关于伤口的文章
关于伤口的文章（精选11篇）
当红豆，熬成缠绵的伤口
“可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手……”
-- 题记陌上的花枯萎了，黯淡了一季芳华；心头的红豆轻谢了，缠绵成一道伤口……桃红柳绿，最是芳华的时光，一个人、静静的走过。满城芳菲尽，漫天的花雨中，独立于花间树下，抑或是静静的行走。
从不害怕孤清，害怕的是、路的尽头没有人等我。未知的旅途，会有人与我携手而行吗？然后，等到风景都看透，携了手，一起去看细水长流？
人世间有种距离，难以逾越。相守在同一片蓝天下，天涯尽处，却用你的一句“早安”陪自己吃晚餐。伤感，有吗？期盼，有吗？失望，有吗？……都有。难以言说的痛。
是谁说过：“有情人天涯咫尺，尽是白头。”曾经，我是多么喜欢这句话，浪漫而唯美。曾经，傻傻的以为，只要是真心相爱的人，两颗心便不会为距离阻隔。
而今，方知，距离真是个折磨人的东西。爱情，最大的考验就是、距离。
当两个人身处不同的生活环境，渐渐的、便无话可说了。那天，你跟我说，不要再联系了，我怕我们经不起时间和距离的消磨，渐渐变成最熟悉的陌生人。我却因着这句话，试着消磨去我所有的脾气，以及对你的不信任。
我的心伤痕累累，飞越了万水千山，紧紧牵系在你的身上。思念却逐渐腐朽在流年里，黯淡了所有的光华。它慢慢凝结成心头的一颗红豆，生根、发芽、开花、结果，灼灼其华。而今，消融成殇，熬成了一泓苦水。
漫长的别离里，思念，是一味毒药。融入骨血，肆意地侵蚀着快乐。怕是此生，再难痊愈。伤怀了，疼痛了，却放不下。
然，千里之外的你，有着你的追求。不求你懂我的无可奈何，不求你感知我的眼泪，甚至不求最终与你同行。
因为，我爱你，与你无关，那只是我自己的事情。至于你，爱与不爱，交予时间去证明吧！不奢求、不强求，随缘便好！
思念成殇，眼泪肆无忌惮的静静流淌。你是我的尽头，我却不是你的归期；你是我的伤口，我却是你的无关痛痒。
细水长流春如旧，人空瘦，又是一季韶华倾负。柳拂小楼，心期白头，凭添许多愁。最不屑，那一句、但愿人长久。谁人解，这一曲相思红豆。
后记：
阳光，懒洋洋的，有点迷离。依然很想你，有点痛、有点凉。
别逞强，痛了就哭，累了就放下，心碎了就遗忘。以后的日子，好好过。“相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽，可是我……”
玫瑰爱情
文/睿不好当
花开花落，随风去，随水流，玫瑰般的爱情，看上起太美，闻上去太芬芳，让人太想去拥有，我努力的去争取，最后得到的时候却发现，几乎什么都没有，花已凋谢，人已无情，有的只是受伤的心情，还有被刺伤的双手，鲜血淋漓，结局是如此可笑，我用一手的鲜红，祭奠这憔悴的爱情。
我只不过是想期待下你手心的温度，只不过多了一份贪恋，多了一份对你温暖的贪恋。你却和我说，你烦了，累了。于是，我们这朵玫瑰黯淡了，无味了，凋落了。我哭了，却没人为我擦眼泪了，你头也不回的走了，离开的很潇洒，很坚决，你一下子把我们的玫瑰踩在脚下，哪怕它已经开始凋落，没有一丝怜惜。我只能自己用手去擦，可是眼泪流入伤口，我好疼，真的好疼，于是我哭得更狠了，可是我能怎么办呢，可以怎么办呢。
朋友终于看不下去了，为我擦眼泪，为我包扎伤口，可是我看着被你踩得糜烂的花瓣，我又疼了，裂开的伤口开始从一层又一层的纱布中渗透出鲜血，你看，我想到一个方法了，想到让那些玫瑰重新恢复鲜红的方法了，我让我的血，重新染红了那糜烂的花瓣，你快看，它们比往日，更红了。
呵，是啊，我还是那样的幼稚。可笑的是你也依旧像当初遇见的那样的沉稳，唯一的不同，是我的笑容变成了眼泪，你的有情变成了无情。
我错了，错在了贪恋，错在了奢求，我不该去渴望得到那朵玫瑰，那朵带刺的玫瑰。我不该贪恋你的温柔，贪恋你那本来就不可能会有的温柔。
我错了，错在我选择了你，却不知道，你没有选择我。
花开万朵，谁知其中苦与痛，你终究不是属于我的美丽，我也无需为你绽放我的青春。伤口终究是会恢复的，那些留下的疤痕，就让我自己去纪念吧，纪念我这犯了错的贪恋，贪恋那一朵带刺的玫瑰。
岁月划过的一道伤口
文/邬锦晖
月色如水。午夜的钟声正敲打着她欲将沉睡的心灵。
她来这座城市打工快半年了，但已经搬过四次家。不为别的，只因手头拮据，付不起房租，而老板给的工资又少得可怜，还时不时地从中克扣。生活真的犹如爬大山，她感到很累，说不定哪天就会倒下。
其实她很年轻，二十二岁还未到。为了体验人生的艰辛，她赌气离开男友，离开家庭，放弃了在父母身边舒适的生活，独自来到这座远离家乡的西部城市闯荡。原以为，她可以凭借自己所学的专长，在这里打造出一片新天地，谁料想她的专业到这里毫无用处，只能跟着比她能力还要差的姐妹们在车间的流水线上比拼耐力。
白天，她会因工作而忘掉一切。可一到晚上，她就开始想家，想起在父母身边的无忧无虑，想起与男朋友单独相处的骄横乖张。
这间房子是她和另外一个朋友合租的。朋友晚饭后就外出潇洒了，她哪儿也不去，只是静静地躺在属于自己的床上，心中不时涌起一股酸涩的滋味。面对每天不停地上下班和身边人群的来来往往，她周身的热血在沸腾，充塞整个大脑。
此时，她无奈地倚在床头，仰望着房间当头小角落上方的一道蜘蛛网，感觉自己也变成了一只蜘蛛，整天为生活奔波忙碌，编织着属于自己的小窝。
记得她当初来这座城市前，男朋友曾再三劝阻她不要来，说外出打工很辛苦，而且愿意说服他当官的父亲，帮她找一份称心如意的工作。可是她的个性很倔强，从来不喜欢被人支配，为她营造一个安乐窝。她相信“爱拼才能赢”这句话。回味着来这座山城半年的光阴，岁月走过的每一道痕迹，像是岁月划在她身上的一道伤口，是那样的沧桑凄凉，心中想与谁诉说一点，却又发现要说的又是那样的多余，从而不由得使她陷入了一种沉思彷徨的状态，继而又使她想起了生活中的点点滴滴……
房东今天又来收缴房租了，此刻的她已是囊中羞涩、所剩无几。她认为自己一直不停地工作和忙碌着，房东也一再宽容她缴费的期限。但面对房东再次上门催缴房租时，她显得是那样的孤独和无助。她在想，如果能及时拿到属于自己的那一点微薄的工资，房东也不会逼她与窘困之中并将她的一点点秘密暴露于人前了。
人总是在落魄时像只受伤的小鸟令人可怜，有时想和人多说几句话都有一种抬不起头的感觉，仿佛芒刺在背。
窗外皎洁的月光映在她瘦弱的脸上，她时而一阵颤抖，时而久久不能平静。人为什么总是在年轻的时候对生活有那么多的无奈？是不是不够努力还是没走上更好的路？她在想。当烦恼来临时，眼前的一切都显得暗淡无光，心神不宁。不管是社交还是一起玩耍的朋友，当困难摆在眼前时，都会以某种理由来做说客销声匿迹或避而不见。于是，她又听到了影视明星刘晓庆说给她的那句话：做人难，做女人更难，做事业上有成就的女人难乎其难！
生活的艰辛，锻造着她的意志，更磨砺着她的思想和毅力。无论是谁，只要来到这个世界，就意味着一生要去不断地拼搏和追求。她有时也沮丧，但总是快乐地面对人生。尽管她的骨子里流淌的热血不愿屈服于困难带给她的窘迫，但她对生活的抗争一直没有停歇过，哪怕她身处绝境也要笑对生活。
作为现实中的她，从小生活在父母身边，每每出门在外，都希望身边有父母的疼爱和呵护。但是，希望不是现实。现实是残酷的，带给她的不是孤独，就是让她四处去漂泊。她认为，这样也好，至少可以在自己的人生路上，增加几道人生的风景线！
随着岁月的逐渐流逝和生活阅历的一步步加深，她的内心世界已变得如此平静、内敛、镇定和自若，看着整个小屋乱七八糟堆满的物品，她不再像从前那样大发脾气，而是心如止水地回味着生活带来的不易。
其实，每个人都有七情六欲的复杂心情，都有一种对美好生活的渴望。她不再像孩提时那样懵懂无知，天真无邪，她觉得自己一天天在长大，一天天在走向成熟。当困难和挫折来临时，她不再害怕人生的残酷，不再惧怕贫穷和流言带给她的伤害。当一段爱情要失去时，她也不会苦苦挽留，或许还能保存原本的那份纯真和对昨天的那份美好的回忆。
也许生活会告诉她；：一切都会过去，唯有真情永恒。她觉得自己已经长大！
现在才明白伤口就是，你以为它愈合了，阴天时就会疼
我很多时候想问自己，有什么东西不能割舍？有什么人可以让自己念念不忘？有什么事情过去了还让自己那么揪心？东西就旧了还是要换的，人离开了还是要放下的，事情过去了还是会淡忘的。那请问自己为什么还是这么多愁善感？为什么这么伤感？一连串的问题，我一个都回答不出来
很没出息的说，眼泪是弱者的表现，但是我还是天天用眼泪来抚慰自己受伤的心。我已经没有曾经的那么多重来的勇气，不知道还能撑下去多久！
现在才明白伤口就是，你以为它愈合了，阴天时就会疼。提醒你受过伤。有些伤口，一直会在。看似没心没肺的人其实挺容易感伤，都压在很深的地方。碰到一点阳光，碰到一点相似的情节，碰到一点熟悉的背影甚至碰到一点眉眼，就会不知所措地惊慌逃亡。
翻开陈旧的日记本，纸都有点泛黄，仔细读着从前的感伤回忆渐渐在心头翻涌。一直拥抱心碎的我什么时候才能真正的抛却过去做一次真正的自己。为什么老是这样子，为什么总是这样呢！朵，你这个笨蛋，彻头彻尾的笨蛋。没有人值得你这么伤心难过！
以后的路还是要自己走，你还是要一个人生活。所以你要习惯一个人，一个人吃饭、一个人行走、一个人上下班、一个人听歌、一个人……
曾以为过去的一切都已成了回忆。可没想到仍然在记忆的某个角落虎视眈眈地等候着时机。然后在某个时刻把那已经结了痂的伤口狠狠撕裂，任由它无声地哭泣。自己原以为已经愈合结了痂的伤口不会再感到疼痛。可没想到原来我认为的痂只是一个虚假的假相，那个伤口仍在，仍然是不堪一击。
想哭的时候，闭上眼睛不让流泪；伤心的时候，找个地方静静的发呆，告诉自己、要坚强；孤独寂寞的时候，静静的听那些一起听过的歌；难过的时候，学会了伪装自己，对别人笑；失落的时候，笑着对自己说、没事的；失败的时候，尽管无力也要爬起来，告诉别人，我很坚强。
默数流年，伤口
文/冰城深雪
伤口，是岁月刻在身上的印记，记录着流年里的——故事。
【一】
我的下嘴唇左边，有一个小小的疤痕，现在已经基本上看不见，但是小时候，这个疤痕让我很苦恼。听爸爸说，这道疤痕是我三岁时，从大门口台阶上摔下去而留下的，说起来，还有个“惊悚”的故事。
那年，家里一个远房的太爷去世，按照老家的习俗，葬礼办完后要办几桌酒席酬谢前来上香的宾客，还有帮忙的亲戚朋友，爸妈都在宴请之列。酒席上，男人们难免会喝酒，爸爸那天喝得挺多，后来妈妈就带着我先回家了。到了家门口，妈妈一手拉着我，一手去开门锁。打开门的那一瞬间，站在妈妈身边的我突然对着屋里说：“太爷爷，你怎么坐在我家啊？我们刚刚去你家吃酒去了呢！”听到这句话的妈妈吓得立马松了我的手。因为我走路晚，那时才刚能扶着墙角自己慢慢走，妈妈手一松，我便顺着家门口那高高的台阶滚下去了。
老家有一种说法，小孩子是能够看见大人看不见的东西的，这个东西，指的就是鬼。老人们说，那是因为小孩的眼睛没有被俗世污染，所以能够看见，等到长大了，自然就看不见了。我不知道这种说法有何依据，但是据妈妈说，我小时候是有这样的“特异功能”的。早在我一岁的时候，隔壁家远嫁的女儿因为躲避计划生育带着刚满月的儿子住在娘家，算起来远房的亲戚，我应该叫她三姑姑。三姑姑身体很差，经常奶水不够，于是常常抱着她的宝宝来我家讨妈妈的奶水，因为三姑姑总是给她的宝宝穿花花的袄子，我一看见就叫花宝宝。后来，那个孩子不知得了什么病，夭折了，而在他夭折后不久，我经常会一个人对着家里的某个角落说：“花宝宝，你坐在那干嘛？”妈妈没读过什么书，对这些很怕，据说后来是去庙里求了一道符贴在我家大门上，我才不说了的。
所以我那样一句话，妈妈马上就被吓得不轻，当时没有顾得上我，先跑到太爷爷家叫爸爸去了。等他们回来时，我已经坐在地上嗓子都哭哑了。爸爸把我抱起来，进到屋里打开灯一看，我的嘴唇摔了一个大的伤口，胸前的衣服已经被鲜血染得通红了。那时村里没有医院，就一个小小的私人诊所，晚上早已关门，爸妈就用盐水和手绢给我止了血，第二天才带我去诊所包扎。那时因为家里条件艰苦，就没有缝合伤口，所以留下了这道疤。
小学的时候，这道疤痕很明显，所以曾经一度很自卑，觉得自己脸上有缺陷，不好意思跟别的孩子一起玩。于是，课余的时间，班上的同学都在操场上玩耍的时候，只有我一个人静静地坐在教室里，手里拿着一本书，在书本里，找寻属于自己的快乐。山海经和故事会是我的最爱，班上谁手上有了一本小说，不管是言情的还是武侠的，我也都会借来一睹为快。安徒生童话和格林童话，也几乎看了个完全。沉迷在故事里的我，会忘记自己的缺陷，在文字的世界里，我不再自卑。
渐渐地，我爱上了文字，写作文的时候，喜欢发挥一些别人意想不到的想象。慢慢地，我的作文经常被老师当做范文来读，每当这时，班上所有的同学都会投来羡慕的目光。那一刻，我会忘记自己脸上的缺陷，将自卑忘却。
现在，虽然唇上的这个伤口已经几乎看不见，但是每次照镜子时，我还是喜欢寻找这个淡淡的缺陷。如果没有这样的一个伤口，我想我也不会邂逅我最喜爱的文字。因为有了它，我才有了一份散发着墨香的文字缘，在清浅时光里，用文字记录光阴的故事，让心灵在墨香里沉淀。
所以，对于这个伤口，我更愿意理解为，是老天恩赐给我的——礼物。
【二】
小腿上的伤口，是十二岁那年暑假留下的。那年的夏天，日头很毒，村里的孩子都喜欢在大热天里，赤着脚跑来跑去，妈妈说，就是因为这样，沾染上了毒气，所以腿上长了很多恐怖的脓包。刚开始，是小小的一个个红点，没有在意。后来红点一天天变大，到了快开学的时候，竟然开始化脓出血。幸而只是长在小腿上，膝盖以上并没有，用纱布把疮口包扎好，穿上长裤，别人看不出来，也并不妨碍走路。
记得那时，每天放学回家第一件事，就是把裤腿捋到膝盖以上，把缠在腿上的纱布一层层剥开，那些脓水散发出来的气味，连我自己都觉得恶心。不仅如此，纱布粘在伤口上的部分，就算是很轻很轻的撕，也是很痛很痛。而这时，爸爸就会端来一盆温热的盐水，用棉花沾着，一点一点的擦拭那些伤口上的脓水，直到纱布全部摘下，将脓水全部擦净，露出鲜红的肉色。爸爸平时做事很粗心，但是给我擦拭伤口的时候，却格外的有耐心。每次一擦就差不多一个小时，擦完以后，还要涂上药膏，再用新的纱布包上。全部弄好，天都已经黑了。妈妈说，从没见爸爸做什么事这么用过心。这些脓疮一个多月以后才渐渐开始结疤，因为妈妈要做饭，每天一个多小时的清洗，都是爸爸在做，后来，妈妈笑话爸爸说，以后，都可以去做外伤包扎的护士了。
在这之前，我一直觉得爸爸是重男轻女的，因为家里三个孩子，弟弟最小，小小的我心里觉得，如果不是偏爱男孩子，也不会有三个孩子这么多。村里很多家庭都是这样，如果没有男孩子，就不停地生，直到有了儿子为止，我的一个堂叔家就有七个孩子，最小的是儿子。村里面，几乎没有不重男轻女的大人，几千口人的村子里，只有一户人家是一个女儿。有几次，我听到那户人家的女人在和别人吵架时，被骂绝子绝孙的，不会下种的鸡，她就再也没有说话，默默回了自己家。所以，小小的我一直觉得，身为女孩子，是注定得不到疼爱的。
因为我是家里第一个孩子，所以从一出生，爸爸就对我特别宠爱，给我买最好看的花裙子，最流行的小皮鞋，最好吃的糖果。可是这一切在我慢慢长大之后就开始逐渐减少，于是小小的我认为，是弟弟的到来夺走了爸爸对我的宠爱。我渐渐变得沉默，变得不爱和别的孩子玩，特别是看到爸妈抱着不会走路的弟弟时，心里满是委屈。照理说，那时我才那么小，还没有记事，但是很奇怪，对于这件事，我一直记得很清楚。那时心底一直都有个声音在告诉自己，爸妈不爱我了，爸妈只爱弟弟。这样的感觉一直伴随着我，我开始有意无意地和爸妈有些疏远，有了心事也不肯和他们说，我变成了一个孤僻的孩子。记忆中的童年，始终是不快乐的。
自从那次腿伤之后，我开始觉得爸妈并没有重男轻女，原来一切只是我的多想，这个芥蒂解除之后，我不再刻意和爸妈疏远。有些事情放在心里就会如鲠在喉，一旦打开心结，就会烟消云散。后来，我慢慢知道，爸妈之所以减少了给我的新裙子和糖果，是因为那几年爸爸在外面挣钱越来越难，加上家里孩子多了，不得不节省再节省。原来，真的只是我的误解。后来，我再也没有感觉过爸妈重男轻女。不快乐的童年开始走远，笑容逐渐出现在了我的脸上。
现在，腿上的那些伤口也已经随着时间的推移淡得几乎看不见，但是每每想起，我都觉得这些不只是伤口，还是上天派来的使者，让我放下对爸妈的误解。
昨天在你伤口狂妄的撒盐，可是却不想阻止
我真的不想承认我听了《别在伤口撒盐》哭的特别难过。
听到的不是歌里那些鼓励的话，而是那些揭露你情感的歌词。
那不愿意承认的事实就是，我在感情上是有结的。一碰就痛。屡试不爽。
害怕靠近，害怕被伤害，到了一种病态极端的程度。
排斥恋爱的原因，怕负责任是一方面，还有一个原因就是，我的自我保护圈不知从何时起范围又变得大了。无法承受亲密的关系，有人靠近就会觉得不安。
却也不像那些悲情的女主角一样，真实的内心如何不快乐。
我依然很快乐，依然觉得自己很幸福。只是我不碰感情这种东西，像是可以自动屏蔽掉那一切与感情有关的感觉，碰了感情只会让我觉得不安。那些美好的心动感觉，我已经完全无法消受，有点萌芽就会被恐惧占领，然后消失的无影无踪。
这死结让我很难接受别人。即使接受也会小心翼翼保持安全范围。
觉得一个人的状态超级好。有了对象就会感觉很累赘。觉得害怕。
也完全听不进甜言蜜语，听人对自己讲了之后会有种不知所云的感觉。
但是却对那些不老实对待感情、自私无耻的态度有非常敏感的洞察力。几乎一眼识破。于是觉得这些人怎么这么拙劣、这么可笑。更加无法理解其他女人是如何忍受这种拙劣的自以为是的人。于是于是就一直这样，冷漠的样子。
听这首歌我哭了，却也不是被说中心事的委屈。
只是真的听到某处觉得心跟着颤抖，疼的要死。
当然，也不会扑倒这首歌的怀里大哭一场说你娶了我吧。
只是好像，原来我真的是有结的。
听到内心的声音，有着强烈的共鸣，于是清晰的看到了自己。
好久不见，你瘦了一大圈
苦笑的脸 忙而累
你说好男人 绝种了
爱一年 往往要伤个三五年
你拒绝再看见晴天
却总问离快乐有多远
爱的平衡点 小心拿捏
该醒的时候 你却还想醉
最后只有往幸福门外退
别让昨天在你伤口狂妄的撒盐
一碰就痛
一想就悲
爱一遍叫人老了好几十岁
就这些。我就这么没出息的哭了。
你是我伤口上的线
老婆催了好久了，赶紧写了吧！o（︶︿︶）o 唉！
就从这周一开始记起吧。周一起了个大早，结果考试又挂了，现在想想心里还烦躁的很。我就是那种前面一件事情没做完，后面就总要操心那种，这次在一个地方摔倒两次，虽然是没什么大碍的小考试，但还是郁闷的不得了。看见成绩的时候把电脑砸了的心思都有，真是憋屈。
后来就是做这两个小手术了，本来觉得拖了很久的手术终于这次做个了结，结果还弄得老婆闷闷不乐。我也不知道怎们哄，做都做了，线就在那里缝着，怎么办？真是憋屈！切第一个瘤子的时候老婆哭了，突然觉得我们彼此对于对方真是太重要了，谁都不能失去谁！
老婆的小腰结果也出来了，症状虽轻但形势也不容乐观。可是我什么都没有，不能每天带老婆出去玩，老婆只能每天对着电脑，无论是工作还是娱乐，都是长时间对着电脑，怎么办呢？愁死我了。
现在每天看着这些破知识，很多都是我已经不感兴趣的，但是由于工作原因又没办法不去学不去背，还要不厌其烦的实验做笔记看视频看书，感觉有点无聊了。但是想想牛人们都是这么过来的，有时候又能干劲十足。给自己定了好多好高骛远的目标，现在看看进步的实在太少也太慢了。想陪好老婆养好身体加强锻炼提高英语再考几个证书，结果是一个都没弄好，不知道是我自己效率太低还是怎么回事，总之最近过得不是很顺心。也许就是最近一直心不在焉闷闷不乐发呆犯傻的原因吧。
老婆我最爱你了，你肯定知道。但是我现在状态总感觉不好，我现在一天天的开始依赖你了，这不是好兆头，我猜应该是冲在前线的，结果现在天天躲在咱们爱情的小温室里，有点经不起风雨了。经受挫折抗压能力都弱了好多，很压抑。平时不想说是怕你误会，现在这么说你也很可能误会。每次你都误会我这是不想和你在一起什么的，我听了这些话心就更烦了，也不想解释。因为我烦的时候真的什么都不想说，尤其是这些说也说不清楚没完没了的事儿。为什么烦呢？可能是我这几个月进步的太慢了，离自己的预期和目标都相差的太远。你会说老公别太累了，可是不累怎么能挣到钱怎么出国怎么过上好日子呢，好日子肯定不是每天在被窝里粘出来的。
说了这么多，又把自己说郁闷了。一会老婆看到了还要过来哄我，我太没用了。不过没关系，我能把这些写出来就说明我还能看清自己，还有救。所以老婆也不用太悲观，希望以后那些家里家外的鸡毛蒜皮的小事儿，我和老婆之间别再有那么多的分歧，多包容。而且都要安排好自己的时间，定好自己的目标，一步一步实现。
我真的觉得现在脚步慢了，太浪费时间了。
玩的时候好好玩，该做事的时候不能在三天打鱼两天晒网了！（这句是给我自己写的）
希望老婆的小腰早日康复，也希望我们身上的伤疤早日痊愈！
老婆你就是我伤口上的小线，有你的时候可能有时候会痒痒，飞来飞去的扰的人心神不宁，但是没有你，我的伤口就会裂开！我不能没有你，我们永远不分离！木马！
最美得伤口
文/雪馨沁梦
我们一生当中，并不可能只爱一个人，但往往有一个人让你笑得最甜，让你痛得最深，往往有一处美丽的伤口，成为你身体上不能愈合的一部分！因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽。
人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。生活中总会有一些值得我们记忆的东西，也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持，是每个人面对人生问题的一种态度。
如果你问我喜欢什么？我会说喜欢看你的眼睛，因为里面有我幸福的微笑！如果你要送我礼物，我要你上衣的第二颗纽扣，因为那是靠你心脏最近的地方
最感谢那些曾看轻我的人。父亲郑重地告诉我：孩子，从此你不再是个天才了，接下来的路，我不想再有人把你捧上天，但希望你能够放低姿态，靠拼搏和汗水一步步地攀上天
生活中真正的快乐是心灵的快乐，它有时不见得与外在的物质生活有紧密的联系。真正快乐的力量，来自心灵的富足，来自于一种教养，来自于对理想的憧憬，也来自于与良朋益友的切磋与交流！
你一直在我的伤口上撒盐
我只以为你会将我牵挂，不忍放纵我在孤独中泪洒。爱你那样深，你却总以为作假；依恋那样真，也只是你的无所谓扔下。往日的甜蜜，还在我心底，却是你，早已渐行渐远，不再转身，只剩我在原地守候，拥抱枕头重复你昨日的情话。
爱情总是开始的时候好美，时间久了，你的感情就淡了。可以一连几天不理我，可以对我忽冷忽热，可以将我和她人对比，把我贬得一文不值。这样的你，才是最真实的，对吗？我明知道，却还是期盼你能对我好一点儿，哪怕只是对我说一句软言细语，我也会幸福好久。可是，这却是最奢侈的话，你吝惜着不言，我也开始试着习惯，习惯淡漠的你，不再将你打扰。
我会对你说我想你，我真的想你了，你淡淡的回我，扔下句不可能。真的不可能吗？你从不曾站在我的角度想过，难懂我为何突然那样提起，你总是玩笑一样的将我敷衍，对我的话从不曾真正考虑过。
其实你一直在我伤口上撒盐。再多的爱，给了你，都是无底洞，永远也难填满。
我要哭吗？亲爱的，告诉我，哭泣当真能将一切都忘掉吗？不可能了，你已经住在我心底，众然不再联系，你也是我最深的牵挂。
我不能将你忘记，却也再难承受你愈来愈冷的诺言。如果你的微笑当真要靠我的泪水来弥补，那么，请在我伤口上撒盐，给我最痛的煎熬。
你离开我，不再转身。亲爱的，我的心酸你能体会吗？两个一起爱，就没有意义了，让一个人爱得死心塌地，另一个人无动于衷，这才是爱情，对吗？这就是你给爱情的定义，让爱你的人心痛至死，你却安若无事，是吗？
你一直在我伤口上撒盐，让我铭心刻骨，让过往的甜蜜都化作心碎，让我痛彻心扉，却还是换不来一句抱歉，只是随意一句，不要再装了。
如果我当真是装的，在你心里只是装的，请为我扒开伤口，再看一次我伤的程度。我愿忍着痛，不会哭喊，任由你再撒一次盐，直到你露出笑颜，看我痛苦的缩在床角，数着你给的心酸。
亲爱的，活在你的记忆里，真的好累。时钟滴滴答答，我却心乱如麻，黑夜让我学会了逃避，给我空间让我学会逃离。我该谢谢你的，对吗？是我最爱的人，让我有了时间品味苦涩，品味生活最初的味道。
如果你会再对我微笑，在我哭泣的瞬间。那样的感觉，我隔着泪水望着你笑颜，也会幸福好久，好久。
有一种感觉叫思念，你知道吗？有一种孤独叫寂寞，你了解吗？感情无处境，孤单的夜里，我在一遍又一遍地舔舐自己的伤口，你又明白吗？
亲爱的，人生若只如初见，好想再拥入你怀中，那样的甜蜜，我一生的美丽，是我永恒的爱的祭奠。这条路，我一个人走，还能走多远，你知道吗？可以给我明确的答案吗？一直在我伤口上撒盐，只要你幸福，我愿放任你撒到手软，也不停歇……
自己舔舐着伤口
文/恋雪思雨
昏暗的大街上，摇晃的我，满脑的空白，心碎了，麻木了，没有了任何的疼痛感，没有了眼泪，迷茫地行走着。
身后的喇叭在按着，我失聪了，我失明了，我只是一具躯壳，失去灵魂的躯壳，告诉自己不再疼痛的躯壳。
终于我摔倒了，狠狠地摔倒在地上，好心的司机没有骂我傻瓜，好心的司机问我需不需要去医院，摇摇头，摆摆手，没有关系，我真的没有关系。
刺心的红溢出了白色的皮肤，我没有感觉到疼痛，站起身，拍拍身上的灰尘，一如既往地爱着干净，继续我茫无目的地行走。
我不要看见这鲜红的血滴，我必须清理掉，敲开一家诊所，从那惊讶的眼神中我知道，现在的我很狼狈，很恐怖，终于挤出了一丝微笑，“我伤了，请给我包扎下。”
温柔的医生天使轻轻地为我清理着伤口，不时地问我：“疼吗？疼就叫出来，哭出来也行。”
一直保持着微笑，一直微闭着双眼，我知道只有这样，我才能够假装坚强。
终于清理好了，双腿缠上了白色的纱布，有点刺眼，但是起码会比那鲜红色舒服多了。
站在大街上，天旋地转，我不知道我该往何处，我不知道我为什么会如此狼狈不堪，整个人虚脱了。我好想好想哭，可我真的没有了眼泪，我冷却了。
在风中摇曳着，我知道我成了那断线的风筝，终于被剪断了轴轮上的线……
不曾想过离开
不曾想过离开
我向你寄托，一个真实的自我，你会不会，太早的将他退还给我。
我一直以为我的幸福靠不了岸，要么太长，要么太远。
把不爱的一切击溃，以免当我生命结束的时候，发现自己从没有活过。
我接过你递来的吻，不深不浅，被你撕扯成适合包裹伤口的厚薄。
我总会记得，那时涌上心头的寂寞，像一只孤独的怪兽。
也许 我的缺点会在你的视线渐渐明晰，你的热情会被时光渐渐剥落抽离。
但无所谓，差不多就好，差不多我来爱你。
请你抱紧我，我感觉冷，我感觉疼。
你看车流穿梭，就像在寻找什么。
是什么让我找到了，找不到的你。
我看见你的伤口，你的不安。
不要把我当作麻醉品，直至精神沉迷。
我爱的，是真实的你。
“那时的你总会有一刹那忘记自己在什么地方”
没有安全感，可惜我不是总在你身边。
爱，在我来说，总是轰轰烈烈的开始，然后无声无息的凋落。
于是我总觉得，只要自己一伸手，便能摸到缺失的那一角。
你看，其实我也不曾信任爱情。思念，是一种，很玄的东西。
我选择了你，即使，那也是一种有终点的开始。
就像是一个永远触及不到的梦，可是现在，我真的有摸到它啊！
就像是你在我身边一样安心。
如果爱情只剩一丝呼吸，即使排山倒海，也为你而来。
有爱情，很好！
有你在，最好！