平淡烟火散文
老地方整理的平淡烟火散文（精选9篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
平淡烟火散文 篇1
人间爱情千万版本，悲欢离合都是歌。
心在手里，爱在天涯。凡尘，允许我和你人间烟火。
——————题记
七月七，天晴！到处都是阳光，像极了你的眉眼嘴角。
不是因为有古老的传说，有缠绵悱恻的爱情故事，才选择今天的落笔。而是，执笔时惊晓今日是七夕。凑巧~~
最喜欢你阳光的嘴角，总能轻而易举的掳走我心底的柔软，开辟那片蛮荒。
你的眸子清透深邃，笑起来有一种魅惑，能把我的带进一种恍惚，后来我知道那是一种无言的交流，相爱的人才会有的眼神。
你的样子熟稔于心，每一个印痕都成为我心底的文字，庭院深深夜阑人静，便会迤逦的涌现和我轻语寒暄。后来，我们众望所归，尘埃落定。
你本是个感情内敛不喜欢啰嗦的人，不会把爱字常挂在嘴边，在我看来还有点大男子主义的霸道。而我，喜欢浪漫的同时，又偏偏有自己独立的个性，这里包含着一种自以为是的小聪明，就是它让我一度的对爱情迷茫，找不到方向。
以为，你的心里没有我。女人视爱情至上，没了爱情，生活质量再好也不过尔尔。我想对你说，我要的不多，只要像小说里那样多陪陪我。
而你，对我心理这一切小变化又似乎毫不知情，这让我对你更加失望和难过。
我开始在微博里乱写乱画。那些横七竖八的字像极了错综复杂的阡陌，一如自己矛盾的心情。
爱就像掌心里的流沙
不要企图握紧它
攥得越牢，流失得越多
时光会斑驳心墙的旧画
誓言，会不会散落在天涯
静静的走在天空下
素面成一朵花
往事还会在原地等着爱吗
已经孤单成一朵花，时光斑驳了我们的往事，誓言轻的我已抓不住它……
那时候，我对这段感情发生了质疑，觉得，你不再像从前，不再温柔的看着我，不再说我住在你心里，这一切在我看来就是忽视。
你一直忙，很忙。我不知道你在忙什么？工作真的可以忙到让你没时间理会我？而我，也没有去问你。
默默地和自己纠结，咬破嘴唇也不说，在你面前我用微笑和淡漠掩饰内心，像只骄傲的小孔雀。
可我疼……
我的情商不低，可我发现为别人解决情感问题一拿一个准儿，对自己却是被动的。自己不去找问题所在，不去交流，任凭自己想象思维空间的无限放大，也任凭自己胡乱的猜测，固执的断定你和我心走远了。
继续乱写乱画，心情五味陈杂，一天天的积淀，如小山一样沉重。
接着后面发生的事是我始料不及的，微博里所有的心情你好像都不曾遗漏的读了。
那天晚上，你揽过我的肩，一本正经的对我说：“小果儿，相信我，心在手里，爱在天涯。”我睁大眼睛愣怔的望着你，没待搞清状况，你旋即拉我入怀，下额抵着我的头轻轻拥着我：“我一直在，在你身边不曾离开。我的心，在你的手心里，而我走到哪里都会牵着你的手。” 泪水不知何时爬上了我的脸，蜿蜒成一条条溪流，有点咸……
你还在轻诉：“我就像一匹游荡在草原上的黑马，放荡不羁，从未想过要离开这片天地，却又时刻想着奔向远方。那里，或许有我渴望的一切。我，把它归纳为野心。我不喜欢一成不变，没有能束缚我的缰绳，只有我放不下的真情，不要试图束缚我，我不会对任何束缚从命，我更像一把沙子攥得越紧越容易流失。而我，把它归为惯性。人间烟火既要有风花雪月还要有责任，家是什么？家是爱的港湾。一个温馨，可以遮风挡雨的地方。我在为此在做着努力，最近，我忙得一塌糊涂，很多棘手的问题在那里等着我办，工作上的事情，一直不跟你说，是不想把工作情绪带到家里来，我好累，可我不能让你为我担心，让你承受这份压力。好在现在都梳理顺了。”
听到这里，我忽然发现自己有多自私和粗心，你在外工作一天，回家还要继续研究手头资料，曾何时为你泡杯茶送上去呢？我又何曾注意，你手不时的揉捏肩颈的小动作呢？你微蹙的眉头为何事而打结呢？我做到了什么？我只知道索取，我知道给予了吗？我要你懂我，可我懂你吗？
吸着发酸鼻子我说：“秦柯，都是我不好，曾因，你的疏离而暗自神伤；曾因，你的淡漠而胡乱猜想；曾因，你忘记一个纪念日而心里发着小脾气，曾因……哦，那么多曾因啊！现在才知道，这一切不过是自己给自己制造的爱情障碍，放的烟雾弹。我也曾审视了自己的内心，如若，你没有野心，没有自己的一贯坚持，为自己的目标奋斗，没有骨子里的霸气，我还会这样的在乎你吗？我能够允许一个不思进取志大才疏的男人生活在我身边吗？好像，不能！我要的无非是太完美的爱情，而生活本身就是不能完美。更不可能像小说一样的虚无的浪漫。”
你用力抱了我一下：“傻丫头，爱是生活，生活也是爱，只不过婚姻演变的是更为烟火的味道了。平凡，实际，责任，但和风花雪月不冲突。这些都源自生活。这段时间是我忽视了你，对不起！但你要记住一点，我一直在，不曾离开，这话，在此收尾，我不想再重复。”
从你怀里挣脱出来，梨花带泪娇颠的一记拳头砸过去：“美得你，臭小子，不许霸道的和我讲条件，哼！”心里却有一个坚定的声音在幸福的说：“凡尘，我和你人间烟火……”
平淡烟火散文 篇2
四月半的乡间，是栽秧割麦两头忙的双抢时节。月亮圆时，田野是明亮的，月亮缺时，田野是昏暗的。田野的月夜是静寂的、活跃的，也是神秘的。您在月亮下吸燃的烟火是闪烁的、红亮的、炫目的，也是神圣的。
年年逢着农忙季节，在乡村任民办教师的您，只要天上有月亮，您就很少有睡觉的夜。您去田野劳作之前，总是先带上自制的旱烟棒，我很讨厌您有这样的习惯，更恼恨您把我也赶进月亮下的田野。
那天夜晚，大半拉子月亮把清淡的光辉洒遍村庄田野，万物重又现出了新面目，水蛇和秧田里的黄鳝以及无名小虫的叫声混合在一起，使田野充满活跃骚乱。
您说：“今夜的月亮真好，咱俩把这块田里的秧苗栽完再回家，栽秧一定要直对横对。”我满腹怨气，没听着一样，您说的每一句话，我都不愿搭理，只管把秧苗栽成横对。每一趟插到田头儿，我都要爬上田埂摘下吸咬在我腿上的马鳖子，再抬头望那移动在灰白云彩之间的大半拉子月亮。
突然，我望着不远处坟墓旁有两团火球，正朝我们这个方向跳跃着，心跳得厉害，惊恐使我低声叫道：“大！大！”低头忙着栽秧的您，猛抬头，好像也看见了那令人毛骨悚然的火球。您放下秧苗儿，用汗衫擦了擦手上的泥水，由裤袋里掏出旱烟棒划亮火柴点燃之后，道：“别怕，下田里来，那就是传说的“鬼火”它不敢来，它怕咱的烟火。”您用嘴唇叼着旱烟棒，吸燃着红亮的烟火，继续插秧。
胆怯的我，每分插完一把秧苗，就会不由自主的抬头望那跳跃的火球，它离我们越来越近了。我惊慌道：“大，你望，鬼来了。”您道：“别瞎胡扯，赶快栽秧。它离咱越来越近，那是因为有风，风停了，它算去求了。你别望它，啥事没得。”我不敢望月亮，也不敢再上田埂摘腿上的马鳖子了，更不敢望那鬼火。您时不时抬起头，我就会看见您吸燃着红星星的烟火，心跳也不那么快了。我不抬头望您的时候，您会时不时的干咳一声，像似嗓子里积了痰，又像对我示意：“不必害怕，我就在你身旁。”
池塘里的蛤蟆，水蛇，秧田里的黄鳝，以及无名小虫混合的叫声，渐渐稀疏平息下来，我抬头望那跳跃的火球不知何时没了，反而更害怕，浑身凸起一层鸡皮疙瘩。
月亮已西斜，清淡的光辉变得模糊，我凭借田里的水白和直觉尽快分栽着手里的秧苗儿，再也不敢抬头望，您在秧田那头儿大声对我讲起鲁迅《踢鬼的故事》以及我听不懂的“磷和光。”
村庄传来第一声公鸡的啼鸣，接着狗叫驴昂起伏的声音，我和您终于分栽完最后一把秧苗儿。您长长的舒口气，道：“这一夜的瞌睡没白熬，明天就是雨节气。这块田用了十来斤磷肥，一个月后，你再来看秧苗儿保险兴的很……”
西斜的月亮吝啬的收起模糊的微光，田野陷入深深地昏暗。我想那鬼火定然是藏地沟、塘坎、或是草林里了。
我紧紧跟随着高高瘦瘦吸着烟火的您，路过那坟墓旁，您拧亮手电筒照着那山丘一样的坟墓要我看。唯见几丛茂盛的艾蒿在浸人的凉风中晃动。再也没见那跳跃的火球，倏忽间，我的头发根根竖了起来，您牵着我的手道：“别怕！别怕！你看，咱还有烟火……”
雨过夏夜，我躺在阳台的地铺上，回想着月亮下的烟火，任长空月光照彻寒潭般的心源，一切都是那么沉静清寒。月亮下的烟火已经过去三十年了，我不知道父亲这一生中有多少个孤单凄凉的月夜是凭借烟火做慰藉的。
平淡烟火散文 篇3
窗外，初升的太阳显得特别的温柔如水，独自坐在窗前思索着，心儿好像被柔柔的光芒吸引，在或快乐或忧伤的场景中飞扬，默默地享受着这种静谧和恬淡，思绪一下子回到了一次偶然的大山之旅——
许久以来，或许是性格所致，或许是故土难离，自己总喜欢静静地待着，宁愿守着心中的念想，简单地生活，却从没觉得孤单过……那是一个秋高气爽的日子，一场暴风雨之后，没能迎来久违了的彩虹，天空依然是灰暗的，就像又一场暴风雨即将来临的样子，让人倍感压抑，几乎透不过气来，这个时候忽然接到一位老友的电话，让我陪他去一个几百公里外的地方，可能是想散散心、透透气，用来驱散心里的苦闷，竟然连晕车的恐惧都抛在了脑后，慵懒的坐在车上，不知道脑子里想着些什么，慢慢地回应着朋友的话题，车子行驶在熙攘的公路上，在一辆辆汽车中间急速的穿行，眼中的事物一闪而过，甚至比流星还要快，忍不住闭上了晕晕的眼睛，不知过了多久，“快看，进山了……”
朋友的一声感叹惊醒了我，映入眼帘的是连绵不断的山脉，空气凉爽而清透，虽然已到深秋，但密密麻麻的树木仍然层层叠叠、枝繁叶茂，尽管少了几分绿色，却多了几许岁月的沧桑，心底生出几分肃敬的情感，急切地摇下车窗抬头眺望，大山深处掩藏着几间矮矮的房子，高高的烟囱里一缕缕白烟袅袅上升，显得轻盈自若，它们告诉我这里生活着大山的儿女。草坡上坐着一位驼背的老人，穿着黑色棉袄，双手插在袖筒里，在他周围十几只山羊闲散的啃着草儿，或许是怕累着看护它们的老人，都紧紧相随、不曾远离，他（它）们就像相濡以沫的一家人图，相互依靠着彼此。
山坡上还有一些马儿三三两两漫步，时而低头享用美餐，时而抬头到处看看，时而停滞不动，时而撒着欢儿。天空中不知名的鸟儿唧唧喳喳叫着，一会振翅飞翔，一会儿停留枝头，还有一两只胆大的会站在马背上嬉戏……
大山、古树、老人、羊群、马儿、鸟儿等等所有的生灵，如谦谦君子般温润如玉，平等的享受着生命赋予的一切，平静的享受着生活的酸甜苦辣，这是多么和谐美好的一幅山水田园画啊!这是多么令人神往的幸福家园啊！
平淡烟火散文 篇4
终究是决定了，某些人该彻底地滚出我的生活，不能矫情的假装从来没有出现过，但是路人是很多的，所以不必要在意什么。听k哥(从初中到现在的好友)的那句话“我在忙着找中年呢”还是会觉得难过，生活，让我们从来没有过该有的选择，我们只能麻木的被动的接受着什么，然后拼命的挣扎，还要自嘲着，心比天高，命比纸薄！其实我们也在一直给着自己希望，是觉得等到合适的时候，我们就可以逃脱。
曾经完全的信赖了某个人，以为是天是地，以为就快要有个自己日夜盼望的家。可是末了，才知道，有的只是梦，而且碎的更彻底！终究也知道了，要学会自救……或许不再联系，是对大家都好的，只是偶尔还是希望存在侥幸，哪怕只是听到一阵电话里传来的气息。是的，他说过，初恋都是不长久的，他经历了，也这样强加给我，所以，这点，我是恨他的，但是想他更多！不是圣人，还是埋怨过，只是也无济于事。
原来真正的心痛，是话到嘴边便卡住，想说的已然成为心里滴血的声音。是的，懦弱，承认还放不下，忘不了，虽然短短的二十八天。每一天，就是一把刀，在心里刻下他的好……我是多么想，洒脱的说，李允格，你滚的越远越好！
不明白自己为什么还会有这样的感觉，即使看到跟他有过一点接触的人都会心跳加速，会悄悄地跟在后面，多想问问他的近况。他还好吗？是否早就忘了我？虽然一个朋友好心地给我说过，他已经不爱你了，放手吧……但是，依然放不下……爱到深处就是犯贱了吧！
虽然没有他，过了这么久，也回到了自己正常的生活，只是是一具空壳。多想有人重新能走进生命，也就可以彻底的和过去说再见了。只是还是那把锁，不同的钥匙能够打得开吗？……唯一的，只能说，试试吧……我是多么想开始新的生活……
写下这些话，心里好像更坦然了。三姐过来轻轻拍了拍我的肩：“伊伊，走啦，我们去吃饭！”
平淡烟火散文 篇5
有位哲人说过：做人的极致是平淡。
做人需要我们穷尽一生的时间来学。在我们成长的路上或是人生任何的时刻，都需要不断地去校正自己的律行，让自已以善美的心姿融入到生活的舞台上，赢得社会、生活、他人的信赖。
从我们来到这个世上的那一刻起，我们就已经用纯净的心灵来感受父母的身传言教，耳染目濡种种关于人的行为。当然父母的教育是最好的榜样，是他们把做人的善良、宽容与对生活的爱，一点点的浸染了我们全部的身心;及至上了学，又得到老师们关于做人更深层次的教育，让我们读懂了做人的道理，处事的哲学。这一阶段对我们整个的人生都大有裨益，因为知识让我们有了做人的资本、和识别行为的能力，也让我们懂得了什么是人生。
人生的目标与做人相互结合在一起才有了美好的希望。当我们参加了工作，真正走上了社会，耳闻目睹了人的全部生活本真。处人与立世其实并不简单，仅仅以自己一颗善良的心去温暖它人，其实也不尽然。因为美与丑共存，假与真并在，这时的做人真的很无奈，人的自私的一面，齐齐都会展露在你的面前。太多的时候不得不让我们为了生存左右逢迎而变得世故精练、圆滑，其实这才是做人生存中为了适应生活、社会的无奈之举。
有时候，做人也让我们颇费思量，诚如哲人所言，做人的极致是平淡，但真正能做到这一点的又有几人，因着人的欲望、道德、修养、自身素质的不同，人也不尽相同，是为：人以群聚，物以类分，就很能代表这一点。
生活需要我们不断地去学会做人，但做人有时候却让我们在生活中永远也读不懂它。这就要我们一生都要学做人，并且仍是要做到善良与平淡才是最真
平淡烟火散文 篇6
经历了热闹的分班，伤感的离别，史上最不重要的期末考试和把人折腾得死去活来的学考，广大学子终于迎来了暑假，伴随着考后学生的哀嚎和老师们的殷殷叮嘱，长达两个月的暑假终于跌跌撞撞地向我们走来。
暑假结束后第一件事当然是痛痛快快地玩一场，趁着擅长妆造的闺蜜在家我邀请了现任同桌来试穿汉服，经过漫长的挑选和艰难的化妆环节我们都穿上了美美的汉服，对着镜子自我倾倒并拍照留念后两个闲不住的小姑娘突然道：“我们出去玩吧！”
我看着外面似火的骄阳开始思考是不是耳朵出了什么毛病，反应过来他们是认真的以后进行了激烈的反抗，奈何双拳难敌四手，惨遭无良闺蜜和同桌出卖，被迫在炎炎夏日和她们出门游玩。游玩过程倒不算无趣，找到了布置典雅的餐厅进餐，偶遇了身着汉服的同袍，第一次光临受欢迎的猫咖……只是气温实在过高，三个人差点惹出毛病，提议出来的二位悔不当初，我的意又无奈：“谁让你们不听我的！”
轻松过后便是学习的压力，万恶的学校安排定期回校检查作业并参加考试，我们震惊且不情愿，老师只好做着无用的安慰：“好啦，就是回来检查个作业，再顺便考个试啦～”假期在家和父母的矛盾也因为老师尽职尽责的每日写作业提醒愈发严重，好不容易放假的孩子想着能赖几天是几天恨不能和床粘在一起，父母却为孩子操碎了心，拿着扫帚虎虎生威。
为我操心的不是父母，是我哥。刚开始我斗志未泯，想要好好学习，我哥就想趁早把我塞进数学补习班，结果附近没有合适的地方，无奈挠头后拍板：“那就上网课吧！”可我们全家都严重拖延症，加上每日作业堆积如山，我不得不将“网课”一拖再拖，直到八月，才勉勉强强坐在电脑前听课。
暑假还充满了美食的气息。充足的时间让我可以去蜜雪冰城买测评常年位居首位的柠檬水，前不久附近又开了一家奶茶店，鲜橙多多格外美味，一杯加冰，边喝边逛夜市，觉得可以走到地老天荒。哥哥做饭的频率也因为我长时间待在家而直线上升，可乐鸡翅后烧肉轮番上阵，把我喂胖了不止一星半点。
暑假开始前，我曾踌躇满志，和朋友说：“这次我一定要洗刷耻辱，学会骑自行车！”奈何夏日温度太高，我无奈地看着外面似乎要将大地烤焦的烈日，默默放弃了出去骑车的想法，转而拾起减肥大计，下载了一个叫keep的软件，跟着健身达人们一起减肥。空调呼呼地吹，我挥洒汗水，直练得腰酸背痛，内心哀嚎，果然，减肥需要强大的心灵。
运动结束后，我瘫坐在床上，口干舌燥，饥肠辘辘，不由得打开冰箱，拿出冰饮料，在哥哥“这还想减肥”的嘲讽中灌入口中，一瞬间，冰冷的口感充斥口腔，我眼角冒出刺激性的眼泪，不禁想到曾看过的一句话——
果然啊，人间烟火，就是五味杂陈。
平淡烟火散文 篇7
朋友们常说，平淡是真，宁静是福，可真正的宁静是什么？
是心静如水，一个人坐在房间，把自己浸润于寂静中，倾听心之低语，感受这份平静如水的心情，是如此的惬意。
虽是五月，北方的早晨，沈阳的早晨，还有些须的.凉意，透过窗望去，是如此的美丽。是不是象征着新的生命要出现在我的人生中呢？呵呵。
其实人生，当你不再在意成功和失败，开始用一种平和的心态去去审视走过的生命里程，温暖的阳光就会进驻你曾经沧桑的心田，和熙的春风会拂干你曾经苦涩的心泪。
当你不在十分在意形式和外表，在你生命的每一天，开始用灵魂触摸欲望，思想便能安宁，爱恨情仇便能一一“话”解。
虽然繁杂、浮华的世俗让我们难得安宁，但平静能还我们一片湛蓝的天空,一方悠闲的心灵净土，
我独坐与此，倾听电脑音响里缓缓流淌出来的如水音乐，怀揣着真诚,用鼠标描绘平静的模样，感受平静的召唤。生命恰似涓涓流淌的河流我更像一弘清泉 ，静静地流淌，任凭鱼儿畅游嘻戏 ，仍旧波谰不惊。
学会真诚，流真诚的泪，露真诚的笑，让心思澄明，使言行磊落 ，如此，便不会内疚,不会心伤。
学会坚强，不怕磨难 不怕残缺和丑陋,不怕恶言和冷眼 ，如此，便能坦然处世
学会放弃，学会松手 学会知难而退。在恰当的时机转身 如此，便是智慧处事（送给那些失恋的人们，呵呵。）
生命充满阳光少了很多负累，多了很多潇洒 学会用纯净的双眼观察社会 平静做人，平静处事！ 如此，便能心静如水 心情如水！
最近工作上的事情太多，难得静下心思考，忽略了很多人，很多事。琥珀里的虫子说过：生活的美好与否，全在与自己怎样看待！
其实琥珀里的虫子，才是最坚强的，历经沧桑，确依旧晶莹剔透，完美无暇，只因为有了那份平静，才能保持那份完美。
平淡烟火散文 篇8
天青色等烟雨，我悲凉处遇见你。
我的风骨软了几度，我的高傲败给你的微笑。
你说绽放吧，不一样的烟火，
可往事的弹跳，该一吐为快还是寂寞依旧于我的心里，欲说还休。
晾晒风干，还是继续保鲜，
若你爱我，不如，
全拿去吧，给你，简单无伤。
因为我，是不一样的烟火……
一些故事，不是倾城娉婷，含着血，包着泪。
在我轻声诉说里，呻吟吧。
你听，你皱眉，你无语；
我知，我诠释，我释怀。
在一场素心相对里，暖心。情愿，
情愿你将我的故事折叠，以千纸鹤的飞翔落于渡口彼岸。
然后，在秋的悲凉里，点燃九月的灼烧。从此，眉间心上，满满的凝刻我的过往。
从此，我的生命你来做主。我是一只不要自由的小鸟，宁愿困在
你爱的牢笼里。
被宠的天花乱坠总比伤的千疮百孔好，
像一粒朱砂，成为胸口的图腾。
爱上我，不一样的烟火。
清晰的欢喜，眼儿媚，至浓至情。
我灵动的手指却写不出一勾一划，与你的故事，
能否替代我岁月的斑驳，抵消我曾经的情节？
续写一世永不凋零的绝唱……
不再悲戚，我在你暖阳的微笑里活着，
真实的抒情，打破记忆长廊的微妙，
轻轻飘散的，是安静的美丽与不被打扰的平淡……
繁衍生息的，是与你脉脉含情的一世清欢。
你说，不要繁华，不要名。
只要与我一世的安好，就好。
风花雪月的美丽不如一句相懂的真情。
敢于煅烧的，永远是平淡流年的相守感动。
平淡烟火散文 篇9
十二月的冬天，又是雪花飘落的季节，没有人看见我眼中掉落的泪，我舍不得让他们替我悲伤，我一个人漫步在陌生的街口，遛着悲伤。
触不到的温暖，远距离的牵挂，是玄幻的，我的心再也无力继续去撑起，去仰望，一片天空，那里，有你，有我，也有他。
时刻留不住的脚步，我又如何去阻止？支离破碎的远方，我又如何敢回去？风中的花一片片的飘落，梦中的花一朵朵的凋零，我的心，好似一座花冢，我的眼，站在那里哭泣。
记不得，流年深处的愉悦，究竟有没有来过，为什么我全都想不起。却望见了，流年浅出的伤痕，一道比一道深刻，任我怎样休养也依然那么清晰。
世间给了我那么多，却不是我想要的，我想要，他忘记给了，抑或他给错了，毕竟，红尘的人那么多，相似的人那么多。
我所愿望的并不多，只是那么一点点，为何，必须要拒我以千里之外，我把自尊都抛弃，站在卑微的后头，为何，必须要将我送悬崖地带。
是我欠下的吗？要多久才能够还完？这生命，我累了，我不想还了，可不能够商榷一下？这一世，我倦了，我不想还了，可不能够下辈子再继续？
就这样，刻意的疏远，就这样，刻意的离开，就这样，刻意的逃避，我以为，我会将一切化为动力，但是，触不到期望，我该怎样继续？
坐在青春的岔路口，我左看右看，左右为难，只能原地不动。时光，却还在不停的流逝，我唯一能做的，就是悲伤情绪零落眼泪。
我亦是不敢和别人说起，心中的落寞。说的那样多，谁又会懂得？每个人认为重要的事，别人或已然忘记，或无从感受。不如沉默，安静些时候，便会好的。
你们问我，何时归故里？我也轻声的问自我，不是在此时，不知在何时。我想，大约会是在冬季。我想，大约会是在冬季。
夜色朦胧，没有人知道空中的烟火，是否能落回起飞的地方。日子流逝，没有人知道这个冬季，我是否能回得去。