散文随笔夜晚漫步
老地方整理的散文随笔夜晚漫步(精选7篇),经小编精挑细选,希望大家喜欢。
散文随笔夜晚漫步 篇1
1921年的冬天,在一位景慕东方文明的教授夫妇的家里,过了一个罗曼蒂克的夜晚;舞阑人散,踏着雪里的蓝光走回的时候,因着一种柔情的萦绕,我开始了写诗的冲动,从那时以后,横亘约莫一年的时光我常常被一种创造的情调占有着。在黄昏的微步,星夜的静坐,在大庭广众的寂寞,时常仿佛听见耳边有一些无名的音调,把捉不住而呼之欲出。往往是夜里躺在床上熄了灯,大都会千万人声归于休息的时候,一颗战栗不寐的心兴奋着,静寂中感觉到窗外横躺着的大城在喘息,在一种停均的节奏中喘息,仿佛一座平波微动的大海,一轮冷月俯临这动极而静的世界。不禁有许多遥远的思想来袭我的心,似惆怅,又似喜悦,似觉悟,又似恍惚……。
——宗白华
在这学期,每天早上都有课,睡意朦胧。冬天的脚步越来越近,昼短夜长,每天看着外面漆黑一片,越发的不想起床。几乎每天都在挣扎、都在,矛盾、亦在抗争着。
某天早上,经过以上种种终于起来,冬天的寒意在慢慢的袭进,夜,依旧黑着,但并没有宗白华那种罗曼蒂克的感觉,快速前进。在经过学校的小树林时,不禁想起了同学写的一篇关于小树林的文章,优美、有意境,更重要的是有一种别样的感情,异样的眼光。不禁,驻足欣赏。虽不是千万人归于休息,但还是有一种静谧的气氛在四处蔓延,渐渐的,内心变得平静。这仅仅是一片小小的树林,且是已经经历了秋天的树林,毫无美感。就像日本作家东山魁夷在《一片树叶》中写道:“你的绿意,不知不觉黯然失色了,终于变成了一片黄叶,在冷雨里垂挂着。”而你,亦是如此,偶有秋风吹过,窸窸窣窣,漫天飞舞,尔后,又极慢极慢的落下来,那姿势从容的近乎奇怪。行人走过,形状不再,身影不存。现在这般正好,在黑夜的笼罩下,看不清你的颜色,亦辨不清你的容颜,高高的、直直的、一排排、一列列的挺立着,静默无言。突然又想起了张爱玲写的一首诗歌《落叶的爱》:
大的黄叶子朝下掉;慢慢的,它经过风,经过淡青的天,经过天的刀光,黄灰楼房的尘梦。下来到半路上,看的出它是要,去吻它的影子。地上它的影子,迎上来迎上来,又像是往里飘。叶子尽着慢着,装出中年的淡漠,但是,一到地,金焦的手掌小心覆着个小身影,如同捉蟋蟀——
……
就是这般,装成中年人的淡漠、老成,屹立在那儿,一动不动。是那么的平凡,又是那么的不凡。以前,只知道那儿是情侣的幽会场所,不敢有所停留,但是现在,在这里,却是找到了属于自己的营养所在。此后,每次走过,都会不禁的停留一会,看着属于它们之间的爱,树木之间、落叶之间。
蓦然间,在零落的树叶之间发现了晕黄的、乖张的、偶尔露了毛晕的廓的路灯,那般闲适自在。日日夜夜经过,但并没有被发现,现在,却美的令人晕眩。有人说话当爱情来临的那一刻心中的快乐就犹如听见了开花的声音,现在我就是那种感觉,感动、感激、感恩。当天幕,似深邃的绸那般的时候,我们的学校,到处都是这种路灯。连续的感受了几个早上,在伴着幽黄的灯光走着的时候,心中仿佛萦绕着一种柔情,有着莫名的写它的冲动。这种亮光,不似城市中的灯红酒绿,又或是璀璨明亮,又或者根本就没有照明的作用,但就是那么一点,那么一小点,却感染了周围的一片。以它为中心,一圈圈的似水中涟漪一般散开,越来越淡,直至不见。秋天的绿叶,在它的映射下,泛着一种美丽的光泽,柔和、温顺、典雅,像是一个淑女,不言不闹,就微笑的看着,世间百态。又像是漫漫黑夜中的花火,那么的突出而不突兀,别样的存在着,我行我素。
生活依旧在继续,风景依旧不变,每天的行于这片小树林之间,路灯之下,即使现在今后有多么遥远的思想来袭我的心,惆怅、彷徨、或是恍惚,我想,一切会化解于无形,继而,继续走下去,越来越远。
于黑暗中漫步,用我们黑色的眼睛,亦能发现很多美好的风景。
散文随笔夜晚漫步 篇2
大地不知怎的,抑或不需要理由,喜欢上了在夜晚,漫无目的.的散步。一次次孤独的我与宁静的夜色共酣;一次次把自己的心打开,吐纳夜色的恬静;一次次任思绪将我步子牵引,踏过一寸寸心烦意乱;一次次将过去揣在心里,默默念想,细细梳理。
从宿舍到图书馆,从图书馆到微波湖,从微波湖大会四后面的小山丘,这一路的风光,一次次烙上了我的脚印,容纳了我的心情,而我也只是一次次默默与静静,心神与那树,那花,那灯,那月交欢,把自己忘记,把各种是是非非,喧闹欢嚣沉淀,化成一抹若有若无的飘渺。
每一步的延伸,都是那么的安静,那么的美丽,总感觉步子不是迈在水泥路上,而是飘在夜晚的柔软处,抚摸在大地的脸颊上,而眼光则被这湖波月影,树梦灯情拨弄得手足无措,人也陶然醉然。有时就在这一刻,记忆里的珍珠,被这清净所吸引,从学校缓缓流动到家乡,于是乎,万里横着的夜色,平平淡淡,成了万里的妩媚。
也许是那田野上的旧梦重燃,星星有了温和的光亮,眨着眼,应和那蛙声的呱呱。该读诗歌,想那客居,旅愁,纠缠成一曲仿佛可触及的乡梦。
也许是另一个校园的夜色重布,同样是散步,却把一寸寸光阴踩成单调与枯燥,在沉闷的教室,沉重的试卷上,并不智慧也并不在意的勾勒数字,符号,字母……月亮在窗外升起落下,却从不曾照进我的心房,风儿在我身上打了滚,最后还是将燥热留下。
也许是一个个他和她,突然颠覆了相对论,穿越了时间和空间的阻隔,笑容满面,出现在我面前,却又倏尔而去,让我手足无措,又遗憾不已。我只是拼命的想把他们一一拥抱,说一声感谢,道一声对不起,把昨日的欢乐升华,昨日的嬉笑延展。
然而一次次的漫步的会回到始点,所有的光与影,所有的思絮,所以美丽的“也许”,所有的流连忘返所以得留恋不已都会在那一刻,淡成飘渺渐而虚无。纵然,灯影依旧,月华依然。天地万物归位,而我亦继续着孤独,继续着寂寞。但这孤独与寂寞中,多了一拱月夜的虹,一带温柔的流。它们是我生命得源,生活得源。
散文随笔夜晚漫步 篇3
晚秋的清晨,窗外秋景迷人而忧郁。一夜间秋天细雨的洗礼,一切都很湿润,清新。一片雾气蒙蒙,像梦境一般,雾气像幔纱,袅绕着我这颗多愁的心。自离开故乡,第一次感受到故乡般晨雾中的美景。
雾慢慢散开,像一瞬间划开一道帷幕,静寂中朝阳浑圆脱出的呈现在面前,来不及仔细看它,就由橙红变得刺眼的光亮的球体了。
虽然如此,阳光的温暖让孤独冰凉的心感到一股暖流涌动。
楼前一棵松静静地站着,浑身散发着孤傲的美丽,却感到了它浓浓的寂寞的气息。
阳光下松树浑身就好似盛夏的黄花般的嫩黄,是如此的鲜丽,如此的清新,如此的落寞哀怨。
松没有多余的繁琐的枝桠干净利落,虽然几多风雨,几多风霜,无论风雨多大,松从不弯下自己的腰。任凭风吹雨打,高傲的仰着头。树枝也依旧倔强的向上伸展,展现着它旺盛的生命力的。
松仿佛伸出双臂等待着那一刻甜蜜的拥抱,期待着幸福来临那一刻的凝固。每一枚松针都坚硬如针,即便变的枯黄了。
枯黄的草叶低着头仿佛在沉思着,正在想念着夏季的繁华,正在慢慢的适应绚烂后的平淡。秋风袭来,轻轻撕扯着枯草思念的痛。
远远的看着嫩黄的松,仿佛看着我自己,青春已逝,在静寂的岁月中慢慢老去。没有更多的话语来形容。就仿佛是我自己站在那里。虐心的等待就是如此的漫长。或许每个人面前都有一条无法逾越的河流。也许今生只能在彼岸观看繁华落尽后的悲哀。
仿佛是几个世纪,又好似沧海桑田变幻的一瞬间,轻轻浅浅的岁月里,期待着无期的'重逢。错过的风景里多多少少的遗憾,然而人生怎会没有遗憾呢!
静寂的岁月里没有豪言壮语,没有太多激情。只有静谧的心灵,沉淀的经历,还有抛却脑后的记忆。
只有痴痴的等待,不知道爱情那一刻的到来会有多久?
只有痴痴的等待,不知道与亲人团聚的日子在哪一天?
只有痴痴的等待,不知道哪一天清澈的双眸看透自己坚强外表下那颗脆弱的心?
只有痴痴地等待,不知道幸福的距离是否在拉近?傻傻呆呆的等,让人眼角有泪的看着。
远远地望着松是如此的倍感亲切,就像久违的亲人,又仿佛是红尘中唯一的知己。
松的身边,河水毫不掩饰它的热情,依旧奔放的流淌,然而松却痴迷的静立于天地间。
松静静的姿态如此迷人,松远离尘世的繁华,脱尽凡世的纸醉金迷,散尽尘封的记忆。
松痴迷的在等待......
每一个黎明,有晨露的陪伴,夜雾凝结为露,晨露玲珑剔透,呈现出阳光温润的光泽。松也呈现出它倔强的迷人的孤傲身姿。
每一个白天,白云总是悠闲的漂浮于湛蓝的天空,松依旧挺拔的站着,从不改变身姿的站着。阳光下松呈现着古典的美,不妖艳,不扭捏。
每一个夜晚,松感受着风的抚摸,散发的却是月的光辉。享受着夜的寂静,松的梦尽情盛开在繁星点点的夜空里,美丽而凄凉,掩饰不住淡淡的忧伤。
散文随笔夜晚漫步 篇4
“更深月夜半人家,北斗阑干南斗斜”。当春的一轮新月醉倒的时候,我便细细的感受春的夜,春的美和春的气息。
春夜,慢慢地降临,渐渐地侵蚀了整个世界,朦朦胧胧的。月亮的光很柔很柔,就像一个母亲轻轻摇着她那孩子的白皙的手臂那样温柔。
刚刚抽出嫩芽的叶子在朦胧的夜色中隐隐约约,时有时无。所以,初春的树在夜里显得很单薄,只有树皮轻轻包裹这树枝,而嫩芽还在孕育之中。但在我的眼里,它好像正对着月亮细声倾诉:“月儿,我要长大,我要在你的怀抱里踮着脚尖跳舞。”
春夜里的水,也别有一番韵味,春风微拂着水面,泛起一层层波光,一道道涟漪,美得让人心醉。
桃花!是夜里的桃花,不再是青春靓丽的粉红色,而是变成了成熟的紫红。同样是一株桃花,同样还是那么美。
在春天静谧的夜里,你会感受到城市的夜是孤独的,寂寞的,就像那一首歌:“被夜风一点点撕碎,只有那柔柔的月光和点点星光,隐没在这夜色中。”
就在这样的夜色中,坐在一张长长的板凳上,静听不知道从哪一户人家里传来的缕缕箫声,静看那柔柔的月光,静闻那阵阵花香……
伴着春虫们的“催眠曲”我便昏昏地睡去了,正在这时,月亮躬下身,用她那柔柔的月光,默默喂养新的一轮太阳。
散文随笔夜晚漫步 篇5
憧憬不知不觉中,我已度过了四十七个十二月。(公历)因为出生在秋末,因而,一出生就不得不面对将要来临的寒冷的冬天。别的寒冷的月份似乎没多大印象,但是十二月,却有几个让我铭记在心。
1991年12月,那时,市里准备派民工兴修水利,去离家二十里地的地方挖河。村里各组也都分了任务。那时,毕竟是改革开放后的九十年代了,不像从前那样,命令一下军令如山倒。人们的思想也被改得动动手都要讲报酬,处处都斤斤计较。分派任务,也不好分派了。党小组长召开党员会、动员会,人也去得不拿的齐了。现在的人一味的只讲金钱效益,下力干活合着了,干!合不着,不干!
不像从前那样没有选择干与不干的权利。快六十的父亲,因为是党员也说要去挖河。那时,我因为工作不顺在家歇着。因而,说啥也不能让父亲再去下那苦力。那年,我平生第一次与村里的老少爷们一起去干活。只是,劳动中冷不防被身后的一年轻孩儿撩土时,碰伤了自己的左手的小指。从此,留下了抹不去的伤痕。
1995年12月,我忙着我婚前的准备工作。忙着打扮新房,忙着把这喜悦与朋友分享。那个月,我看了些归隐之类的诗词曲,对人生对一切又多了份感悟:“人能受得了自然的清寒冷酷,却受不了人与人之间的清冷淡漠。
人能在困苦时齐心协力,共度难关,却不能共享胜利的甜蜜和快乐这是为什么?主要还是把一切都看得太重太重。人这一生,最好还是平平淡淡,不去为名利而不择手段,只要自己活得开心随意、活得轻松自在而不把自己的欢乐建立在帮别人的痛苦之上。自己就做到了无悔的人生。”12月31日,这是我一生中最难忘的一天。在我经历了那么多曲曲折折情感的磨难之后,终于结束了我的单身生活,与我心爱的女孩一起携手并肩走入婚姻殿堂。
1996年12月1日晚,(那时,我跟着哥哥在郑州打工(哥哥在那包了些水电活儿)。因为哥哥要回许昌,我骑自行车带他去火车站。哥哥坐在车后坐上,车把上挂着一个迷彩旅行包,包里装着一些衣服、一些没用完的电线和一个稳压器。我们走到人民路时车子坐架子开焊了,哥哥只好坐了公交电车走了。我呢骑车西行,不想因为地理不熟,走到乔家门时,我的旅行包的底线开了,包里的东西撒落在地,不想正好有巡逻的感赶到。
我也解释了我们是在这儿打工,一些不用的东西要带回去。但是,我还是被带到了附近的派出所。我无法打通哥哥的寻呼机,只好去火车站找哥哥。还真巧,在二马路哥哥见了我,问我车呢?我说了原由,随后我们一起又到了那派出所,哥哥拿出了施工使得图纸。警务员看了后才相信了我们。不知道如果那天我不是碰巧遇到哥哥,以后会怎样?也许我会舍弃那辆车和那包里的东西,也不会再回那派出所,被当做小偷给关起来。
1998年12月13日上午,那时我跟着哥哥在市交通局工地打工。那天哥哥让我去买一块三合板,我在文峰路一家装饰材料店买了。之后因为只一块儿,不想花几块钱的运费让蹬三轮的拉到工地,只想自己一只手掂着,一只手扶着车把带到工地。不想在前进路中段,想换换手时,碰到了一年轻妇女的耳朵。记不得那妇女是那单位的,随后那妇女给他的同事打了电话,在随后那妇女的老公也去了医院。原来没想着会有多么严重,后来一起去那儿附近的中医院一检查,医生又给那妇女的耳朵做了个小手术。
因为牵涉到一些费用,我当时没敢给哥哥打电话说这事,先给姐姐打了电话,我怕哥哥吵我。姐姐说:“这么大的事你不能不给你哥说,并且你也不是有意的。”随后哥哥去了,那妇女的老公等。我要三千元赔偿费。哥哥给他们讲了我家中的一些情况。(那时妻子快临产了),最后,哥哥给了他们一千五百元,算是到底。说这事儿只是想说:有时你看着是想省几个钱,但往往事与愿违,真是得不偿失。
没过几天,12月22日,妻子去医院做产前检查,医生就告诉妻子说:“你快到时候了,住院观察吧。”之后,我就开始忙着照顾临产的妻子,姐姐、嫂嫂和母亲跑前跑后的给我们买这买那,每天姐姐早早的就给妻子端去做好的鸡汤,和营养丰富的饭菜。12月25日,医生就动员我们做剖腹产,因为当时妻子血压一直居高不下,因而为了妻子,也为了妻子腹中的孩子,我在手术协议书上签了字。12月26日,我的可爱的儿子终于诞生了。
那之前,因为我们结婚几年都没有孩子,很多人说妻子不会生育。我呢,也去检查结果吃了一个多月的药,才知上当了。从此下决心宁可一辈子没有小孩,也不再相信什么医生的鬼话。父母也为我们这事儿操碎了心。因而当得知妻子怀孕之后,我内心在想,不管是男孩女孩,我都一样高兴。毕竟我们有了自己的孩子,不会再被别人笑话我们不会生。那些天父母亲戚都很是高兴,但最高兴的是我的奶奶。因为妻子给她了最终的满足,她终于有了重孙子。虽然她瘫痪在床,但我能体会到她是多想抱抱自己的重孙子呀。那些天里,我和母亲天天在医院陪护妻子,可以说母亲没睡过几个囫囵觉。
2007年12月6日,那天我从东区热电厂工地回家。临下班前,我把领过的没用完的水龙头交给保管员时,保管员说:“你们领过的东西,我不再替你们保管了你自己放着吧”。因为没地方放,我就想着先带回去,第二天去了再拿去。因而放在了我骑的弟弟的电动车的工具箱,不想走到大门口时,正赶上检查,还没来得及给保安说明。保安就以为我是偷工地的东西。截住了我,无论我怎么解释,他都不相信,“谁能证明你不是透的呢”?
我说:我的良心能证明,“这年头谁还相信良心?良心能值多少钱?”随后,我给我们的班长打电话,班长也向他们解释并证明了水龙头是我签了字领过的。但是保安还是下了罚款单,罚了我们五百元钱。随后保安又让我写检讨书,我写的题目是《事情的原委》。天地良心,我不是小偷。我想偷拿几个水龙头何必要放在工具箱里呢。装在身上不就了事了?何况,我不会做那鼠窃狗偷的事,我没什么可检讨的。我只是先把签了字领过的东西拿回去,第二天上班时再用上。可怜那次我被冤枉成了小偷。
2010年12月16日,没想到这个夜晚的一场车祸,改变了我妹妹的下半生的命运。那天夜里十点左右,外甥女骑电动车从街上回来,走到后张庄路口,被一辆黑色轿车撞倒后司机逃逸,外甥女给妹妹打电话。妹妹急忙赶到出事地点,好在外甥女没什么大碍。妹妹帮外甥女收拾好散落的东西,往车把上挂包时,不想被一酒后驾驶的青年骑着摩托在身后撞了一下,造成妹妹的右脚粉碎性骨折,胸部头部都有不同程度损伤。妹妹在重症监护室昏迷了一个星期后终于醒来。只是,从今以后妹妹无法再像从前那样来去自如,轻松走路。至今三年了,妹妹还只能拄着双拐艰难的走自己的路。
十多年前,(2001年)父亲因为疝气做了一次手术。前些天出白菜时,父亲和母亲告诉我说:自从耩麦之后,父亲的疝气又犯了。昨天弟弟把父亲拉到了医院,哥哥说明天(12月16日)要做手术。今天中午,趁儿子歇星期天的空儿,与儿子一起到医院看望了父母。明天,父亲就要再次被推进手术,衷心祝愿父亲早日康复!
(12月16日到十八日,与母亲一起在医院照顾手术后的父亲,说真的,自从长大后就再也没有与母亲同睡一张床,没想到几十年后,会再次与母亲同睡一张床,与父母在一个屋里共度三天三夜。虽然是在医院,但这三个夜晚却是一生的记忆。)
我的十二月呀,就是这么的让我难忘。(2013年12月18日写)
散文随笔夜晚漫步 篇6
优雅,是一种岁月,它是历经生命种种而呈现出的一种淡若不惊,褪去了少时的稚嫩,而呈现出的一种成熟的韵味。一个优雅的人,一定有着独特的魅力,和饱满的,恬淡而丰盈的灵魂。生活多了一份阳光,少了一些阴霾,懂得了一步一个脚印的踏实和安稳。在简单的外表下,少了浮华,多了一份厚重。一个优雅的人,定是一个大气而宽容的人,在这个浮躁的社会中,如一抹清风,让人心旷神怡,因为心中有山水,在何时何地,都会呈现出清秀的容颜,优雅而迷人的风采。
优雅不是不染铜臭的清高,也不是守着风花雪月独自吟唱,更不是用心修饰自己,时刻保持端襟正坐,让别人来欣赏的姿态,在我看来,优雅从来不是做给别人看的,真正的优雅,是修于内心,起于形色,表于外在。而这种外在,只是自己内心层次的一个体现,与他人无关。一个优雅的人。能够在平淡的生活中,很好的做自己,学会给予,并且有能力去给予,懂得感恩,心中有爱,知书达理,宽容善良就是优雅。
优雅并非是与生惧来的,它是心灵和智慧的完美结合。一个人的优雅,是来自阅读,人生历练和生活的塑造,是自信,独立和高雅的象征,这种品质是来自对生命的领悟,和人生的沉淀和积累。它绝不是单指外表的美丽,是顺应生活不同状况而反映出来的一种内心的智慧。优雅的人,定是有一双感受美的眼睛,有一颗善良的心灵,是岁月塑造出灵魂深处的智慧,人生最珍贵的是历经生活的千回百转,仍能有一颗柔软善良的心。优雅,挥洒出一种浑然天成的风韵,是一种深邃的美。
优雅与年龄也许有关,但更与自身的强大有关。一个优雅的人,一定是一个自律的人,无论外界有多大的诱惑,都不为之所动,懂得自恃和宽容,无论是在生活的困顿与挫折下,依然能保持窗明几净,清新淡雅。无论生活给予怎样的际遇,都能自我反省,温故而知新,懂得尊重和感恩,对朋友淡而无心机,对亲人温暖而宽厚,对他人,不鄙视,不疏离,教养不是谦逊,是与生散发的自信和修养,而优雅,是源于一种自爱,光阴深邃,只要你愿意。一定会优雅的变成自己喜欢的样子。
优雅与相貌或许有关,但更与个人的内心的修养有关,一个没有思想的人,既使你画着最完美的妆容,也掩盖不了内心的丑陋,反而会让人觉得虚伪。一个优雅的人,一定是懂得自爱,自信有独立的人格,扎实的智慧,淡定的.谈吐,干净的面容和一颗善良的心,美的不张扬,恰到好外。林肯说,三十岁的人,要为自己的相貌负责任,当一个人拥有优雅的内心,不论是外貌如何,都美得迷人,真正的美丽,是一种由外而内的气场,喜欢一个人,始于颜值,陷于才华,而忠于人品。
一个优雅的人,懂得管好自己的嘴,无论何时何地都不夸夸其谈,更不到处炫耀,因为那是一种肤浅的表现,只能让人感到厌烦。美貌,可以是优先的入场券,却不会是永远的通行证,物质上的优厚是一种外在的优越感,而内心的丰盈才是永恒的美丽。一个真正优雅的。懂得优于别人,并不是高贵,而真正高贵是优于过去的自己,她们善于学习,懂得进取,优雅的人如沉香,散发着淡淡的清香,保持着精神上的温度和温暖,和独立的人格。这种优美的姿态,是个人的修为,也是上苍的恩赐。
优雅的人,不会因为一点小事而大发雷霆,也不会对轻易对别人表现出厌恶的表情,更不会对弱者送上冷漠的表情,他们懂得尊重,和倾听,学会管理好自己的情绪,脸上带着微笑,欣赏带着阳光。一个优雅的人,一定是善良的,他们的心,如兰一样清香,优雅,是岁月沉淀下来的一种馨香。
人生的优雅,就是在经历无数次的跌倒爬起之,仍然能够带着淡淡的微笑,春看百花,秋望月,夏赏清荷,冬听雪,无论心境如何改变,都会保持一颗平常的心,淡看风月。即便生活没有给我们想要的,依然能够不抱怨,不埋怨,敢于正视浮沉,荣辱不惊。因为要求的少,所以就会感到得到的多,因为简单,所以脚步从容。以一种感恩的心回馈生命中的所有,态度决定人生,一个优雅的人,定能收获生活优雅的馈赠。
优雅的人,在岁月的河膛上,她们或许不是跌宕起伏的大河,只是涓涓细流温润心灵;她们不是芳香四溢的温室花朵,而有着淡雅如菊的恬淡风雅;她们没有牡丹的雍容华贵,却有兰的芬芳内敛;她们不是你惊艳的一眼凝眸,却是你频频回味的那一抹温柔。优雅是柔软的坚定,是给自我穿上了温柔的外衣,是从容不迫的勇气,她们以独有的姿态,在漫长的光阴里,从容的老去,又何尝不是一种优雅?
散文随笔夜晚漫步 篇7
时常会听到身边有这样的感叹:这味道和感觉都没有以前的好了。其实我们心里都很清楚,并不是时间改变了它,只是因为回忆太过美好。
我是四川人,但最难忘的时光都是在山西度过的。
北方人爱吃面食,一日三餐都和面粉有关。我们家也不例外,隔三岔五地蒸着包子馒头,时不时也包回饺子,过年时的饺子最好吃。可以说我的童年就是裹在白面粉里度过的。母亲生得一双巧手,经过她手里的面团个个模样都变得贼俊了,更别说有多美味了。我常常在巷子里就能嗅到令人垂涎三尺的香味了,飞奔进院门,看到它们圆滚滚地挤在盘子里那受尽委屈的样子,手没洗也不顾烫,抓起一个先咬上一口再说,嘴里还念念有词道:俺来解救你们也。
回到四川已经将近十年了,我对面食的喜爱却有增无减。家乡大大小小有名的店铺几乎都留下了我的足迹,只是再也尝不到当年的味道了。
每逢端午,我怀念的不是屈原,而是母亲的`粽子。她对食材格外地讲究,每一片棕叶都是经过精心挑选出来的,糯米和红枣也是通过层层选拔出来的上品。包粽子是一个十分漫长而又复杂的过程,对于一个贪吃的人来说,最痛苦的事情莫过于等待。梦里口水流了三千尺,醒来它还是在锅里。我可能不太记得母亲大汗淋漓忙碌时的身影,但粽子的味道我一辈子都忘不了。
如果我早知道我再也不会吃到那样美味的粽子了,在那些年里我就算是硬撑也要多撑几个进去。
常年在外打工的人最想家,也更渴望能有一个温暖的家庭。我们家就是举家在外漂泊,每逢过年过节就会有莫名的凄清感,而那时年幼的我还不懂,也看不明白父母眼中的浓浓愁思。每年除了吃饺子以外,拍全家福就是最重要的事情了。我不知道为什么要这么做,只知道相机里的那个我又长大了一岁。年复一年,从未改变,直至那个夏天的来临。岁月被定格下来的那个瞬间,记忆也永远停留在了那一刻。
等到我终于明白,已经太晚太迟。自此以后,我再也没踏进过照相馆。
要说时间究竟改变了什么,那也就是能让一个人在一夜之间长大。我曾经幻想过,如果记忆中的某个环节被改变了或者从没发生过,是不是现在的人生就会截然不同?
然而世间没有如果。我们所经历过的每一段故事都是在特定的时间里、特定的场合下发生的,不管它是快乐的,还是伤感的,都已经被深深地烙印在了心里,无可替代。无论怎样凭着记忆临摹,都再也找不回当年的感觉了。而我们仍在执着地追寻着,无非是对那份美好念念不忘。
曾经沧海难为水,除却巫山不是云。
因为无可替代,所以念念不忘。