关于安稳的文章
关于安稳的文章（精选11篇）
岁月静好，现世安稳
高中散伙饭那天晚上，我喝醉了，哭的一塌糊涂。
我知道那是第一次在那么多人面前这样歇斯底里的放声大哭。
只能算是半醉，
我记得我抱着下铺哭，
我记得同桌手足无措，
我记得前桌喂我吃药喝水，
我记得2号男生背我走出酒店，
我记得老师们关切的来看我，
我记得很多朋友安慰我。
其实，丢脸并不算什么，至少在半醉的状态下，我不怕。
把一切情绪都宣泄在高中的句点。
高中三年，我失去了曾经的好朋友，
高中三年，我收获了更多的朋友，
我们大半夜聚众聊天，发黄卡扣12分，
我们去果园偷果子，遇到地理老师撒腿就跑……
现在，人各有命，各安天涯。
我很高兴有3个同学和我同一个大学同一个专业，虽然只是预录取，但胜于孤身一人。
让自己在成长中成熟，学会坦然，学会乐观，学会面对，学会放下。
岁月静好，现世安稳。
现世安稳，愿岁月静好
今天本来不想回来的，只是我想我给自己找个理由，躲开一个让我眼圈里一直含着泪水的地方
今天回来的车上，一直就在听一首歌《超人不会飞》，“妈妈说很多事别太计较……因为我得到了信任或许再多也比别人强……”可惜我不是超人，当我得不到理解得不到我想要的东西，我想的更多的是逃，逃得越远越好，说我胆小，说我没种也好，我认了。
每次每次，对于任何一种任务作业，就算我多么不想去做，就算我说着放弃，但是我还是在强迫自己做，自己加油，我知道有的东西真的不需要我一个人那么拼命那么累，可是你知道吗？当和你一起的人是你永远都不可能靠的住的人，你能怎么办，你只能逼着自己去做。其实懂我的人真的不多，当我拼死拼活得去把两天或者更多天的任务做完的时候，虽然我做得不是最好，但是至少我是认真去做的，没有人知道我为什么这么拼命，只因为我想把剩下的一天拿来做我其他未完成的事情，可是我不懂，为什么当我拼尽全力去做完了，为什么等待我的只会是下一个任务，下一个人要花很多时间去做的。如果真的是这样，以后我让我选择我只会走一条路，跟着别人的步伐走，每天做一定量，然后做我自己的事，没有人知道你什么时候做完，反正到期交货不就得了。现实就是这样残酷的不是吗？其实我要的真的不多，我只是想要在自己做完事情以后有个调节的时间段，哪怕只有半天，我不是超人，我不会永远都是那么有冲劲，当我的心被伤到无法自己调节过来的时候，我更多的会选择消失，彻底消失到你找不到的地方。
其实其实我要的并不多，只是想在做完一个事情有个调节度，让我那双可怜的眼睛得到一些解脱，有的东西我不想在那种当我需要休息下我可怜双眼的时候，还需要哭着跟别人去请求，去如何如何说着自己的不好，说着自己的需要才会得到别人的理解，真的是那样。那什么都不重要了。
想想我也觉得可悲，现在的我真的是找抽，答应了妈妈考研，把这个已经是当成了自己现在人生阶段最重要的事的时候，却被别人说着“不就是考研吗？没什么了不起的”呵呵，所有说我是犯抽的，要考试还想做比赛，当完成比赛的事，却没有了看书的时间。每天还是要挤时间的看书，还是要做题，其实要谢谢这个比赛，虽然只有短短几个月，却让我懂得了太多太多，知道要长大，知道要责任，只希望那些一起的人，别让别人太累，自己做的就自己负责，本来那天做完这个后，想的是去睡会，熬了将近一天做了。剩下的让他们改改，我看看方案能不能写点，结果做完一个又来一个，想不理，没有人理，最后做不好还是自己的错，做吧，反正方案什么的我也不想写了。心里开始难受，我不是女强人，所以大一大二，社团什么的我都没去参加，因为知道累会苦，知道要牺牲很多，也会牺牲掉得到的很多，知道我要对蓓蓓的学习负责，所以躲了两年，结果现在一来，我就知道最后我还是没有抗压性，所以今天起，开始做个蜗居的人吧，少说点，多做点，晚上就少睡点，看看书，熬吧。可能八月份以后我就会好过点了。
突然想宝宝了。今天他加班没回来。昨天，当他看到我那样包着眼泪的看着他，他就那样抱着我。一直给我拍着背在那里叫我乖，不哭，什么也不问，什么也不说，让我冷静，让我可以那么小小的休息会。他知道我熬过一天就熬不了第二次，他知道我累了需要一个休息，他知道我不想生病，因为又会很久很久都好不起来。
比赛是个过程，经历过才知道，今天没去跟他们聊天，因为我什么都不想说，有的事，不说懂的人会懂，我现在要的只是一个调整心里的过程，任务是大家一起做的。我知道，有人会为了一个东西写出来，熬夜改熬夜想，我也知道，所以我什么都不说，我知道有两个人很辛苦，我知道有的人辛苦过了。所以我不想和别人一起再来调整什么心态问题。所以该做什么我还是做，还是当初那句话，我做了我就会好好做。我不想别人给我善后，只是从现在起的我，不再是以前那个我。只是我什么都不想说了。
八月早点到来吧，现世安稳，愿岁月静好。希望以后的自己做任何事情都想清楚想明白，我不想让别人难受，同时也让自己不好过，多思考下我的人生吧……
岁月静好，现世安稳
胡兰成和张爱玲的爱情总是让人那么惋惜和心痛。我们看到的都是张爱玲的不幸和悲哀，那背后的辛酸和无奈我们都以为自己会懂。可是背后的喜悦和心安又有谁懂？付出过就不会后悔，曾经爱过就不会遗憾，即使到最后伤的体无完肤。
只是在看到胡兰成和张爱玲签定的约定时，心中一阵温暖，暖到心房，很踏实。胡兰成张爱玲签订终身，结为夫妇，愿使岁月静好，现世安稳。在那一刻，他们一定是幸福的，不管彼此心中有任何想法，但在那一刻彼此都是虔诚的签订下这个终身的契约，只是因为爱，只是因为岁月。剩下的无关紧要。
一直在努力追逐幸福，为此奔波从不会喊累。只是，什么才是我想要的幸福？什么才是真正的幸福？我被自己编织的网束缚了，并且越陷越深，无法自拔。我以为自己找到了幸福，于是，停住不再愿意向前，于是，我与幸福渐行渐远，最终我遗失了幸福，再也无法看到，哪怕只是模糊的身影。我知道，是我输了。
开始越来越喜欢安静，不管是做什么事情，都已经很习惯一个人了。一个人吃饭，一个人上课，一个人去自习，一个人看电影，一个人玩，一个人逛街，一个人拿着相机去采风，一个人去江边漫步，一个听陈奕迅或是王菲的歌，一个人看书……我想我已经依赖这种生活了，尽管身边总会有人陪着，可是却仍然好像是一个人。
也不再去极力争辩了，更不会在去发脾气了。于是，很多人说我现在很想一只猫。一只温顺的小猫，可是，有谁知道我只是想过安稳的生活，因为在此之前我奋力的拼搏过，并且一直在坚持。所以，当你看到现在安静的我的时候，请不要责怪我没有了个性，没有了脾气，我正在尝试另一种生活而已。
很久以前，我十分的在意相貌。因为自卑，所以更加的在意。用了很久的时间，我才发现自己做了一件错的很离谱的事情。我的这个想法使得我离幸福越来越远。很久之后，我费了很大的力气，用了很长的时间，才明白幸福既不是华丽的外貌，也不是婀娜的身姿，更不是万众的羡慕，而是发自内心的平静和安稳。很多时候，幸福只是一个结果而已，它来自坚韧的磨砺和智慧的凝结。当岁月流逝，浮华褪去，经历过苦楚，风雨以及现实生活的种种残忍之后，依然可以保持善良、优雅、乐观的人，才具备真正让人为之动容的美丽和拥有真正的属于自己的幸福。
岁月为我们留下的，并不是只有年龄和皱纹。更多的是属于自己的幸福。
愿岁月静好，现实安稳。
你的现世、我的安稳
我听到，木兰对文泰说：“战场上，每天醒来的第一件事是想起你。因为你在，才有勇气把眼睛睁开，”故事里的爱情突然就让我掉了泪。
之于爱情，男人总是这样多愁善感吧？你的现世，我的安稳，你在、我便在。
你在现世，卑微的你是否也在怀想？怀想你我的当初，曾是那么的爱。
是的，爱。两个人爱到了怎样的境地，才不舍得相互去伤害。
只为你的爱，都说距离是可怕的东西，能阻隔太多的爱，可我们却透过它，收获了那么多的美。
忧伤低头的时候，我常常看到满地相思的月光，掬一把想寄给你才发现，自己何时成了情痴，何时都想与你分享，这样的心思说给你听，你却突然沉默了。
爱情，最怕的就是沉默，不表达，对方永远猜不透你的心思，.
其实你不知道，我最想听的话不是“我爱你”,也不是“我想你”那些都太俗，我最想你亲口对我说“我来了”你来，就是一辈子，你不来，就是一阵子，那么悲哀的现实。你不说，我不做，不是矜持，是没有力量。
我也相信爱可以排除万难，只是，万难之后，又是万难。
交往越深，这样的对话便越多，说得多了，便是沉默，有一句话我一直没对你说，你不知道，沉默对男人来说，有时是沉默，有时是拒绝。
最后的电话里，你说，一个男人现实安稳很重要，只此一句话，你便把我退回了陌生人的位置，看似慈悲，实则残忍！你不知道，失去了爱情的人，心会碎成什么样子。你不知道，失去了爱情的人，悲哀到无法形容。
爱到放弃，不叫高尚，叫伤害。
你用“现世安稳”伤害了我的“爱情梦想”.你用“现世安稳”摧毁了我的“认真执着”你的“现世安稳”拒绝了我的“宁愿受苦”,你用“现世安稳”祭奠了我的“爱情至上”!
现世安稳有多重要，我不知道，我只知道，你试图用最深沉的爱来证明，给一个人现世安稳的生活，需要多大的勇气多么的勇敢！
如果是这样，那么，你做到了。
忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你，我们永不说在见，却已经再见！
经年一逝，而我，已经做到了你的要求，成为一个现世安稳的人，我懂得了现世的现实，懂得了安稳的重要，
我知道，当初的你一定早料到了今天的一切，所以才如此坚定的离开我，
那么，我是不是应该感谢你呢，谢谢你曾经的离开，才给了我如今的现世安稳，过去它对我来说很遥远，如今它近在身畔，很美，一种满足的美，它让我呼吸自由，它让我生活美满，它让我睡在梦里也会欢笑，
愿使岁月静好，现世安稳
文/念安
1944年，张爱玲与胡兰成结婚，婚书上写：“胡兰成与张爱玲签订终身。结为夫妇，愿使岁月静好，现世安稳”.在纷乱的世道，胡兰成似乎预知到了什么，但也无能为力，只能幽幽地发出这般祈愿。
愿使岁月静好，现世安稳，当这几个字跃入眼帘时，心里无比欣喜和激动，仿佛他乡遇故知。它是那样准确无误地道出我内心的渴望与向往。即便后来，胡兰成与张爱玲没能“执子之手与子偕老”,但我依旧愿意在脑海中埋下这样的希望。
在微博上看到这么类似的一句话：若此生能得幸福安稳，谁又愿意颠沛流离。是的，即使现今已不如当年那般纷乱，但是谁又愿意此生坎坎坷坷苦其一生。就算看到幸福面孔坦然地站在演讲台上说：“感谢苦难，成就了我”.但是，也只有他们咬紧牙关挺过来了，才可以有此自豪和感激。而那些被苦难打败的人，永远不会对苦难感激涕零。谁不想得以幸福安稳？谁愿意颠沛流离，不得安宁？颠沛流离，不过也是为了日后得以幸福安稳。生活到最后，人们最贪恋的，还是幸福与安稳。
某天，在QQ空间上发表了“愿使岁月静好，现世安稳”,姑姑评论说：“我这个年龄的人才适合说这句话吧”.姑姑刚过而立之年，有一个疼她的老公，有一个两岁的儿子，有一份稳定的工作，生活幸福而美满。所以她希望时光可以自私些，驻足在眼前的静好岁月中。我的小叔也去评了，说：“像我这样的浪子更加渴望岁月静好，现世安稳”.小叔今年正满30岁，从二十岁起就一直南下打拼，去年刚和谈了三年恋爱的女朋友分手，工作时常换。我想最是苦楚的就属小叔了吧。十年的游游荡荡，如浮萍，无枝可依，幸福安稳，似乎还是奢侈的。一颗心，倦了，累了，磕磕碰碰，已被生活折磨得直不起身来。多想安稳些，别再颠沛流离了，就像一个孩子，玩累了，想扑倒在妈妈的怀抱里，在静谧的夜里，深深睡去。
小A说：“如果可以，我真想做一只乌龟”.她只想做一只乌龟，在自己的世界里享受岁月静好，现世安稳，愉悦的过自己想要的生活，那是何其幸运！可是，我们知，我们一直都知，那是不可能的。对于一只脚已经踏入社会的我们来说，各种各样的压力与责任已扑面而来，我们没有拒绝的理由。做只乌龟，就现在而言，只能是个念头罢了。
尽管如此，“愿使岁月静好，现世安稳”仍是生活中不可缺少的精神依托，因为生活，需要这样的慰藉。
生活平淡安稳，便是温暖幸福
（一）
生活平淡安稳，便是温暖幸福斗转星移，转眼，又是一年圣诞到。看看日历，只剩下薄薄的几张。日子，也便这么在一页一页的零落中逝去，轻轻淡淡，不留痕迹。————小省转载（www.shengqianme.com）
这些日子，清闲，惬意。远离工作带来的烦躁和琐碎，一切，都是那么的安然，恬淡。
常常自嘲，这辈子，做不了女强人。骨子里，根深蒂固的小女子情怀，至今，无法改变，也不想改变。
喜欢家的静雅，喜欢家的温馨，喜欢家的实在。如果可以，只愿意做一个居家的小女子，早晨，目送爱人离去，目送孩子上学；晚上，笑迎爱人的归来，笑迎孩子的归来。这样的日子，虽然平淡，但却不失一份温暖。
有人说，女人，得有一份自己的工作，不要依赖男人而活。我信，经济的独立是基础。但，如果婚姻美满，家庭和睦，夫妻双方不存在因经济引发的问题，做个小女子，又有何不可呢。
（二）
平安夜，老公出差未归。家，成了我和孩子的二人世界。
晚上，照例的，一个人安静的上网。有朋友问我，狂欢夜，怎么没出去玩呢？我说，没感觉，也不想出去呢。情愿这样安静的呆在家里，孩子作业，我上网。洋节于我，似乎并没有太大的兴趣。朋友说，怎么就没激情了呢？我笑，不是。
对于生活，我依然满怀激情；对于节日，我淡然对之。玩，是一种方式；居家，未必就不是了。喜欢，在流年的平淡中，守候一份来自心底的温暖和感动，譬如，此刻，暖意萦怀的空间，柔美婉转的乐音，置身在这样的氛围中，未尝不是一种享受，一种快乐。
风风火火，肆意张扬，未必不好，但，这因人而异。安静如我，更多的时候，还是喜欢宁静的独处。
（三）
女儿长大了，懂事了很多，也自立了很多。很多方面，已不需要我这个做母亲的亲历亲为，所有这些，看在眼里，喜在心上。
学习上，也比以前自觉了很多，不需要我太多的言语。经常的，从学校回来，会让我分享来自她的点滴喜悦和进步。晚上，也不需要我陪伴左右，一个人，在她的房间里，默默的做着作业。想起曾经有个孩子比我女儿还大的同事说的，每天晚上陪孩子一起，直到深夜，早上还早早的起来，为孩子准备早餐，再送去学校。诸如此类。相比别人，我的孩子给了我太多的清闲，太多的空间。偶尔的有不会做的作业，我会给予力所能及的解答和帮助。别的，不需要我做太多。
孩子在成长，思想也在变化着。欣慰的是，孩子很愿意跟我探讨有关情感和学习上遇到的困惑和烦恼。我知道，这是孩子对我的信任。而我，也总是尽力的帮她排忧解难，尽一个母亲该尽的责任和义务。
（四）
晚上回来，女儿说，今天发生了一件很不好的事，希望我不要生气。我疑惑的望着孩子，不知道发生了什么。
她说，在学校，手表被同学摔坏了表面。我说，带在手腕上的东西，怎么可能摔坏了呢，是不是自己故意炫耀才会坏的？女儿似乎很委屈，说是别人要看的，然后就进了自己的房间。其时，我正在忙着做饭，没有跟孩子再说什么。
临睡前，发现女儿写了一封信放在我的枕头下。拿出来一看，才知是女儿写的关于手表摔坏的经过。女儿说，对不起！是我们辛苦挣的钱买的手表，她却把它弄坏了，真的不是故意的。她说，手表是爸爸送给她的礼物，如今摔坏了，她很内疚，也很伤心。最后，希望我能够原谅她。
我很意外，女儿会写这样的信。我很内疚，自以为是的认为是女儿故意炫耀。孩子，其实，该说对不起的应该是我啊。
（五）
圣诞节，正逢女儿生日。对于生日，大人看的是实质，孩子看的是形式。在大人的眼里，生日的到来，意味着又过去了一年，这一年里，自己收获了什么，又失去了什么，也许，都会在心里有个盘算。在孩子眼里，一只蛋糕，一个礼物，几句祝福的话语，也许就是生日的意义了。
昨天晚上八点多，女儿跟我说，妈妈，明天就是我的生日了，女儿的生日，妈妈的受难日。看看钟，我笑了，对孩子说，十二年前的现在，妈妈正被阵痛折磨着，一直到子夜，你才姗姗而来呵。从此，这个家多了琐碎，也多了笑声；多了甜蜜，也多了希望。
今天，我想对孩子说的是，是你的爸爸，给了我全部的爱，给了我平淡而不失温馨的生活；你是爸爸妈妈生命的延续，是你，给了我们全部的快乐和希望。这个家，因为有你，才显得完整，显得温暖。
（六）
圣诞节，老公还在异地的城市。作为男人背后的支撑和力量，我会给他关爱，给他柔情，给他温暖，让奔波在外的心，永远不会忘记，有个家的地方，是他不变的行走方向。
圣诞之夜，依旧是我和孩子二人的世界。为生日特意做成的晚饭，让孩子喜不自禁。其实，没什么，平时也会这么做。只是在今天，在孩子的眼里，定会是不一样的感受吧。
孩子说，今天，似乎是她的幸运日。在学校，由于学习上的进步，三个主课老师竟然在今天，不约而同的表扬了她。她说，这是她给予我的生日回报，是12年来最好最有意义的回报。我笑了，由衷的笑了，还有什么，比孩子的进步更让我感到幸福和满意的呢？
（七）
收拾家务的时候，接到了梅子的电话。这，不能不说是一大惊喜和意外。
她问我，圣诞节，怎么过？我笑，居家呗，和孩子一起过。她竟然也一样，说是推掉了单位的集体活动，正一个人往家赶呢。其实，我知道，她跟我性格差不多，不喜热闹，喜欢安静。对于别人热衷的牌局，更是提不起兴趣。如此，也许，只有家，才是心里最向往的地方。守一份平淡，拥一份温暖，有何不可？
跟网上一个姐妹聊天，两个女人，一屏之隔，随意的聊着，关于亲情，关于爱情，关于友情的话题。偶尔的，开对方一个玩笑；偶尔的，说几句不切实际的话；偶尔的，开怀大笑。没有戒备，没有刻意，好比面对面，随意话家常。
更多的，是从彼此的言语中，感受一份生活的烦琐，人生的快乐，心灵的感悟。人到中年，退却了少年时代的青涩，减少了青年时代的张扬，增添了成熟女人的妩媚和睿智。对人对事，多了一份包容，多了一份理解，少了一份尖锐。如此，才能在平淡的人生中感受温暖，感受快乐，感受从容。
我们对彼此说，我们是幸福的女人，有全心爱我们的人，有可爱的孩子，有温暖的家。人生在世，不需要表面的浮华，只求内心的安宁和实在，不追求不切实际的浪漫，只要生活的平淡和安稳，便是温暖，便是幸福了。
放过自己，愿现世安稳
如若生活是一帆风顺，那就是就失去了诞生的魅力。在人生的路上爬涉了那么久，很多东西早已幻化成一缕轻烟，匿身于苍穹了，只是关于自己，是否能放过自己那一场如同茶靡花开落的爱恋。
所谓的缘起缘灭，也只不过是不爱的借口，为何缘分来了，我们就可以相爱，为何缘分走了，就将爱束之高阁了？一颗心要流走，如同江水，你所有的努力和挽留都只不过是纸上谈兵。一颗心要飞走，你所有的行为，都只是一种阻碍，一段感情要变质，你何来力量扭转乾坤，这样的笃定的转身，如同时间的流逝，再也回不到最初。
若不爱了，你所有的问候，都成了打扰，若不爱了，你所有的挽留都成了不自重，为何要放低自己位置，去迎合一个已经不在乎你的人。如果你一味的放低自己，得到的结果，是对方更多的看不起。
朋友前几日和我说：“没有他，我觉得我的世界都是沉寂的，没有一丝的生机，没有他，我好像失去了生存的动力。”生离，大概就是这般痛楚了，但是，如若说没有对方就不能活下去，那这二十几年来，没有这个人，你不是好好的生长着吗？
有些人来到你的生命中，多多少少都给你一定的人生意义，不管这个人的身份，是恋人，还是其他的。有些事情就冥冥之中就有安排了，有些人的离开和留下，都是一种必然。爱情最大的诱惑在于能让我们回到小时候，童真的年代，没有那么多的杂质，纯净得如同山间的清泉。依恋美好的东西，往往是人的本性，囚住自己的，是曾经的幸福和美好，不是那个人，如若时光可以倒流，当初和你走过那段岁月的人，是另有其人，相信你依然会如此的迷恋。有些人的离开，就不会再有回头的机会了，破镜就算可惜重圆，也会有裂痕，为何不放过自己，给自己一个机会，给别人一个机会。如果你一味的沉缅过去，广义的说，那是你的自私，为何让过去的事情主导你现在的生活，从而影响你的生活圈，爱了，就疯狂的去爱，不爱了，就坚强。从狭义讲，那是你不会善待自己，一个不会善待自己的人，如何让别人来善待你，只有好好爱自己，才能去爱别人。
一个人走了就是走了，事实不容许我们安插任何的希望，只不过，这个人是生离。就算我们用情感去哀悼命运的作弄，事实是不会为体贴我们这失去而有些更改，但始终都是自己的事情。美好的事物固然在我们的心中占据着一定的位置，只不过人的一生只为这逝去做着兜兜转转，是不是就失去了人生的意义呢？
新欢和旧爱，毕竟是两种不同类的物种，如若要把它们摆在一个层次上做比较，旧爱是铁定的输家。生活本来就是一场平衡的艺术，得与失是人生的常态，不管对人还是对事。沉淀过去，放过自己，何尝不是对生命的尊重。人生就短短的几十载，爱情只不过是这人生一段岁月，就算再轰轰烈烈，终究还是回归生活的本质，那就是平淡。
如若爱了，就疯狂的去爱，不爱了，就各自坚强，头发甩甩，不是一样可以笑看人生吗？
尽管最后，大家各安天涯了，我们依然可以感谢那个人，那个曾经陪你走过一段岁月的人，如果不是真爱了，想必没有人愿意这样和你走过那段岁月。
上帝保佑，大家安好！
现世安稳，心静如水
文/Summer
秋去春来，蝶起蝶落。敲响岁月的门窗。回顾一春，几多欢喜，几多忧愁。不知为何，或是生活的压力，功名不就；或是怀才不遇，那颗受伤的心，得不到安慰，所以渴望寄情于山水，飘荡于五湖，浪迹于天涯，风餐露宿，一路封尘，渴望绿茵荤绕，找到心灵深处思索的地方。
在茫茫人海，其实，每天发生很多事，无论紧要，还是闲逸，时间还是一寸寸的流走，日子依然过的平平淡淡。从懂事起，开始远行，走过多少诚实，划过多少春秋。遇见多少人，错过多少风光，留宿过驿站，每到此时，总觉得心在漂泊，犹如一朵没有归宿的云彩，看不到寄托的梦境，牵挂的景象。
心有一切有，心空一切空；心迷一切迷；心悟一切悟；心邪一切邪；心正一切正；心乱一切乱，心安一切安；一切为心造，无心自解脱。每次烦躁之时，总找不到解脱之法，偶尔听听婉转的曲子，感人的朗诵，陌生人的演讲，那过后的感觉，似春风，似泉水，滋润身心，浇灌灵魂，清新心灵的世界。
假如不太注重现实，愿意择地而居，让心贴近自然，与山水为伴，云鸟为友，看夕阳西下，看群星点点。人的一生真的很短暂，看几度花开花落，赏几回月圆月缺，日子就这样过去，岂不乐哉！
要懂得知足，以一颗平常心，应对过往，清晰洞察这个世界，用心记下季节的轮换，万物的荣衰。而记忆之中，我儿时的乐园，如今再也寻不到踪影，柳岩溪亭，古树嬉闹，短短数载，才过几秋。却如经历万水千山一般，静静而过，静静思念，永远回味，从而酿成阵阵欣喜，一世清欢。
喜欢古人的作品，从中懂的心静之美，现实至了，心灵深处的安稳。走过唐诗，一弯明月的映照下，那个词人，世称辛弃疾，爱国英雄，词赋大家。站在江河两岸，明月星稀之夜，随心而作《清平乐。村居》。茅檐低小，溪上青青草。醉里吴音相媚好，白发谁家翁藴？大儿锄豆溪东，中儿正织鸡笼。最喜小儿亡赖，溪头卧剥莲蓬。那个爱国词人，渴望安宁而不得，渴望保国而无门，文武双全，怀才而不遇，力挺统一，却势微而力不足。南宋王朝偏安一禺，沉迷在烟雨画卷中，不思进取，不谈故园。忧心重重，而却不能改变现实。
每个人都渴望安稳，渴望过一段田园生活，在晚年迟暮之时，拄着拐杖，终于远离战火硝烟，臣子恨，不得不放下，飘荡在自己的辞画中，坐谈明月星光，喜迎阳光春水，享受一段田园归隐的乐趣，那朴素的光阴，也许会悄悄隐去，但是那颗安恬，宁和的心，却只有静下心来，才能看清着惹人陶醉的凡尘世界。
时逢春天，每个人的年岁谱，每天都会翻开新的一页，有人淡然心弦，容颜不老，有人劳碌忧苦，陈霜满地。不是岁月偏心，活着需要知足，懂的便是欣喜。花无白日好，人无再少年。也许有一天我们都会老去，但我们那颗不经世事的心，永远被阳光温存着，偶尔散发一些奇怪的想法。
人生的河流中，再多的境界，再多的烦忧，说到底，是心灵的境界，心灵深处的呐喊。若心乱神迷，无论你走多远，你皆捕捉不到人生的本象，领略不到有韵致的风景。唯有心灵的安静，方能铸就人性的优雅。这种安静，是得失后的喜悦，苦笑后的安慰，品之、感之、恋之。
一剪闲云一溪月，一程山水一年华。一世浮生一刹那，一树菩提一烟霞。平和的心态，去审视走过那山水历程，岁月心酸，静待现实，善待时光，温暖的阳光就会进驻，现实安稳，心灵深处，如静水般宁静，安适。
但使岁月静好，现世安稳（写给21岁）
文/双手举着爱
但使岁月静好，现世安稳。
——张爱玲
岁痕像一盏残旧的古灯，因年岁的悠长而越发的不再光芒耀眼，亦如越长大越不再清澈而单纯的双眸，直到有一天，当我蓦然回首寻味昨日灿烂的时候，却怎么也找不到那些陪伴着自己走了那么久的身影。
有人说，时光会走散故人，我总会一脸不屑的反驳说真正的好朋友是不会走散的。一脸的笃然只是因为我不愿意面对那种残像而宁愿自欺欺人好让自己觉得世界是美好的，而我们都会走到天涯海角见证那些誓言。
可是，结果呢？
成长的无力，让我越来越颓然的学会了一些妥协。我开始冷血着游走于世，隐藏着自己脆弱的情感好求自保。
一直很怕朋友问我，好久不见，最近还好吗。
我总会不假思索的敲打说，老样子啊，没什么好不好的。
这一惯性仿佛成了条件反射，我从不敢思索自己过得好呢，还是不好。毕竟好不好只有自己最懂，很多愁苦是别人分享不来的。总有些心情，只能压在心底，自己品味。
直到，那些搁置的久了连自己也承受不了这份沉重的时候，或许在某个夜深人静的夜晚，向朋友稀里哗啦的抱怨上一阵，等到义愤填膺的终于累了的时候，对方会说，发泄完了吗，现在心情好点了吧。
我承认当我听到这句话的时候很是感动，但习惯了隐藏的我仍旧强作欢笑说我心情好着呢，就这了啊我困了晚安吧。我会很欣慰的挂掉电话，顿时心情大好，甚至觉得那晚的夜色也是美丽的。
成长不是一个人的事，很多时候，我们需要一个听众，他是你的同类，他懂你。
每年的今天，祝福短信总会不断浮现眼前，每当那些美妙的词句被冠以不同的名字发来，我总觉得有些受宠若惊。我开始担心手机的容量，怕手中这小小的号码承载不了那么许多的祝福，毕竟在经过一次次的岁月洗礼后，我已经不再那么贪心的，愿所有人都在原地，且我们都一如往常的笑靥如花走到昨天相约的永远……
我明了，我们是抵不过彼此成长、同时交错的脚步。
分别是成长的必修课，只是或许还未遇见那条十字路口。
那天早起的时候，从镜子中看到了自己眼神中的空洞，不知是不是岁月的沉淀终让我学会了些许敷衍与点头。那些被遗忘的时光愈是想甩掉，就愈是张扬。穿透迷惘，依然是迷惘。
大学一年，招生半年。任我再去回首，也看不到那些曾经拥有过的单纯与青涩了。
它们走远了。
旧去的一年，像手中的掌纹，被紧握的拳头攥出了水，一点一滴地反射着明媚的阳光，却难受地涨红了脸。在原地转了三百几十圈后，依然和你保持距离的那颗在空中飘荡的救命稻草，抓到了么。
旧去的一年，被我随手掷进水中，连同曾经深刻的情感。当我回过头，我看到它们无力地躺在干涸的河床上，伸展着曾经的刻骨铭心，那些执念已然抛却脑后了的我们，都走出画地为牢的围城了么。
时光啊，时光。
洗去了曾留在我们彼此心底的气息，剩下了陌生，让一切都变得浅淡了。
你问我：凯，好久不联系了，你还好么？
我忘记了那个叫我凯的人么？
没有。
我没有忘记，而是不再留恋。
我领悟，许多年以后，总有些人会注定走过我的年华。
二十一岁了，许个愿吧：但使岁月静好，现世安稳。
生日快乐。
但愿安稳的现实
文/寂寞沙漠
一直认为自己是个忧伤的人，在骨子里有一种天生的惆怅感，不善与人沟通，不爱与人推心置腹地促膝长谈，只是喜欢一个人静静地望着远方，看云淡风轻，看落英缤纷。喜欢孤独时的静谧，喜欢一个人默默地工作，读书，品茗……
诗人汪国真说"思念是一种美丽的孤独，正因为孤独思念才显得如此丽。"也许是思念以前的某段时光，也许是为小说里的某个故事所感动。这种剪不断，理还乱的思绪一度让我迷惘，正如徐志摩诗言"我不知道风是在哪个方向吹，我是在梦中，黯淡是梦里的光辉。"
曾经，我是一个喜欢做梦的人，常常在梦和现实的边缘游离，梦想着自己有一天长出翅膀，像鸟儿一样在蓝天上自由的翱翔。"鲲鹏展翅傲云霄，瀚宇茫茫万里翱。"这是我所憧憬与向往的高贵，这是我所羡慕的俯瞰一切地透彻与淡定。
虽然，我不是诗人，可我也喜欢像诗人那样歌风吟月，伤春悲秋。理想太丰满，现实太骨感。也许，现实生活太过虚伪，太过残酷，艰辛与疲惫让我变得越来越迷惘，尔虞我诈的世风让我变得愤世嫉俗，我的思想不再像以前那么简单。经历那么多的风风雨雨，坎坎坷坷；目睹那么多的宦海浮沉，勾心斗角，我已不再是那个只会"小时不识月，呼作白玉盘"的懵懂少年，也不再是那个豪气干云，整天"长风破浪会有时，直挂云帆济沧海"的慷慨激昂的热血青年。而却变得"抽刀断水水更流，借酒消愁愁更愁。"感叹最美情僧一声"世间哪得双全法，不负如来不负卿。"的寸寸柔肠，百转情结。悲悯纳兰容若"人生若只如初见，何事秋风悲画扇。"的淡淡幽情，缕缕辛酸。
人一生下来的时候并没有故事，也没有忧伤。故事是命运强加在我身上的，可忧愁却是自己给予的。一颗纯洁真诚的心灵，被岁月风化得斑驳陆离，任凭如何去滋养，都不可能毫发无损。这愁，只有懂得的人去心痛，去怜惜。又或者独自背负着，赶往那一道杨柳依依的岸，赶赴那一场簌簌纷飞的雪。每当行至山穷水尽的时候，我总会说不如归去，可是竟不知，其实那时我的灵魂早已孤独无依。
多少人在人生的渡口相遇，然后擦肩而过。无论是默默无声的离去，还是痛彻心扉的留连，都会被岁月的风刀霜剑抹杀，从此两两相忘，你是天涯、我是海角。"此情可待成追忆，只是当时已枉然。"时光会让我老去，一切的过往都会在流光里淡漠。当我走到无路可走的时候，岁月会给我人生的戏曲写上剧终，包括情感，包括生命。疲倦、孤寂的时候会停下脚步回首过往的漫漫路途。去缅怀从前那些美好而破碎的日子。
我终究只是一粒微小的沙尘，永远都做不了命运的主人。在没有杂念的时候来到世间，尝尽人情百味，年华蹉跎，明知道所有的结局都是一样，一样地杳无音信，一样地孤独迷惘，可还是会去在意所有经过，在乎我人生中所有的惊喜与悲伤、痛苦与感动……
今生今世，但愿岁月静好；漫漫人生，祈盼现世安稳！
浮生若梦，不如现世安稳
文/宋小铭
二姐说：“当这坛浆糊不是所有人都可以相伴到老的时候，还有人陪着你一起熬下去，那么这份深厚就不仅仅是深厚了。”这样深厚的二姐，终于也熬不住了，终于在那个阳光明媚的四月，在那个芳草凄凄的午后，撇下我，一个人孤单的离开了。
望着她渐行渐远的背影，我没有挽留，也没有忧伤，也许离开跟相逢一样，需要的只是一种机缘吧！缘来缘散缘如水，这是我最欣赏的情感，人与人之间，维系着这样一份如水般清淡的情谊，而不含任何的杂质，最弥足珍贵的。
我常常以为，记忆是最容易模糊的东西，在时间的流逝里，它会一团团的淡去。日子一日日枯燥的翻转，然后慢慢淡去。刻骨的，只有那么几个回眸，牢不可破地粘在你的记忆里。
想起那一年的春天，那一年的倾诉谷，二姐写《春暖花开爱上你》时的明媚心情，没想到这种“爱”会持续现在，当然以后，还会持续。二姐说了，除去网络，我们仍然是最好的朋友，你是我的二弟，我是你永远的二姐！
跟二姐相识，是缘于文字，从最初的惺惺相惜，到曾经的相濡以沫，至如今的相忘于江湖。也许人的一生，终没有人可以陪你一起走到最后，注定了只能是一段路，虽然只是一段，足以让我们铭刻一生。
二姐终不再留连在网络里，活跃在论坛上，而是像一颗流星轻轻地划过我的天空，从此没入尘埃。二姐说，从此以后，不要再叫我东方坏坏，叫我丁可可，万恶的丁可可。可是我，是不会叫她丁可可的，也不会叫她东方坏坏，而是只叫她二姐。二姐，说好了你是我的二姐，无论此去多少年，无论沧海桑田，你都是我的二姐，永远的二姐！
二姐说，浮生若梦，不如现世安好。我想回归现实的你，应该是开心的，也许有一天，我也会回归到现实中去，从此不再越论坛半步。可是，我仍然会记得这些年来，一起陪着我行走在新浪论坛里的那些人，那些事。他们就像是记忆里那些散落的珍珠，即使深藏在尘土里，即使尘埃满面，也掩饰不了它的光华与璀璨。
生命，就像是一辆不断奔驰前行的列车。而人生，其实就是一场孤单的旅程。我们一路跋涉，一路舍弃，一路收藏着旖旎风光。那些路过的风景，和那些曾经相伴同行的人，到最后都成了历史长河里的浪花。所有纷扰喧嚣的过往，在一次次回眸中，变得如此轻飘细微。如山谷微微吹来的风和天边缓缓流淌的云朵。
在我的博客里，建立一个文字专栏，那是专门收集我在网络里与朋友们互动的文字，而与二姐的互动无疑是最多。二姐的文字，活跃，热情，幽默，干练，像阳光绽放，又似玫瑰初露，那么清新，那么美好，却从不拖泥带水。她的文字，跟她的为人一样，可以在很短的时间感染到你，随着她的喜怒哀乐，而喜怒哀乐。
对于二姐，对于她的文字，我是满心欢喜的喜欢。但是我却很少对她的文字做出赞扬，因为我明白，她需要的不是那些赞扬，就像她一再的打击我的文字，我也喜欢的。其实我的文字确是有大多的毛病，繁碎而忧伤，颓废而落寞，而我只是身缘其中，不知所以罢了。
如果人生若只如初见，我还是我，你还是你，偶然相遇，寂静欢喜，仍然在各自的世界里，守着自己纯真的梦。偶然回首时，有阳光般的温暖，和花香般的迷醉。花样年华，陌然相逢。转身，留下一地旖旎！
五月，空气中充满了槐花的清香。一个人走在城市的黄昏，孤独被斜阳曳成猎猎的旗，招摇在四周的暮云里。走在行色匆匆的人流中，忽然发现自己失去了方向。在这异乡的街头，我突然那么强烈地渴望有一个人，能不能不经意地走来，牵着我的手，陪我，走一段温暖的路。