关于伤感的日记
老地方整理的关于伤感的日记（精选10篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
关于伤感的日记 篇1
一些事过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是，我还是很希望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得，我也不想再多说些什么了。
我一个人，每天晚上躺在床上拿着手机，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。一个人吃饭，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的'幸福。也许自己是一个人幸福，一个人的快乐。
微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。
学会了一个人，才能去寻找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简单的，不需要太多的满足，努力了就好，没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会，只是不想。
多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多烦恼。只记得万家灯火，不明亮，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有烦恼，而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了，即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却好像在挣扎着什么。我看不懂，也许我也懂，因为我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。
关于伤感的日记 篇2
喜欢去看别人的心情日志,喜欢去感受他们的心情,只有寂寞孤独的人,只有伤痛无助的人才最喜欢把自己的感受,心情发泄在文字里.因为没有谁比文字更懂得欣赏他们的心情,不想看到别人听了自己心情后无动于衷的表情.懂得欣赏的人从文字里能读懂,也能感受到你的心情,所以很多人选择了文字!
看到的伤感文字太多太多,让我不由得也伤感起来,原来我很幸运,为什么还有那么多的人在爱与痛的边缘挣扎,是痛苦还是幸福也许他们也已分不清!
不由得发起呆来,不知道自己在呆什么,也不知道自己在想什么,也许有时把自己也融入了别人的文字里,感受着别人的喜怒哀乐,感觉自己就是那个不幸的主人翁,想着安慰他们的办法,评论着安抚他们的文字,也许他们看后也会有小小的感动!
有什么是比看见别人的笑容更让自己开心的呢.就算给别人带来的只是小小的,暂时的快乐,那也是一件让人欣慰的事,也会让自己开心很久很久,虽然也只是暂时的,但我快乐!
我是一个孤独的人,找不到一个可以诉说心情的人,文字成了我最好的朋友.喜欢去读别人的心情,更喜欢谱写自己的心情!文字中的朋友才最懂文字里的情感!
关于伤感的日记 篇3
恍然，就这么混混淡淡的过着日子。也不知学到了什么，感觉一直在松散的生活中，度日。
上着不好不坏的大学，考着不高不低的成绩，过着不痛不痒的日子，想着不明不晦的未来，遇见不喜不悲的事件，挂着不哭不笑的表情。其实，是有些许枯燥，乏味。
然而，同样的年纪，身边都存在着为梦想奋斗的人，他们活着不一样的人生。
有的人喜欢画画，现在他的漫画已经某网络上连载；有人爱好文字，现在已经发表自己的文章；有的人善于交际，创业也做得风生水起……
但，惭愧的是，我自甘平庸，碌碌于茫茫人海，渐渐被人流挤向不知所措。
花开花谢，日升日落，有梦想并拼命向梦想靠近的人，正一步一步实现自己的价值，而那些被人流挤来挤去飘忽不定的人正慢慢丢失自我。
充实自己才不会飘忽迷茫。这一刻，我决定找回梦想。
关于伤感的日记 篇4
想你的时候
泪水就如一弯小河
在心灵的湖泊流淌
愁绪满怀
寸断肝肠
不经意间的伤感
飘荡在多雨的季节里
有多日日夜夜的期盼
相聚却遥遥无期
咫尺天涯
天各一方
也曾幻想
远行
是否是一种错误的期待
在你温情的眼眸里
孤单的身影
渐行渐远
就这样想你
在不经意之间
永远也不会忘记
你明眸的笑颜
就如这三月的细雨轻风
静寂无声
漠漠的
温润着我孤独的灵魂
只记的离别的时候
你独自站在雨中的小径
无力的挥手
不说再见
千言万语
都显的苍白无力
你茫然的目光
己深入了我的内心
关于伤感的日记 篇5
每当夜深人静的时候你在那里呢，是否我在想念你的时候，你也在牵挂着我呢。
心很空，可是脑子里有你，每当拿起电话的时候，想要说的话还是没有让你听的见，每次要发的信息从有到没有，从没有到有，都保存在脑子里面，每当想按发送键的时候又忧郁了，现在我是你的谁，你又是我的谁呢。
只不过是遥远的牵挂而已，淡如水，薄如纸。
就算我在想你的时候你也在想我吧，可你没让我听的见，你害怕爱我多一点，我也害怕爱你多一点，这是爱情买卖吗？从没有人能回答，不想打破这样的沉静或许半路面，莫名的爱才叫人回味吧？
今天有一死党说，忘记吧，都什么年代了找个情人就这样过吧，何必独自守候。爱爱不爱。明年就世界末日了，现在不玩，要死的时候还不是要死。死了还不是一了白了。什么也没得到，就连快乐都带不走。
哈哈我突然很想大笑。这到底是个什么样的年代呢？不懂。可是还是想守候那个不该爱的人。年代的流行我才不要跟上，只是想跟着感觉走而已。我才不管什么世界末日呢？反正已经千疮百孔，憔悴不堪，疲惫不堪我的世界早就末日了，只是为活着而活着而已。
又开始唱歌了，嗓子又开始哑了，不知道什么时候才会恢复，今天我们既然唱到流眼泪，好像是喝醉了吧，不晓得，听有人讲我两又哭又吐了，人家说看你俩平常老是讲笑话，笑倒肚子，那么活泼的人，可今天是怎么了，吃错什么药了不是，可是我两不记得了，不晓得了。只是记得拼命的唱《亲爱的你怎么不在身边》。
好像有人叫我们两停下来，可是我两没停，还在鬼叫，别人都受不了了，她是失恋了，可我是为什么呢？我不晓得，真的不晓得，不懂。或许又想到了什么痛苦的事情我不记得了，我两只想把这些年闷在心里的，所有的痛跟委屈借这些酒发泄出来，发泄出来以后我们还是一样快乐的生活下去。
记得有人说我两说这样的话：“就这一次，这一次后我们会好好的生活，不要记得今天我两如此狼狈”还真好笑，那个时候还死要面子。睡一觉起来现在头快炸掉了晕死了都。我不喜欢酒真的很不喜欢，而且开始讨厌酒，身体很不爽。别人不是说酒也是好东西吗？妈的也许是没醉过才那样讲，什么好东西啊，头都不像是自己的了，恶心死了都。
不知道什么时候开始那么堕落了。其实那不是我想要的，我只是想简简单单的而已，正常平静的过，可是生活不允许，生活要给我们很多无奈。或许是太压抑了，只是想找一个可以发泄的地方尽情发泄一次而已。
已经发泄够了，是该好好的生活了，而且要活的精彩一些，偶尔在搞些特别的事情出来，不伤大雅不危害社会就行。
如果还没看透我，那就让你看个清楚明白，女人都是野蛮不讲多少道理的，女人就是里。
不敢就不要靠进，狐狸也有刺。
其实自由自在的多好，何必要在多找一个带上惹闲烦。
又讲到那里了呢？我的天啊，颠三倒四……不懂……不了解……一直都在等你来。
其实只要你好好的，平平安安的比什么都重要。
关于伤感的日记 篇6
我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣……是我要的太多了吗？
其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋……你知道吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗？我还可以胡闹吗？我还可以要求吗？你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的艰难！那么的累！
真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，可是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎么办？
念一个人的夜会多么寒冷。
挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋；
斩不断的，是缕缕交织的思念；
转不出的，是汩汩而逝的流年。我和你，一步之遥，
我既无法上前一步，陪伴你左右；
我累了
也无法退后一步，重新找回朋友的支点，
只能静静地看着你，默默地祝福你。
我不去想是否能够找到更好的，
既然选择了离开，便只顾寻觅前途绚丽的彩虹；
我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，
既然目标是黎明的地平线，留给你的只能是渐行渐远的背影。
我累了
尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽红颜老，花落人亡两知。”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？
或者，和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。
没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？
关于伤感的日记 篇7
浩汉最后对江河说“真没想到我们在这样一个地方告别，但跟人告别的时候，还是得用力一点。因为你多说一句说不定就是最后一句，多看一眼说不定就是最后一眼”。
故事讲述的是三个人重新选择自己的未来，准备从大陆最东边的无极岛横跨大陆到最西边，期间在这场“旅行”中对三个人人生都带来不一样际遇与爱恨情仇。
本来几千公里的旅行，出现一丁点的差错就会与结局失之千里。当胡生问江河出错的时候该如何，江河说“只要严格按照流程，应该不会出现问题，不论出现了哪个环节出现问题，只要回到原点就没问题”。
这是我一直喜欢韩寒的原因他总是他一些在人生直白惨淡的问题写成美好童话。当走出小岛第一天走散的胡生可以回去，可是自命不凡的浩汉可以回去吗。这本就是后会无期，无法回头的旅行。浩汉说自己是成功人士，衣锦还乡后想振兴家乡的旅游业，自己在大陆遍地都是朋友，好似梁山里的宋公明。可现实的浩汉自己明白，他为什么会离开，为什么会烧掉房子。
当浩汉把自己一切都放弃了烧掉了仅有的后路。只为梦想中的那个刘莹莹，从未见面可他却自信的相信刘莹莹是那个爱他的人，可现实永远不是想象，它不是美丽童话如盖茨比爱上的黛西，终究不过是梦幻。在浩汉满怀欣喜的与刘莹莹见面，可却听到的是与自己最初到来不一样的面对。刘莹莹一点点的道出现实，好似一个搅拌机，把浩汉所有的幻想全部嚼碎，成为一杯苦瓜水，放弃一切就换来最后一句“你自己消化消化”。
三叔在给浩汉的忠告，看似可笑，可却道出了浩汉的不甘平凡却又只能平凡的事实。他下车的冲动不单单是因为江河，也是因为三叔那句“大家都是没本事的人”，温水煮青蛙终究不是现实，一个自命不凡又没本事的人，结局也没有结局。
纵观整部影片，江河也只是一个平凡的人物。可就是他的平凡才造就不平凡之路，他没浩汉的多彩想法，也没浩汉混迹社会的经历。当他被苏米欺骗的时候，他选择了等待。当他被阿吕欺骗的时候，他选择了局部相信。他是地理老师，是个怪人，是个甘心被命运捉弄的.傻瓜。甘心为工作横穿整个大陆，却没什么伟大理由。只是他要这么做，简单的就像为苏米等待，简单的就像只是在阐述整个故事的“旅行者”，他就是平凡之路不平凡的旅行者。
我曾经深爱张嘉佳的书，喜欢他的睡前故事。喜欢里面的管春荔枝茅十八，所以我模仿着写一样的故事，可中间却篇幅残缺。说不到感到与共鸣，我当时自己在想，连我自己看了都不感动的故事，拿什么去感动别人。
我知道陈默在离婚之后拾起了中断四年的旅行。我也知道管春分手后开车从南京到了安徽，穿过湖北进入湖南，最后抵达江西，回到南京。陈默是他，管春也是他。一个平凡之路不平凡的旅行者正是有三十二岁男人失去的世界才有三十三岁男人看到的世界，正是这样才能从我们的世界路过。
不论是张嘉佳还是江河，不论是从你的全世界路过还是后会无期。都让我们看到了只要活着，人生就会有这些问题。这些让我们痛苦而无能为力的问题，但是他们从来没告诉我们这些问题解决的方法。其实有些时候就算告诉了我们解决的方法，我们一样会解决不了，因为总会有人执意，总会有人舍不得，所以我们人生不一样。何必问别人要答案，所有问题的答案都会在永不停歇的时间推上豁然开朗的海阔天空。
江河和浩汉，最后都找到自己的答案。一个属于自己的答案。我知道就算懂了这么多，就算知道了这么多。可是还是会难过，还是会不安，还是会痛苦，还是会心疼。懂了这么多道理，也依然过不好这一生。因为我执意，因为我舍不得。记得高中生物书上说过“人是一种会避害趋利的生物记忆它总会添油加醋朝着自己向往的方向修改”。
人生之所以这么痛苦，是因为有些时候逝去只是一刹那可是漫长的生命却将痛苦拉伸的无限长。但仍可一醉自救。
关于伤感的日记 篇8
亲爱的，相隔一年，今日又重返故地，看到那古老的城墙，郁郁的松柏，冬日芙蓉园内平静如镜的湖面，心里波澜万千。是自己太怀旧，还是这个世界本来就没有多大变化。今日观湖，物是人非，独自遥望那观音墙后面小山上曾经共同系下的许愿树，也许树已高，许愿之事高不可及。也罢，何必去打扰月老播种在人间的精灵，也许他也有很多难言之事，痛哭之隐，我不敢前去，怕轻易触痛了这散落一地的似水年华。
每次触动键盘，总感觉是自己与自己的心灵对话。是，我是应该恨你的，可每次点击被指点撞地无数次的键盘，“恨”字早已烟消云散，剩下的仅剩对往日情爱的留恋与对未来生活的赞叹。是的，也许本就不该怪你，因为她们都说现实的社会都是这样的，物欲催生熟女时代的情感空间下，没有什么是真、什么是假，也许吾自沉溺于信誓旦旦装点下的爱情承诺在现实社会中仅是沧海一粟，雾里看花。我真的想放弃，放弃曾经诺守信誓旦旦爱的誓言。花瓶也许砸碎了在知道原来瓶也是刺手的，望着散落一地的残片，心里莫不感念，原来生活中会存有几分真性情。
突然记起我们的初夜，你挽着我的脖颈娇嗔的问：你以后会后悔吗？因为我是一个水性杨花的女人。而当时懵懂的我根本不知道什么是水性杨花，什么是镜中望月，也许我们初识之时就早已注定我在你心目中、在你身体里仅是一叶过客轻轻飘过，在秋天到来之时狂风无情的将我从你的心灵空间里掠去，只是我还不知道而已。也许树叶根本不会懂得自己残留的价值，它仅是十万分之一的养料奉献给泥土而已……
亲爱的，我真的很想忘却，很想忘却我们的曾经过去，在很多人看来，痴痴苦守是一种傻傻的爱，是一种没有结果却自我伤害。也许在你看来，这一切真的很不屑一顾，甚至你会反感，觉得变态。而，恰恰这种难以望取的怀念将你对我淡淡情感推向恨之入骨的深渊。
我真的想从此以后走向新的生活，我想摆脱过去，我愿将你想象成圣洁的神灵指引我前行的方向。是的，对于此刻爱我的人我不能拒绝，爱在当下，仅以为此。作为男人，面对苦苦死守爱我如痴的女孩无动于衷心里却盛满了一个对不爱自己的人惦念，这真是一种对爱的猥亵，对神灵的侮辱，对彼此的不负责任。也许真的是因为怕了，从那一刻起，我不会再相信真正的爱情，在这个物欲横流的时代，爱值几许？
不过，我想还还是应该再给自己一次机会，我不愿将生活的火苗从此掐灭，也许她说的对，当两个人将彼此爱恋转化为一种盘根交错的亲情的时候，也许爱就不会那么轻易受伤害。她是个纯净的女孩，她真的很自立，同样从大山走出来的她，骨子里却灌注了对生活的执着与坚强。我愿从此刻起，卸下曾经失落的行囊，将这份情感诚心实意的用心经营。相信我，我会践行诺言。从此我会全心全意将我的全部倾注于我的新生活，我的她。生活有时候是欺骗了你，可是我却心甘情愿的再一次钻进生活为我设定的圈套，我们不富裕，可我会让她过上幸福的生活，即使改变我的整个人生轨迹，我想世间总会有真情存在。
亲爱的，祝福我吧！我也祝福你。我们都会幸福的，因为老天爷希望看着从痛苦中走出来的孩子们过上幸福的生活！
关于伤感的日记 篇9
想你时是在昨天，想你时是在眼前。
心情非常的不好，去年过年的时心情就烂透了，今年一如既往的是，心情总是控制不住的去想你，想知道你此时在做什么，是否也在想我。翻过QQ里面的照片，还能看见当初那份幸福的味道，如今人各天涯，从此便是你我，每天看你的微信朋友圈，想从一些和我没有关的动态里面看见你的一些蛛丝马迹，远远的关注你，我也不知道我这样做的意义是什么，但有些事情就是情不自禁的。
我知道你明天路过这座曾经我们一起的城市，我决定去看你，难道爱人不成就做仇人吗？我恨我自己，恨自己无能，居然抓不住。
每个街道，街角都是那么熟悉，走过的时候，只是少了你，一个人上班、下班、醒来还是自己，这种日子我也不知道还能坚持多久，有时候甚至傻到会想，如果我消失了或者死亡了，你会不会满世界的找我，呼喊着我的名字。可能也会吧。
有些话我不知道怎么去表达我内心的感受，只能用文字的形式表达出来，我不能和家里说，也不能和朋友诉苦，只能自己一个人默默的在心里，我不知道这种对我产生什么样的心里，说我懦弱也好，说我无能也罢，我只是一个失恋的人，自嘲，自讽，我也想用实际行动挽回她，可是我一路追过去吗，将来生活怎么办，其实我迷茫，不知道自己的价值在哪里，有什么样子的目标。
真的希望你能回来CC？
关于伤感的日记 篇10
早上红色的太阳像春风一样，好像扫去了昨晚的冷气，打开窗子，冰冷的样子还是很快就呈现在了我裸露的皮肤里，我使劲的吸收着仅有的微热，可还是冷的蜷缩，看向太阳怀疑这是有太阳的天气吗？我恐慌了，想去找寻点什么，可是，一无所有。
生活像是一把无情的利刀，砍的我已经伤痕累累，可是我还是只能尽力的用创可贴一点点的修补，不知道是否可以得到效果，但是只能这样，我又能怎么样，在这个裸露的世界里，我是什么，我又起这怎样的作用，替代着那个不吉祥的小可怜。哭泣，或许是一种释放的方式，可是那种痛哭过后的失落感，空虚感又能让我走向何方，蒙蒙的雾气，大的.早已经蒙蔽了我的双眼，靠着仅有的听觉，去聆听这个社会，或许会找到某个角落的福音，没有多余的要求，只希望那个所谓的福音能让我好好的静静的待在那里，感受那个短暂却又要很快消失的美好。
可能是被困的太久了，太想拥抱这个世界了，好久都不找到这个所谓的世界到底是什么，慈祥而又温和的母亲，还是严厉的父亲，可不管是什么样的我都必许要好好的去拥抱，只希望能到到少许的温暖，我不知道自己的身体冰冷了多久，好像很多天了，或许只有那个拥抱才能让我的血液重新在身体里流淌，那样，也许，我才能在温存中得到自由之心，好像冬日的阳光，热量随着皮肤的每一寸到达心灵深处，双眼在那一刻也像是得到启示一样，躲进了黑暗中。
花开花落，斗转星移，万物的运转，奇妙就这样开始运作了，我也就这样被莫名其妙的卷进去了，纷纷扰扰，像繁杂的街道，找寻一方净土，成了我此时的目标，穿梭在人群里，接踵摩肩，跌跌撞撞，不知道是酒醉还是世界在颠倒，慢悠悠的看着模糊的前方，或许，在那个未知的尽头就是平静之处。
我想念我心中那个姑娘，不知道她现在在何方，我知道不管你走到哪，我们永远都有一个共同的天空，我想或许我们会看的是同一颗星星。当我抬头看天空的颜色时，或许我会微笑，好想你就是那个颜色，美丽动人，我应该知道，我并孤独，因为有你，虽然你在远方，可是我们的心却永远串在一起，有你，我的世界或许才多了些吵闹，也增加了乐趣。
春风一定是快要来了，待杨柳花开，我拉着姑娘的手，去看美丽的桃花林，那一定很美，很动人。