关于辜负的文章

关于辜负的文章（精选11篇）

别辜负可以成长但是孤单的日子

文/久时旧识

?很久以前，一个农夫在回家的路上，看到路边一直冻僵的蛇，农夫非常同情这条蛇，于是把它裹在自己怀里，用自己的体温帮助这条蛇取暖，可是蛇苏醒过来的时候，咬了农夫一口…这个农夫与蛇的故事大家都不陌生，我也是熟悉的不得了。

年会终于结束，所有的事情都过去了，本以为所有的事情都可以松口气了，可是直到现在，我都觉得全身的神经是绷紧的，明明脑子一片混乱，可是，真的是累，身心俱疲。原本以为，关于谁是第一的事情已经就这样过去了，可是现在看来，至少领导已经以为是我造假，给自己了第一名的头衔和奖励，可是我竟无言以对，在帮领导核对这个数据的时候就应该想到，如果出了任何问题都将会是自己来负责，现在数据出了问题，可是奖品已经发下去了，这时候数据发现错误，都会让领导觉得我是在造假，给自己冠上了第一名的头衔，有些事情解释也是没有用的，越是显得欲盖弥彰了，所以才会想着如果一开始我根本么有去帮这个忙会是怎么样？

在楼道坐了好久，依然没能平静下来，曾经被努力压下去的退堂鼓如今又是咚咚咚的敲了起来，一度以为自己努力总会得到该有的一切，可是这一路自己明明知道不容易，可是却还是总是能随便一件小事情就让我红了眼眶，不能努力压制自己的情绪，又怎么能期待自己走的更远，

小情绪其实很能影响一个人，如果连自己都说服不了自己，我拿什么去面对未来更多的困难和心酸，有时候会发现，越长大越找不到一个能听你吐槽的人了，再也没有人能随时接起来你的电话，听你哭听你闹了，有时候觉得一个人其实很自由 ，去哪里做什么都是一个人的事情，不用顾忌自己的情绪是否会伤害到另一半，也不用做什么都要给一个人交代；可是有时候会发现你从来都是一个人，加班到很晚没有人会问你怕不怕走夜路，出去吃饭的时候上卫生间却担心吃的东西被收走，无论遇到多么悲伤的事情，你能做的事情就是一个人细数着委屈慢慢吞下，没有替你分担，也没有人心疼你。

那么多悲伤的事情你都一个人挺过来了，所以后来越来越觉得一个人能生存下去，即使没有任何一个人能替你分担，也许偶尔会觉得累，觉得可怜，但是 一晃眼，你还是一脸什么都没发生过的样子继续对待生活对待身边的人。

之前在一个朋友的婚礼上，有人说能拧不开瓶盖的都有人照顾着有人心疼着，满脸幸福，拧得开瓶盖的人后来都一个人生活，活成了女汉子的样子，而我恰巧就在那天帮好几个女生打开了她们打不开的罐头瓶盖，大家笑着说我像个男人一样，而我也越来越觉得自己是个男人一样，一个人加班无论到多晚都自己咬着牙走回去，吃饭的时候没人一起就翻着手机边吃饭，无论遇到多么悲伤的事情都红着眼眶自己忍回去。

谁没有过孤独的日子，只要不辜负孤独时候给自己的承诺，一切都好说。

无论怎么样，别辜负能成长但却孤单的日子。

母爱是一场重复的辜负

一个女人一旦做了母亲，便会爱自己最爱的人，然后辜负最爱自己的人。

外婆去世的时候，她16岁，第一次知道了什么叫伤心，伤心欲绝。

她一出生，外婆便和母亲一起照顾她，记忆中，那么多年，似乎是外婆的照顾更多一些。不是母亲不够爱她，而是外婆硬生生地要去分担——搂着她睡，半夜起来照顾她，一步步搀扶她学走路，甚至去了幼儿园，也是外婆早晚接送。

她爱外婆，也爱母亲，很难分清爱谁更多一些。所以，外婆走了，她那般难过，哭到歇斯底里，哭到失去力气，不睡觉，不吃饭，守着已经离去的外婆，不允许任何人靠近和带走。外婆终究被带走的时候，她发疯般地和人撕扯起来。父亲和母亲一人一边拉着她，她挣扎，太用力，衣服的袖子都被撕开，张大嘴巴却喊不出来——已经哭到了失声。

外婆走后，母亲没日没夜地守着她，为她担心，和她一样的吃不下睡不着。

可是母亲却不知道，那些天，她正在暗暗生母亲的气：母亲的母亲走了，可母亲更多的却似乎不是为亲人的走难过，而是担心她。

母亲怎么可以这样？她想，外婆在的时候多么爱母亲，七十多岁的老人了，还坚持做饭打扫卫生，为的就是不让母亲辛苦。她记得很清楚，在她成长的岁月里，外婆对她说的最多的话就是：“妞妞，长大了一定要对妈妈好，要让妈妈享福。”

那句话，她一直听到16岁。很小的时候，是天真地答应。大一些，外婆就会要求她认真地答应。只有她认真答应了，外婆似乎才放下心来。母亲是成年人了，她不知道，外婆究竟不放心母亲什么呢？于是有一次她忍不住问起来。外婆就叹气：“我就是不放心***，在这些兄弟姐妹中，***最小，早产，身体是最弱的，小时候受的罪最多，有次犯病差点被我给耽搁了……”她明白了，是因为外婆太爱母亲，大抵在外婆眼里，母亲永远都是那个最弱的，最需要被保护的孩子吧。

可是外婆这样的爱着母亲，外婆走了，母亲却那样平静，这让她很生气，生气到心里甚至渐渐有了怨。

对她的疏远，母亲是不安而忧虑的，开始只当她是为外婆的去世难过，对她越发地好，甚至有点讨好她。可是母亲越讨好，她越觉出母亲对外婆的薄情。那天，她再次将母亲放在她书桌边渐渐凉掉的牛奶沉默着端出去后，她觉得母亲哭了，一刹那，有些悔意，毕竟，母亲对她足够好。

然后那天晚上，她睡下后，听到母亲悄悄走进来。她不想跟母亲说话，闭着眼睛装睡。母亲就在她床边坐了下来，她能感觉到母亲在注视她，一直注视着她，目光里，有些犹豫，有些期待，又有些忧伤。那种可以清晰感觉到的目光，几乎让她快要装不下去了。毕竟，那是爱她的母亲。母亲从来都是爱她的。好在母亲坐了一会儿就站了起来。她偷偷睁开眼睛，看到母亲走到窗边，轻轻将窗帘的缝隙拉严。从窗口到房门，短短的几步，母亲走了好半天——屋里太黑，母亲怕弄出声响，几乎是挪出去的。

房门近乎无声关闭的那一刻，她的心软下来，想起她一次次对外婆的承诺，她决定，结束对母亲的冷漠。

第二天早上，她醒来，起床前想了想，躺在床上大声喊声了一声“妈”。

母亲几乎是即刻就推门进来了，眼神里有些慌乱，连声问她：“怎么了？做噩梦了？”她摇头，笑笑，那是外婆去世后她第一次对母亲笑，然后用曾经对着外婆的有点撒娇的口吻说：“妈，你做什么好吃的了？”因为激动，母亲的声音都有些轻轻颤抖：“牛奶，荷包蛋，还有你爱吃的小粽子……”她伸个司腰，装作若无其事地说一句“起床喽”。那顿饭，她吃得很多，倒是母亲没动筷子，一直看着她吃，好象她饱了，母亲就饱了。

她和母亲的关系，就这样恢复到从前。在没有了外婆以后，母亲的爱，甚至更加细致和妥贴起来。

高三，她学习最紧张的一年。最后冲刺的几个月，母亲明显地消瘦，忽然发现母亲的头顶中心的位置，钻出了一些杂乱却清晰的白发，她看着那些参差而清晰的白发愣住了。那天晚上，她忽然变得像个小孩子，坚持要母亲和她一起睡。母亲嗔怪她：“你这孩子。”她嘻嘻地笑：“妈，我答应过外婆，以后一定会对你。”那是外婆走后第一次，她对母亲提起了外婆。

母亲忽然就哭了。

她和母亲，再无了隔阂，就这样被宠着呵护着，她长成快乐明媚的女子，毕业，工作，恋爱，结婚……人生一帆风顺。婚后半年，她怀孕了。在她怀孕的那年，刚刚50岁事业依然正好的母亲坚决办理了内退，照顾她，就像当初外婆照顾母亲那样。3个月产假过后，母亲坚持要自己带小宝，晚上也带着小宝睡，不让她受那份午夜三番两次爬起来给孩子喂奶的辛苦。转眼，小宝一岁了。小宝很依赖母亲，像她当年依赖外婆。

初夏的时候，单位组织了一次拓展训练活动，活动有个项目叫心路历程，其中有个小测试，教练让每个人都将自己的手指比喻成生命中最重要的人。五个手指，分别代表了女儿、母亲、父亲、自己和一个最好的朋友——外婆不在了，她没有兄弟姐妹，所以就这样排列了。

然后，教练要求压倒第一个手指的时候，她选择了代表朋友的小手指。毫无疑问，在友情和亲情间，她选择了亲情。下一个，她却为难了。父母、女儿和自己，似乎都是不能失去的。可是活动却要求必须压倒，万般为难，她选择了父亲。女儿还小，需要她照顾，没有父亲，她也会照顾母亲。再后来，她迟疑的时间更久，终于，她选择了自己。即使她不在，母亲可以照顾女儿，原来在她心里，她爱母亲也是胜过爱自己的。这让她欣慰。

但是，但是最后呢？在最后一个目标的舍弃中，她忽然感觉到透不过气来，感觉到万分难过——一个是母亲，养育了她并始终在照顾和爱护她的母亲，一个是女儿，自她生命中脱离而出的、年仅一岁的、除了依赖她还不会爱她的女儿。最终，在教练的一再催促下，她猛然地，将代表母亲的手指压倒下去了。那一刻，她心如刀割。

她想起和母亲同睡的那天晚上，她终于问出了那个压在心底的问题：“妈，外婆去世的时候，你是不是也非常难过，但是你不想说？”

当时母亲显然愣怔了一下，沉默了片刻，说：“外婆是妈的妈妈，妈当然难过，可是外婆不在了，妈还有你，就觉得坚强，觉得活着有劲，虽然伤心，但不觉得绝望。”

那时，她再也忍不住地泪流满面。无疑，世间最爱母亲的人是外婆，最爱她的人，是母亲。可是，她和母亲一样，都会为了爱自己的孩子辜负最爱自己的人，哪怕那辜负是无意的，是不情愿的。10年以后，做了母亲的她，终于理解了母亲说过的那四个字：爱往下走。每一个女人做了母亲，爱得再伟大也都存着自私，自私到不愿把爱分给他人，只愿全部交给孩子。她，也一样。一样为爱自己最爱的人，辜负了最爱自己的人。

原来母爱，就是这样一场重复的辜负，而被辜负的人，却永远无怨无悔。

辜负此时曾有约，桂花香好不同看

文/守侯的时候

近日，偶然读到《辜负此时曾有约，桂花香好不同看》，不禁被其标题所吸引，原以为是一片悲楚的爱情故事。其实不然。细细读来，却是在述说一位君主，以为颇受争议的君主。

那个在我眼中，似乎仅残有残暴形象的君主——雍正，原来在她眼中是这般美好。换了一个角度，读出来却别是一般滋味。

千古帝王——康熙，一个在历史上被称为千古贤君的君主，却输于百年帝王继承一事，二立二废太子，多少皇子为这个神圣的帝位，忘却兄弟之情，你争我夺。许是，他太重情了，太害怕此类事情的发生，太顾及过多了，给后人一个永久争议之谜。

不论雍正是否是康熙遗诏制定的继承人，但不否认他是一个有作为的皇帝，清贪官、杀功臣、充国库，十三年兢兢业业把国家治理的井井有条，留给乾隆一个盛世王朝。

许是他杀人太多了，总给我们留下了一个残暴的印象。但安意如，却从一个侧面去述说了他内心的不忍与孤独，他不愿意看到手足相残，但他必须；不愿亏待功臣，但他必须；不愿杀戮太多，但他必须。自古世事无法完美，因而，为了大清帝国的百年基业，为了百姓安居乐业，他严厉的整顿下，交给后代一份伟大的基业。

历史的评说，都是众说纷纭。谁也说不清。但历史中透露出的这些柔情，让我们深深的思考。早时，读安意如的文章，是因了那本《人生若只如初见》，一个个唯美的爱情故事，给了我们许多浪漫的幻想，从而写下了一个个唯美的小说。

而后读了《当时只道是寻常》、《思无邪》，本本都让爱不释手。偶尔与友人说道，他狐疑的问着，你怎么也喜欢她的文章。我道，终是因了她文章那份真挚的情感。现实世界，让太多的人带上了面具，但每个人内心中总有一片最柔弱的区域，那就是情感。

她的文字诗意缠绵，句句让人回味无穷，就像在喝毛峰般，闻之香、喝之香，喝后香味无穷，值得一次次去咀嚼。其实，在读胡兰成的《今生今世》时，便想如此去书发，但两者无法进行比拟，每每读起，不禁望洋兴叹，此生，我该如何超越。

前不久，遇一朋友说，他们分手了。我问，为什么。他不便说，我也不便问。这样的故事挺多了，其实感觉也不那么好奇了，但内心总不免一点哀伤。忽然想起以前一朋友失恋的时候问的一句话，爱情是什么。我记得那时我说了句，爱情是心底最柔弱、最纯真的部分。似乎这样的吧，也没什么印象了。的确是这样，是心底最纯真的部分，夹杂了太多其它的东西，就让人感觉变味了。

北京的一高中同学急着告诉我，现在还单身啊，想找女朋友，一直问我要一个女孩子的电话。我笑着便答应了。但因忘记了迟迟没给。那日说，兄弟啊，不像你，告别单身了，要照顾下兄弟啊。只好赶忙将电话发去给他，而后也没在询问消息了。想来，觉得还甚是好玩。其实自己也曾有过这样的经历，但终究已经过去，一切归于美好，感觉很知足。

辜负此时曾有约，桂花香好不同看。多少情感如浮云消失在无涯的天际，但愿一切品读这样两句话语，做好手中事，珍惜眼前人。

爱在远方等着我

文/飘雨桐

期中之前，我总会无缘无故的倦怠。可能是之前冲得太猛、用力过度，现在反倒有些上气不接下气。想不到，作业检查我竟然受到表扬。即便百分之五十的机会，这也是对我的极大褒奖。须知道，我习惯乱七八糟的随心所欲。批改得龙飞凤舞，与“认真”有关——却，显得不够严谨。

估计，像是“免检”的质量保证。不可辜负，同事对我的肯定；不可辜负，那群跟我三年有余的猴子。最可恶的，就是那个变态赚钱不要命的搭班。我拒绝很好沟通，结果类似于孤军奋战的疲惫不堪。也罢，这些年风风雨雨走过。也算说话做人有着底气，再然后但行好事、莫问前程罢。

亲爱的母亲大人，现在应该在火车上呼呼大睡。她与两三个阿姨，抱团前往贵州那边。这个季节，黄果树瀑布好看吗？反正，她退休有的是时间。她也不缺钱，趁着活蹦乱跳的到处走走看看——未尝不好。以前总等我放寒暑假，现在她才不管我。撇下我，自己爱干嘛就干嘛的逍遥自在。

可怜的家伙，今天被我调戏得没有脾气。因为我也烦，各种各样的形形色色。很多时候，觉得抱着你就像拥有了全世界。不见面的日子，就像数着梅花落的孤独剑客。暂时而言，还有很多阻碍横亘在彼此面前。如同永远都打不死的怪兽，我努力拼杀筋疲力尽。它，死心不息的陆续有来。

你说过：放心，我会得到想要的一切。你知道我向来并不贪心，纵使伸手讨要——也是能要的、该要的东西。我马不停蹄的日夜兼程，我朝着远方不断奔跑、奔跑。远方有爱，远方有你。远方，有着辗转大半生却始终未得的幸福与美好。所有的苦泪我都甘之如饴，哪怕这路上颠沛流离。

爱，请在远方等着我。真心祈愿：岁月静好，现世安稳……

不将就，不辜负，不亏欠

文/北叔

有句话说：“唯心所现，唯识所变。”世间万物，由心起，却又因识而有所差。

很多时候，人的一生重要的就是在于意识。我们下意识选择什么样的态度，那么我们的人生就会是什么样子。

每个人都有选择人生的权利，但很少有人活成自己喜欢的样子。

那些琐碎繁忙的日常、与日俱增的压力，让越来越多的人养成一种“将就”的习惯，失去对生活的追求与兴趣，什么事都得过且过。

在感情里，宁愿将就凑合，也不愿告别不适合的人，而让自己一直活在煎熬之中。

在职场上， 面对一份差强人意的工作随意应付，消极度日。

在生活中，总是选择妥协，从而失去了对人生理想的追求。

其实，原本可以很精彩的人生，就是在一次次凑合的过程中，过成了退而求其次。

要知道，人一旦习惯了将就，就只能拥有凑合的人生。

你对人生凑合，人生也会对你凑合。

如果你选择破罐子破摔，那你的生活将会变得越来越糟，回馈给你的也是一地鸡毛的人生。

而若是你选择朝着更积极乐观的方向前进，那你就会遇见更多的幸福和美好。

正如有人曾说过：不将就才是对生活最美好的尊重。

无论爱情、工作，还是生活，选择自己最想要的，才是对自己负责。

找一个默契合拍的伴侣相伴一生，在一份满意的工作全力以赴，在能力范围之内过更精致的生活，这才是我们要的生活。

余生，一定不能在凑合、将就中度过，尽可能让自己朝着一个更积极的方向去努力，与美好不期而遇。

我们都渴望事事如意的人生，但是，现实往往却是事与愿违。

比如：有些遇见，有些爱，有些缘分。

曾经深爱的恋人，或因种种误会隔阂，无法相伴一生，或因时间距离的原因，成了最熟悉的陌生人，从此互不打扰。

这一生，虽无缘但却有缘相遇，也是生命中最美的经历。

曾经，有位智者在旅行途中，偶遇了一位刚刚失恋的女子，看到她每天都闷闷不乐，便过去劝她。

女子伤心地说：“本来天天在一起的人，突然就剩自己孤身一人了，无法忘记，无法释怀。”

智者却说：“你应该感谢那个抛弃你的人，不要整日沉浸在过去，人生还要继续。”

女子不解，为何还要感谢他？

智者解释道：“因为他让你的回忆不再单调。”

的确，两个人在一起，并不一定要走到最后，相处过、珍惜过，就不算辜负遇见，哪怕一段美好的错过，也远远胜过无趣的相处。

所以，缘起时好好珍惜，不辜负相遇之美；缘灭时心存感恩，不辜负相处之乐。

别忘记曾经在一起时的那段岁月，即使最后没有完美的结局，也好过从未遇见。

你有多久没有好好吃饭了？你有多久没有好好地为自己挑一份礼物了？你有多久没有好好的开心笑了？你又有多久忘了提醒自己要好好照顾自己了？

这一路走来，你总是在为别人付出，为自己做得却很少。可是，如果你连自己都不够重视，又如何奢求别人更爱你呢？爱自己才是爱他人的前提。

就像一句话说的：“人生本就没有什么对错，只求自己问心无愧。生命短暂，我们首先要做的就是对得起自己。”

在人生这趟单向旅程，请好好生活，好好善待自己。以积极热情的姿态去面对一蔬一饭，一朝一夕，努力把内心照顾得敞亮，把日子活出自在与充盈。

毕竟，生命只有一次，取悦自己最重要。

人生的路途中，纵使无法尽如人意，但求尽力无愧于心。

余生，不将就生活、不辜负遇见、不亏欠自己，无需刻意迎合谁，无需刻意将就谁，在自己的世界里散发光亮，你会发现人生值得。

爱与生活，不可辜负

文/莓丝

世界上最好的感觉是什么？

有人回答说：最好的感觉，是在刚晒过太阳的棉被里深呼吸，是和喜欢的人手牵手，是在电影院里感动落泪，是旅行之前兴奋地准备行李，是知道自己被想念。

生活，总是被一些细碎的温柔填满。纵有不如意的瞬间，在被爱面前，通通变成微尘。

所谓的幸福，往往不是那么的惊天动地，而是平凡相处间的点滴小事。

是清晨醒来时，爱人与阳光同在；是疲惫困乏时，有人把肩膀借给了你；也是孤独寂寞时，耳旁有一个声音告诉你：“嘿，你从来都不是一个人。”

有人问，努力生活的意义是什么？

答案不在别处，只为目之所及，皆是所爱，心之所向，皆是美好。

总有一刻，我们会因为美好的情感而动容；总有一刻，我们会因为生活而感到温暖。

前几天看到一句话说：如果你越来越冷漠，你以为是成长了，但其实没有。长大应该是变得温暖，对全世界都温暖。

温暖，是冰天雪地里，那个赶来为我们送火的人；是大雨滂沱中，那个站着为我们撑伞的人。

温暖，有时只是一句暖心的话，一束温柔的目光，恰到好处的理解，和举手投足的尊重。

有位朋友说，当你发现自己正被这个世界悄悄地爱着，有人关心着你，体贴着你，即便是很小的一个举动，也能在心中闪耀出动人的光芒。

一个人的温暖，是一点微光，只能照亮生命的一角，但一群人的温暖，是一束火炬，可以点亮整片天空。

温暖的人，大多会换位思考。

有位作家说：“人活着，还真是件美好的事，不在于风景多美多壮观，而是在于遇见了谁，被谁温暖着，然后希望自己有一天，也能去温暖别人。”

人生风风雨雨几十载，做一个温暖的人吧，即使脸上有时光的痕迹，眼里有岁月的风霜，但是内心深处，依然守望着美好，不卑不亢地活着，简单干净地爱着。

愿你的笑容，能够带来能量，愿你的温暖，能够抚慰他人。

别再辜负了这美好的时光

文/努力留住记忆的鱼

我从小就有一个“坏”习惯，就是总会把自己特别喜欢的东西收藏起来，不舍得用，然后偶尔拿出来看一看，再小心翼翼的收好。我偏执的认为只有这样，才能让我喜欢的东西永远保持着我喜欢的样子，不会因过度使用而被损耗。比如新学期开学妈妈给我买了一本我很喜欢的漂亮笔记本，我就不会去使用它，而是把它仔细的包起来，放到抽屉的最下面，然后依旧使用以前剩下的笔记本；比如我买了一件特别中意的长裙，我不会立刻就穿上它，而是会细致的把它整理好，叠放在衣柜最上面的抽屉里，时不时的拿出来对着镜子比照一下，然后再重新收好。

这样的习惯一直保持了很多年，无法改变。同样的，我也一直被母亲教训了很多年。她认为我这是另一种浪费，买回来的东西就是应该被使用的，这样才实现了物品的价值。虽然我无法否认母亲这种观点的合理性，但一度，我仍旧固执的认为最好的东西就应该用在最有意义的地方。就像那本漂亮的笔记本就应该记录一些重要的事情，而不是用来完成作业。最喜欢的那条长裙就应该穿在最重要的场合，而不是在平时被磨损。

直到后来我慢慢发现，当我再次从抽屉底层拿出那本当年舍不得用的笔记本时，它依旧崭新，可那花哨的图案与不知不觉中已经长大的我不再适合了，只好把它送给上初中的妹妹当作练习本；再次拿出衣柜上边抽屉里的那条一直舍不得穿的长裙时，发现还没来得及为它找到合适的场合亮相，它却早已成为过气的款式，再也无法穿出去了。

一直以来，我总是想把最珍贵的，留在最重要的时刻；把最好的，留给最美的时光。殊不知，人生并没用那么多所谓的“重要时刻”。何况，生命的每一天本就是独一无二，无可替代的，每一刻都是值得我们纪念和珍惜的美好时光。

为了那些我期待会出现的重要时刻，我失去了每天使用那本漂亮的笔记本后本应拥有的简单快乐。那时的我可能会努力把字写的端端正正，用稚嫩的笔触在上面记录下一篇篇注满我各种心情的作文。然后多年后再拿起它，每翻开一页，都有满满的回忆浮现在脑海；我错过了穿着最爱的那条长裙在花园里轻盈的漫步，感受着春去夏来。那时的我可能会低头深吸花瓣中蜜甜的味道，欣喜着肩上偶然停驻的那只白色蝴蝶，然后在这缤纷的花海里留下一张定格了灿烂笑脸的照片。之后每当抬头看到立在桌角镶嵌着这张照片的相框，便会想起那个夏天、那片花海、那份欣喜，那个微笑。

如今，我不再会像以前一样把我最喜欢的东西收藏起来，等待那个重要的时刻了。我会买我这一刻最喜欢的东西，然后立刻使用它，享受我此刻拥有的快乐与满足。因为，生命的每一天都是限量版的最美的时光，生活的每一刻都是最重要的时刻。我不想再委屈了自己，也辜负了时光。

舍不得辜负

雨中，在赶回家的途中，经过牡丹大桥，忽然看到前面，一辆奇怪的车，一对奇怪的夫妻。车是改装过的，前面是轮椅，后面是电动自行车，只是电动车的车把部分去掉了，轮椅后面的扶手变成了车把。男人骑在电动车上，手握着轮椅的扶手，淋着雨，脸上却溢满笑容。轮椅的左侧固定着一把伞，伞下的女人，神态安详，笑意如花。

职业的习惯，使我忍不住上前和这对夫妻攀谈。男人很健谈，和我并排骑行，慢悠悠地讲起他们的故事。

他们结婚20年了。前10年，他脾气暴躁，点火即着，但心地善良，心灵手巧。他开着一个修理铺，因为技术好，生意做得红火。家里的活，他也样样拿手，能擀出均匀柔韧的面条，炒得一手好菜。却偏偏遇上她，她笨、粗糙，女红一概不会，坐下就打盹，不会收拾家，唯一好的就是脾气。任他怎么发火，她只是不理，笑模笑样地看着他，气定神闲。惹得他最后，常常哭笑不得。

他发了10年的脾气，为她炒糊的鸡蛋，摔碎的茶壶，乱七八糟的家，孩子考砸的成绩……他时常出去喝酒，醉醺醺地回来，便砸，骂。她却从来不计较，默默地收拾，给他洗脸，烫脚，把他抱上温暖的床。她以他为荣，和别人说起来，总是语气骄傲地夸赞他。别人说他脾气坏，她仍然一脸骄傲的笑，说，优秀的人当然得有点脾气，而且，他心眼好，手也巧，不发脾气的时候，也很温柔呢。你们哪里知道他的好？……总之，在她眼里，他是一块宝，样样都好。他们的日子，吵吵闹闹的，却也过得有滋有味。

谁也想不到那场车祸，只不过是下雨她去给他送伞，那辆失控的车从后面冲过来，撞倒了她，她就再也没能站起来。

她坐上了轮椅，两个人的脾气却颠倒过来了。她常常发火，为他炖了她不喜欢的排骨汤，鸡蛋煎得太嫩，洗澡水太凉或者太热，甚至那次，他在门口和邻居聊天，说到什么，笑了起来，她突然便雷霆大发，掀翻了桌子，摔碎了暖瓶……

她事事挑剔，他却变得温柔顺从，在她面前小心翼翼。夏天家里没有空调，怕她热，用矿泉水瓶灌了水在冰箱里冻了，在她周围摆一圈，轮番更换降温。冬天又怕她冷，把她的双脚抱在怀里，暖着。

他就这样哄着她宠着她，又走了10年。他的修理铺还开着，收入微薄，可他很满足。天气好的时候，他推她到铺子里，他给人修车，两手油污，一脸笑容。她收钱管账，精明细致，笑声朗朗。闲下来时，他就骑着这辆专门为她改造的车，一起出来看风景。

心里感慨着，我忍不住问他：“这些年，这么累这么苦，为的是什么？还嫌她笨吗？”他笑了，说：“她一直以我为骄傲，我舍不得辜负她。她是笨，以前，因为这，我骂过她怨过她。可是，从她进医院的那一刻起，我就明白了，如果没有她，我活着也没有什么意思了。她笨、懒、痴、傻，都无所谓，这辈子，只要有她陪着，只要每天能看到她，就足够了！”

我呆在那里，除了感叹，不知道该说什么。他冲我挥挥手，继续往前骑去。我注视着他们的背影，久久不动。他朴实的话语里，没有一个爱字，却处处充满爱意。所谓的爱，只是舍不得辜负。

辜负了时间，幸好没有辜负你

看电视，看到中央六播的鸿门宴传奇，虞姬和项王一起死在了雪地里，却带着笑。忽然想起了许久之前看到了一篇小说，大意是说，项王和虞姬转世，此生长安，没有垓下之围，没有生死之劫，可是项王爱上了其他的女人，虞姬终成一个妒妇。

所幸，没有来生，所幸，死亡，没有辜负。

看华胥引，宋凝，浮生尽，说的便是这么个事，你死了，所以再也没有背叛，你依然是永远爱着我的模样，我宁愿忍受与你生离死别之苦，也不想看着你爱上别人。

古往今来，多少传奇，不过是因为时间有限，没有差池。

司马相如的一曲凤求凰，因为时光太长，因为不曾在最好的时间死去，终于卓文君落得“闻君有两意，顾来相决绝”，卓文君是坚强的，勇敢的。不然不会在司马相如家徒四壁，一贫如洗之时还是毅然决然的和他走，也不会他终登高位之时，依然和离。她至始至终要的不过是愿得一人心，白首不相离，可他终究没有做到。

不知道汉武帝是否爱过陈阿娇，不过一定曾经待卫子夫如珠似宝，不然怎么会惠及家族，爱屋及乌，可终究是死于权势争斗，李妍宠冠后宫，而最后却是钩弋夫人的儿子继承了他的帝位。这四个女人，他人生的四个阶段，可是最爱的大概是李夫人。因为她死了，他还爱。

爱，往往是死了的才是铭心刻骨。

这些日子，甄嬛传很火，雍正爱的是纯元皇后，一生，对甄嬛极尽宠爱，不过是菀菀类卿，甄嬛说终究是错付了。如果纯元没死，那又会是怎样的光景？后宫争斗之中，机关算尽，变得面目可憎，皇上在美女如云，燕瘦环肥不断充斥的后宫中，移情别恋，终究会相看两相厌。

不论是孔雀东南飞，还是梁祝，美好的爱情多么的令人向往。

柴米油盐，才是爱情最大的磨难。

生死，早已不是磨难，而是成全。

我本想写个故事，可是有些事不用后人改写，已经是个传奇。

时间是最残酷的东西，却是最可靠的东西，它帮我们认清了人心。

我小学时便看过家徒四壁这个成语典故，我原本知道的只有故事的前半段。后来，才知道这故事的结局，可我宁可成年之后，不知道。不知道那首皑如山上雪，皎若云间月。

人生若只是初见。

但愿不用生离死别，就可印证天长地久。

时间辜负了谁

文/雨菲萌

阳春3月的大好春光里，你发请帖来，请我参加你的婚礼。那么，我是该参观你们郎情妾意的言笑晏晏，无比甜蜜，然后兀自自怜？还是该贺你终于抱的美人归，如愿以偿，幸福完满？

你曾自诩无比强大的记忆里，是否还记得，那些零碎的片段，或者，幸福满溢，早就淹没你我的那些过往？我不怪你，遗忘和喜新，本来就是人性，李碧华说，千万不要去试探人性，不然总教你失望。我不失望，对于你，早已没有期待，没有期待，也无所谓失望。

只是，你是否记得？那年夏夜里早早盛开的栀子花，芬芳入鼻，随着花儿绽放的，还有一颗薄薄的少女之心，脆弱敏感，独独端出来，鲜活娇弱，还有微微搏动，在你面前袒露无疑。你挥挥洒洒写下温暖的文字，少女坚硬的外壳被剥离，柔软之处，可曾触抵你心？

你是否记得？那晚月夜里，你我面目清楚如斯，缓缓步调，周身沾惹了爱情的气息，你未许我一世安稳，我却倾尽所有的言语，欲把悲欢喜乐，交于你一人收藏，小心安放。轻柔妩媚的月光仿佛把世间所有的事物镀上一层白色的圣洁光芒，我们之间互相述说不尽的话，都被那月光倾泻的花儿草儿偷听了去，他们又是否会笑话我，少女情怀，幼稚不堪？

你是否记得？在夕阳余晖里，你牵我手，小心翼翼，携手去看那漫山果树和初夏荷塘。桃树坠满果子，细细的绒毛，捎带着空气都充满生命新鲜蓬勃的清香。荷叶摇曳生姿，已有花苞待放，我以为自此不必流连那“留得残荷听雨声”的悲戚，对着大好景色，可以豁达吟一句，“小荷才露尖尖角”，这该是对成长的全部惊喜和感恩吧。

你是否记得？5月的花市，我羞涩倚你身旁，春风拂面，暧昧氤氲，在没人认识我们的地方，大哭大笑都无人问津。你送我杜鹃，我带着杜鹃，穿过大半个城市。我窃自以为，你是暗指我，“花中此物是西施”。小鹿乱撞，矜持害怕，患得患失，统统不足以消弭我对你的期待。

你是否记得？朋友和恋人之间的徘徊不安，让我终于爆发。不安和神经质是处女座的固有标签，我需要安定，需要把心里乱走的小兔子，抓住，关在你的心房，不必流离。你最终没有收留小兔子，在我20岁生日那夜，我们正式告别。我以为我是你人生的浓彩重墨，到头来不幸却偏偏是浅浅一撇罢了。

你是否记得？你带着女友，再次出现，我却已平复，时间浪涛拍醒我，明白，相似的人，不适合生活。我有我的不安小兔子，你也有你的，我的心房，关不住。她是简单的女子，不似我倔强，爱追根究底和自寻烦恼。真好，我想，你终于把小兔子关进去，锁好，从此换得你平静温和。

你是否还记得？那年你和她分手，我们在断桥边长谈，你絮絮叨叨说你们的分手原因你们的过往，我安慰你开导你，心底还有一丝庆幸，亏得我已不喜欢这样的你，不然，听爱的人讲述自己的爱情，岂非自残？

失恋配套的活动，必然是买醉。啤酒泡沫花开出来，猛烈热情。西湖边的荷花开到凋零，你对我说，你28时我40时，你未嫁我未娶，就凑合着携手走完下半生吧。我不再心惊不再动情，只是大笑，又习惯地抱了抱胳膊，发现原来初秋的杭城也是寒意暗袭。只好歪着头半真半假地回答你，28岁的时候总还来得及为你个生孩子吧。你道，来得及来得及，不过28呢。我把眼前空了的杯子又满上，雪白的泡沫溢出来，想来杜甫这般愚人，只道人生有四喜，却不知旧爱重拾和老来得子也是二喜，无尚欢喜。

你又是否记得？第二日你说要为爱流浪，自此处出发，绕行中国一周，你坐在我对面，侃侃而谈，定票，查路线。我嬉笑，说你走不远，没几日你便会回来的。果不其然，你仅仅去了某小岛，然后匆匆回来，和我展示你祭奠死去爱情的诗歌。你像织布一样写诗，成匹成匹地编织你们的过往，你们的伟大爱情和她的美好。然后和祥林嫂似的，深情款款讲述你们多么相配。我突然对你，对我们之间的一切，产生了厌倦。厌倦你从头到尾的自我，我的爱情，在你的霸道和自负里，消磨殆尽，未长成，已被灭。

你未婚我未嫁，就一起过吧。这浅薄之言，你当然不记得，酒精是麻木的好东西，也是寻找不用负责理由的最佳借口。

2013，我，28岁，未嫁。你说你们复合了，你们要结婚了。你忘了问我婚否，时间辜负的究竟是谁，我不是痴情人，却在这样的夜里，感怀无比。

林清玄有句话这么说的，你要你便拿去，我自有我的天地。是的，17年的时间，我们之间的关系仿佛凌乱仿佛也清晰，你自我处拿去关心和柔情，我不在意，你喜欢便拿去，在我的广袤天地里，情爱只是那年少岁月关住心底不安小兔子的牢笼，于当下的我，如当夜那朦胧月光的一束，轻且浅，薄又透。是的，我自此放你在那岁月里，愿彼此都是单纯少年模样，不再惊扰，妥帖安放。

唯有自己不可以被辜负

文/iamonered

执子之手，不忘子颜

我轻轻牵着她的手，生怕弄疼了她，即使我知道，她没有那么柔弱。

她望着我却不说话，然后突然扭过头去。

这个场景极其熟悉，我知道，她哭了。就像几年前那样。

《一》

婧是和我一起长大的青梅竹马。比我晚半年出生。住在我家对面。

两家其实曾经有要订娃娃亲的想法可是我爸给拒绝了，“我儿子将来还指不定啥出息呢别耽误了你家闺女，再说现在都提倡自由恋爱了。”就这样，没人再提起过这件事。

婧从小表现得就不像个女孩子，用现在的话来形容，反而像女汉子那般。从小小区孩子一起玩游戏，饶婧总是冲在最前面，反而是我这个男孩子畏畏缩缩躲在后面。我爸每次回家经过楼下看见我们这群熊孩子在那里打闹的时候，总是偷偷打我屁股然后说，“儿子，别怂。”

儿时的欢乐时光总觉得短暂。一眨眼就到了六年级，家长们开始忙着督促子女认真学习考上重点中学。因为班里别的同学不怎么爱学习，我的成绩在班里一直是稳居前排，饶婧也是。

有一天，老师把我叫去了办公室。老师总会说我“你这孩子真是粗心大意，你知不知道你本来可以拿第一的，你附加题都做出来了，为什么偏偏前面计算题算错啊。”说完狠狠地敲打了我的脑袋。现在想起来，感觉好疼。然后她就把我好好教育了一番就放我走了。

走出办公室，我看见了饶婧。一直以来我们都是一起上下学的，本来今天老师点名要我放学后留下来，我叫她先走的。她关心地问：“老师骂你了么？”“没有骂我啊”“骗人！我在门口都偷听到了。”

那次，我考的第五，饶婧考的第三，而我做错的那道题，是我故意写错的。因为再之前有一次她考的没我好，她嘴上不说，但是我看得出她明显的沮丧。一起长大的伙伴，我不忍心看她不开心的样子，不过我那次的“让步”却没有什么好的效果，饶婧觉得她考的比我好然后导致我被老师教育了，回家的路上也很沮丧。

她就是这样的一个人。善良又懂得关心别人。

《二》

没有什么压力的，我们两个人一起升上了重点中学，运气十分好，分配在了同个班。

那年初一，我14岁。

也许是长时间相处的影响，又也许是青春期荷尔蒙的刺激，我觉得，我喜欢上了婧。

她的座位其实离我不是很远，那时候她1米6,身体还未完全生长的我也是1米6多的样子。她在第3排，我在她斜后方的第5排坐着。她的长发从她的肩膀一直垂下来快要触及后面同学的桌面上，那个时候的我觉得，这是这世上最美丽的长发，比我妈妈的还美丽。

我们两个还是一如既往地亲密，一起打闹着上下学，有时候会一起讨论作业。因为竞争激烈，我们的成绩并没有办法占据班里的榜首，但是还是很稳定地在中上游。这种稳定的关系一直持续了整个初一。

平衡的关系被打破是在初二那一年。她生日那一天。我折了99只千纸鹤，然后就“轰轰烈烈”地表白了。她的回答也令我出乎意料，几乎占用多少时间用于思考，脱口而出，“嗯好。”也许你会问为什么是折的千纸鹤而不是纸玫瑰？因为我那时候还不会折玫瑰。现在回想起来，那真的是这一生最简单的表白。

于是我们就这样子顺利地在一起了。

那时候的她，1米62的身高，黑色的长发。后来改扎了辫子。

《三》

命运总是会巧妙地安排两个人的要走的路。而总是有一段路是很顺利的。

初三那年我和饶婧还是维持在班里的中上游，十分稳定。第一名早已不是初一的那个人，而是一匹初二时从倒数跃上来的黑马，据说***妈在他初二那年离他而去，从此他像变了一个人一样发奋读书，终于在初三这年登上第一名的宝座，稳稳地坐了一年。

市内重点中学的录取通知书投递地十分迅速，在录取结果出来的第二天便送到了我们两家人的手中。

我牵着她的手，站在高中的校门前，我跟她说：“我们会一起走下去的。我们能够一直在一起的。”那是7月的最后一天，她的掌心很暖。

《四》

无论是人生还是小说，都是不可能一帆风顺的。

我睁开眼，眼前的一切陌生而熟悉，穿着白大褂的医生和护士，还有一对夫妻。

那个满脸络腮胡子的男人，他激动地抱着我关心地问：“儿子没事吧儿子。”“大叔，你给我的感觉很熟悉，可是我不记得我是你儿子。”一石激起千层浪，这句话让他的脸色一下子变青了。“儿子，你不记得了？你什么都不记得了吗？”我感觉得到他情绪的失控，但是我真的是不记得了。我望向那女人，我对上了她的亲切的目光，是的，突然间，有一种似曾相识的感觉。

那种感觉很糟糕，那个满脸络腮胡子的大叔，突然间就说他是你的父亲，明明他看起来那么亲切那么熟悉，可是我偏偏就记不起关于他的那些事情。

随后医生给我做了一系列的检查，最后得出了一个结论，轻微失忆症。我大概也是跟那些小说的主人公一样，失忆了。医生说因为我脑部收到了冲击导致记忆轻微丧失，但是这个问题并不严重，休养一段时间，多接触一些故人很快就能好。

失忆么，糟糕的剧情。

《五》

眼前这个坐在我对面的女孩，是住在我对面的邻居。叫饶婧。

听说我回来之后，她立马到我家里来了。

“阿姨，他没事吧？”“医生说他暂时性失去记忆了。”

“沫，你还记得我吗？”“记得啊。你是我邻居吖。”

“除了是邻居呢？”“没有了啊，就是邻居而已啊。”

她转身看着母亲，母亲无奈的摇了摇头，“起码他还记得你，他连我们这两个爸妈都给忘了”

她突然掩面啜泣起来，“阿姨对不起，都怪我。”

母亲轻轻地抱着她，“孩子不怪你，别太自责了，人没事就好，会好的。”

而我很绅士地抽了一张纸巾，递给了母亲，母亲接过纸巾，缓缓地为她擦去眼泪。

而她看见我，泪滴夺眶而出，划过脸颊，留下一道长长的泪痕。

我永远记在心上。

《六》

我后来才知道，她是我没失忆前的女朋友，因为我们两个人过马路的时候追逐打闹，才导致我出了车祸，

2013年的最后一个月

要好好过 有些事有些梦想 可能没办法在这辈子实现

但是 无论如何 要努力 要奋斗 要变强

在很多年以后问心无愧地说我不后悔

谁辜负过自己 说不上可惜。