关于从前的文章
关于从前的文章（精选12篇）
从前的秋千
文/鱼痕迹
“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半沐浴阳光。非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。”
——海子
秋千是我小时候的一个梦想，无论是两根绳子一块木板的简易，还是两条铁链一个轮胎的怪异，都能引起我一探究竟的****。小时候的我，也总是会一想起就要哀求父亲，或者因为没有安放的场地，或者这实在不是一个可以值得去完成的梦想，最后终究还是被忽略掉了。
随着时间流逝，从前的秋千也终于慢慢淡出了我的视线。长大后的我也再没有过要拥有它的想法，只是偶尔看见还会心喜。所以当我第一次在现在住的小区里看到那处秋千时，一眼便爱上了。
我的心里一直有个满怀童心的孩子，她总是不分时宜的表现她的活泼雀跃，对任何新鲜事物都充满好奇，都有跃跃欲试的冲动。无疑地，我对她也是满怀迁就，我愿意为她做很多事情，所以对小区里的那处秋千，我也陪着她一起觊觎良久。但那小小的秋千也得到了很多孩子的喜爱，我总能看到他们坐在上面尽情的欢笑。无论是匆忙的清晨还是悠闲的傍晚，每一次经过它，它都不是孤独的。而我，只能独自一人站在远远的地方看着它和他们，那么快乐。
我已经是一个离梦想太远的人，除了远望旁观，我还能做什么吗？
在我还没搬进这个小区前，我住在这个小区外的“贫民窟”里。请原谅我用了这么一个灰色的字眼来形容我从前的生活。其实那段日子我有多不想说。
一个小小的房间，两个女子住在里面，确切的说应该是一个半人，我总是经常性的被落单，一个人待在那小小的房间里自寻快乐。租住的小房间旁边住着一家四口，再旁边住着一对年长的姐妹。我还记得刚搬进去时他们看我们的眼神。好像是在说，这又是哪来的两只可怜虫。
我可以把泡面当主食，也能过无聊只能对着墙说话的日子。最不能忍受还是无数知名不知名的昆虫为我的孤独伴唱。它们的歌唱无一意外全在深夜里，它们的身影也总是会不甘寂寞的从窗外钻进我的房间里来。可能是因为独居的恐惧，那段时间里的任何一点声响都能把我吵醒，任何一点声响都能让我难以入眠。那是失眠闹得最频繁的一段日子。还记得和一只虫子在深夜大战数小时的自己，从开始听到声响的害怕到最后赶出虫子的虚脱。每次大战结束，我最想能有一个痛快的淋浴，但这显然也是奢求一个。
大多时间我还是愿意给自己苦中找乐的。在心情好时买来火锅底料，自己一个人煮火锅；在一个蛋糕师傅的短信帮助下，用小小的电饭锅做蛋糕；为了不被半夜楼上下夜班人的脚步吓醒，特意下载了最尖锐的音乐，以便晚上睡觉时能够“两耳不闻窗外事”。
到了年底，还是会被午夜的爆竹烟火声吵醒，再尖锐的音乐也是束手无措。但能在深夜看到烟火，就算是被吵醒的，也觉得是件快乐的事。然后给一个人信息：此时窗外有烟火。因为时间太晚，是预料中的没有反应，心下却仍为有人分享而感觉快乐。
那段时间总能忽然听到手机里的信息提示，总会有个人在我最孤独的时候发来信息问我：在做什么？没有蜜语甜言，没有汹涌澎湃扑面而来的爱意。却让我真实的感受到了温暖。家人说，他是个不错的男子，你要珍惜。
一段从开始就被祝福的感情，这要在多年前，是我多么梦寐以求的事情。年轻时的爱情，总是令人为难。总会有很多人在你耳旁说这样不该、那样不许。也是年轻不懂爱情，懵懂又不被祝福的爱情自然走不了长远。当你终于能够自主爱情的时候，也终于发现，已经没有能力再一意孤行。爱情，从最开始的时候，就不只是两个人的事情。
我不知道用一见钟情来形容是否贴切，因为我不能否认亲朋的认可对我这段感情的重要性。却能确定这段感情是我这么多年后的第一次心动。当他对我一一例举我们有多合适时，我的心里就好像能装得下一轮晨阳，明快温暖，毫不刺眼。其实并没有多少轰轰轰烈烈的故事可以说，现在想来，那些心动热烈，甚至都已经有了是我在独自虚构的味道。我们开始的很平静，结束的也极其平静。是在我即将要沦陷的时候，他突然就消失得干净，没有给我留下能抓一点可凭留恋回忆的时间。
他固执离去的原因只是因为我们相隔的距离。因为我说，我能忍受鸿雁传情却还做不到为他放弃一切。他说你只是一个女子，理应牵就我。我说我还是我父母的女儿，我大哥大姐的妹妹，我朋友的朋友。朋友问我，既然爱他，为何做不到为他不顾一切？我说，若他爱我，为何做不到这一点体谅？为何不愿意多等这一点时间？
从两天没有消息的不安、一个星期的煎熬、一个月的死心，直到现在几个月过去的相见无语。冷漠是结束一段感情最好的方法，几年前我就用这个办法摆脱过纠缠。现在突然被用在自己身上，才知道这最好的方法有多疼。其实最难受的还是自己给自己的折磨，总是会在想念得疯狂时作猜想，如果我主动让步，局面会不会有好转。事已至此，对他我已经没有一点抱怨。却开始学会恨自己，为何不能为爱付出一点。
我一直活在自己的记忆里，总害怕一不小心就会要重蹈覆辙。好像是怕曾经感受过的疼痛会一而再、再而三的回来纠缠，这多可笑。“人在做，天在看。”一个朋友的口头禅。那两天好像突然就明白过来，这段疼痛是上天要给我的一个报应。总会对爱情进行比较，这应该是年长后有关爱情的最大悲哀。但那个能为感情不顾一切的自己却一直还活在我的心里，只是被我死死的把她的手脚束缚，不愿意让她从我的心里跑出来肆意。
只有酒醒后的清醒才能让我清楚的知道自己在做什么。整整一瓶白酒换来大醉一场，头疼胃痛全来了，心里的痛苦哀伤却终于不复见。我好像养成了这个坏习惯，只是苦了母亲，她在我近乎昏迷的十几个小时里，该有多少提心掉胆。酒醒后，我笑着跟她说什么也没有发生。她无可奈何的看着我，终于还是什么也没有再问，只是低声抱怨，明明有胃病的人还这么喜欢折腾自己。只是把家里的酒全藏了起来不让我寻到。只是那几天对我莫名多了许多关心。从来记不住我号码的她，也总是在那段时间不停的打给我，只是为了提醒我别忘了吃饭。她或许不知道自己的女儿正经历着的感情伤痛，但我身上的伤她总能看得一清二楚。很后悔自己是在家里不顾一切，也为几年前的自己觉得庆幸，她没有见证过我是怎么走出几年前的那个自己。这让我觉得安慰。
一个知情的朋友说，现在的我们还谈爱情，是件多么奢侈的事情？说这话时，她嘴角含笑。
不知不觉，立秋竟然一个多月了。这两天突然感觉到了那丝只属于秋天的凉意，轻爽而且干净纯洁。只有每次深刻的感受到季节的转换，才能为心灵做一次最好的洗濯。阳光很好。天气很好。秋千也依然在风中自由飘荡。当我再独自一人站在角落看着它时，我只能听见小区秋千上孩子呵呵的笑声。会低下头也只是因为怀念那个能为爱情不顾一切，也因此受了很多伤的自己。再没有其它任何东西。
人，真的很现实
文/魂绕梦牵
我渐渐的发现。人，真的好现实。从前再好，久不见，久不聊。慢慢滴，变陌生了。我不懂，也不明白。朋友，是什么东西？难道就像他们说的，朋友只有曾经拥有。而没有天长地久？如果真的是那样，那么。我再不想和任何一个人做朋友。从前一起疯，一起狂，一起癜的朋友。而到现在却连聊天的话题也找不到，从前再好。最后的结局还是一样。从陌生，到认识，到开心。到分开，跟着变回陌生。每一个人都是如此，时间久了就会慢慢滴变陌生。也许，只有亲人不会忘记你。就算有一天你真正的消失了，你的亲人也会记得。他曾经有过你这个亲人。
过去的叫曾经。想起的，叫回忆。时间不断的变。世界不断的转，事物不停的更新。而我，还站在原地不动。我告诉自己，这样不行。别人都在变，我也不可以在原地傻傻的停留。但是我念久，我做不到。还是傻傻的回忆过去，想起以前的一切。自己傻笑了，以前的我被友谊包围了。那时的我，真的狠快乐。后来，我选择了离开。渐渐滴，朋友一个个变陌生了。从此，我变成了一个人。
慢慢滴，我习惯了一个人。一个人逛街，一个人吃饭。一个人上网。开心时，自己一个人傻笑。难过时，自己一个人静静的听着歌。什么时候开始。我不再爱和别人打招呼，有时候。别人和我打招呼，我都不想理睬。我也不懂我怎么了，以前的我是那么入群。现在的我却变得那么孤独。也许是习惯了安静，就难以开口。也许孤独，已经成为了我的习惯。也许太多的也许，让我分不清方向。太多的无知，让我变的更傻。
自己一个久了，会慢慢的变得少话。自己一个久了，会变得冷血。从前的我，是那么在乎外表。现在却变得无所谓，反正无论怎样，都是自己一个。有时候，对着天空。看着那云不断的变化，自己一个人笑了。很多事不用说，自己心也应该懂了。有些东西，是你的就是你的。不是你的，你再努力也不会得到。有很多话。想说，却没有勇气。曾经想过，变回从前那个永远都开心的我。可是，我却做不到。我已经习惯了一个人，也习惯了享受孤独和寂寞。我再也回不到从前的那个我，所以我只有自己过。接下来的日子，不管难过。还是快乐，我都会好好过。因为我不想关心我的人为我担心，所以我答应你们，我会好好过。
一声轻叹，祭流年
文/萍踪荷影
一枝春，谁占去，红尘芳信谁又启，前村冰雪，一痕月霜冰梢里。待冷月初褪，瘦影邪枝映在纱窗内，残香潜入深梦里，春归，春归，寂寞一场黄昏雨。百岁光阴易去，流年逝水难返。只余一声轻叹，祭流年！
在这轻风拂柳的春季，看着这垂下的柳絮，微风拂过脸颊，吹动着柳絮，柳絮穿过柳枝，在空中轻盈洒脱的飘飞，心绪正如这天空中飘舞的柳絮，只见它飘过眼帘，却始终无法看清。一声轻叹，随着风飘，一种无法说清楚的情绪就会纠缠在心海里。
芳草天涯流水，风儿去，云儿也不曾相聚，孤独的灵魂总是在漂泊游荡。也许蝴蝶飞不过沧海，不是因为它没有勇气，而是因为它已经没了再飞的能力。我是一个爱怀旧的人，总是在流年的记忆中，仔细地搜寻从前的信稿，一封一封地清理，一封一封地阅读，心中不免荡起一阵一阵感动的涟漪。从前的日子仿佛又重新来过，神思恍惚间，我又似在从前的道上颠簸，又在从前的日子中欢歌、流浪、沉迷甚而哭泣。
轻轻闭上眼睛，唯有让梦作牵引，而我在梦中赏玩的风筝，那根细细的丝线究竟握在谁的手中呢？多么向往自由自在的飞翔，多么向往那时的我，欢快地穿梭在人群中，不识烦恼，不知疲倦。而此时夜半的蛙声，听起来竟无一丝一毫的情趣，远不如诗人的字眼，即便苍白也是那么一往情深。
人生如春江流水，有明月高照，有花林萦绕。江流不息，花开又谢，江月却年年依旧，仿佛在等待什么人的到来，但总是没有等来。江月看到的只是永恒的时光的长江，不断地把流水人生送走。而我，在长此的等待中，似乎早已有一些东西幻化为心中的理想，在长驻心灵的时候，多多少少也给了我一种充实的慰寄。
我也想握住手中的笔，握住每一个今天；我甚至还想妙笔生花，想今天的阳光和雨水总也那么温暖、那么柔怡、那么多情；到了夜晚，星光总也那么灿烂、那么轻盈、那么忧伤。可是，我又能握住什么呢？日子毫无生气地在我的笔下流逝，而一个又一个今天仿佛一颗又一颗的流星，只一霎那，便在我的触觉里逝而不见了。
一切都是那么匆匆太匆匆，等到伸出我的手，等到说时光请你慢慢地走，等到忽然间明白过来，我们已是那样地憔悴不堪。世界太大也太杂，人情太暖也太泠。就如树木，终于能够在春天里发芽、发绿，可是生命的本色并没有真正地丰满、坚硬，便又满身青翠又随风飘零，光秃秃、一声轻叹叹世事的变更太过快捷了。
阡陌流年，岁月沉香，一段文字，曾描绘春暖花开，抒写水瘦山寒。时光飞舞，多少往事成烟，多少韶光成殇。一行文字，一段心情，赋予这个春天，着一身盛装，赴流年最后的欢宴。一声轻叹，祭流年！不再追忆往事；不再感叹年华；不再纠结那些理不清的人和事。只借时光的明媚，采一束阳光温暖流年光阴；只借岁月的悠长，捻一指微笑，灿烂生命繁华！伸出双手，握住温暖，明媚未来！
我还是从前那个少年
文/拥月ˇ
我追过乡野间扑面而来的晚风，充斥着年幼时无忧无虑的白日梦。我闻过夹杂着橘红落日般的烤地瓜的味道，满载着青春气息介于成熟半成熟之间的你。我看过凌晨那并不像弯刀的月亮，布满了血丝的眼睛渴求一梦的渴望。
年少，一个令多少人心驰神往的时代，但你却把它糟践的千疮百孔，孤立无援。一个青春的代名词，同时也夹杂着年少轻狂的罪恶感，你把不懂事犯下的错，不想学浪费的时间，全都推脱到一个美丽的代名词之下，使他孤立无援。就因为气盛，从而又导致多少人不喜欢它，但又有多少人不是在它的庇护下得到原谅。你还记得吗？那些就因为你的年少气盛犯下的错，同时也因为你的年少气盛而不用承担的责任有多少？你以为青春就是疯狂的代名词，殊不知它也在向承担二字的牢笼靠近。
你说这世界到处充满着不公平，你说从小到大听到最多的就是你要懂事，要出人头地，要有出息，可是却很少听到你要快乐。你说你要打破这不公平，甚至踏破这天，冲破这地，年少的英雄梦在支撑着梦想。几曾何时？你却已不记得梦想二字。几曾何时？你觉得岁月好像不曾温柔。几曾何时？你在深夜辗转反侧却不敢出声。就好像有种感觉，觉得世界都在远离，只有你自己，承受，孤立，毫无办法。没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋，外人只看结果，自己独撑过程。即使还在父母的保护伞下，但还有些话总觉得难以启齿。甚至你觉得你打算把一切都交给ta的那个男孩女孩也在虚情假意，到最后你发现，都是自己无能为力。
好像就突然意识到，能力不及野心。你打算出远门，借锻炼之名逃离了那个另你心慌的校园，自而断送了自己的学习生涯，也看不到美丽的栀子花。你希望有一天能衣锦还乡。胆识胆识，只富有勇气胆量，但你确没有学识。你想回来了，若不曾发现你已经在一条弯路上走了好久，你往前看去，一路泥泞，一路荆棘。你发现，青春，原来，真的挺美好！
你真的明白了，但已经进去了承担这个牢笼，也成功过渡到了身后空无一人的年纪。你想念儿时的风，初中时的烤地瓜，还有“莽撞的你”。他们让我跟你说：愿你一句披荆斩棘，被岁月温柔以待，愿你还是曾经那个少年！
从前的那些事
曾经有一天，我问过自己为什么会来到这个世上。其实人生就像演戏一般，从出生到老死，每个人都经历了太多的故事，每个人都有自己的故事，就像一本故事书，可能，人就是一本在动的故事书。
我由一个什么都不懂得孩子，变成现在可以赚钱的大人，这期间也有很多故事，每人个都会遇到好人和坏人，有的时候，分不出来，但是慢慢的就会看出来，好人和坏人最大的不同就是，一个人是对你好，而另一个人是想在你身上得到什么，甚至是伤害你，所以我们一定要分清这两个人。
走进社会将近两年了，走过了最难的日子，学会了一些学校里学不到的东西，但有时候自己一个人的时候，还是很怀念学生时代，怀念和姐妹坐在操场上一起吃冰棒，一到下课的时候就围在一起聊天，伤心的时候有她们陪着我，心情不好的时候就去喝酒，就算上课也不用担心，她们会帮我们挡着，然后趴在桌子上睡觉，但这些都只能是回忆了，记得，有人说过，当你在的时候你会不在乎，当你离开的时候你会和向往，以前我不信，可是现在我终于体会到了这个含义。
以前我最喜欢的就是打排球，其实我们都不太会，我只是小学的时候学过几个月，后来到了中学就缠着老师教我们玩，大家慢慢的喜欢上排球，就算每次打完手都会红红的，可是每次体育课我们都会玩，想想，也有两年没玩了，真的想再和他们打一场，可是好像不可能了。
从前的美丽
小时候，母亲总爱和他讲一个从前的故事。
母亲每回讲，都要用手摩挲着他的小脑袋，然后瞅着对面那座大山，说，从前有座山，山里住着一户人。一到傍晚，画中的仙女就从墙上画里走下来，打扫屋子，收拾家什，缝补衣物，准备饭菜，又打好一盆温热的洗脚水……
他从此记住了这个从前的美丽故事。
他后来到了上学的课堂，虽然懂得很多的基本常识，但他从没有怀疑过母亲经常讲的那个从前的美丽故事。
但那毕竟是从前，从前的故事了。他，要上学，要帮母亲做一点家务和农活，闲暇时要和村子里同龄人一起上树掏鸟、下河摸鱼……也许是母亲过早给他讲了那个从前的故事中的画中的仙女，或者是他青春期那无由的躁动，或许什么都不是，他总爱远远地打量着村子里的女人和她们的美丽天空。
夏天，他总是装着和伙伴们去河边洗澡，看码头上那些洗衣服的大姑娘小媳妇。她们总是赤着脚，把衣袖裤腿绾得老高，把一家老小的衣物都浸泡在水里。在清澈的水面上，她们也不忘照一照自己红润的脸庞，然后满满地掬一捧清水，把脸擦洗一遍又一遍，洗出自己的美丽和自信。然后，一件件衣服搓洗着，棒槌着，漂白着，远远地就可以听到一家家搓洗出来许多有味的故事和秘密的家底。那一声声的棒槌声，在码头上总是那样的响彻，那般的欢快，那样久久地回荡着。若是那家正在漂洗着的衣物漂着漂着，被水冲走了，“哦——”的一声，他们几个小伙子齐如蛙般蹬脚游去，谁一手捞个正着，再一个猛子扎回码头，在水里伸出手来抓住那洗衣服的女子的脚不放，半晌再浮出半个头来。这时，若是大姑娘，接过衣物，忙回过脸去，脸早已绯红了；若是小媳妇，她一掌拍过来，说，是不是小鸡鸡生了毛，痒痒了，找打！大伙都笑，小伙子们赶紧扎一个猛子，游出老远，再回过头来远远地看着，码头上的笑声依旧不断，高过水浪。
农忙时的女人最美。看那扯秧时，一个个秧把在一个个女人的手里从田这边抛到田那边，在空中划过一道又一道生命的“虹”，似一班绿衣仙女腾飞在半空。插秧时，女人们个个“蜻蜓点水”，一下子，绿了一片，一下子，又绿了一片，慢慢地绿到了天边。从水塘里或从低处的水田里车水，这大多是女人们的事，也许女人如水，水是女人的事。先把木板水车支好，女人们手持摇把，一上一下，前俯后仰，轻重缓急，合着节奏，晃动身子，扭着腰，一片片水车叶子，排起长龙，水随天来。时不时，车叶子上有白花花的水被溅起老高，一条三指宽的鲫鱼在欢快地舞动。时不时，有清脆甜美的歌声响起，那是女人们唱着欢快的车水情歌。车水的女人，头顶是天空和云彩，歌舞在春的田野，成了农村一道靓丽的风景线，在波动，在荡漾。
闲淡时，那怕只是一时的闲淡，村里的女人也是闲不住的。奶孩子的奶孩子，孩子大了的悉心饲养家里头的宝贝鸡，最闲时也是一双鞋底在手，手中不停。奶孩子时，女人们从来都是大大方方，不管有人没人，不管人多人少，只要孩子嘴巴一动，尚未哭出声来，女人早已把涨鼓鼓的雪白的奶子捧出来。他多次看见这样的场面，不管是肥壮健康的女人，还是瘦削病弱的女人，不管女人的皮肤有多黑，一律见到的都是那种涨鼓鼓的雪白的奶子，他立刻联想到饱满的谷粒、清澈的甘泉，想到了他在学堂里刚刚学到的几个字词：洁，净，美，神圣，无私，幸福，源源不断。母鸡在村子里，没有一个女人不把它比自己看得更重，红红的鸡屁股，女人要把它抠成自家的大银行，指望着屙金子屙银子。所以，孵鸡生蛋再孵鸡再生蛋，循环往复，有始有终，她们总是十分的心细，始终满怀着希望。“咕噜咕噜咕噜”一唤，那只芦花大母鸡带着一窝鸡仔蹒跚着上前来喙食，这时幸福的晚霞已经披满了山村。这些女人同样对于鞋底，也有十足的耐心，她们穿针引线，挥洒缕缕不绝的情感，温暖着一双双走出去的脚。在踏实的鞋底上，全是女人们密密的针线，满天的星点。一点，一个叮嘱；一针，一份思念。从这里走出去的人，就是走到天边，最终还是会一步一步走回到他从前的小土屋里。
大雪飘飞的冬天，年的气息四处敲打着家家的门窗。这时候，他最爱看女人们穿着大红棉袄拖着麻花大辫在忙里忙外。先看那个剪窗花，那真个是“金剪银剪嚓嚓嚓，巧手手呀剪窗花，你说剪啥就剪啥。不管风雪有多大，窗棂棂上照样开红花。红红火火暖万家，暖呀暖万家！”再看做那个血粑丸子，打好一桌白白嫩嫩的豆腐，放上一盆红红艳艳的猪血，撮几许盐，配几勺辣末粉，有条件的家庭，定要切一些肉丁羼在其间。家家的女人用力把豆腐揉碎，翻过来翻过去，调匀配料，一双手血花点点，油光水滑，变戏法似地揉来揉去，把它揉成一堆面团。满满地抓一坨，拍过来拍过去，在左右手掌之间来回地穿插，如蝴蝶翻飞，女人的手上生花，不几下，就被弄成一个椭圆形状的丸子。再去看看打糍粑，本是几个大男子汉喊声震天地用两根大木棒你一下我一下往臼里夯，但最后没有女人们把水沾在手上把它搓成圆型大小再拓上红红的吉祥字画，就不是糍粑，就愣是显不出喜庆的气氛。说到底，农村的丰收、温暖和喜庆，其实都在各家女人的手上。
一年到头，男人们总要在年底舒舒服服地歇上几天。家家的女人，要把床上铺的陈草换掉，一律换上整洁的干草，铺盖床单都要浆洗一遍。他作为家里的小男人，也是享受过那种美滋滋的感觉的。床单下新换的是柔软暖和的稻草，浆洗过的蓝印花被面让他看到水洗过的蔚蓝天空，还有几朵娴静的白云，被里是家织布，浆洗得硬朗板整，贴上去却光滑爽干、柔和暖身。闻着淡淡的稻草香和米汤的浓浓浆香，在那样的夜晚，他总是能够早早地酣然入睡。许多年后，他睡在城市夜晚的高级席梦思上，他总是翻来覆去睡不着，一双眼睛遥望着家乡那轮圆圆的月亮和满天的星斗。
母亲生命油灯的光亮一直照耀着他走到了大学毕业。他毕业后分配在这个城市，在城市灯火通明的夜晚，他却常常无由地生出一丝不安和无所适从。许多年过去了，他觉得那份不安和不适应在滋长、在膨胀，他变得更加盲目和烦乱。
他一次一次地回到家乡去。
然而，家乡很多东西都已经远去，村子里空空荡荡，留下来的都是些“老弱病残”，和那荒芜的田园。
他问，都出去了？女的也都走出去了？
他们都抢着跟他说，年轻一点的，走的动的的，都出去了。外面是个钱世界，如今田土不留人了。听说，女的还呷香些，有的女的挣钱跟捡钱一样。
他没有说话。
他又只好回到他不适应的那个城市里。
他在那个城市有一个人人羡慕的工作，还有一个美丽的妻子，妻子是一个从农村出来的女孩。结婚前有一段时间，他很高兴，他和她常讲着一些从前的故事，她认真地听着。结婚后，这个农村出来的女人，一听他讲从前的故事，她就皱起了眉头。慢慢地，她再也不听他唠叨从前的故事了。儿子在他的怂恿下，跟他回过一次家乡。呆不上一整天，儿子就喊着要回城里。他看得出儿子大失所望，一脸的陌生和茫然。
终于，有一天，他命令自己：忘掉从前，闭嘴不说。但醒着时，他发现自己身体里有一种痛，隐隐地四处弥散。只有在梦中，他回到了从前，那些美丽的从前，他常常笑醒。醒来，常常到自家的花园里走走。有一天，他猛然抬头，看到了一朵花开的疼痛。
为你守候在每个日出日落
夜，还是那个夜，绵绵的夜。街，还是那条街，长长的街，可我总也走不出这夜，走不完那街，
我知道我的希望其实是很渺茫，我的渴望是过分的奢望。其实，我也是把这种希望当成我生活的念想，把这种渴望用来照亮我生命的烛光。
其实我是怕我在次受伤，那只能造成我内心的愧疚与不安，我只能把内心的这份情深深埋藏，以至于成为我若干年后的陪葬。
想你的时候我只想与静夜作伴，默默地倚靠在窗前，任点燃的香烟灼噬着我隐隐作疼的伤痕，那缕缕的青烟弥漫着我湿漉漉的苍颜。
即使在皓月如昼，霓虹斑斓的晚上，我也能触嗅到暖暖的幸福味道，虽然那只是一个瞬间，虽然那只是个从前，一个遥远的从前……
“寂寞的夜里你会想起谁？是不是只有把自己灌醉，可以不用谁来陪”听着这首伤感的歌，陪伴我守候着一个又一个不眠的夜。
爱你未曾改变，想你一如从前，无论岁月如何苍老，无论记忆多么遥远，我仍会挚着地守候着每一个夜晚，守候在如你的夜晚。
纵然春去飞花，雁行南下。纵然岁月已逝，容颜斑驳。我依然无悔地守候着，守候在每个日出日落。
从前的吃法
文/瀍源布衣
从前的吃法，简单，个性，有一种纯朴的美。
村里有一位耄耋老人，是个资深经纪人，擅长说牲口。每促成一桩买卖，就在客户那里落脚。客户以酒肉款待，他却说不吃荤，单要吃辣椒。那种民间土生土长的线椒，红彤彤的，透亮晶莹，切成寸段，以少许油煸炒，贼辣。他就拿它下饭，一口辣椒，一口面片，一口接着一口，吃得满头大汗。那情形，看得人眼里、心头都是辣的，火烧火燎。
一个青年，也喜欢吃辣。他到田家来，刚好主人蒸熟一笼屉新麦面蒸馍，雪白丰满，散着滚滚热气。他并不急于上手去拿，而是踅摸（xué mo）到门外的菜园子。菜园子里，朝天椒支棱着，还没有十分熟，泛着油绿的光彩。摘回一些，斩成段，放在蒜臼里加盐捣碎。辣椒泥夹馍，趁着热乎劲儿，鼓起腮帮子，大口大口吞咽。尖辣的味儿，和着面香，催生着食欲，笼屉一会儿空空如也。青年抹一下嘴角，打着响嗝，特别满足。
村里还有彪悍男子，擅屠，替人宰杀，从不要钱，只拿走猪头、下水一套，如此成了规矩。他家常常支着敞口的锅，锅里有清水。每每干了活回家，把几件赠品丢进水盆里洗净，囫囵个儿撂进身旁的大锅里清煮。男子安闲地抽着烟锅，等到肉香弥漫，起锅，一一捞在案子上。盛一碗米饭，先扒拉几口，然后举起整个猪头，抹上一些盐巴，张大嘴巴，豪情万丈地一通啃吃。如此粗犷饕餮之相，令人瞠目。
一个庄稼人，喜欢吃生。庄稼成熟的时节，是他最惬意的时候。他一早到地里头，看看矮头矮脚的绿豆，结了荚绿绿的，捋几个在手。剥开壳子，一排排豆子，绿如翡翠。抖在手心，一扬手，嫩豆粒飞入口中。咀嚼之间，豆的清香出来了，在嗅觉里翻腾，在脑海中回旋。他也吃芝麻，把芝麻在指缝间用指甲一绷，芝麻粒弹跳着，打着旋儿，乖乖地落入口中。咀嚼，咂摸，意味无穷。末了，再刨两疙瘩生红薯，在衣服上蹭一蹭泥土，咔嚓咔嚓吃了，解渴，生津，耐饥。
从前的各种吃法，原始，纯粹，保留了食物的本真与原味。那时，人们的身体杠杠的，很少生病。
纯真年代
一个人，行走在这样热闹非凡的街道上，望着那些嬉笑吵闹的孩子们嬉戏，而我，就像是一个迟暮的老人，静静的观看着孩童们的世界，感受着它们的欢笑与天真，仿佛如沐春风，阳光似乎很美，而我还站在那里，一切仿佛回到了从前，在那个纯真的年代里，我呼吸着清新的空气，拥抱着大地的自然，我追逐着，梦想着，欢笑着，终于，幸福着。
回不去的从前
文/喻军华
野火烧不尽，春风吹又生。
是否，在另一层面，诗人眼前的高原，待阵阵和煦的春风，像天空多姿的云一样舒卷而过时，漫铺的青青草，会让他感觉，此情此境宛如从前？无法追究，也无从想像，在远逝的那个群豪竞雄的时代，白衣长髯的白居易，挥毫写下此诗，他是想表达一种对过去感情的缠绵，还是想述说一种哲理意义上的坚韧？
我总是在那些回忆性的文字里悲伤不已。它们，时常像冬季弥漫的白雾，渐渐地浓郁，让人慢慢地迷失在时空隧道里，不知所措。由此我知道，有那么多人和我一样，沉醉于从前的回忆中，不能自拔。从前是多么美好啊！幸福，快乐，像空气一样时时形影不离。那些事，那些人，宛然眼前，像山谷间的淙淙-溪流，激荡着细碎的浪花，一路欢歌。天空明净，空气中花香馥郁，似乎只在春夏两季交替。倘若还有秋天，定然是金黄的落叶铺满林间小道，踏在其间，索索声是多么动听的音乐啊！倘若还有冬天，定然是雪花飘舞，白皑皑的童话世界，怎能不招人喜爱？从前，还会有悲伤，还会有痛苦，甚至会有刺入骨髓的耻辱……但这算什么呢？每一个人不都是从过去的坎坷中走过来的吗？从前的不幸，那是我们人生中的磨砺。非此，我们怎能有今天的安谧平静，又怎能有今天的笑对人生？
难道，就是因为这么种种复杂的感情作用，我们便有了回到从前的焦渴吗？从前，是一个什么概念，又是一个什么名词，我不知道。我只知道，许多人谈起从前时，那种向往神驰的眼神，使得昏暗的房间一下子明亮了许多。每一个人有每一个人的活法。每一个人有每一个人的过去。但于尘世中的渴望、追求、焦虑、无奈与无措，这期间的差异，肯定不会有燕雀与鸿鹄的志向差异大。
为什么，总会有人那么深沉地想回到从前？这其中，该是人们的什么寄托呢？我很想探究其中的隐秘。这不过徒劳罢了，就以我自己的心态为例，有时自己也弄不明白。人是多么奇怪啊！记得有一次，我们几个不常见的朋友，因偶然因缘，又聚到了一块。然后是吃饭、聊天。聊得兴起，便有人提议说，过一阵子找一个时间，我们一起回从前一块任教的学校一趟。顿时，有人积极响应：最好，我们等到冬季后去，宰一条狗做一大盆狗肉吃，然后在那里住一晚，像以前一样闹个通宵。接着，我们便疯了似的聊起了那段在荒山上的小学任教的日子，情绪高昂得仿佛心被熊熊烈火烧着了一般。不过，冬季过去好久，一直到现在，我们并未成行。想想那天的热聊，说的都是高兴的事儿，或者荒唐可笑的事儿。其实，我们每个人心里都明白，荒山上的那段日子，那真是一块磨刀石啊！只是，我们在记忆中航行时，轻易地便绕过了那些暗礁险滩。说真的，过去这么多年，我一直想回从前任教的小学看看，毕竟，那里承载过我流逝的青春与梦想。可是，回去又能怎样？是寻觅过去的理想、友谊，或者讲台施教的热情吗？几年前我已探听到，荒山上的那所小学合并后早没了，如今成为村委的办公场所。他们几个，谁都清楚这一点。
回不去的从前，物是人非，时过境迁。
旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。雕龙画栋的房子没了，钟鸣鼎食的生活没了，连小小的燕子也忙着搬迁了，遭此巨变的人，恐怕做梦都想回到从前的辉煌中。生活今不如昔的人，有回到从前的想法，自然不足为奇。但时间就像赶马人使劲挥动皮鞭，马儿又怎能不拼命地朝前奔驰！生活是一分一秒的累积，但这每一秒每一分，于生命，都是沧海桑田的不可逆转。曾看过这样一篇文章，讲的是蒸汽机发明以前，在英国的农村面粉坊都是靠驴拉磨。蒸汽机器慢慢普及后，农民开始拖着麦子到蒸汽机磨坊磨面粉。于是，老式的面粉坊纷纷倒闭。但有一个老磨坊主不愿承认这种现实，依然顽强地顶着巨大压力，开着自己的老式磨坊与蒸汽机磨坊作对。每个星期，老磨坊主都要到外地拖来几大麻袋麦子，然后关上磨坊的门吆喝着驴磨面粉。村民觉得太荒唐了，都什么年代了，还会有谁将麦子托付给老磨坊主？终于，有一个村民经过偷窥后揭开了这个秘密：从老磨坊主磨坊出粉口打磨出来的不是面粉，而是石灰。村民们震惊了，他们开始同情起这个陷于过去不能自拔的老人。慢慢地，他们纷纷将麦子拉到老磨坊主的磨坊。然而，生活不会永远为某个人而停滞不前。几年过去后，随着年迈力竭的老磨坊主离逝，最后一座磨坊最终土崩瓦解，成为了永远的过去。
人面不知何处去，桃花依旧笑东风。当他满怀着憧憬和喜悦，为着一份火热的感情，来到她的篱笆门前时，她已宛如正翔入深林中的一只欢快的云雀。只有灿烂的桃花，妩媚地痴痴地绽放。嬉闹的东风欢快而天真地笑着。或许，一颗被爱情鼓荡得轻飘飘的心，又怎能明白，哪怕她就站在窗口，再度用温情脉脉的眼神看着他，俩人也难续前缘。感情的世界最微妙不过。秦香莲哭着闹着乞求着，千方百计要将陈世美拉回以前的感情中。不管舆论怎样评说，最终，一男一女都成为了历史的悲剧人物。现代社会许多男女，当感情陷于困境时，以前的快乐时光，以前的倾情相爱，以前的相濡以沫，时时成为延续他们感情生活的支撑。“我会像从前一样爱你！”、“我们和好吧！只要你的心能回来，我想我们能像以前一样好好地生活的。”……泡沫的，空泛的，无力的言辞，确实暂时挽救过许多濒临破灭的爱情、婚姻。但最终呢？感情的世界里，生活于过去爱的承诺中，却忽视日积月累的变化，这该是怎样的悲哀啊！
回不去的从前，正如孔夫子立于川上曰：逝者所斯，不舍昼夜。
晨曦洒向大地时，新的一天在晨光鸟鸣中又开始走向我们。昨天，它走了，它走进了从前。
目送着它的离去，我心中的悲凉总是胜于感慨。
说再见°再也回不到从前
初冬，大雨，风刺骨。凄凄复凄凄，那是外面风吹的声音，那是大雨冲刷着玻璃窗的声音。我将自己置身于雨夜里，默默想你，默默哭泣。我对自己说：最后一次，写下我们的回忆，任性放任我自己。
——题记。
再回首，繁华年岁，一去不返。我也许不是从一而终的人，可是在我心底住着那么一个人，从不会刻意想起也不轻易忘记。当我选择和你道离别，我强迫自己斩钉截铁。当那段时光凄美了流年，当我不敢再回头看你深邃的眼，当你沉默不语任我逃离无踪影，我知道我必须把过去放在心里，慷慨从容地前行。前行，一路收获，一路留情。
也无情，心碎以后，爱已成殇。曾以为遇见你是我最美丽的意外，曾认定你张开双手，变成翅膀只是为了守护着我。我对你，从满满的感恩再到后来无法失去，为你振作为你荼蘼，为你担心为你快乐。为了能让我感受到你的温存，你备受屈辱也在所不惜。我曾挣脱，你却紧握我的手。你说你要一直陪我，你说要陪我，我却放弃了。
回忆里，镜花水月，时有爱情。那段时光，飘渺却又真切。我尽管霸气十足，尽管出言不逊的重伤你，你始终不卑不亢随我嬉笑怒骂，纵使我越变本加厉。你包容我，我误解你。我以为你的沉默是因为你不在乎，我不愿再相信你，我硬生生地否决掉了你对我所有的好。你对我那么宽容，一如既往直到我的好友说这就是爱情，那是我听过最温暖最幸福的字眼。
不曾想，曲终人散，事事皆空。你最终心力交瘁，当我觉悟时，情犹在，爱渐远。爱屋及乌的太多，不离不弃的太少，爱最终不复存在。我放声哭，只为求一个机会，没有你我霎时觉得没有勇气。你狠下心，别过我哭丧的脸，笑得云淡风轻。我甩开你，冲进磅礴大雨里，我奢望你叫我的名字追上来。良久以后，我止步往后看，路人匆匆却不见你的身影，泪水瞬间决堤我恨起自己。回想起旧时光，即使失去了一切，也不忘相偎相依。我心想，若温婉如我，你愿否和我一起共享尘世繁华。
到底是，相爱容易，相守太难。你爱得灿烂我爱得懦弱。如果说花季的感情最单纯，那么花季的感情也一定让人伤的最深。那是我第一次知道什么是爱，那是我第一次得到别人的爱，那是我第一次想要去爱一个人。没错，我们轰轰烈烈地爱了，爱得人尽皆知。我们也轰轰烈烈地散了，散得无人不晓。没有你庇护的日子里，孤独一点一滴进驻了我的心。看着你对别人好，我怒气大增，一下子没了耐心，对着你枪林弹雨总是攻击。周围的人，指点的指点，惋惜的惋惜。
从此后，若即若离，温暖如昔。闹完一场，我们谁都没有先开口，没有解释。日子流逝得平淡无奇。冥冥中我们却也若即若离。你对我不再有所言语，私底下的关心却不可小觑。你会默默为我打点好我需要的一切，并嘱咐他人不必向我提起。偶然听到他人议论顿时来劲，凑耳倾听，瞬间温暖如昔。即使筋疲力竭，却没改变你在乎我的心。
前尘梦，离别之后，各自天涯。我以为我们之间还会擦出火花，所以我早早告诉你，我要离开，说到底我只是想得到你的挽留。然而，这一切都没有发生。我最终选择和你道别，压抑了满满的不舍。为了让自己不动摇，我强迫自己不打电话，不发信息。直到我独自到了异国他乡，打开电脑看到了你的签名。
你说：纵然相爱，我们也再也回不到从前。
你说：既然不能爱一辈子，何不在力所不能及的时候放开。
看完这段话，我泪流成河。
六年前的那个六月，我和你说再见。
六年后的这个六月，我在雨里，回想着我们之间的一点一滴。回想起多年前的那个雨天，我第一次害怕失去。
再见，旧时光。
再见，那些再也回不到的从前。
想起从前
我的日子终于不再匆匆忙忙，恍恍惚惚，匆匆忙忙的是之前再之前的工作，恍恍惚惚是之前工作和爱情，现在不再匆匆忙忙恍恍惚惚，是因为没有了这两份工作和上一份的爱情。
这样的夜晚，想起从前的工作以及爱情，是因为看了很早的自己的微博，还有和故友的联络，不能说怀念，我只是想起。
想起的人和事情，现在都不是难忘的，但有刻骨的，只是不想再刻骨下去，这些也只能时间解决了，我不强求，快乐都喜欢，但依照情绪来说，悲伤也有同样的分量，生活有很多情绪，现在我没有办法做到不以物喜，不以己悲，我在乎，我刻骨，我会不理智，我会感觉到不理智的快乐和痛苦，这是人生中的享受中的很平常的享受。
最近也不是最近吧，大概一个多月了，一个好朋友失恋，走不出来，我和理解，也劝解，后来我知道，这些我们都明白，就好像我当初觉得是看透一样，自己就是不愿意走出来，害怕唯一的思念，也会破灭，是爱的太深，时间，我只能陪着她，到了现在，我都有点词穷了。我等着她。好起来，这是我作为一个朋友做的。