关于北京的文章
关于北京的文章（精选15篇）
京城杂忆
文/郭再平
牛街印象
牛街，北京乃至全国穆斯林注目之所，甚至世界上各个国家的穆斯林一提到中国，必会提到北京的牛街。
至今仍清晰地记得，小时候父亲第一次带我去牛街闲逛，靠近这条古老的回民街时，我激动忐忑的心情，以及第一眼的深刻印象。街不宽，甚至有些破败，街头惯有的散漫，到了这里突然变得密集有序，如同支流汇聚，大河展现，满眼的白帽头和虔敬的表情。
逛街的人群，挡住了瘦小的我的视线，只记得破损的高台阶上是古旧的早点铺，飘着回民饭食特有的香味道。还有老北京的四合院门楼，斑驳苍老，不动声色。
牛街中段西侧，有一座古老的照壁。这可算是北京城数得着的大照壁了，吸引了无数路人的目光。大照壁对着的，正是闻名遐迩的牛街礼拜寺。也只有这样规格的大礼拜寺，才衬得上这样的照壁。牛街礼拜寺，对于伊斯兰有着特殊的意义。它不仅是北京伊斯兰历史文化的中心，也是来京伊斯兰教众心向往之的地方，还是从建筑艺术到历史地位再到社会学意义都非同一般的所在。总之，从来都不能一句话概括它，它也从来都没有停止过被描述。历史和现实，一笔一画地描绘了它，它和这一条街，成了中国伊斯兰社会的典型象征，于首善之区的核心地带散发出独特的信仰气息。据说牛街礼拜寺已有千年的历史。古老从来都是积淀的必要前提，而且逾千年之久的积淀，已然生成了一种神秘而弘大的气场。但它却从不故弄玄虚，这里是以信仰简洁而古典着称的伊斯兰的精神家园，来到这里的人们，最强烈感受到的是扑面而来的古朴气息，以及优雅的礼节，和难得的安宁祥和。
牛街是条南北街，礼拜寺位于街的东侧。进得寺门，一种暗香浮动的精神气息氤氲萦绕，令你不由得屏息静气。这里是庄重而神奇的，连我这个教外的探访者都在进入寺门时放轻了脚步，柔顺地尝试得体的穿戴和优雅的言行。孩子们在寺里追逐玩耍，度过他们未来记忆中最自然美好的时刻。这寺里有信仰强大的心跳声，以致杂音也再难入耳。
古老的牛街虽然已经多次拆迁改造，但牛街人还在，记忆还在，总能感受到牛街特有的韵味。不惟回民，老北京人都认可牛街，因为这里保留的不只是伊斯兰的传统，还有老北京的醇厚味道。牛街的回民的确保留着他们固有的本色，比如姓氏，比如各色小吃，比如回民的营生，都很值得分享。
北京老话讲，“回回两把刀，一把卖羊肉，一把卖切糕（注）”。别小看这些小买卖，回民也能用那股勤奋干净利落劲儿，把它做成金子招牌老字号。让老北京人念念不忘的，是回民的小吃和老字号，这靠的是一辈辈坚守的真材实料、诚信经营和起早摸黑。牛街的清真小吃种类说来可就多了，豆汁儿、面茶、杏仁茶、甑儿糕、豆腐脑、炸回头、切糕、盆糕、白水羊头、羊杂碎（羊汤）、牛头肉，还有各种炸货，多了去了。现在大部分依然能够吃到。
牛街还有不少老字号清真饭店，比如同和轩、两益轩、西来顺、元兴堂等，都是大名鼎鼎的回民馆子，各有各的拿手菜。西来顺特色是清真西式菜肴，同和轩的清真烤鸭，两益轩的烤肉，元兴堂的涮羊肉，都曾名扬一时。更普遍的是经营牛羊肉业，羊肉铺在北京几乎是回民的专业，这其中就包括月盛斋，采用了御医提供的药料，又有百年老汤，当年只用一碗浇在面条上的羊肉汤，就把西餐给打败了，给中餐争了一口气。
此外，牛街周边还有中国伊斯兰教协会、北京回民医院、北京回民中学、北京回民小学等单位，更彰显了牛街在北京的重要地位。
注：切糕，一种北京小吃。把泡好的江米或和好的江米面蒸熟并摊开，将红豆馅和各种果脯平摊，再在上面摊一层熟江米或江米面。即成。在这里泛指老北京很多回民群众从事小吃经营活动。
北京的冬天、我的冬天
冬天的阳光很美，望着这熟悉的天边总会让我想起她。
我的冬天就在这孤独与寂寞中进行着，无尽的思念总是让我的脸上挂满泪珠，不想倾诉，这是悲伤，传递给谁都是一种无法掩饰的痛。
这种痛让我不禁觉得冬天的阳光又是那样的刺眼，闭上眼，脑海里闪现着葬礼上的一切，全是刻在心上的痛，让我无法释怀。
冬天，我是喜欢冬天的，总会有她买的橘子，买的糖葫芦，都是满满的幸福，让我这个孩子很是满足，可是现在，她不在了，哪怕是看到小贩在卖也会停在那里想啊想，多么熟悉的味道啊，可是我再也吃不出那时的味道，你能回来再给我买一次吗，就一次……
我知道哪怕我对着今晚的流星许愿也不会实现，所以，诺言只是心里上的安慰，当一个人不在的时候诺言是禁不起考验的，现实点儿吧。
什么都过去了，可是耳边还是回荡着她临走前讲的那些话，还有我打电话时那头传来的关机声，原来一切都是不详的预感，都是离去的前奏，悄无声息，毫无预兆。
病房的哭声，葬礼上的哭声，家里的哭声，内心的哭声，全在这美好的冬天发生了，一切变得这么苍白，让我这颗心永远都无法修复。
你永远也想不到一切会来得那样的快，生命会这样的脆弱，我不知道该依靠谁，我的心又一点点的紧闭，谁又能开启。
可以回来吗，想您，您知道吗，这个夜晚我又开始失眠，想您。
冬天的阳光还是那样，让我感伤。
初到北京之二
文/杨汶鹭
要说孩子就没有相信老人话的，也对，要不咋能有那句话：不听老人言，吃亏在眼前。只有自己经历了才能吃一堑长一智。
儿子到了北京，暂住同学那里。然后开始找工作。
走的时候，我都跟他说了，先找工作再找住的地儿，先跟你同学挤一挤。
可人家没听，第二天告诉我找了一个住的地方，先搬过去，再去面试。
鞭长莫及，随他吧。咱又不了解情况。
隔天告诉我，找到工作了，专业对口。一家装饰公司，规模挺小的，是分公司。已经谈好了，试用期一个月，试用期间工资1500元。期满再谈。
这不是挺好的吗，工作也有了，住的地也有了。
可问题又来了，儿子跟我说，从住的地方到单位坐地铁得二小时。一天在路上就四个小时。
我一听，就火了。按我以前的脾气立马就得埋怨他，想了想好不容易按纳下火气，问他咋打算的。他说先住两个月再说吧。
也行，就得让你受点累，否则你也不知道长记性。
租这个房子还是间地下室，一个月六百，押一付一。又交了一年的空调费、水电费、卫生费，还有钥匙押金等等，反正一共交了二千四百元。
过了一星期左右，儿子跟我说，妈，我好像被坑了。
我问啥被坑了，被谁坑了。
儿子说，房子啊。房主说不租到一年一分钱不给退，除非自己转租出去。
我说，那你就在那里住吧。
儿子说，一天光坐地铁还得十四块钱哪。
谁让你不听话了，活该。心里这么想着，却也心疼起孩子来。第二天又让爱人给汇去500元。
走的时候也没带行李，租好了房子，我说给他邮行李吧，他又不让，说他女朋友已经给邮去了，在路上，两三天就能到。
只是非常凑巧，赶上北京第一场大雪，这套行李从山东出发历经半个多月才到。可怜我儿这半个月衣不解带地睡在光板床上。
没办法啊，这是不可抗拒的自然环境造成的。也是你自己感召的。
行李到了，却跑累了。商量着想在单位附近租个房子。单位的同事想跟他合租，问他多少钱租金范围内能承受。儿子算了算，一个月才1500，算了，还是别跟人合租了。因为他同事租的是楼房，租金太贵。
儿子在单位附近转了转，打听到平房（离他单位还不算太远）一个月才400元。就打算租一间，搬过去。可是这边押金什么就得损失了。
中国人就是放不下孩子，心心念念地替他们着想。这孩子去北京一个月我给汇去5000元，怎么上班了比上学还费哪。真有些吃不消了。
孩子也算懂事的，跟我说，妈头一个月费点，过了这个月我有收入了就不用给我汇钱了。等明年这时候我就能给你钱了。
其实钱并不重要，重要的是你要平安、要快乐啊。
写一封没有地址的信给我亲爱的李北京
文/我亲爱的李北京
亲爱的李北京：
最近过得怎么样？我看了天气预报，武汉那边下起了小雨。我喜欢雨，就和喜欢你一样。2010年的第一场秋雨后我遇到了你，2015年的最后一场春雨时我终于有了向你表白的勇气。雨是婆娑的，泪也是婆娑的。还记得国中那一次我受伤右胳膊骨裂，一直没有用的趴在最后一排的课桌上哭，哭得淅沥哗啦的不像个男生。而你很温柔的轻声问我怎么啦，然后递上一张纸巾，担心的看着我。那一刻，泪眼婆娑的世界里只有一个人，而那个人让我发誓要守护一辈子。
一个人在武汉会孤单吗？我也挺孤单的，不是没有朋友搭话聊天，而是觉得琐碎的生活中缺少了一点点的情感。于是思念愈来愈浓，最后顶着两个黑眼圈孤枕难眠。睡不着的时候，我一直幻想我们在一起时的模样。牵着手漫步在熟悉的街道，走进琳琅满目的商店挑选给对方的小礼物，看一场关于青春的恋爱电影电影，吃一顿浪漫的烛光晚宴。很俗套，但是只要两个人在一起，做什么都是最好的，不是吗？
你最想念的人是谁呢？我最想念的是你。我想念你的一颦一笑，举手投足间总有种天真的烂漫。我想念我们同桌的日子，我很笨你教我单词语法。我想念我们一起走过的日子，熟悉的道路谈心的路程。一年又一年，我好像活在了回忆的时间里，看到那个现在看不到的你。想念的越久，对未来的憧憬就愈发的强烈。我不想让你只存在于我的回忆里，我想你在我的身边，一起去寻找未来。
今天是2015年1月7日，星期四。我可以在家静静的休息一天，背点文常，写点故事，稍稍整理下错落的情感。离考试还有不到八天，应该很着急，我却很泄气。时间真的很快，还在国中哭鼻子的小屁孩转眼就要上大学了。最理想的大学自然是在你要去的城市里，但是武汉的要求真的很高哦。每天都有在咬紧牙关的把细碎的知识塞到脑子里，但是还远远不够格。真的有要放弃的想法，最后却坚持下来了。因为要去你的城市照顾你啊。
每个人都有为之努力的原因理由，我的理由很简单，承诺。我永远忘不掉那一天，国中放学后我们一起推车回家，黄昏的夕阳下你说，大学要一个人去个陌生的城市，一个人过着陌生的生活。淡淡的语气有种淡淡的哀愁，微微跳动的心里有微微的颤动。我不忍心，却也没有回应什么。当你走在我前面的那一刻，平时我最熟悉的身影里似乎多了一种寂寞。有一种情绪在我身上蔓延开散，后悔犹如一条呲着芯子的毒蛇张牙舞爪的游向他的美食。回家后，我在日记中写到，其实并不孤单，城市的确很大很大，我却很小很小，小到只能陪在你的身边，我可以和你一起去把陌生变得熟悉。我承诺我会和你一起去那个陌生的城市，照顾你的。
一辈子很长，谎言可以一直延续；一辈子很短，承诺可以永恒不变。我心疼那个对我很温柔的你，所以作为回报我想把这矫情的一生都交给你。在我们再次相遇的那一天，可能是在火车上，或者在武音的校园里，你不必讶异，不必惊奇。那个有点矫情，又笨又呆，但是很认真的男生，会和你一起去到那个城市，那个你从前会觉得冷，觉得寂寞的城市。他会用尽全身的温热，去温暖你，温暖你的城市。
旅行需要冲动
文/苗君甫
是和老友一起吃饭时，突然说定去北京旅游的。那时候我正把一块红烧肉吃得满嘴流油，老友突然提议：“吃完饭，我们一起去北京吧，我都在北京这么多年了，你们竟然没有去过。”老公强烈赞同，煽风点火说：“就是，旅行需要冲动，越是计划越是不能成行。你看，我们都计划了很多年了！”
老公的话，我也认同，老友是我们最铁的朋友，从他定居北京以后，我们已经计划过无数次要去和他相聚。第一年，我们刚结婚，新婚的甜蜜还没过，也想留更多的时间去适应婚姻生活，计划的北京之行搁浅了；第二年，我刚刚接了一家店，放不下刚刚开始的生意，再次搁浅；第三年，我怀孕了，挺着大肚子的我，害怕受不了路途颠簸，也放弃了；第四年，宝宝出生，粉雕玉琢的小人儿，不舍得让她长途跋涉；第五年，宝宝还这么小，就算是去了大概也没有记忆的……
计划来计划去，好像总是没有很合适的机会让我们一起去北京旅游，虽然那个城市有我们最好的朋友。而现在，在老友和老公一起鼓动下，我终于决定冲动一下，马上收拾行囊准备出发。
一路上，终于得偿心愿的我兴奋难耐，也开始无比认同老公的话——— “旅行需要冲动”，就像我们的北京之行，已经计划了很多年，可是因为这样那样的顾虑，不是嫌这个时机不对，就是嫌那个场景不适合，反正就是无法成行。
其实，冲动一下，也就是一次旅游而已，真的不需要计划太久，更不需要等待。所谓“世易时移”，很多时候时间变化了、场合变化了、环境变化了，我们的心情也会跟着变化。等到终于有了我们认同的合适机缘，那时的我们却不一定就有刚刚好的旅游的心情。
真的，旅行需要冲动，我们准备旅行的钱永远准备不够，准备旅行的计划也总是无法尽善尽美，但是心态却是可以改变的，很多时候，只要一点点冲动，我们就可以开始一场美妙的旅行，不要计划，不要等待，因为计划总是会搁浅，而快乐也总是会变老。
可否再牵手
离开学校的时候正是六月底，心情压抑的我决定离开一段时间，我想，距离也许可以缓释我的糟糕情绪。于是我上了北上的列车，朝着“金鸡的咽喉”去了。
当我下车时，才意识到，北京之大，绝非我们那小县城可以比拟的，自己的渺小，说是沧海一粟，我想并不夸张。来之前的无所谓，以及父母嘱咐时的不耐烦，此事全化作了苦水，只往心里流。
好在我在北京是由地方可以投靠的，我的表姐就住在这里，所以我还不算无措，可以用手机联系她，让她来接我。可是，没到过北京西站是不能说见过人山人海的，在茫茫人海中寻找一个半年没见过面的表弟，难度是很大的，所以我在烈日下站了两个小时才被找到也没有一点不满，我有的全是感谢，感谢表姐能尽早的助我脱离苦海。
为了给我接风洗尘，表姐硬要拉我去外面吃一顿，却因此，我在吃肯德基还是麦当劳的问题上沉默了。在表姐的再三追问下，我终于憋出一句“随便吧。”表姐最终去买肯德基了，我却愣在原处，也不知道当时来往的客人们会是用怎样的眼光看我的，我只知道我的口中说出了不该说的话。
是啊，我又想到你了，其实我早就应该有那种觉悟，我是不可能忘记你的，即使是逃到了北京也是一样，因为你的影子始终围绕在我身边。“随便”这两个字，我已不知道多久没有说出口了，从我认识你的那一天起，你告诉我，它是你的禁语，我便把它们遗弃了。直到如今，当我说出口时，还在下意识地寻找你嗔怒的眼神，却只是一根针，刺伤的只是自己。
“忘了她吧，早已经结束了。”当表姐叫我时，我是这样对自己说的。可是，既是我能暂时忘却关于你的一切，但那又能持续多久呢？
饭后，我跟随表姐上了去她家的公交车，我坐在了最后一排。却正是因此，是我能轻易看到对面那个穿黑色连衣裙的女孩。然而，从我看到她的第一眼起，我的视线就再也没有从她的身上移开，她的相貌没有倾国倾城，亦没有让人如痴如醉的魅力，只因为她和你是如此的像，从头到脚，甚至头发，都是一样的，尽管拉直过，却仍微显自然卷。所以，我下意识的当了回流氓，硬是目不转睛的望着她有一个多小时。之所以说是流氓，是因为你曾说过，我那所谓含情脉脉的眼神，其实相当猥琐。
虽说北京堵车堵得厉害，但是越是往外环就越畅通，所以它还是用了一个多小时的时间把她送到了目的地，她到站下车，我的目光却一直追随了很远很远，直到望不见她的身影。当我依依不舍的坐正身子，却不知不觉的低下了头，双眼闭合时，回忆便如高压的喷泉般瞬间涌现，我因此而失神了，再也感觉不到车厢里的闷热与嘈杂。
一个星期前，你对我说了那句这些年很流行的话，“我们还是做朋友吧。”我听了感觉好笑和不解。好笑是我没想到你也会说这句话，也在自嘲，我也躲不过世俗的定数。但我更多的是不解，我想知道你这么说的原因，我问你：“为什么？”你说：“我怕我们的感情限制你的自由。”你说的那么认真，以至于我沉默许久都没有再说出任何话，只是微微点头。
这些天来，我并不好过，我感觉失落，感觉孤单，感觉这世界失去了颜色；我感觉不到饥渴，感觉不到冷热，感觉不到曾有的快乐。我想只有忘了你，也许我才能好好活着，所以我逃到了北京，妄图用距离来获得解脱，可惜，我失败了。
我到北京的第二天，由于表姐要上班，所以我独自一人进行着我的旅途。不管我是漫步在北海公园的湖畔，环绕在白塔旁边，亦或是穿行在故宫的楼宇间，望着长城上明净的天，我的每一次兴奋与欣喜，都下意识的想要与你分享，可惜你不在我身边，任由我一次次回头寻找，却只能黯然苦笑，你离我很远很远……
连续几天的阴雨天气，我是指天气预报，至少从我的住处到北京市区都没有波及，这让我想起表哥的一句话，“天气预报，能信么？”我在北京的第三天是窝在了家里，经过一天的奔波我感觉累了，同时我也更真切的体会到身边没有你的不习惯，我很压抑，对外面的世界失去了原有的兴趣，所以我窝在家里，一直睡，一直睡，如果闭着眼睛就算睡的话，我想我是下午四点钟起床的，是带着黑眼圈起床的。
接下来的一个小时是坐在沙发上发呆，直到我确认自己是头晕而不是犯困，我才动了身子，把窗子打开。我是一个向往自由的人，这狭小的居室让我感觉憋闷，至少能有风吹进来会让我好受点。
摸出手机，想给你打个电话，亦或是发条短信，可我又觉得不妥，想一想，现在我和你的关系是多么尴尬，我有什么资格，又该以什么身份去打扰你？还好，我还可以通过网络来关注你的生活，即使只是看看你的头像，读读你的说说，我都能感觉到快乐。可遗憾的是，你的头像变成灰色，我的空间里你的动态不多，仅有的是两周前的说说。
你的空间访客不多，留言板上的留言永远只有那么几个，我为你写的诗仍停留在那里，却可能早已被你冷落。
万屡忧伤锁眉间，梨花带雨招人怜。心驰神往朝暮间，我愿弃世博红颜。周幽烽火诚可笑，却有真情在其间。恋子之情纯心意，却不知，子可愿否，与我化蝶双飞？
关闭了一张网页，却在无意间瞥到一篇死党新转的日志，百无聊赖的我便把它打开看了几眼，然而只是这随意的几眼，却让我看到那句惊世骇俗的话，“女生向男生提出分手，也许只是想要知道自己在男生心里的分量。”我傻傻的看着这句话，不知所措。我想，我可能真的做错事了。
我心里开始了矛盾，我不能确定你提出分手的用意何在，我不知道你有没有那庸俗的情节。
我想回去认错，如果你只是在考验我，那我希望你能原谅我，相信我只是一时糊涂，你在我心里是无可替代的女一号，其分量至少使你体重的万倍还多，这不是讽刺，只是一种不太高明的解说。可是我害怕，怕你是真的不再爱我，那么我去认错只会徒增尴尬。可是我真的不能理解，你分手的理由。如果分手时在考虑我，那么说明你是爱我的，可是难道你不明白，为了你，其他的我都可以割舍，况且，感情也并非是束缚我自由的枷锁，分开后，反而感觉像是锁链般无法挣脱，如果你还爱我，我想你现在也应该懂得。
我所顾虑的，仅仅是你是否还对我存在感情。说实话，尽管我心里很没底，可我也不愿相信你那分手的理由是在敷衍我，我相信，当我仍然爱你的同时，你也再爱我。
我是很现成的人，当我这样想的时候，我就决定回去找你了，虽然不知道结果如何，但我只要能早些见到你，也会比现在好受许多，我说不了一个人的寂寞和思念你的难过。所以我开始收拾行囊，尽管已经将近六点钟了，可我已不再顾忌时间，即使是乘坐夜间的列车，我也要尽可能早一刻到达你身边。
曾想用距离来获得解脱，到头来却被距离折磨，真是自作自受。我是费尽口舌，再三坚持下，表姐和姐夫在同意我晚上回来的。他们很无奈的送我上了火车，而我却没心没肺的只想你了。不管怎样吧，现在我和你的距离越来越近了，所以我心里的兴奋也在放大，我的脑海里，有的只是和你碰面的场景，那应该是一种甜蜜的味道吧。
可否再牵手，像曾经的每天午后，手拉手漫步在校园的街头。
可否再牵手，让我还可以，在每天夜里，将一杯咖啡递在你的双手。
可否再牵手，让你我都停止泪流，我们的心将重获自由。
我，请你告诉哦我，可否再牵手？
目送
文/袜子
2015年，是我孤身一人，离开生活生长22年的故乡来帝都打拼的第二年。
2014年是我出来工作的第一年，父母担心一直成长在温室里的我无法适应一个人在外的生活，毕竟独生子女，在家都是衣来伸手饭来张口的“小皇帝”。于是在第一年的冬天，他们找了个借口就来北京“旅游”了。但是一开始我是拒绝的显然是对我男子汉的尊严无声的挑战。在抵触和敷衍中，我送他们踏上了返程的旅途，目送他们的背影踉跄的消失在北京西进站口长长的人墙中，长舒一口气。
第二年的冬天，由于我一个在北京长期出差的叔叔身染旧疾，小姨和妹妹一起来北京看望叔叔，于是母亲又找到了合适的理由，与小姨和妹妹一同过来北京“旅游”。我嘴上说：“今年回去了多少次了，十一不是才回去过么？11月又来干嘛？”心里却是欲拒还迎的感到一些温暖。母亲只是乐呵呵的没说什么就又踏上了来北京的列车。这次父亲没有来，不知是膝盖的老毛病又犯了，还是继去年来北京看望过一次后已对我独自在外的生活完全放心。我感觉略有些遗憾。
来到北京后，他们三个女人突发奇想去要去天津玩，我和生病初愈的叔叔只得陪同。虽然是陪同他们玩，但是去年刚来过一次天津的我还是承担了导游的工作。一场天津文化之旅让我从北京的忙乱之中抽离出来，仿佛回到了那无忧无虑的孩童时光，不用担心明天客户是否又会哪根筋错乱的来找茬，也不用担心明天的房租是否能交的出来。
一路上母亲都小心的跟在我的身后，追赶着我的背影，时不时的挽着我的衣袖过马路，或者耳语着一些生活、工作上的事情，也讲述一下年纪大了就性情变得古怪的爸爸，和他的那些令人感到可气又可爱的小事。时空若是穿梭回十几年前，我俩的角色会是相反的，我小心的跟在她的身后，追赶着她的背影，是不是的挽住她的衣袖过马路，或者兴高采烈的跟她描述着学校里发生的奇人异事，也会问问父亲今天干了些什么，什么时候回家。
天色昏暗，我一个人拿着手机在前面专心的导航，寻找着回家的路线，一回头却发现母亲在身后踉跄的追着，道旁的路灯下，她额头上的汗珠和头上的丝丝银发反射出的光线投影在我的视网膜上，让我感觉她的脚步比去年更蹒跚了。
“大冬天的你也能出汗！”
“妈妈怕冷，里面多穿了一件小马甲，就和你小时候穿的那件一样，护着胸，不容易咳嗽。”
我们是坐天津到北京南的城铁回来的，路上人很多，可是她并不在意，还是像在家里一样的向我打听着我的生活工作情况，哪怕我已经告诉过她不仅一遍，很多之前跟她谈起的，我不记得的事，她也一一挖出来，就像小时候检测我说过的谎话一样，不厌其烦。我说的每一个字可能她都会用小本记下来吧，小时候记录我去看病或打针的时间时她就是这么干的，不厌其烦。
“我觉得现在干的事情没有成就感，都是些鸡毛蒜皮的小事，我想去找自己想干的事情，我觉得这样奋斗一生才是最幸福的。”
“很多人一辈子都找不到自己喜欢干的事，妈妈见过太多人，他们都是这样平凡的度过一生。”
母子俩的对话反复围绕着工作和生活，我觉得母亲越来越像父亲，在我面前倒出他们毕生的人生经验，试图说服我按照他们觉得正确的道路来行走。
“我今天看到一个博士的小视频，读了30年书，最后却发现得乐癌症，你上班一定要按时吃饭，不要乱吃东西……”
话题终究还是回到了正常的轨道，要多穿一件小马甲，护着胸，不容易咳嗽。
因为我工作的关系，母亲在北京只待一个双休，在周日的晚上，我送她还有小姨、妹妹去车站，坐火车回家。走在去地铁站的路上，我拖着她的行李，她问重不重，不要我拖，她自己能搞定，她也是几十年餐风露宿惯了的，这点重量不算什么。
我还是执意拖着她的行李，走在她的后面，跟随着她的背影。回想起小时候，也是这样，在她的自行车后座上下学，去医院看病躲在她的身后不让医生瞧，考试没考好躲在她的身后不让父亲打到我。只是现在，她的背影已经无法完全遮挡住投射在我身上的灯光，她的步伐已经无法快我一步走在我的前方，可我依然愿意跟在她的背后，像小时候一样。
我们将乘坐的地铁是开往两个不同的方向，她去北京西，我去知春里，虽然是环形线路，可是上了相反方向的两辆车的人却没有办法再相聚。
临上车，她又嘱咐我几句：“一个人在北京要按时吃饭，穿暖护着胸，别给自己太大压力，每个人都是在不断寻找自己的方向，男孩总是要比女孩承受更多，实在不行就回家来，我们再想办法。”
我点头应下，把行李交到她的手中，她把给我从家带来的被子交给了我。两辆相反方向的列车同时进了站，我目送她上了开往北京西的地铁，车门缓缓关上，我俩挥手告别。列车飞驰出了车站，而我错过了我身后的这班地铁，提着被子，站立在人来人往的地铁站，期待着下一次的目送。
我慢慢地、慢慢地感觉到，所谓父母子女一场，只不过意味着，你和她的缘分就是今生今世不断地在目送她的背影渐行渐远。你站在两班相反的列车前，看着她逐渐消失在飞驰的列车上，而且，她用背影默默的告诉你：不必追。
斜阳，街头守护
懵懂已走远，谁人依旧彷徨，陌路的离伤，书写了过往的悲凉！细数流年，虽似锦美好，却终究抵不过岁月的刀刻，布满伤痕的心灵，想要挽留这什么，其实徒增哀伤罢了，曾经沧海难为水，该走的终究会走，除却巫山不是云，一切顺其自然最好！走过的美好不过是记忆里的多彩一笔，漫漫的人生长卷，在我们青春年华里永远是未完待续·····
破碎了的心永远拼凑不回昨天，就像《花田错》，像迷恋镜花水月的无聊……从心房漫无边际延伸！我不知道再见的这几个月要熬多久，此刻——北京，想多数童话编织的梦，不知是否会入你梦境。这个交集的感伤，带着浓郁的气息，把你我分割南北。耳畔依旧是牛奶咖啡的《不想说再见》，为了明天，终究见了再见又见！香樟树下的花影也许在不久的秋煞里炫舞出花蝶的缤纷，只是不会是我与你共赏！
一曲歌迷梦，大可长梦不醒！岁月在城墙上雕琢的苍老，早已将我的足迹消逝殆尽，只留下千古的诉说，去延续，去渲染，去加料。我虽然确定不了，但我会坚持，唯有坚持，没有做不成的梦想！海棠花幽怨如你凄迷的眼泪，一滴一滴在我的心头绽放出花蕾，不久就是一片花海！
走了，大同！此刻，我在北京，我想着我们一起的日子！但愿这个等待不会太久！你依旧，斜阳下，等我来！
斜阳，与你坐街头，一辈子，不离不弃。
北京，夜
文/记忆守望
午夜的大街安静而寂寞，我坐在街角的路灯下，身后的影子被拉得生疼，悠长而单薄。
清风拂过我的身体，叫嚣着挑衅，冬了。
偶尔有行人走过，三三两两的欢愉跳跃，戴上耳机，这个世界与我无关。陈奕迅低喃着：
你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸
挥手寒暄
和你坐着聊聊天
眼泪不觉低落下来，落在暗紫色的裤子上，渐成一片，形成美丽的思念，在过往里环绕，纠缠。
有些人那么轻柔的消失在生命里，然后一些人带着期待推门而入，像看一场电影，总有人悄悄进来，也总有人黯然离去，那些黑色的心情，与谁无关，关乎记忆，关乎感觉，关乎从前。
很多年前，有过一只小狗相伴，它天生的孤僻，不喜欢被拥抱，不喜欢被束缚，从来都是默默的没有声音，每次我写文字，它就趴在我的脚边，时不时舔舔自己的爪子，大多时候，它都在那里闭着眼睛，不看我，不睬我。
买下它只是因为一瞬间的感动，那天每只狗狗都在小贩的筐子里不安的走动，只有他安静的趴在那里，与这个世界无关般的漠然，我驻足在那里的时候，他忽然抬头看了我一眼，那天七夕，中国的情人节。
它是你的惊喜，亦是我的，无数次想念你的时候，我会对他独自表白，小乖，我们不孤单。
小乖出意外的那天，你傻傻的哭了很久，那时候的你，可以让我为你不顾一切。
爱是一种付出，没有舍不得，没有冰冷，只有温暖，只有不顾一切。
家是一种心情，心情释放的场所，带有点点狂躁和不安，但灵魂是安静的。
北京的夜晚，明亮而喧闹，对面是亚太花园酒店，它的旗杆那么高远，以至于我要用力的抬起头，卑微的遥望。我想有很多人像我一样，站在梦想的门口，不安的张望着、卑微的努力着。
这是没有你的城市，没有你的问候，没有你的牵挂，没有你的叮咛。
此刻坐在路边的我，那么无助，那么无奈，那么想你。想起你去上海之后我吃泡面的日子，那么辛苦，却那么幸福。
有风吹过，我看着别人在我面前相互拥抱着取暖，我却唯有独自直面它冷笑着刺穿我的身体，高傲的嘲笑我的灵魂。
在这个世界上，我是异类，没有同伴，不需要怜悯，不需要同情。我开始奔跑，忘记了时间，忘记了身在何处，忘记了一切，隔着耳机的音乐，我听到了刺耳的汽车鸣笛和无数不满的咒骂声。耳旁响起：
只能说我输了
也许是你怕了
我们的回忆没有皱折
你却用离开烫下句点
只能说我认了
你的不安赢得你信任
我却得到你安慰的淘汰
我面目全非了自己，却努力地朝着梦想的方向，在这个欲罢不能的城市，孤单而坚定的驻足守望。
亲爱的，如果我瘦小的肩膀，有一天再也背负不起你强大的渴望，如果有一天，我瘦弱的身体，再也攀爬不上你想要的高峰，那时的你，会不会为我撑起小小的一片天，让我可以在你怀里遮风避雨？
我仍旧怀念北京
文/阳光几许sunshine
距离从北京回来已然半年多，我却仍然怀念那里蔚蓝色的天空，天桥下热闹的夜晚，以及拥挤的房间里那性格各异的人。
北京曾经离我非常遥远，是我在梦中都不曾触及的一座城市，并不是说我不向往，而是，接近她需要具备太多的勇气。
那几个月，是我生命中最接近她的时光。她的学识渊博、胸怀宽阔，对我充满吸引力，然而那我却一直没能鼓起勇气贴近这座城市，所以我遗憾至今。
北京的魅力分为很多种：长城、故宫的雄壮美，香山、后海的开阔美，南锣鼓巷、簋街的热闹美。
我很后悔那几个月。
竟没能放下包袱多花点心思去了解她，去？感受她热切的呼吸。
? 有时候，人生总是那么多的后知后觉，那么多的来不及。
在北京被骗、被偷、被伤害的往事如今回忆起来也不那么深刻清晰了。相反地，小区里老人们每天清晨的早锻炼，每天晚上的广场舞倒是历历在目。
早上被闹钟吵醒后，赖在床上看天花板；在厕所洗漱时，半掩着门只为不吵着另一个人；裹着厚厚的棉袄穿梭着拥挤的人群里；带着口罩与同事插科打诨。
那应该是我无知岁月中最重要的一笔。去北京应该是我年少轻狂时做出的最勇敢的决定，离开北京也是我人生中最狼狈不堪的往事。
往事都随风飘走了，独独留下我还在这里怀念北京。
我爱北京天安门
文/吴立学
“我爱北京天安门，天安门上太阳升……”
从小学到中学、从童年到青年，几乎是听着和唱着这首歌走过来的。熟悉的旋律，简单明快的词曲，伴随着对党和祖国的爱，深深地印在我的脑海中，烙刻在我的心里。
上世纪70年代初，作为村优秀党支部书记的父亲，外出参观时有幸路过北京，身背挎包在天安门前照过一张黑白照片。回来后照片被母亲镶嵌在一个漂亮的镜框中，挂在屋中墙上的显著位置。左邻右舍的乡亲，听说父亲从北京回来，都过来探望。看见镜框中父亲在天安门前神采奕奕的那张留影，无不投去羡慕的目光。当时刚上中学的我，一有时间就伫立在镜框前，一边仔细端详照片中的天安门，一边陷入沉思遐想。暗暗在心中许下诺言，一定好好学习，将来创造机会也去北京看天安门。毫不夸张地说，父亲的这张照片，成了我奋发读书的不竭动力。
1984年，在一个春暖花开的季节，我借出差从北京换车的机会，终于来到这个让我神往已久的地方——天安门。记得那一天早上，我连早餐都没顾得上吃，就在旭日东升的时候，身穿草绿军装，精神抖擞，迎着万道霞光，心情激荡，兴致勃勃地赶往天安门。当我站在精美绝伦的华表下方，走在带有远古芳香的金水桥上，仰望雄伟壮丽的天安门城楼，心潮澎湃，感慨万千。当时的心情，千言万语也无法表达。只能通过照相的方式，将自己和天安门融入一体，来完成多年的心愿。
整整一个上午，我时而驻足在天安门城楼前，五千年文明古国波澜壮阔的历史画卷，不断在眼前浮现；时而徜徉在天安门广场中间，为创建新中国万千中华儿女不屈不挠英勇牺牲的壮烈场景，犹如发生在昨天。
那一次到北京看天安门，虽然照了相留了影，实现了多年的宿愿。但还是留下了小小的遗憾，因为天安门城楼那个时期还没有对外开放，无法去登临和感受开国大典时，那气势磅礴的恢宏场景。
后来，我从团机关调到集团军机关工作，出差的机会多了，去北京的机会也多了，终于遂了心愿，登上了日思夜想的天安门城楼。从那以后，每次到北京，天安门都是必去的地方。这些年，已经记不清去了多少次北京，看了多少次天安门。可每次去还是看不够，天安门——已经永远驻留在我的心间！
优雅地分手
文/戴军
有一位我非常喜欢的女演员，生完孩子没多久来上我的节目，满脸洋溢着初为人母的喜悦。节目中，她大方地讲述着她的恋爱、婚姻和可爱的孩子。她的先生很有才华，也是位大导演，众多想要上位的女演员都会飞身扑上。可是，她丝毫也不担心。我们也觉得她无须担心，坐在对面的她是那么可爱、幽默、睿智，更有杀伤力的是她拥有骄人的美丽。
两个月后她离婚了，带着孩子离开了那个男人。
从头至尾，媒体没有拍到她一滴眼泪，也没有听到她一句恶语相向。难道她心里不恨吗？
她只是情商太高，把伤害降到了最低，不想让自己和孩子成为大家的笑话。身为娱乐圈的红人就要有这种气质和担当，好或散都是自己的事。
我有个南方的朋友，只身来北京求学，认识了一个北京姑娘。女孩想出国深造，可外语又不过关，他在恋爱之余又成了女孩的私人家教。看到女儿和如此优秀的男孩在一起，父母也很放心。
两年之后，男孩留校当了助教，女孩去了英国。他在北京完全担当起女婿的角色，煮饭，打扫，跑腿。准岳父家有一点风吹草动，他总是在第一时间出现。逢年过节，他有时也不回家，留在北京陪着两位老人。
一年后，女孩在邮件里通知他分手，原因很简单：她爱上了她的同学，他们在国外同居了。他飞了一趟英国，但是一切都无济于事，什么都挽回不了了。
回国前的那个晚上，女孩和他深谈了一次。她说：你是个好人，可是我对你已经没有感觉了，我现在看着你，就像看着一个很亲很亲的哥哥。我唯一求你的一件事就是回国后，别告诉我爸妈我俩分手的事，好吗？他点了点头，女孩又说：到了合适的时候，我会主动跟他们说的。
第二天，他在飞机上蒙着头，流着眼泪睡了过去。到北京后，他把女孩买的东西给老人送过去。他依然在她家煮饭，打扫，跑腿。那天，女孩的父亲突然昏倒送进了医院，他接了电话就赶过去，连续两个星期，伺候在病床前。女儿带着男朋友赶了回来，看到病床上的父亲和床边的他时，不知道说什么好。而父亲看到女儿身后的陌生男孩，一切都明白了。
爱一个人到什么程度，通常是在分手时见分晓。我的这个朋友现在已经结婚，有了孩子，他和以前女友的父亲还有联系，过年过节也会电话问候。他的解释是：我们曾经相爱过，那么，我们的缘分让我们成了家人，就算我们没有走下去，我也不会去伤害她的。
我没有他那么崇高，也做不到他那么伟大，但是我尊重他。他用自己的青春和爱去浇灌着一朵明知道开不了的绢花，只因为有人需要它。他懂得什么叫优雅地放手。
放弃与放手，只在一念之间。放弃是妥协，牺牲了本来应该属于你的东西；放手是智慧，放下了那些从来就不是你的物件。
人生中，有两个字可以为你开启许多扇门——“拉”和“推”，可惜的是，很多人却选择了——“冲”和“撞”。
别让老人“空心”
文/刘德凤
我的姑姑是个名副其实的“空巢”老人。姑父去世后，姑姑独自把表弟拉扯长大，费尽了毕生的心血，本来是打算等表弟成人后，她便可以轻松下来，安享晚年。谁知表弟在北京硕博连读，一直拿不下博士毕业证，劝他放弃，他又不甘，更舍不得他多年在北京建立起的人脉资源，就一直在北京耗着。北京房价贵得离谱，表弟只得租房住，姑姑便因此打消了随表弟生活的念头，一个人在老家生活。
渐渐的，我发现，姑姑经常郁郁寡欢，脸色极不好，也很久出去走动了。她跟我说她孤独，不知道哪天死在家里都没人知道。我听了心里酸酸的，我常在书上看到，说“空巢”老人最容易感到孤独，还很可能出现抑郁症状，严重的还会引起老年精神障碍，便多次打电话让老弟多关心他的母亲。可北京离湖南天远地远，再加上表弟又忙，他的亲情电话也只能是隔靴搔痒，我就想，我替表弟多陪陪她吧。心想，“空巢”的姑姑，要千万不能再“空心”了。
姑姑有散步的习惯，每天吃过晚饭，都要到附近的公园里走一走。我想，让姑姑远离空心，就从陪她散步开始。每个双休日晚上，我吃过饭就和姑姑约好，在公园大门口见。我们手挽手走在绿荫道上，边走边聊。见了我，姑姑的话匣子一下就打开了，她不停地说这一周发生的事情，看到的，或是听到的，或是内心的感悟，我知道她是太想要一个倾诉对象了，我耐心地听着，往往散完步归来，她还意犹未尽。
后来，听一个医生朋友说，别让老人空心最好的办法，就是给她找点事做。
听说牌场人多，几乎都是像姑姑一样的老人，打点小牌锻炼脑子，混混日子，我便带姑姑出入牌场，不多久，姑姑就成了牌场里的熟客，交到了一些朋友。每次散步姑姑都眉飞色舞地跟我说起牌场上的事，说那里形形色色的人都好，要想和每个人搞好关系，还真是一件难事，她说她摸索出最好的交际法，就是多赞美别人的优点，而且是举具体事例赞美别人，让别人感觉到你的赞美是真诚的，能得到事半功倍的效果。
姑姑又用这种办法，跳广场舞时结交了些朋友，姑姑一天比一天快乐起来，也忙碌起来。
我还给姑姑办了一张借书证，陪她去阅览室读书看报，这激发了姑姑的学习兴趣，她爱人际交往的书，有书籍的滋养，姑姑越来越豁达，心胸越来越开阔。
昨天，我去姑姑家回来，她执意要送我到路口，临上车时，她突然感慨万千：“我原来以为，空巢的日子没法过，但在你的帮助下，经过一段时间的调整，我发现，空巢的日子也可以这么丰富多彩。”见到姑姑面色红润精神好，思路清晰脑子活，我心头的一块石头终于落了地。
蔚蓝中的白
文/541835245
回家的这两个月，每每抬头望，心情总是无比的愉悦！这样的天在北京很少见，但今年北京的雾霾天也相对少了些，不，或许应该说今年北京的天有那么一阵见鬼的蓝。
我总是喜欢仰头欣赏这蔚蓝中的白，我曾祈望下辈子可以做一朵云，没有情感没有生命气象，风来我走，风走我静待，活的随意，随风变化形状，随光改变色彩，我依然喜欢自由，但细想又需要借助外力，但那样的我也就无欲无求！
望望天空，总觉得空中的云在与天谈着恋爱，天空的包容令人敬畏，无论是云开心愉悦的模样，还是生气忧伤时掉下的眼泪，天都罩着它。你开心，我给你阳光，让你更加温柔绚烂；你生气，我借你劲风，让你尽情发泄。但无论怎样，云永远在天的怀抱中游荡，不曾离去。天包容着云的任性、狂妄；享受着云的活泼、美丽，不离不弃。
蔚蓝中的白，宁静，优美。如果思念是种病，那就将你想象成那抹白，在蔚蓝中肆意涂抹，沿着思念的路线画出对方的模样。仰头时，你会发现原来你并不寂寞！
我爱那蔚蓝中的白！我愿成为那抹白，找到属于我的那片蔚蓝！
父亲
文/东篱
父亲退休那年，已患上了严重的尿毒症。
我决定带父亲去北京看病，同时也让一辈子没出过远门的母亲陪同前往，去看看天安门城楼。
临行的前一天，父亲让母亲烙了十几张油饼，说准备当干粮。我发火说，人家北京不是没有饭店，不会让饿着你们。父亲却很认真地说，听说北京那地方消费高，举手投足都得花钱，带点油饼，到时候寻点热水喝喝就能顶饥，能省一分是一分。
我只好任由父亲把油饼装进兜里。他当了一辈子教师，节俭惯了，不要说让他大手大脚，就是让他多花一分钱，都不可能。
到了北京西站，在出站口附近，母亲看见一个大学生模样的姑娘背着一个黑色的肩包跪在地上，面前摊着一张纸，上面写着钱包被偷，求好心人帮忙给点钱之类的话。母亲是吃斋念佛之人，看到这种场景，就停住了脚步，想掏点钱给这位她认为十分可怜和需要帮助的姑娘。
父亲看到母亲要掏钱，就坚决阻止说：别掏！
母亲伸进兜里的手又空着抽了回来。她不解地看着父亲。
父亲仔细打量了一番那个姑娘，然后悄没声地走开了。
母亲跟在父亲身后，走出几步后，终于开口质问父亲：为啥不让给？看她跪在那里，一个大姑娘家，怪可怜的。
父亲侧脸看了母亲一眼，用手中的拐杖捣着地面，气咻咻地说：这样的人不能可怜！
母亲问：为啥？
父亲一字一句地说：你看她的穿戴和装束，还有她跪在那里的表情，根本不是一个真正需要帮助、值得可怜的人。她是在骗取你的同情心，想不劳而获。
母亲不高兴地还击说：就你眼尖，舍不得掏钱，还把别人说得屁钱不值。
父亲看了我一眼，像是要从我这里得到声援似的，继续慢慢地说：像她这样的年纪，如果靠自己的双手去打工、去劳动，肯定不会饿死的。人的贪婪之心是被喂养出来的，你不分青红皂白给她钱，不是行善，是在作恶，是在成人之恶。
母亲不再言语。
父亲说的固然有理，但我还是觉得父亲太小气，是在为自己心中的葛朗台打掩护。万一人家真的需要帮助呢？
下午在天安门广场转悠了两个多小时，也许是心情舒畅和激动的缘故，晚饭后，父亲主动提出在驻地周围散散步。他说，来一趟北京不容易，能看看北京的夜景，也是一种幸福。
刚走出宾馆没几步，就听到一阵歌声，是歌曲《爱的奉献》。等走到不远处的十字路口时，才发现，原来那歌声是从坐在轮椅上的一个中年妇女的嘴里发出的。她左边站着的中年男人，正在用电子琴给她伴奏。从他深陷的眼窝和呆滞的目光很容易看出，他是一位盲人。他们身后，停放着一辆暗红色的电动三轮车。他们面前，摆放着一个小黑色音箱，还有一个大张着口的纸箱。
父亲第一个停住了脚步。他静静地听着那个女人的歌声，似有所思。一曲终了，父亲对母亲说：掏点钱。听那口气，像是在对母亲下达着命令。
母亲感到很意外，但还是非常高兴地实施了父亲恩准的事，往那个“饥肠辘辘”“翘首期盼”的纸箱里放了10元钱。
离开这对音乐伴侣（我这样猜想）后，母亲禁不住问父亲：你咋良心发现了，舍得让给他们掏钱了？
父亲轻轻一笑，回答说：我又不是冷血动物，咋不能献点爱心？你没看他们两个人，一个腿不得劲儿，一个眼不好使，这么冷的天，还在街头唱歌，他们这是在劳动，是在同命运抗争，跟那些跪在路边招摇撞骗的人是不一样的。我就是多吃两顿油饼，把钱省下来，也要捐助这些真正需要帮助的人。
父亲把脸转向我，接着说：孟子说，可以与，可以无与，与伤惠；可以死，可以无死，死伤勇。这句话你听懂了吧？一个人要行君子之道，必于义无所疑而后发，不能做糊涂虫，不能干傻事。
我被教了一辈子语文的父亲深深折服了。
走到一盏路灯下，父亲仰头看了一眼那盏泛着橘黄色光芒的路灯，意味深长地说：一个人来到这个世界上，能发多少光，就能驱散多少黑暗。等我百年后，你一定要从国家补给我的20个月工资里，拿出6个月的钱去帮石岭村的虎子把大学读完，这是我当初承诺的，一定要兑现。
夜色里，我忽然觉得站在面前的父亲，真的就像一盏矗立的路灯，那暖暖的光芒，温暖着他周围的世界。