我们都处在这永恒的消逝之中。美好温和的景色横着一把冰冷残忍的利刃，一层层割开密封记忆的行囊，一不小心滚落的泪珠泄露了时光的秘密。无论多不敢提起，我知道，春天里，童年无忧无虑的奔跑才是最美的风景和眷恋，拥着家人的相亲相爱，串起春天的风铃，回荡在眼前，想要拾起，才发现物是人非。
窗外乱花渐漫阳光正好，铺上眉梢的春暖花开，可是看着一家人相拥而笑的场景，心里还是微微袅袅的酸饮，回忆是一杯酒，碰洒了芬芳的春天，可是那股醇香却在心里流远，简单幼时的相伴是多么美好的花事，当你不能拥有的时候，你唯一能做的就是不要让自己忘记，我知道，我一直都在想念，不曾忘，不敢忘。旧事如尘，一打开终究迷了眼。
不只有梦，才是最美
文/储杏元
当我从美丽的梦中醒来，听到了你的呼唤声从遥远的天涯，从心魂深处传来，你的疼惜在深泓的睫毛上轻轻闪动。
从此，我不想做梦，只为了一份持之的永恒。
爱，是这样的神奇，睁开眼球，我便看到一个清宁而温馨的世界，这个世界里，有一盏心灯专门为我点燃，有一份专情而怜爱的深眸凝望注视，有一份绵远而广博的心怀为我守候，守候在我的暮昏朝霞，关注在四季的风中，点燃在每一个漆黑的夜里。
打开那扇心门，我看到了生命的音符奏出了最美的弦律。
我看到了春天在向我招手，我也嗅到了春天的气息，杨柳的枝条，芬芳的花儿，嫩绿的小草，蓬蓬勃勃的气息一齐把我包围，我好想缠绵在旖旎的春光中。
当春雷第一声隆响震荡在天空中，当闪电划向大地，当春笋在雨后破土而出时，我也挣脱了母亲的子宫，来到人间。
因为生命太弱小，经不起春天诸多因子的侵袭，最终娇嫩的生命病在父母的怀里。那时，我被父母抱在怀里，奔走在路上四处求医。也在那时，我喜欢上了听声音，听爸爸妈妈急忙赶路的脚步，听春雨的滴滴沥沥，听风儿的呢喃，听山泉的叮咚，听鸟儿的清唱，听一切自然里的声音。听着听着，我的生命慢慢沉入了迷糊的境界，象是在母亲暖暖的子宫里，听着母亲血液流动的声音。
爸爸妈妈把爱的因子种在春天里，春风一吹，孱弱的生命吸收了春天的精气，慢慢蓬勃生长起来。是爸爸妈妈的不放弃，是他们的坚韧，我才在他们千般怜惜万般爱意里，小小生命才一点一点从死亡的边缘被唤回，这一份深沉而绵远的爱在那时已经注入了我的身体，深入骨髓。
原来，我的生命，是爸爸妈妈重新塑造的，是春天给的，我才会这样的倍受呵护与关注。春天对于我来说，有一份特殊的意义。不仅有一份春天的细腻与温柔，而且注入了爸爸妈妈的大爱。
我喜欢站在春光里，以凝望的姿态，感受那时的时光。我的生命里有多少爱的目光与怜惜，只有自然知道，只有我自己知道。寂寂的心田，是想爸爸妈妈了。我心灵的无忧，清宁、恬淡，是自然的安拂，是自然的爱意。
我生命的色彩，自然是自然的辉映。
冥冥之中，爸爸妈妈的声音在呼唤我，呼唤我的生命，呼唤我的灵魂，呼唤我不可以沉睡，唤起我最真的意识，唤起我回归的意识，使我一次次清醒，一次次醒悟，一次次展颜而笑，这一份大爱已经入心入骨入髓。
生命的美，来自春天；生命的美，来自大爱。
我走在爱的阳光下，一路上伴着花香，一路上伴着爱意，我想：把这份大爱传递下去，毕生，做一些力所能及的事情，让自己的生命活得有意义。
生命不只有梦，才是最美。
戏里戏外
文/马浩
过去，一位俊朗的后生，因救一位姑娘，丢了一条腿，姑娘长得也算标致，人也善良单纯，看到救命恩人，俊朗帅气，为了她而身残，心有所动，便决定以身相许，不打算下辈子做牛做马来报答了。
事情若就此结局，估计事外人都会感觉非常欣慰，这个估计缘于我的推己及人。可事实是，小伙子心存疑虑，不愿接受这份突如其来的爱情，就像他无法接受他从此将站在残疾人的行列里。他过不了心里这道门槛，他觉得有乘人之危的嫌疑，也怀疑姑娘是为了报恩，而不是出于爱情。姑娘急了，信誓旦旦地说绝对不是为了感恩，能为他人不惜自己生命的行为，就赢得了她的心，当然更值得她爱，事情就这么僵持着，让外人揪心。
峰回路转，后来，小伙子终于妥协了，在朝夕相处中，小伙子发现自己爱上姑娘，便去明政局领了结婚证。故事的结果，无疑是完美的。可生活往往又充满了变数，小伙子越是爱着姑娘，便越为姑娘着想，总觉得委屈了她，决定离婚，于是乎，便跟妻子摊牌。妻子不能理解，更不同意，弄得局外人都感到不可思议，好在此时妻子怀孕了，二人便重归于好，妻子终于舒展了眉头。
才下眉头，却上心头。这对恩爱有加的夫妻，终究还是离了婚，而且是妻子主动提出来的。事情是这样的，一天，怀孕的妻子突然腹痛难忍，护士把妻子推进妇产科，不大一会，医生出来了，简单地与丈夫做了沟通，胎儿与母亲，单选其一，在这两难之中，丈夫果断地选择了放弃胎儿，落子无悔，不想竟因此导致了妻子要求与其离婚。
这下，大伙都该大跌眼镜了吧。人世间的事，就是这么不可理喻。这是不是故事的最终结果呢？不好说，也说不好，只有发生过的事，方才尘埃落定，人间之爱，难以琢磨，当事者的观点，与事外人的看法，通常不在一个频段上，不过，人心多是向善的。
台湾有位叫吴念真的作家，吴念真是他的笔名，乃念想曾经的恋人阿真而起。他本名叫吴文钦，后来结婚了，太太为此耿耿于怀，他太太家中接电话，大凡说找吴念真的，便没好气答曰：“等下”；若说找吴文钦，便会柔声柔气、和声细语地回应对方：“请等一下哦”！
读此，不禁大笑，曾招惹外人纷纷侧目，估计有人心里要大骂神经病，亦未可知。因何禁不住要发笑呢？我给自己的答案是，吴念真的太太率真、可爱。
吴念真的一些文章，其中点滴的生活小细节，常能令人动容。他的《思念》一文，如一泓清泉，故事发生在二年级同桌的两个孩子身上。“寒假前一个冬阳温润的黄昏，放学的孩子从巴士下来时神情和姿态都有点奇怪。他满脸通红，眼睛发亮，右手的食指和拇指好像捏着什么无形的东西，快步地跑向在门口等候的爸爸。‘爸爸，她的头发耶！’‘你要留下来做纪念吗？’爸爸问。孩子忽然安静下来，然后用力地、不断地摇着头，但爸爸看到他的眼睛慢慢冒出不知忍了多久的眼泪。他用力地抱着爸爸的腰，把脸贴在爸爸的胸口上，忘情地号啕大哭起来，而手指依然紧捏着那几条正映着夕阳的余光在微风里轻轻飘动的发丝。”
读此，我的眼睛是潮湿的，有个词语，感同身受。“戏台底下掉眼泪——为古人担忧”，这种说法似乎弦外有音，滚滚红尘中，多少人能够置身事外？心系他人，亦是心系自己。
文末，突而想起前边的故事，据说那对离异夫妇又复婚了，带着他们的儿子，原来妻子为了夫君，誓死也不流产，结果是母子平安。听说时，竟然欣喜莫名。
人生如戏，戏里戏外，说不清。
那年中秋，母亲落泪
文/于丹
我十来岁的时候，有那么三四年，爸爸在安徽工作，我跟妈妈住在北京。妈妈的名字里有一个“桂”字，生日正好比中秋晚一点。
一年中秋，一位叔叔从合肥坐火车来北京，“哐当哐当”，抱着好多东西来我们家，说都是爸爸送给我们过节的。叔叔一走，娘儿俩就开始一样一样地拆包裹：烧鸡，点心，还有不同口味的月饼……最后，拿出一个高高的，装洋酒的那种纸盒子。
我说：“爸爸给咱俩带酒啊？”伸手一抱，又特别轻。
“要不，咱俩猜猜，盒子里装的啥？”
娘儿俩就开始摇，只听见里面哗啦哗啦、细细碎碎的声音，像是存着一把沙。
猜不着，打开吧。一看，哇，满满的是一枝桂花！
原来爸爸爬到省委大院的桂树上，给妈妈砍了一枝桂花。
我现在还能记得那枝桂花的样子没有花泥，爸爸不知从哪儿弄了一包脱脂棉，饱饱地蘸了水，一层一层裹住，再用保鲜膜缠上，最后用一个大塑料袋包好，稳稳地立在盒子里。
枝中间，放着一张小卡片，上面是我熟悉的蝇头小楷：
今夜鄜州月，闺中只独看。
遥怜小儿女，未解忆长安。
香雾云鬓湿，清辉玉臂寒。
何时倚虚幌，双照泪痕干。
正是杜甫的《月夜》。
那天妈妈捧着卡片，什么话都没有说，闭上眼睛，长长的睫毛梢有一颗泪珠，忽闪忽闪，很久，“吧嗒”一下掉在卡片上。
那个情景，那些细节，任时光过去多久，依然留在我的心里。而父母那日的花与诗，让我从小信任了人性与爱情。
于是我惊觉，古人的每一字每一句，说出的都是千年之后你的此时此刻。“此生此夜不长好，明月明年何处看？”总会有代代相传的明月，总会有生生不息的有情人，以相同的心境在重复着这些诗情。
节庆的美好就是人心中有牵挂，于此时此刻，名正言顺地放下所有的忙碌，理直气壮地送出你的问候与牵挂。
爸妈的土豆丝
文/hao1688
我做的饭不好吃，以至于老公经常以“加班”、孩子以“期盼外公姥姥回来”为由，屡次逃食，以表不满。我也常常回家取经，如何做“有家的味道”的饭菜。
爸爸最拿手的菜是——土豆丝。左手拿起一颗土豆，右手拿着削皮刀。他总是要用削皮刀带锯齿的一面，轻轻的“摩”去土豆表面的那层很薄很薄的土豆皮。而不是用削皮刀的刀棱直接去削土豆的皮，因为他嫌削皮刀削的土豆皮太厚，那样太浪费土豆了。然后，爸爸把土豆放在案板上，先在土豆的任意一面轻轻的切下一个薄片，这样土豆就可以放稳了。接着，拿着一把很重很重的铁质菜刀，一刀一刀，试图把土豆片切的很薄、很均匀；再把切好的土豆片码整齐，一刀一刀，切成土豆丝。结果，土豆丝虽然有粗有细，但仍可看出老人家“刀工不浅”。切好的土豆丝，立刻放入盛水的盆中，用水泡个几分钟后，捞出控水备用。洗过土豆丝的水是不能倒掉的，要静置在一旁、沉淀一下。
开炒了，爸爸打开煤气，坐上炒锅。他每次总是拿起油壶，很谨慎的定夺油量。油倒完后，总不忘用嘴去舔掉油瓶口那滴“欲滴还还”的油滴，生怕浪费了一滴油。这都成了老爷子倒油时的经典动作了。爸爸这辈子觉得，最奢侈的生活就是家里堆满了好多好多的米和面、好多好多的肉、还有好多好多缸的油。油热了，放入切好的葱丝、姜丝、蒜瓣儿；爆出香味后，放入土豆丝。随着“咝”的一声，爸爸用自制的杨木筷子均匀地翻炒土豆丝。一下、两下、不紧不慢、不急不躁，又保证土豆丝不会糊锅。那杨木筷子是爸爸亲手做的，长有普通筷子的两倍那么长，粗有我的小拇指那么粗，筷子线条还带着天然的曲线美。奶奶还在的时候，爸爸会在土豆丝炒熟后，再加些水到锅里，让土豆丝多炖会儿。那样口感会更软些，适合奶奶的胃口。现在奶奶不在了，爸爸为了照顾我们的口感，在土豆丝炒熟后，会提早放点醋和生抽就出锅，保证了土豆丝的“清脆爽口”。爸爸手臂的力量很大，左手腾空端着炒锅，右手用筷子把土豆丝扒拉到盘子里，就连筷子上的一丝也会喂到嘴里。一盘美味的土豆丝就可以上桌了！
妈妈说，炒过菜的锅要趁热洗，那样既快又干净。所以，爸爸这边一手把土豆丝端到一旁，一手拿锅放到水龙头下去洗。爸爸刷锅用的刷子是自制的高粱杆刷，从不用洗洁净。这个洗锅的办法我也试过多次，效果很不错。一顿饭过后，洗过土豆丝的水的底部会沉淀下一层薄薄的土豆淀粉。妈妈每次把这一点一点的淀粉都积攒了起来，一年下来攒了不少。到了每年的腊月天，妈妈就会把攒起来的淀粉加工成土豆粉条，然后作为春节招待家人的上品菜肴。
爸爸妈妈辛苦奋斗一辈子，拖家带口、踏踏实实、勤俭节约，为了生活能过的好一些、为了他们的子女能更幸福一些，操碎了心。所以，他们能做出这么好吃的土豆丝。而我做饭，做的只是饭菜，只是把饭菜加热至熟而已。不论是做饭还是生活，缺少了用心和安静，缺乏了历练和积淀，只是为了做饭而做的饭，怪不得不好吃。
2019年，我做出一个决定，决定找回丢失的自我，找回自己。我是谁？我就是那个踏实、勇敢、有尊严、有希望的自己。在过去的几年里，我被“高傲、自负、疲惫、迷茫、荣誉”冲昏了头。我要把这些“过去的”旧东西，统统的丢进垃圾桶，永别！
新年，你好！
乡村·乐土
文/郑雪岩
每个人都有自己的乐园，有人喜欢挥洒汗水的操场，有人喜欢安静温馨的书房，还有人喜欢热闹非凡的街市，而我独爱我老家那座村庄，和那片古老的田野。
我的老家在五丈原上，那里是有名的古战场，我最喜欢的诸葛亮就曾驻扎在这里。与原下的蔡家坡相比，它看起来古老而又荒芜。今天的原上，是一片平坦的麦田。夏天，麦子熟了，田野像一块金黄色的毛毯铺在天地之间。天空那些变幻莫测、奇形怪状的风云，总会给人无限遐想。
记得有一年暑假，我回老家和表哥一起玩耍。我们想骑自行车，可又不敢在街道上骑，万一被哪家的大狼狗穷追不舍，可不是闹着玩的！我们推着车子，来到了田间小道上。在这里骑车真是别有一番趣味呢！凹凸不平的小路，我和我的自行车颠簸着，车轮深一下浅一下地向前冲，我的车子仿佛获得了一种可以托起我翱翔的力量。此时，头顶是湛蓝的天空，周围是斑斓的田野，耳边是呼啸而过的风声，我觉得自己像一只小鸟一样在飞驰。
今年寒假，由于冠状病毒的疫情，我在老家过年时，没有走亲戚串门。奶奶依然用大锅做饭，用大锅做出的臊子面最好吃。爷爷整个冬天都在原上和坡上捡柴火，都是一些大大小小的树枝，有的像手指头，有的有胳膊一般粗。有一天，爸爸在门外砍柴，我看爸爸砍得起劲，也想试试。爸爸笑着让开了。我坐在他坐的凳子上，戴上厚厚的手套，拿起柴刀，找了一个胳膊粗的树枝，用尽全身力气砍下去，柴没有断，只留下了一点破口，而我的手却震得生疼。爸爸笑着说：“要用巧劲，不要用蛮力。”经过爸爸的指点，我降低了难度，选了一个细柴，连续三下，终于将它劈开了。干活真不容易啊！后来，爸爸继续砍柴，我在一边帮他整理，看到一捆一捆整齐的柴火越堆越多，我心里美滋滋的。等我们离开老家，也不用担心奶奶做饭没柴烧了。
这里是我的乐土，美丽的风景，玩耍的快乐，劳动的滋味，令我回味无穷。我热爱这片古老的土地。
我在远方，爸爸在天堂
文/季末花开
老爸离开我也好几个月了，在这几个月里，我也不知道我是怎么过的，是不是的想起他，梦见他，有时候我似乎还没有意识到他的离开，而有的时候，我又很伤心，我不知道是因为和他没有太深的感情，还是因为我是一个没有感情的人，我不得而知。
我在远方，爸爸在天堂。
他在苦难中度过了六十年，终究还是离开了我们，永远也只能在梦中和他见面，我是一个不孝子吗？有时候我不断的问自己，为什么对自己不负责，为什么不敢承担我应有的责任？“你爸苦了一辈子，最后还没有看到你结婚就走了”。老妈哭咽着对我说“你现在还在上大学，我现在行走也不方便，以后谁来供你上学，家里的积蓄也不多，你姐姐也是嫁出去的人了，也不能帮你些什么，你自己为家里多着想一点，在大学认真的学习，不要像那些人一样在大学里面乱花钱”。那时候老妈虽然行动不便，但还算健康，我明白她的良苦用心，我也深知我自己的情况，接下来的路只有靠我自己去走，我没有什么经验，其实还是很盲目，突如其来的重担我一时还无法扛起。
每当在梦中醒来，脑海里出现的永远是老爸的背影。还记得在刚考进考中的那一年，我和老爸第一次去县城，他还是那样的不放心我，硬要说送我去，那时的我在他心中还是一个不懂事的孩子，经历两个小时的车程，我们来到了县城，找到我所录取的学校，他给我安排好了住处，那是一个很大但人很多的宿舍，听说那以前的停尸房，大家都心有余悸。
把我的安排好了，爸爸还没吃过饭就要离开了，行走的时候对我的生活起居再三嘱咐，我叫他去吃了饭再回去，他说不饿，很快就要天黑了，得抓紧时间，然后转身就离开，没有要我送，也不准我送。他的离开，让我看到了他那矮小而又瘦弱的身躯，弯曲的肩部把他显得更矮小，就这样匆匆的走了，这是在2008年的9月……
2011年我在县城的高中毕业，不过没有考过，没有上我们当地的二本，这无疑对我来说是一种打击，那时我想，是不是就上大专，经过再三的挣扎，老爸决定让我在复读一年高三，我想我的机会应该来了，我的梦想也不会太远，我听从了他们的意见，走上补习的路。
补习的岁月虽然很苦，但再苦又怎么有老爸的苦？
我在学校奋斗，老爸在家为我奋斗，只是老爸老了许多，花白而又稀疏的发丝出卖了他，让我看到了他的衰老，他的辛苦……2011年7月，我被南昌的一所大学录取了，老爸无比的高兴，根据我们的习俗，他正准备为我筹划一次宴席，来邀请亲朋好友前来为我祝贺，只是，这次宴席，永远也不再出现，老爸病倒了。
为了节约钱，他没有去大医院看，就在当地的小诊所输液或找土医生来为他诊治，时间一天天的过去了，老爸病也越来越严重，最终只能躺在床上，不能行走。为了确定病情，妈妈决定带他去省城的医院去做检查，前来接他去的是我的姐姐，检查的结果也很快就出来了——晚期腺癌……
老妈得知这个消息，不停的流泪，不停的哭泣，她紧紧的握住我的手，这时的我应该是他唯一的依靠吧！妈妈知道，老爸的病是没得救了，但还是极力的安慰他，希望他能再多活些日子，这是妈妈魏祎的要求，仅此而已。
接下来的日子，妈妈更是焦头烂额地忙里忙外，爸爸躺在床上不能动弹，妈妈也不能离开他，时间就这样过去两个月，我也该去学校报名，临走的前一晚上，我为他们做了一桌菜，只是老爸还躺在床上，没能为了饯别。
就在我临走后的第二天上午，老爸的突发严重，最后离开了人世，姐姐打电话给我，我从省城跑回家，到家的时候，老爸的身体已经僵硬了，我还没来得及看他最后一眼他就走了。躺在冰棺里的他还是那样的安详，只是不再有笑容，永远的离开了我，离开了人世。
第二天的吊唁，根据习俗，请来了令居前来帮忙，再请了道士为老爸送别，这样的过程需要七天，而为，连一天都没有留，因为是第一次去省外报道，妈妈不想耽搁我，生怕我不能上学，所以我在第二天就离开了，老爸的七天道场作为儿子的我也没有在，而在这天，我也离开了。
从那一天起，我再也看不到老爸的背影，再也没有老爸对我唠叨了，时至今日，我还是会想去这些不能磨灭的记忆，老爸，你一路走好！
（老爸走了，我也走了，家里就剩下老妈一个人孤苦伶仃的，而我，也一个人在远方，妈妈因意外摔伤，现在行动也不方便，希望她的病能早一点好起来，儿子在远方为天堂里的爸爸祈福，为还在家乡的妈妈祝福，希望她能早日康复）
有妈妈，才有家
09年2月回的家，到现在一年大半了，近乡情更怯，果真如此，车轮飞快，越接近家，思绪越复杂。
一下车就见到爸爸牵着侄儿的手，前来相迎，见到爸爸的第一面，心里难受了一下，我那心目中玉树临风的爸爸，竟然也已经老了！而见到妈妈的第一眼，更是心酸，虽然在电话里妈妈强调了好多次，说她因为病痛，消瘦了不少，可心中总觉得妈妈一向是消瘦的啊，在见到的第一面，却仍然酸楚着想：原来，真的这么瘦！年轻时皮肤白皙、容貌秀美的妈妈，一直是我心中的的一道风景，上一次见面都还没有这样的感触，父母，真的都已经老了！
妈妈身体一直不好，可看到我们回来，仍然是忙前忙后，每天都做出一大桌子的菜，看着小渡吃得满手满口油，坐在一旁静静的笑。可每次回去，我又难免有一大堆应酬，在家也不过只吃了三四顿饭，更不像从前，晚上会和妈妈睡在一张床上，天南地北地海聊着。如今的我，是别人的妻，也是娃的娘，妈妈的心里，应该是寂莫的吧。唯有那个傍晚，我们一起带着两个孩子去游乐场玩，孩子们在里面玩得开心，我和妈妈坐在篮球场的边上，聊了几十分钟。我怕她伤感，还和小时候一样，说逗趣的事给她听，说得没心没肺。
家也仍是那个家，我从四岁多住到现在的小房子，下一次回去，新房子应该就装修好了吧，也算愿望达成，我几乎从十岁起，就立志要让妈妈过上好日子。若妈妈身体健康，我还能为她做更多更多的事，可现在，因为这样那样的病痛，很多想法和计划，都只能仍然是想法和计划。可其实我知道，妈妈，可能更想的，只是我能多陪在她身边吧，可唯有这个愿望，我却不能帮她达成！
家，即使只是那个破旧杂乱的仅40多平方的家，因为妈妈的操劳而周身散发着家的味道，家的味道是那呛人的辣椒味，家的味道是那熏人的油烟味，家的味道其实就是妈妈味！
离开后才发现，连全家福也没能好好拍一张。
画猫
文/一瓢饮
乡下的爸爸来信，说要搬家了，让我回去一趟，为的是那一箱子书。老人不知道该怎样处置，搬家时手忙脚乱的，怕给糟蹋了。
其实，那都是些旧书，准确地说是些报刊杂志和课本。我在家读初中时虽然学习一般，但所用之教材毕业后仍没有丢掉。偏爱书画，就用自己平时积攒的零钱到邮局订了几种杂志，《美术》有，《书法》也有，看过了就都放在一个箱子里。待到初中毕业时，这些杂志加上课本就挤满了那个不大不小的箱子，当然还有画册字帖什么的。以后参加工作，世事纷繁，就懒得再翻书，更甭说写字作画了，而那些存在家里的书，也只有逢年过节回去看望老人时，才能抽空掏出看看。
如今爸爸妈妈要搬到矿上来，这书无疑就显得累赘，我虽无暇读书，却爱惜如命，眼下只好删繁就简，择优留用。需要继续保存的放在一边，需要忍痛割爱的放在一边。妻过来帮忙，拿起一个本子却看了半天，说，我还以为是旧情书之类的什么秘密呢？原来是猫眼、猫鼻、猫嘴、猫身、猫爪！我接过一看，那是我当年学画时的一个速写本。妻问：这是你画的？当然。这时，我不禁想起一段久远的故事，就慢慢地讲给她听——
我十五岁那年冬天，体弱多病的妈妈又患了胆结石，医生说得马上手术，爸爸就把多年的积蓄拿出来和三哥陪着妈妈去沈阳了。那时大哥二哥在矿上工作，家里就只有我和十一岁的弟弟，守屋望门，喂鸡喂鸭倒也罢了，只是临近年底，户户开始张灯结彩，惟独我家冷冷清清，不但过年的鱼肉没买，粘馍馍没烙，就连除尘糊墙、拆洗被褥这些最基本的事也没做。妈妈是个要强的人，平时在家洗洗涮涮，缝缝补补，尽管小屋简陋，也要干净整洁。每到过年更是早起晚睡，里外忙碌。等办好年货了，儿子媳妇也回来了，吃饱了，喝足了，热闹一番后又都鱼贯而去，留下两位老人孤独地品味节日的余香。
今年却只有我和弟弟厮守这个家，迎接新年。我对弟弟说，妈妈去省医院住院治病，咱俩不能前去照顾，但是在家可得多干点活啊！把家收拾的干干净净，等妈妈回来该有多高兴。弟弟很听话，不再出去玩了，我们就一起劈柴、刨冰、洗衣服、擦玻璃……街上的孩子已经断断续续地鸣放鞭炮了，我们却掐指算着还有几天过年，妈妈什么时候回来。那天，我正和弟弟糊墙，歪歪斜斜总算糊上了，棚却够不着，这时，隔壁的艳姐看见就主动过来帮忙，使我和弟弟很是感动。但最让我焦急的还是那些被褥，拆是很快就拆了，洗也洗了，但怎么也缝合不上。难道要等妈妈回来不成？这时，邻家的婶婶们看在眼里，疼在心上，它们丢下自己手中的活计，替我一针针一线线地缝补起来，记得当时我哭了，弟弟也哭了。就这样在邻里乡亲的帮助下，我们的家和往年一样，也有了节日的气象。
那时，我正陶醉于绘画艺术的王国，为了表达我们对邻居的谢意，我决定为他们每家画一幅画。于是用了三天晚上的时间画了三幅《猫蝶图》，并题上感激的文字，在腊月十五这天和弟弟一起登门送去。婶婶们很高兴，马上将画挂起来。当时，我和弟弟有一种说不出来的滋味在心底款款流动，也就在这天晚上，听到一阵急促的脚步声——妈妈回来了！我们急忙迎接出去，看见三哥背着妈妈，爸爸挎着包袱，很苍老的样子。
妈妈成功地做了胆结石手术，回到家里躺在那坚硬温暖的火炕上，睁开眼睛，望着我和弟弟，望着这个和往年一样干净而整洁的家，露出了欣慰的笑容。
妻子沉默不语。
也不知什么时候，妈妈已经站到了我们的身后，我看到她老人家的眼里浸满了泪水，尽管这泪水有些浑浊，有些干涩，但它却映出了我们这个家，这邻里乡亲，这情感世界。
爸爸的植树情结
文/何龙飞
爸爸爱植树，植出希冀，植出风景，植出浓浓的爱。
小时候，我和弟弟都很懵懂。但看见爸爸整天忙碌、为钱犯愁的样子，幼小的心灵就震撼了：我们家何时才能出人头地哦？！那时，经历了两次搬家，新土瓦房落成，爸爸疲惫不堪。为了家的发展，爸爸想到了植树，希望植出参天大树，方能挺直腰杆。于是，植树节到了，爸爸在外地扯回梧桐树苗6株，扛锄，挖洞，垫稀泥，立苗，壅土，擂实，淋水，有条不紊地将其植于地坝边的斜坡上。望着那些梧桐树苗，爸爸的眼里亮堂了，心里惬意了，使劲地憧憬着梧桐树的枝繁叶茂、长大成材。在爸爸的精心管护下，梧桐树苗茁壮成长。我们也在爸爸、妈妈的抚养、关爱下，健康地成长。然而，天有不测风云，4棵梧桐树先后死去，仅留下两棵较为周正的梧桐树顽强地生长，而且越长越茂盛。爸爸不甘心，第二年植树节又找了些梧桐树苗来补植，结果都未植活，不能不说是一大遗憾。事已至此，爸爸没再伤感，集中精力把那两棵梧桐树管护好，就像培养我和弟弟一样用心、尽力。时间一长，两棵梧桐树就成了我和弟弟的象征。不经历风雨怎能见彩虹，我和弟弟发奋苦读，考上学校，走出大山，算是对爸爸植树所寄托的希望最好的安慰。后来，考虑到排危重建房屋的因素，爸爸才不得已将两棵梧桐树砍倒卖掉。那天，爸爸酒后回忆起植树时的情景，慨叹不已。
有了植梧桐树的经验教训、感悟后，爸爸每年植树节坚持植树。水杉苗子好，来得不容易，爸爸格外珍惜，拿回家立即用锄头挖洞，按照技术要领，植在土地坝边上；到外婆家看望，发现麻柳树好看，则挖回家植好；桂花苗金贵，爸爸花点小钱买回来，植得认真；樱桃、李子、梨子、柑橘等树开花又结果，能让视觉、嗅觉、味觉尽情地潇洒，爸爸没有迟疑，找来树苗植于地坝边或土坎上；老鹰茶树惹眼，被爸爸发现后，移植于自留山上。不管植哪种树，爸爸都讲究植树技巧、细致入微，注重成活率。我们发自肺腑地佩服、感激、效仿爸爸。每每此时，爸爸总是给我们讲植树的意义；手把手地教我们植树，做好示范；总是在植好树后虔诚地祈祷，为树苗，为自己，更为我们；总是教导我们发扬不怕苦累、持之以恒、精益求精的植树精神，争做家族的添彩者、时代的弄潮儿。
受到爸爸的影响，我们在老家读书时，也会在植树节植树，植出棵棵饱含希望之树，植出欢声笑语；即使外出读书，也会在返家后，到田边地角植树，过上一把瘾；走上工作岗位后，每年植树节都会到公路边、山林边、荒地上植出几抹新绿。得知这些情况后，爸爸无限感叹：“咱们家植树的传统没有丢啊，你们也没忘本啊！”刹那间，爸爸植树的身影浮现在我们的眼前，爸爸植树的精神激励着我们奋勇争先，感恩的情愫便越来越浓烈。
时光荏苒，又到一年植树节。爸爸依然会扛起锄头，植下株株树苗，为大地披绿，为难以割舍的植树情结倍感欣慰。
爱的角色
文/戴子童
您是谁呢？您是老师，教我很多知识；您是一位教育人的先生，教会了我许多做人的道理；您是爸爸，把我当成自己的孩子一样呵护着我，您是……
当您是老师的时候，总是会在课堂上一字一句地教我们，让我们做好笔记。您总说：“你可以是笨蛋，但不能做懒蛋！”
当您是教育先生的时候，您会用严厉的语句大吼我，然后又用温柔的语言安慰我。记得有一次，您在班里狠狠地批评了我之后，我眼里的泪挤满了眼眶，随时会落下来。下课后，您像以前一样走向办公室。顿时，我豆大的泪珠哗啦哗啦地落下。我的心真的像刀割般的痛。我在想：我是不是不配做班长？帮老师做这么一点小事都做不好，还当班长干什么？干脆撤了算了！但我不甘心就这样没了班长的职位，这是我一直追求的班干！我只是想帮您做一些力所能及的事，谁知我连这点小事都做不好。
不知是谁报告，您让我的几个好闺蜜叫我过去。我去了您的办公室之后，您像一个慈父一样抚着我的脸，轻轻替我抹眼泪：“宝贝，对不起……”我第一次在老师面前哭，而且不是一般的哭。直到现在我还记得您说过曾经也有一名学生被您骂哭了，但是还一边拍着桌子一边和您顶嘴呢！现在想起我还窃喜着我不是第一个被您骂哭的。
当您是一位爸爸的时候，您就会对我像对待自己的女儿一样。在我的记忆里你每次去旅游回来，您总会给我带一些小礼物，比如：陶瓷的猪和陶瓷的士兵，还有一些名茶，在分班后的五年级时你还送了我一把小梳子呢！您给的每一件东西我都珍藏着呢！
唉，亲爱的张老师，您的角色怎么这么多呢？又当老师又当教育先生又当爸爸，您不累吗？但不管怎样，您的爱会一直鼓励我前进。