关于庆幸的文章

关于庆幸的文章（精选9篇）

多么庆幸，没有在最美丽的年华遇见你

她和他认识的时候，都不是那么年轻了，已经进入了大龄青年的行列。

是别人介绍的。

约在一家海鲜餐馆门前见面，她简单收拾了一下，提早去了几分钟。没想，他却迟到了，直到过了约定时间几分钟，他才匆忙赶到。

竟然是个好看的男子，褪去了小男生的青涩和单薄，神情略显沉稳，衣服穿得也很有品位。一见面，就急急道歉，说路口塞车，足足塞了45分钟，请她一定原谅。

她笑，没关系的。暗自算了算，如果不塞车，他会比她到得早。那么，他不是故意的。她相信他的话，再说，即使迟到几分钟又怎样？他已经道歉了。

两个人就进了餐馆，找了靠窗的位置坐下，他把菜单递给她，想吃什么就点什么。

她还是笑，小声说一句，我减肥呢。

他也笑，不用啊，胖点儿怎么了？只要健康就好，再说，你不胖啊。

她其实真的有一点点胖，只是那么一点点，自己会介意，他却真的不介意。索性拿过菜单，也不看价格，招牌菜，一连点了好几个。

感觉得出来，他对她的印象不错。而她也是，觉得从外表，自己甚至有点配不上他。但她并不表现出来这一点点自卑，从容地和他说话。他更是处处照顾她的感受，体贴她，如体贴一个小女生，让她感觉到被宠爱的温暖。

就这样慢慢接近了，过了半年的样子，他提出了结婚，她同意了。觉得自己终究还是个有福气的女子，在这样的年纪，还能遇到这么温和体贴又英俊的他。

结婚前几天，他们的好朋友帮着他们收拾新家，有他和她单身时的一些物品，其中，也包括各自的旧相册。大家翻出来看，于是看到了最年轻时候的他们。

那时候的他，那样英俊挺拔，穿白衬衣和牛仔裤，戴很酷的腕表，眼神里，带着不羁的味道。而那时候的她，也有那么一点点的胖，但非常漂亮，眉目中，满是清高满是骄傲。

有朋友“呀”了一声，对他俩说，可惜你们没有早几年碰上，那才真的叫金童玉女。

他笑了，她也笑，却都没有说话。那一刻，他们心里都很明白，幸好，他们没有早几年遇到，不然不会走到一起。那时候的他，叛逆不羁，喜欢那种个性冷酷的消瘦女孩，并不是她那种。而那时候的她，对男孩子更是格外挑剔，要求对方品貌俱佳，更要守时，讲信用。最容不得男人迟到，从不给他们任何辩解的机会……他们，就是这样，因为挑剔，因为不够宽容，在最年轻的光阴里一再错过爱情。

而现在，他们都在情感的磨砺中成熟起来，内心不再浮躁不安，渐渐宽厚而平和，都懂得了为对方着想。现在碰上，对他们来说，才是最好的。

所以，真的不用遗憾，没有在最青春美貌的时候遇见你，因为我们要的，终究不是那一场哪怕足以天崩地裂的爱恋，而是天长地久的温暖相伴。

我们的经历

文/毓萧

我们在试着长大，试着逃脱一切束缚我们的理由。甚至学会了欺骗，用我们最稚嫩的童声说了一个又一个夹杂着骗意的理由，仅仅为的是我们要长大……

尽管我们在逐渐长大，可日渐膨胀的心却再也不满足小小的身体长大的速度，我们发誓要做一件件惊天动地的大事，却成了终日不可能实现的愿望，因为我们还未长大。只是小小的身体窜上了一截，小小的体重增加了一半，脸上开始冒痘痘，我们的心就想要开始驾驭在云端的日子。可是，我们忘了我们还不会飞翔。于是爬得越高，摔得越重，却还是不死心，我们庆幸的是至少我们还拥有执着，会为了心中的一个梦想粉身碎骨，我们有“执着”给我们一个继续下去的理由。

我们是群天真得过了头的孩子，所谓的“天真”早已变质为“呆傻”，我们一步一个脚印地往前走，细细描刻着我们将要前进的路线，我们执着的忘了有一天时间终将会把这一条条路线碾成尘土，迷得我们眼睛都睁不开，只能滞留在原地或凭着执着在黑暗中继续摸索。

我们没有去考虑很多很多，我们也遗忘了很多很多，所以注定了我们的失败，可我们不愿意承认，尽管作为孩子也许不需要太多的责任，我们只是想要别人看见自己的容貌，看见自己的自信，看见自己从内心散发出来的一种青春的气息，叫别人难以忘怀，却忘了偶尔也去低头看自己脚下的路是否因此变得曲折，让我们的成长充满了艰辛。

我们庆幸我们还没有长大，我们庆幸我们要长大，我们庆幸我们要坎坷地长大……

你的心里有一座城

如果说，运气总会被终结，幸福总会被摧毁。能轻易糟蹋这一切的，便只有年少轻狂，不知珍惜。手指聚拢起光阴沙漏，从左眼到右耳划出一道金色的轨迹。耳边响起的，依旧是穿越千百年风中尘埃，然后响彻云端的话语。

就算一切都会过去，爱过会忘记，得到会失去，记忆会粉碎，什么都会消散于空气。这一路，会下雨，好好坏坏的情绪。这一切，都将于我弥足珍贵。

请告诉我。我是BELLA。我是亲爱的BELLA。是那个夜晚老是爱失眠的姑娘。夜深人静，辗转反侧，脑海中袭来大片大片血色而绮丽的记忆，潮起潮落，跌宕起伏。

自己被压抑了多少，惟能自知。在这一片牢笼中，看着外面清澈浩渺的天空，想要振翅飞翔，无奈却没有翅膀。我必须栖息于这个牢笼里，拘囿于这个枷锁里。养精蓄锐，等待羽翼丰满的一天，挣脱桎梏，飞向蓝天。

现在是磨练意志的时候，我该庆幸在自己有这样一段镀金年华，我应该庆幸自己有一段青葱岁月，我应该庆幸我还有无垠美好的未来，有大片未知却肥沃的土地等待着我的播种。于是。于是。这一切，都将贵过金缕衣，亮过蒂凡尼。

再也不会去写一些浮夸苍白无病呻吟的文字。我知道我在成长，我在成熟。我需要一些纯净的水来滋润我脚下的土壤。我要的是什么，我知道。青春打马而过，什么东西一旦越过时间的柔怀，就会呈现出跨越燃烧和冰冷的淡然。于是，于是，渐渐地学会把风雨看淡。很喜欢自己写的这句话：时光残忍的抽了我一耳光。那殷红的指印依旧明辨。它时刻鞭挞着我的意识，我已不再是那个轻狂的年少。是的，我已不再是那个轻狂的年少。

这次的高考假期，班主任说我们是准高三，以后的作息时间都将变成高三的。我们必须快速穿梭于寝室，教室，食堂，热水房。我曾经总是觉得我泅游在茫茫大海，惊骇的浪涛无情地拍打着我那已经泡的发白的躯体。很值得一提的是，现在的我，终于找到岸的方向，成为不竭的动力和可以企及的希望。

我愿为梦想画地为牢。筑起一座坚不可摧的城。

庆幸有你陪伴

人对每个人都有第一印象，而我亲爱的弟弟给我的第一印象却是血淋淋的， 不是他有什么危险，而是他刚从妈妈的肚子里生出来我亲眼所见。小时候家庭条件不怎么好农村里大多都是叫接生婆在自己家生，妈妈要生了每个人都忙里忙外，我那时候还小刚从院子里跑进家就看到了我弟弟，看到他小小的像布娃娃似的， 没想到后来的时光里让我又爱又恨。

如今他已成长为十七岁的青春阳光少年，比我小三岁，一晃时光十多年却感觉恍如隔日，小时候的回忆里充满他的身影，我很庆幸我的爸妈没有让我孤单的成长即使我多了一种责任，我一直觉得上天是公平的给你一份礼物你就要付出每天细心呵护珍藏他的心。

还记得小时候爸妈每天工作忙， 我不再是对着没有温度的玩具玩，而是有个跟布娃娃似的还会跟我咿咿呀呀跟我说压根听不懂的外星语。我的责任就是每天屁颠屁颠跟着他，怕他摔了怕他被人欺负了怕他肚子饿了，就这样一直彼此陪伴着慢慢长大。到他学会跟我顶嘴了，什么好吃的都要比我多一点。爸爸妈妈似乎对他更溺爱更关心， 他就狐假虎威在家里“横行霸道” 还跟我打架，每次都是他打输，就赖在那里哭，泪眼婆娑的说，我要跟妈妈说你打我，哈哈现在想起来好可爱 ， 我们姐弟就是内部矛盾，能动手的绝不动口， 对外却是一致的同一条战线上，我的弟弟只能我“欺负”，别人毫毛都不可以。

他读学前班的时候我读三年级，每天都是骑着单车载他去学校， 开学的时候学前班里哭声一片个个舍不得离开父母的怀抱， 只有他一脸茫然坐在那看着别人哭。我就问他你怎么没哭， 他笑笑说有姐姐在呀我不怕。瞬间觉得被需要是很快乐的事， 有一次下课他来我们班找我说班里有人欺负他拿他的笔不肯还他，我就雄赳赳跟他去找那个同学，把笔拿回来跟他说下次再敢欺负我弟肯定揍你，自从那以后我弟就很少来班里找我，自读各自的书，他第一次考试考了80多分回家跟我炫耀来着， 然后我妈就说你姐每次都拿前几名还是尖子生你要努力加油哦，他哼了哼说我一定会追上姐姐的 。

放暑假两个人经常去河里游泳，还一起偷番薯然后烤着吃， 我弟现在的烤番薯的手艺还是一流的。一起去偷摘邻居的石榴和桑果，我把风他爬树摘， 偶尔被发现追了两条巷， 初中百米冲刺的好成绩就是逃跑打的基础。现在跟我弟偶尔说到小时候彼此眼神里都冒着刺激又搞笑的邪光。

每个人都不愿孤单的成长， 有一种男女关系一辈子都不会分手， 那是姐弟或者兄妹， 他陪伴着我成长。青春、 老去， 是会陪我一辈子的人彼此惺惺相惜彼此需要。我相信每个父母都是爱自己的子女甚至想陪伴他一生， 可人都是会经历生老病死的有一天会离开自己最爱的人，所以为什么让自己的孩子多一个手足，多一份陪伴。我想我以后也会生两个，如果上天临幸想第一个是男孩这样妹妹就有哥哥疼，那画面肯定很美。

我很爱我的弟弟， 我一生中不可替代的男人。

庆幸，这一年

今天我问了某人一个无聊的事，对方给了我一个无趣的回答。

好吧。即使算整个过程都是无聊的。

我算个无聊的人，对方也算，事情本身也算。无聊！

记录一些有意义的事情吧。

今天的3个小时真管用，用半小时敲定了2012-2013的合作合同，而且是甲方先盖章。团队算了小自豪了一把，不过后续任重道远。用1个小时加班开会。布置下达2012年1季度之工作等。用1个半小时与核心人员单独沟通。

这来回的奔忙算是值得。

用近一年的时间确定了重心，这一年的时间也无穷的经历。2011可谓人生关键的一步。

从从容容，真真切切。

吃饭的速度依然很慢，说话的速度渐渐也慢下来。旧日某人来电，诧异我说话为什么如此之慢，与往年的霹雳啪啦形成鲜明对比。最常用的词语是修为，敬仰。或许经历磨难是人生最好的导师。

常对人生持有友善美好态度的我，依然纯真与坚信人性的美好。

不过依然的倔强和张扬，对于不认同的事情，违背原则的人与事，持坚持态度。人性需要这样的本真。

世界是很公平的。今日之错，明日总得还。今日之奉献与施，明日总得好报。

庆幸有这一年。

庆幸经历世事。

庆幸从商。如果从文，大抵是没有这么多机会亲历激荡。

庆幸一年过去，我越来越强，越来越厚实。

小城在街灯里，渐渐安静。

心却在未来的方向激荡着远行！

未来，我依专注，我依执着。

拈花微笑，像前世一样。

我很庆幸，与你相逢

那天，静静突然问我一句，“你知道Tiffany的半心戒指么？”我说，“有什么特别么？”她很神秘地说，“它的寓意是‘我很庆幸，与你相逢’！”这八个字格外让我感动！我刹那间想起4月1日我生日那天，一个朋友给我发来的短信，“胖睿睿，我最好的朋友，感谢你出现在这个世界上…”短短的一句话，足以让我潸然泪下。这是个女孩子发给我的，这个女孩让我挂念好久。我也记起一句让我回味多年的话，“…其实你在我心里真的就像一张白纸，纯净的没有一个污点！”我一直在用一年，两年，三年，七年的时间忘记这个主人说的这句话，也一直想用时间去淡化这个主人在我心里的分量，可惜，时间沉淀在了我心底，总觉得有个人一直在角落里祝福我，祝福我幸福，直到我真的幸福！

大学的时候，特别讨厌一个老师，不喜欢这个老师的性情，不喜欢这个老师的风格，尽管全班同学都特别喜欢她，包括师兄师姐，师弟师妹全都拥戴她！但是四川地震那天，她讲的一席话，一直感动着我。她说，自己读研究生的时候，开始谈第一场恋爱，然后就这样一辈子。但是爱要驾驭在活着的基础上，因为‘人必生活着，爱才有所富丽。’她说完之后，我就哭了，也许是那天的灾难，又或者是因为别的什么…

之后，我特别喜欢一个老师，喜欢这个老师的性情，更喜欢这个老师的风格，尽管全班同学都特别讨厌他，包括师兄师姐，师弟师妹全都否定他！因为我只表达几个字，他就能把我的意思理解的透透的！他说，我是个情感丰富且分外细腻的女孩子。这样的评价，我很喜欢。在我看来，这样的老师，很多年，我都不会遇到。真不知道，他还能不能记得我，真希望，他能够记得我！

刚毕业那会儿，我特别恨我的第一任公司的第一个领导，因为他总是当着很多人的面批评我，他说，我要磨磨你北京丫头身上那股傲气。我一直觉得在那家公司特别受气，因为天天挨批评，还要擦桌子扫地，擦得不干净又要挨批评。我就像个受气包。我离开的那天，他补给我好多钱，我说，“这不是我的工资，我一分不要！”他说，“拿着吧，小姑娘，在我这里受了那么多委屈！”后来，我的领导，也就是他，请我吃饭，尽管我再也不想见到他了，可还是去了！他专门为我点了孜然羊肉。我说，你怎么知道我喜欢吃孜然羊肉的？他说，你每次叫饭，孜然羊肉总会吃的精光。就像你作为助理，每次帮我沏茶一样，总会知道我的口味，把枸杞子的数量放得刚好一样！你比我的任何一个助理都热爱生活，我怎能不留意你爱吃什么呢！”我再也抑制不住内心的那份感动，眼眶里浸湿一片。原来，他不仅仅看到我的倔强和傲气，也能看到我的细心啊！我说，“你那么不喜欢北京孩子，老爱挑我毛病，为什么要用我呢？”他回答，“说心里话，我开了十年的公司，从没用过一个北京人，因为北京孩子不能吃苦。但是你走进我办公室的时候，我觉得你特有灵气，应该是工作上的好手。但是后来才发现，你就是一孩子，刚走入社会的时候，没有任何心计和阅历，也啥都不会。我批评你，是给很多人看的，因为你是公司唯一一个北京人，会有一些人对你有成见。把你说哭了，是让别人觉得你也不容易，照你的心气也不会一直停留于此，我尽可能教会你更多的东西，以备将来用得着！”我觉得自己特幸运，刚走入社会，遇到一个好老板，尽管他老是批评我，骂哭我，但我依然心存感激。后来，我的第一任领导前往南京，离开北京这座我挚爱的城市，我痛彻心扉！

生命中充满太多的感动，这些感动在我心里酝酿好久了，一时间甭发了出来，也一时间因为这点滴的感动而泪眼迷离，正如那句话所说，“我很庆幸，与你相逢！”

失落总在醉酒后

今天马上就要成为昨天了。

早早的起床，一个人去了余姚河姆渡遗址。坐在船头，观望四周的青山绿水，突然间醒悟这是第几个一个人的生日了。

这个生日有些意外，收到了曾经最想拥有的一块CK手表，还记得昨天拆开快递时，兴奋的手都在一直发抖。很真诚的一句谢谢，虽然你说过不喜欢听到谢字，我还是想说一句。

晚饭是和几个同事加朋友一起吃的。说过不喝酒，可惜最后还是没有拧过他们。8个人，四箱啤酒，除去中途撤出的佳佳，就我们7个人。还是很开心，很久没有这样醉过了，不过貌似酒量退化了不少，8点半不到回家就躺床上睡到现在，酒醒的滋味可真不好受。

饭桌上聊到这几年，惊讶的发现和佳佳认识6,7年了，和王敏认识也4个年头了，与李健也不知不觉认识4年了。除了体重瘦了十几斤，他们一致觉得我没什么变化。我应该庆幸吗？经过这么多事，我还能保持原来的样子。

其实，我变了吧。人总会在经历中成长吧。也许发生了这么多事，我还能坚持做我自己是件很不容易的事情吧。只是，我不知道这样还能多久。平淡的生活让我再也激不起任何的波浪，我好像又回到很久以前的状态，有种青灯相伴，孤独终老的感觉。这是一种沧桑吧，岁月的沧桑。时光是个很好的代名词，它在验证着很多东西，一路走来，庆幸我得到过的，感恩我以失去的。

头还有点痛，睡一觉明天应该会好了。又长大了一岁，哥哥曾经说过，好像人年纪越大越会害怕过生日。魏俊又曾说过，我还年轻叹什么老去。是啊，花一样的年龄，其实我们都正年轻吧。

以前总喜欢把自己比喻成向日葵，应该它朝着太阳，代表着希望。即使沮丧也从未忘记微笑。而今夜，我不想再做一株向日葵了，那么坚强的活着，我也不过是个女子。

突然觉得自己也挺脆弱的，准确说应该是软弱吧。强势的活着为的是想掩饰自己那颗怕失去的心。我如此害怕得到，因为没有接受失去的勇气。

逞强是我一直在学习的词语，庆幸吧，我没有学到100分也该有80分了吧。只是在酒醒的今夜，突然有种想哭的感觉，突然觉得自己活得真累。心里也很清楚，其实每个人都活得不容易。我庆幸吧，遇到了一个认为我比他生命更重要的人，我想去好好珍惜这段感情，却在有意无意的谎言中破坏着这一切原本的美好。豆豆说的对，他不懂如何爱我，只想加倍的对我好。而我还是不懂得如何沟通，只想一个人解决一切。

拉开窗帘，夜空没有月亮更没有星星。突然想起多年前许茹芸的那首《独角戏》，那句没有星星的夜里，我用泪光吸引你。好悲情的句子，我又感性了。

马上零点了，这个生日结束了。谢谢今天陪伴我的朋友，还有祝福的那些短信。适着做一个温暖的女子，我平淡如水的活着。如今夜桌上的那句话，生活不可能永远富有激情，所以我们都得接受平淡的生活。

那些年，青春

文/吴晓珍vJJ

窗外下起了倾滂大雨，翻看着日记，都是去年的日期。每一篇都能够勾起我的每一段记忆。想起自己刚来这里时的天真无邪，没有压力的工作着，想起和他们发生的点点滴滴。身边的同事来了又走，换了又换，没有一个留着住，信任也罢，欺骗也罢，都已不是追究责任的时候了。

或许我们都傻，忆起阳在电话里哭的时候，我才发现，她第一次在我面前为男人哭，我们该感到庆幸还是悲哀？庆幸的是她能遇到个值得为他哭的男人，悲哀的是我们同样都相信着爱情，并且渴望拥有它…

凡事都要温和相待

文/谭缓

年岁渐渐增长之后，记忆就开始愈加迟钝起来，去年发生的事脑海里一片空白，反倒是2011年的事情还记的深刻，似乎我从未离开过那一年。

那一年是记忆里最美的时光，与往后很多年的黑暗相比，着实多了一丝暖意，也算是终能明白，人生最美是少年。而如今，更像个苟延残喘的老妪，次次呼吸都透着疲惫与不堪。

记忆里的美好是何时开始撕裂的呢？仿佛是一次次怒吼、争吵、哭泣撕扯掉的吧。儿时最爱草长莺飞，春暖花开，年少却坚信世事炎凉，人心叵测。现如今思想里多了一些宽和的成分，偏爱着闲看庭前花开花落，漫随天外云卷云舒。不如过往偏激，却也不似年少阳光。

现在更多的是庆幸。庆幸自己曾经经历过那么多，庆幸自己开始懂得珍惜，庆幸自己比年少温和，庆幸有那么多人曾出现于我的生命里。年少时的言辞犀利、如履薄冰、郁郁寡欢，现在未尝没有，不过被岁月温柔的刚好。

依稀记得前些年你最害怕的便是离别，你说人事变迁那么可怕，稍不注意就会分崩离析，那宁可从未拥有过。最近翻看前些年你写的日记，看着你幼稚到无可复加的话语，感叹时光荏苒。亲爱的女孩，你知道吗？从前的一字一句变成刺入心脏的利刃，刀刀见血，字字落泪。

或许成长就是不断受伤又不断愈合的过程，疤痕渐渐浅了，心就会更加坚韧与强大。从牙牙学语的孩童到云淡风轻的中年，每一场经历都会变成前行的脚步，每一次落泪都是为了下一次能更勇敢的微笑。

人们说，儿童时期的你能哭能闹，因为不经世事。年少时你不哭不闹，因为内心阴郁。年长了，你适时哭闹，因为你终究明白了社会并非事事炎凉，却也不会太过明朗，凡事温和相待即好。