关于独自的文章
关于独自的文章（精选10篇）
生命需要沉默
文/纳木措
沉默的符号是圆圈，圆圈是一路圈到底呢，还是一切化为乌有忘却过去？
沉默的色彩是浓灰，没有自己的底色，消极黯然，任由外界的热烈。
沉默的标价是黄金，高贵傲然挺立着，购买人间深沉的真情灵性。
沉默的感情，感悟它是无语的深情，也是理性的冷漠。
我经常独自沉默着，自己做自己的主人，没有经纶乱我心，回忆古人的沧桑文字，感受历史的风霜雨雪，静静地幻想着“俱怀逸兴壮思飞，欲上青天揽明月”的意境。
我经常独自沉默着，努力守住自己的灵魂，用心去探索，终于明白天空没有不逝的彩虹，人生也不会永远是阳光，月缺月圆都是美丽的，让自己的灵魂去感悟“海上生明月，天涯共此时，情人怨遥夜，竟夕起相思”的凄美。
我经常独自沉默着，但却随时用睿智的目光审视着一切，看到了耕耘之后收获的笑脸，看到丹桂飘香，金菊摇曳，看到了雨滴从树上滑落时的晶莹。夜幕降临，总会想起那古老的诗句“秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声”。
我经常独自沉默着，用心享受着那一份的美丽，看月亮给世人的每个宁静、神秘的夜晚，感悟生活中的每一次高潮和低谷，去建设自己的乐园，在那里品味“采菊东篱下，悠然见南山”的安闲和温馨。
沉默是无声的。沉默是此时无声胜有声，是无言诉心声，是欲言又止，是心灵的默契，是心灵的火花，是心灵的港湾。沉默是春雨，随风潜入夜，润物细无声；沉默是睡梦中的呢喃，千言万语无以表达，而不是不表达；沉默是一次长长的深呼吸，那带着青草味道的清新的空气会穿过每一根神经，会通过每一根血脉，会到达身体的每一个细胞，沁人心脾，振奋精神，给人以力量。
沉默是一杯孤独的酒，丝丝醉意中忘却苦恼，迎接光明；沉默是一壶清淡的茶，清沁肺腑，蕴味无言，沉默更是一曲悠扬的歌，只有心与心无言的跳动才能感知。
生命需要沉默，生命的活力在沉默中更显风采，在沉默中灵魂得以净化，信念得以升腾，我们会得到更多的安定，不求佛祖式的大彻大悟，只求让自己活得充实。
其实，沉默是一种更深刻的领悟人生的方式。沉浮于茫茫世界，需要你献上哲学家深邃的沉默；在沉默中洁净自己的思维。
沉默是一种孤寂，但不是孤独，沉默的世界很清纯很浩大。那里面有对世俗的鄙视，亦有对希望的憧憬，还有对邪恶的拒绝。多一份沉默就多一份人性的充实。
沉默是金。沉默是文化的积累，是思想的酝酿，是心灵的充实，是旅途小憩的驿站，是茫茫戈壁滩上看到的绿洲，是人生道路上的加油站，是奔波劳累了一天后自然要回归的温馨之家。
沉默是一种宁静的自信。沉默的人生伴你感觉美的长驻。
随笔
文/别语
秋风迎来秋雨，带着些许凉意，走进这个悲伤的季节。 又一个十月，片片落叶和点点残菊花，让人不禁有种忧伤的感觉，丝丝迷茫也涌上心头，我不懂，为什么在似水流年中，告别了童年，也就告别了快乐，换来的却只是阵阵茫然和忧伤中的不知所措。 因为忧伤和不快乐，于是喜欢上了一个人的世界。喜欢独自一个人，看流水，看朝阳，看夕阳，看云卷，看云舒，看花开，看花落；喜欢独自一个人，走在曾经嬉戏、充满欢乐的路上，回忆过往，曾经的痕迹早已被时间磨逝，可以记忆却永远藏在心中。记忆是从前的坟墓，代表着永恒的存在，也代表着永恒的逝去。也喜欢独自一个人，走在静静的夜里，独自品味回忆，缓缓的步伐合着耳边淡淡的歌声，给人一种莫名的轻松，仿佛永远，却又只是如此的短暂。流星划过的只是一瞬，带来的却是永恒的闪耀，昙花绽放的只是短暂的瞬间，却留下永恒的美丽。刹那永恒，如此哀婉，如此凄美。 八月桂香已尽。悄然的飘来，也悄然的散尽。世事无常，任何人或事都不会永远存在。时间也仿佛是把利刃，残酷的现实用时间这把利刃狠狠的划破了梦幻的童话世界，想愈合，但是裂口却被越撕越大，感觉真的好痛。在晴天抬头看天边淡云初聚，在雨天让冰凉秋雨滴落到脸庞，想找回那失落的快乐和希望。 天空如此寥廓，可以让鸟儿任意飞翔，寻找自己的梦，大海如此苍茫，可以让鱼儿任意遨游，探索无边的世界。不论是花草树木，还是人或动物，都有自己的追求，也许，没有行动，只是因为内心还在彷徨。 现实世界也是如此苍茫寥廓，沉浸在虚幻的世界只是一种悲哀，为何不走出虚幻中，离开彷徨，去寻找自己梦中的天堂… 莫等到自己已经永远失去而无法挽回的时候，一个人独自悲伤，独自后悔… 后记：胡乱填词一首，抒发一下自己的内心的感情。 蝶恋花 霜天月华寒意生。瑟瑟秋风，二三残菊花。忆三月落红尽去，不若此时景色悲。寂寂无声观花影，点点思绪，更添几多抽。莫待年华尽去时，深眸含泪独自悔。
独自漂流
独自漂流在天地山水间，
阅尽了山峦雾蒙蒙韵感！
触怀着一份悠然心绪…唯愿心灵宁静，
平静如水，安稳定律，抛却所有烦扰，
安然静怀柔润着思量…清空迷恋寄托的爱恋！
终于明白今世里也许没有我的那份永恒了，
让爱归属心海。随风，随日月，
随天地悠悠美丽的风景，
化雾化雨归隐山水中，
继续漂流着…
让炙热潮涌的情感寄托在天地山水间，
乘着竹筏漂流着…
独自起舞的蝴蝶
常常想，如果那段日子重新来过，我一定会比前过得更好。那时我刚刚毕业，闲在家里，觉得人生毫无希望。一个远房亲戚在海南当小老板需要人帮忙，于是我只身一人前往海南。亲戚是妈妈的一个堂妹，只比我大五岁。
刚参加工作的喜悦把我心中的郁闷一扫而光。或许是海南的旖旎风光感染了我，陌生的环境，陌生的人群，陌生的工作，并没有给我增加任何恐惧和胆怯。我的工作是打字兼复印，我只有一个上司——老板；老板也只有一个雇员——我。因为年龄相仿，我们不仅是主雇关系，还是朋友。我每天努力地工作，热情对待每一分钟，对未来充满了年轻的憧憬。沉浸在这种新奇与兴奋编织出感激和希望的生活里，我觉得自己幸运极了——虽然我的工资才三百块。
可是好景不好，因为老板的先生要回武汉读研究生，她必须跟随先生一同去。我象一只还没飞上高空就折断了半个翅膀的小鸟——感到一种无助和胆怯。就这样，在我到达海南的第二十天，我工作生涯中第一个老板起程回武汉了——放弃了她的生意——也放弃了我。店子转让给一位本地人。我清楚地感到什么事情都必须靠自己了——一切，又回到起点。一下决心，剪掉了长发——那是我保养了3年之久的长发啊！“风萧萧兮易水寒……”，我突然觉得自己很悲壮……
就在这个时候，我认识了他——我叫他老四，那时是一九九七年的九月，海南明媚的秋天。
老四因为在这里住过一段时间，他的信件都是寄到店里来的。两个月前他去了三亚，委托我帮忙把信件转过去。就这样开始了和他的交往。他工作的地方在海边，每次听他说起在海里里游泳的趣事，我心里都会滋生一种羡慕。我一直就想去看看大海了，可我这里离海较远，没有时间也没人带我去。老四和我同在异乡，同样年少，同为生活奔波，同时在设计希望的未来，我们便有了更多的话题。经常能接到他打过来的电话，谈他的生活、工作、爱好、理想……在不知不觉中，我们成了相互的牵挂。
我预感到了什么，但我不愿意相信。生活让我渴望身边能有更多关心和爱，但现实却又让我不敢有任何幻想。海南的气候很宜人，但工作的不稳定性却极大地抑制了爱情的生长！“只要他不说，我会装着什么事情都没有”我在心里暗暗地想。工程完工后他要回海口，问我需要什么。我说，捡点贝壳带回来吧！如果没有呢，一瓶海水也可以。电话那边的他听着笑了。几天之后，他提着一瓶海水和一只漂亮的贝壳来看我。那么漂亮的贝壳不是去海边捡的吧？他说海边的贝壳早就被别人捡光了，哪能轮到我呀。虽然经过人工修饰的贝壳失去了天然的味道，但我仍然很开心。我想不止是因为我喜欢贝壳吧。
他带我把整个小镇都转了一遍。以后的几天里，我更真切地感受到他的热情和关心。半个月之后他们要去重庆。就在去重庆的前一天，他向我表明了他的心迹——确切地说——是表达了对我的爱！我……我的思维混乱了，我不讨厌他，但不知道他是否真心喜欢我呢？被人喜欢是一件好事，但为何我还有点心烦？他说真想为我留下来，以前他不喜欢这个城市，但现在因为有我，这个城市也变得让人留恋起来。突然我觉得如果他留下我会更不知道该如何面对他的这份感情，于是我说：老四，别儿女情长了，这会断送你的事业和前程的。在我们成就事业之前谈论爱情是一种奢侈，而且我不相信山盟海誓，那太苍白无力了。我现在无法给你任何承诺，也不需要别人的任何的承诺，这些都是我承受不起。
如果说我不渴望美好的爱情，那不仅是在骗你，更是在骗自己。但是我是个比较传统的人，对感情相当吝啬，害怕失败更害怕受伤，在我身边发生的那些不幸的婚姻把我对爱情的美好想象击得粉碎，我希望自己倾心付出的将是我一生的伴侣。所以我一直都很小心地保护着自己。
就这样，我固执地认为：我们是没有未来的——即使我心里还存在一种朦胧的期待与盼望。直至现在我都常常惊讶当年不到十九岁的我怎么对感情这么理智，理智得近乎有点冷酷。他以为我会说让他留下来的话，可是我没有。从感情上来说，让他留下来至少不是件坏事。但理智告诉我，他不能留下来——不能留在播种我第一个梦想的小镇。
我坚信，不管时间和距离是否会冲淡这份感情，暂时的离别，可以让我们都能冷静一下。到重庆之后，他还是经常打电话给我，几乎每星期一个。还有不定时的书信。他告诉我重庆的天气、重庆的人、重庆的建筑，我淡淡的听着，淡淡地感受着这一份关怀这一种情感表白。也许是因为不需和他真实地面对，有时我也会想他，如果很长时间没接到电话也会担心他。我真的很需要人关心，需要人爱护，特别是在举目无亲的海南。
但是我们都还太年轻啊，什么都还不懂，我怕这只是他一时的冲动和热情而已，我还怕我输不起，我不敢把一生的幸福就这样轻易地交给一个我还不了解的人。我把自己牢牢地圈在自己的保护圈里，轻易不肯迈出一步。
店子里的生意越来越不好了，我的工作压力也越来越大。短短三个月的时间已换了三个老板，每天都在担心明天我会在哪里。我感到自己象大海中飘摇的小船，根本不知道即将停靠的港湾。有天下午出去办事，趁时间还早不想坐车就走路回来，看着身边勿忙的人群，想着自己目前的处境，突然就流泪了，如果——如果他在我身边那该多好……可是他远在重庆。在我最需要帮助的时候，他不在我的身边，突然觉得爱情不可以代替一切，不可以帮我遮风挡雨。即使他还是那样的执着，可他的感情没有给我更多的信心和勇气来面对困难。突然就有点恨他了。可是，人家好像也不欠我什么——我又有什么理由恨他呢？
我不想做个薄情的人，这份爱太厚重了，以至于我孱弱的双肩负担不起它，反而压得我有些喘不过气来。我不想别人的无条件付出之后，我却无以回报。就算是我自私吧，终于我说：老四，算了，好不好？不要再强求什么了，一切都顺其自然吧。
这句话遭到他的极力反对，他也很固执。在我生日那天深夜零时，接到他从重庆打来的祝贺电话。那时重庆已经很冷了，为了给我这份惊喜，他在重庆清冷的街头等了一两个小时，冷得直发抖。当新年的钟声刚刚敲响的时候，又是他第一个给我送来了新年最美好的祝福，深情地告诉我他爱我，这份爱不会因为时间和距离而削弱。
那一瞬间，我感动了。因为无法不感动。
可是第二天醒来时，我仍然得一个人面对生活的重负，爱情在现实面前又一次被打败了。我告诉他不要再打电话找我，我不喜欢再接到他的电话，我们之间是没有可能的，他没有说什么。后来收到了他的一封信，最后一句话是“我所做的一切都只为你能快乐”，我大哭了一场，为自己无法偿还的深情。
五月份，老板的表妹来了，说是来学计算机，我知道自己即将面临失业。现实生活就是这样。终于，在五月底，我换工作了，没有告诉老四。想想这样也好，就这样断了吧。
然而新工作带给我更大的压力。这是一家新成立的公司，总共十几个人，都是刚刚毕业的十八九岁的女孩子，大家做着相同的工作，没有部门，没有职业划分。因为我在较短时间内就取得了老板的信任，同事便排挤我，合起伙来陷害我。我的社会经验的匮乏和阅历的肤浅注定我无法适应这种勾心斗角的工作环境，我总是感到特别孤立，特别累。这时有个朋友要回家，让我和她同行。想了想，出来也一年了，回家吧，没什么好留恋的了。走的时候，望着渐渐远去的城市的灯火，心里默默地说着再见，就让所有美好所有平淡所有酸苦的记忆都留下来吧，我不想带走一片——除了心中倔强的梦想。那时我知道，老四已在深圳了。
原以为时间会冲淡一切，原以为工作的不稳定、生活的奔波、现实的无奈，早已让我对任何事情都不再幻想，包括爱情。我也努力地让自己和从前一样，过一种平静的生活。我把他以及他的一切都尘封在记忆深处。
但是，在更多的时候，在接触过不同类型的男孩之后，当独自静坐于城市某个角落，他的身影却越来越清晰地浮现在我的面前。我依然在怀念从前的点点滴滴，依然记得他为我做过的每一件事。
一九九九年二月十四日，我选了这个特别的日子，按照他留给我的电话号码试探性地打过去——电话号码已被注销了。刹那间，我心里充满了不曾有过的失落。不是有他老家的地址吗？春节他肯定在家的，于是我又发了封信去他的家乡。十天过去了，十五天过去了……当满心的期待变成满心的失望，我似乎后悔自己真的错过了什么？我不想让自己就这样失望和后悔下去，可是我实在没有勇气将心里的话再说一遍了。
也许希望总是出现在将要绝望的时候吧，一个多月之后，我还是收到了他的回信，从深圳寄来的。
我几乎是用颤抖的手拆开了这封信，看完之后泪流满面，那种激动和感激是无法用语言来形容的。我满心欢喜。因为我曾经拒绝的爱情又回来了。我快乐到了极点。是啊，还有什么能够比失而复得更让人喜悦呢？无时无刻，我都在感谢上苍。
他告诉我他仍然爱我，我们又开始了通信打电话，诉说着一年多来的改变和感受，还有相思。他告诉我他是如何的想我、念我。如果说以前的逃避是因为生活所迫，那么现在不管怎么样我都没有理由不为这份感情感动了。我告诉自己，如果我再放弃，将会后悔一辈子。我们还约好了见面的日子，他说有一年多没见到我，不知道我是胖了还是瘦了，长高了没有？又变漂亮了吗？那是一段最开心最快乐的日子，因为心中有爱、有希望、有未来！
人在特开心的时候都会变得大意——要不，怎么会有“乐极生悲”这个词呢？
我当然也不例外。我沉浸在自己的喜悦里，虽然他也跟我一样的开心快乐，可是总觉得他的快乐有点牵强，而且总是欲言又止。我忽略了这些疑惑，也不想把事情想象得太复杂……
但是有一次他问我：如果我们将来不能在一起，你会恨我吗？
我的心突然一沉：告诉我不能在一起的理由。
用了将近一个小时的时间，他在电话那端给我讲了一个故事，故事的男主角是他，女主角不是我。我无法知道他当时的表情，是漠然？是痛苦？是无奈……？我用尽了我所知道的犀利的言词，诡辩的技术，甚至任性和不讲道理，依然无法说服爱情不等于责任和义务，不等于同情和怜悯。既然你那么那么爱我，为什么不敢选择和追求属于自己的爱情——这份爱情是你盼望了好久好久的，现在它来到了你的身边，为什么你又要放弃呢？他只说了一句话：如果我离开她，她会死的。
我无语了。人间最残酷的“死”都用上了，我还能说什么呢？既然牺牲我的爱情可以救回一个人的命，我……没理由不让步了。不管他说的是不是真的。
用了一个晚上的时间，我说服了自己。我实在不愿意让自己的爱情一头拴着幸福，一头系着死亡！我更不愿意让自己的爱情剥夺另一个生命的生存权利！我知道，假设老四离开她，如果她过得不幸福，老四会快乐吗？他会不会在想我的同时还在牵挂另一人的幸福。如果这样，那么我会快乐吗？在爱情的世界里，永远都不可能三人同行。
就这样，我又悄悄的退出了。固执地不再接他的电话，不再给他写信，不再给他带去我的快乐，不再听他的任何解释，也不再分担他内心的任何痛苦——我想用最快的时间在心中筑起一道和他分隔的墙！就像一年多前我用换工作在他面前消失一样。
有时候我恨自己，恨自己太固执，太任性，如果我们一直保持着联系，事情会发展成今天这个样子吗？想着想着就会流起泪来，会非常非常的心痛，心痛人的软弱，心痛世事无常，心痛我失落的爱情。不过我还是庆幸，庆幸在这个物欲横流的社会，发现仍然有善良和真情——我真为那位女孩感到幸福——她可能永远不会知道曾经濒临过“死亡”的威胁！挽救她的，除了老四——还有我对爱情的放弃！
但是，如果时光真的倒流，我会改变那个决定吗？我摇摇头，不会。我仍然会做出同样的选择。只是我曾经傻傻地以为：我是上帝的宠儿，让我在明了这份感情的时候，他又飘然来到我的身边，不让我有后悔和遗憾。可是我错了，有些东西只要错过——就成了一辈子的过错！
我已经不愿再去假设什么！在这次情感历程中谁都没有错，谁都没有输！可真正的赢家又是谁呢？我紧闭自己的心灵之屋——拒绝了一个人迫切的敲击——当我下决心起身开门的时候——人已经走了！是啊，为什么不在门口挂一串悦耳的风铃，热情对待每一个碰响风铃的人——即使他是一个匆匆过客？我用与自己失之交臂的爱情印证着席慕容的那首《一棵终于开花的树》，我知道，当风雨过后，还会有另外一个秋天。我也相信，在这段痛苦的日子结束时我会蜕化为一只美丽的蝴蝶，在金秋的阳光下，翩翩起舞……
谁的心，谁独自忧伤
文/暮紫凝烟
谁的心，谁独自悲伤？
原以为，爱有天意；可谁知一切只是我一厢情愿。有些爱，未来的及告知，就被扼杀在摇篮里。如果心有所归，就不要看似有情，宛若在意，让我有机会念想你。喜欢有多重，心就有多痛。你和她牵手走过，躲在黑暗中的我，孤独的，静默地，看着你，那一刻，唯有痛……
蓝色忧郁
今生让我遇见你，不是我的福气，而是我忧郁的开始，我眼中的幽蓝为何只深未浅，只因我卑微的爱情已到了死亡的边缘，我把心悄悄给了你，你却看不见，你的幸福，是我深深的伤感……
痴望你的背影
回头看一下，你会发现，我一直在你身后，卑微的殷切的追随你的背影，知道成不了你的唯一，所以选择默默看着你，你的悲与喜，我甚至无法奢求你，奢求你的目光在我这里，哪怕只有一瞬……有没有那条路可以预知结局？这样我就能知道，因为你我的人生偏离了，预定的轨迹，却总也回不去，……别再让我痴迷，我一直知道，我可以代替，那么多人选择你，你却看不见我在你的身后，默默关注你，静静体贴你……
心在云端
说好的，相遇便是上天注定，可是，一切不过是如烟泡影，只因，情浅缘也浅，时间的悠远，空间的距离感，其实无须追悔，本未开始，何来结束？只是当时的心动确是真的……才发现一颗心，总是那么的不安，习惯了踌躇不前，一颗心太敏感，容易触动的心弦，松紧之间，是心在云端，才发现爱不是幸福的开端，是无尽的痴缠……
爱是卑微的哭泣
当崇拜变成喜欢，我已不能自己，喜欢就放心里，不能说的秘密，酸甜品味的是自己，倘若有意，我主动，不介意。
轻轻的把你放在心里，轻轻的在四周找寻你，你的足迹，只是我的眼里总不是你，我的心痛到尘埃里……
找寻你的身影已成习惯，哪怕是一个无意的笑，轻轻一笑，对我，顷刻间，所有的失望，埋没心底的痛，都烟消云散……
或许你已知我的心，却佯装不知，是，如何也入不了你的眼，即使看到我的痴迷，你的选择，视而不见，用不经意，来告诉我，你很幸福，不，是你们很幸福！想要放开，却很难。
如果有意，为何还要若即若离？要么在一起，要么淡出我的世界里，我不想心一直随你沉浮漂移，我不想再次绝望于爱情，你可知，你出现在我的身旁，以陌生人的姿态，没有任何的话语，我心却为之雀跃，乏起层层涟漪……
无声的拒绝，我看见
听窗外细密的雨，我无声的哭泣，不是因为你不理，只是痛诉我的无力，你的不理成了舍弃！……花这么多心思，不就是宣告你们很幸福，我懂得，我没想要打破谁的幸福，所以你不用那么费尽心思让我走，挫败的回归到原点……
我懂的了，无力的放弃
其实，我一直知道，有些只适合在心中肖想，并不适合彼此真正的相知，甚至相守。有些甚至算不上喜欢，只是羡慕演变而来的爱慕、迷恋，他（她）身上吸引你的富裕、良善、康健，正是你所缺乏的，期求的。
曲终人散，留下回忆独自回忆
文/傲君的998封信
有意无意或是不经意，都只不过是逢场作戏。
谁动了真心，给了真情，就会哭得最伤。
相比浩瀚的宇宙，自己只是一粒尘埃，也就无需把自己在他人心中的分量看得过于重要。
人们说，人心很小，积载不了太多事物，
可事实却说，人心很大，你走了还会有新人来居住。
是理想中的美好和现实的残酷起了冲突？还是因为事实本就如此？
习惯了不该习惯的，习惯也就成了依赖。
要想得到上帝的青睐，自己需要付出多少？
我早已没有什么可以失去的了，也就无需畏惧会失去什么。
周围的一切自己都不曾拥有过，也就没有所谓的失去之说。
该离开的始终会挥手离去，留下来的只剩干枯的回忆。
原本以为一直追寻着阳光奔跑，就能看到自己想要的明亮。
殊不知阳光太过于刺眼，自己早就被牵扯出了眼泪。
你说那是明媚的阳光，我却看到晶莹的泪光。
累了，一人蜷缩在角落里，透过余光看外界的繁华。
倦了，一人戴上耳机回忆，透过泪光看昔日的美好。
坚强是懦弱的武装，微笑是难过的假装。
灯光熄灭，开始寂静，一场戏，最终落幕。
曲终人散。
红楼隔雨相望冷 珠箔飘灯独自归
文/双鹏
下雨了，而且夹杂着风，很冷，吹到脸上，疼，可还是骑着车在路上飞驰了一会儿，不为别的，只是为了清醒清醒，还好，很享受，一年难得会有几回，在冬天下着雨。
女孩儿们都穿着厚厚的冬装，带着卡哇伊的帽子与围巾，脸上依旧白的像是广告里拍自然堂的模特，遮住了本来应该因为冷而有的那一抹红。年纪不大早早辍学的孩子，在雨里搭着帐篷，以免底下的蔬菜被淋湿没人买，行人匆匆，家里做的饺子可能已经下锅。而我在雨里寻找着我应该有的方向，思绪良久，结果却如同这首诗一样——红楼隔雨相望冷，珠箔飘灯自独归。
它是对的，我们如同这个世界的孤儿，并且一直都是这个样子。不曾想过会有谁愿意为我们停留，也不曾想，会有哪里愿意让我们伫立等待。我们一直都挑着灯笼，寻找着那个厚实的肩膀，灯笼忽暗忽明，肩膀也若隐若现。我们以为世界会柳暗花明，一村又一村，满路都是翠绿的青草，飞翔的小鸟，可是我们都没有勇气低下头看看自己轻薄的鞋底是否能够与沙石千万次亲吻而不被磨坏。天真总是好的，就好似爱笑的人总会比别人幸运一些，如果这个世界上没有了天真的幻想，那么万里星空就不会再眨眼了。可是我们是否也应该在某些时候静下来，坐一会儿，想一想我们应该往里去，我们手里本来握着的是否已经从指缝滑落了很多呢？
续————
时间像山谷里的风，我们都喜欢卸掉外衣沐浴在其中，可是它会在黎明和黄昏吹出不同的模样，而我们很多时候都不情愿去张开眼看一看，它是否会夹杂着我们满心的期盼飘到远方。我们都喜欢沉浸在自己假想的世界里，怀念着可以站在你身后偷偷牵你手的日子，怀念着拿着教鞭的老师打着他的手而你的心却紧张的涌到了脖子上的心疼，这些往昔的岁月，就像小偷，偷走了你现在本应该有的颜色，让你现在的生活跌进冷冷的谷底，没有风，没有阳光，也没有人听见你救命的呼救。我们始终都习惯了这种生活，总是用现在的不顺心去对照以前的种种美好，可是所有的这些小思绪，都只是我们逃避的方式，我们逃避着生活里种种的刺，因为你害怕它刺痛了你，却没有想过，是否我们的贪心变得就算我们涨破身子也盛装不下。
那些年，我们可以害羞的低着头去迎接你喜欢的人的一丝微笑，然后就觉得你拥有了整个世界，接着一天的时间里你都会在想这件事情，而你世界里的其他都变轻微，无足轻重了。回过头，现在的我们都希望自己的手可以牢牢抓紧更多的东西，我们总会深切的感觉到，别人拿的比我们更多，哪怕那只是一文不值的东西，我们心里还是会有这种不平衡，所以，我们会盲目的去追求，去拼搏，我们不会问自己这些东西我们是否需要，我们只知道，得到了这些了，至少自己不会吃亏，至少我们和别人一样，没有那种失落感。可是事实往往是，我们在得到了这些浮华的东西后，常常就会将它扔进角落里，任凭岁月在它身上结出了网。我们似乎更多享受的是得到它的过程，在这个过程里，我们觉得自己的自尊心，事业心等等都得到了慰藉，但是我们还是会在时间的慢慢推移中感到心灵上巨大的不存在感。我们会感觉到这个世界与我们所有的幻想和抱负都格格不入，我们所向往的花红酒绿，青草蓝天，极目望去都是萧瑟的影子，而我们无论怎么去用力踩踏始终都留不下我们来过的痕迹，我们找不到一丝丝安全感，我们的内心空虚到让我们发冷的地步，会发觉遮挡整个内心的墙，像年久饱经风霜的朽木，一碰即碎，而且这种感觉，越是强烈，我们就越是希望抓到更多的东西，我们会连别人多吃了一颗糖都觉得不舒服，却忘记了，那些年，我们都是，即便只有一颗糖也会一掰两半分给好朋友的。
我们似乎都习惯了这种比较的生活，却忘记了自己原本喜欢的东西。我们试回想，我们的时间是否大部分都用到了这些鸡毛蒜皮的小事上了。有多久，我们没有静静坐在教室里忘记吃饭，忘记时间去看完整整一本自己喜欢的小说了，有多久，我们没有和朋友在阳光充足的周末去湖边走一走，坐一坐，看一看发现五彩斑斓的人群中总是有大人在追赶淘气的小孩儿，又有多久，我们没有真正花费真心去喜欢一件事情，并且愿意为它去努力，纵使在其他人眼里，你像傻子一样。
我们都很聪明，或许是书读的多了，智商都上升到了完全可以用理性来控制自己的地步了。所以我们可以很快的分辨出一件事情我们是否值得去做，做了会不会有对我们有好处，这种私利的心态始终充实着我们长大后的神经，进而让我们忘记了身体里最原始的向往。这无疑是一件悲伤的事情，而我们多多少少都知道我们手上做的都不是我们想要的，可是我们还是苦口婆心的在心里说服自己，我们为自己寻找了一万种理由去证明自己的正确，并且，我们往往都会被驯服，变得心安理得。这是多么让人寒心的丑态，
越来越长的年纪，慢慢学会去书里寻找那些过去的美好，开始向往故事里无穷无尽的美妙说来总是让人心动。而在于我，生活的意义本身还是一成不变，起早起晚都可以，可以在深夜看完一部电影，然后被它的感人影响的睡不着，爬起来写点东西；可以在寒冷的早晨，手脸不洗，穿着红拖鞋去村里喝一碗胡辣汤外加一笼小包子，然后继续回来睡觉，一下子睡到中午，阳光透过窗帘撒进屋里，用一个人的话就是，阳光金灿灿的。这又何尝不是一种美。试曾想，人生种种，每一种都是有它自己的意义坚强的存在在这个世上，我们没有必要的去比较，去羡慕，去极端，我们要做的是远远地欣赏，然后认真做着自己的事情。
和我同龄的人，有人在寒冷的清晨可能已经出门，因为他的暖床上，或许已经有子女在嗷嗷待哺，而这就是他起早拼搏的动力，而他做的事情就是他的生活，他很幸福，因为每一份付出都是为了自己心爱的人能够多一丝温暖，不用想别的，这何尝不是一种安逸，世界就这么大，而他很充实；还有些人恰似我一样，过着不规律的生活，像行尸走肉一样，但是这又何尝有什么错，在这个随时可以开花结果的年纪，我们选择任性，认为青春还有，还可以凭冲动去固执，去诋毁，不去管别人的眼光，静静的做自己的事情，看书到深夜，看电影辗转反侧，起来写东西，想一想，我们能任性的时间已经不多，而我们拼命去抓住时间的尾巴，这本身也是一种勇气。况且每个人都不尽相同，也真是因为这形形色色的生活，我们的世界才会美妙动人，充满可爱的东西。
很多事情，只要我们放下那些微微的私心，退一点点就会感觉到生活的美丽，空气的新鲜，你会发现别人的容颜都会顺眼很多。真的，只需要一点点改变。你所爱的人，或许最终不是你可以相伴终生的人，可是那有如何呢？至少你和他不是拥有过人生最美丽的几年，无论是一年还是五年，或长或短都是美丽的财富，它都会永远停驻在我们的记忆长河里，奔久不息。我们要学会为记忆加上一把锁，而不是永远记着它的不好，困扰在里面，觉得整个世界都是灰暗，我们应该把最美好的东西锁起来，然后等到我们闲暇静默，或者两鬓斑白拿出来看一看，一切的一切的都会像一曲安静温馨的乐章沁人心脾，散发出令你嘴角扬起微笑的芬芳。
不去计较我们的患得患失，勇敢的，默默的去做出我们应该做的努力。去拥抱我们爱的人，无论明天的他或她在哪一方；多想一想自己心里的话，问问它想要什么，而不是永远把眼光放在别人身上；多看一看世界，美丽的彩虹是否全部都出现在书上，而你却从来没看到过。
总之，就算我们是被世界遗弃的孤儿，我们也可以有自己的快乐，因为我们勇敢的喜欢，勇敢的爱着，而这就是生活的意义。
初冬的第一场雪
文/下方我收到
回程的车
不知过了多久，雨怎样治疗白癜风好？停了。而他们却误了回程的车。
那晚他们忘我的醉了一夜，且偷食了苦涩的禁果。之后尽管夏洁悔彻心扉，尽管哭声把心撕成了碎片，一切都已惘然。未来的路在哪里，此刻夏洁的心充满了绝望。
当高校录取通知飞到北京白癜风医院地址华杰家中的时候，全家无比喜悦，杰成了那年他村唯一的一个大学生。
夏洁心里早已知道结 北京国都 白癜风局，在家等待的日子她感到受尽了煎熬和折磨，噩梦总是一夜一夜的缠绕着她。
当华杰准备去报到国都牛皮癣专家的前几天，来找夏洁，而此时她已经离开了家。他母亲说她出去打工了。
当华杰咬破手指，以一封血淋淋的信为他的爱许了下沉重的诺言，老人双手捧着他们沉痛的爱声泪俱下……
夏洁是意识到她身体的白癜风 我再没有其他朋友，我也不想要任何的朋友。 牛皮癣 变化，害怕被家人识破才匆匆离开了家。
她去了遥远的地中药促发展格局有待形成民理应鼎力支持才可方，开始在餐馆里打工，后来帮别人搞推销，再后来身体越来越笨，什么也做不了了，她有时一天只吃一顿饭。
在那段悲苦的日子里，北京市专治肾病医院给家里写信，为妈妈编织自己在外幸福奋斗的故事，成了她唯一的乐趣。妈妈不会写信，这次却回了一封信，夏洁激动打开信，结果看到了那封血淋淋的“爱的诺言”。夏洁心里涌满了泪水。
就在可怜的夏洁经历着生活的悲苦心灵的孤独双重折磨的时候，华杰正在美丽的校园平静而满怀希望的生活着，岁月的流失渐渐淡去了他对夏洁的思念，身边美女如云也让他为那青春年少的鲁莽懊悔不已。
夏洁在最需要帮助的时候，本来是可以找到杰的，当时他们就在同一个城市，可夏洁怕自己的出现影响了他的学业和前程，就独自饮泪，独自承受，独自面对，独自学着坚强…… 那时紫萱的眼睛里
在女儿八个月的时候，夏洁把孩子托付给别人，去找华杰，她想让他来看看他们爱情的结晶。
那也是一个飘雪的日子，是初冬的第一场雪。雪花似花絮在空中漫舞，落在地上便无影无踪。踏进校园，夏洁无暇欣赏这校园美景，心里咚咚直跳渴望见到他，又十分害怕见到的那一刻。
操场边一对情侣牵手在雪花纷飞中漫步，夏洁想上前询问，可看着和自己当年一样热烈而心醉的情景，竟忘了一切。
一个人的锦瑟人生
文/poogy
生活，缤纷绚烂；社会，五彩斑斓。而人生苦短，路途漫漫，有些荆棘坎坷之路，只容你只身独行，此时就需要你背上行囊，浪迹萍踪，一个人，独自走出自己的锦瑟人生。
着名作家白落梅曾有言：“天然璞玉，需要时光的雕琢；锦瑟人生，则要禅心的滋养。”作家史铁生，早年生活恬淡自在，无所顾虑。然而病魔却过早的撕碎了他本来美好的生活画卷。他，永远只能与轮椅为伴。曾经的笑容满面，如今早已写满沧桑，母亲的劝导，妹妹的说笑，对他全然没有丝毫的作用；他一味的封闭在自己的世界里，那个世界阴暗，潮湿，终日没有光亮。终于有一天，他在地坛之角，树荫之下苦思冥想，最终使自己从黑暗，潮湿的世界里走了出来，走向了广阔无边，色彩斑斓的天地之间。经过禅心的滋养和这样的历练，才创造出锦瑟人生，从此以后史铁生独自静心沉思，笔耕不辍，留下了众多沁人灵魂的绝美篇章。
人世间有些路非要自己独自去面对，一个人去跋涉，谁也无法替代，默默地走出人生的黑暗，为创造人生的锦瑟世界独自走下去。
心中的释怀或许是那条坎坷之路的终点，那么，锦瑟的人生更需心灵纯净来诠释路上的艰险和对错。
就这样，他一个人在路上。
明朝徐霞客，生于乡里，却奇情充沛。自小饱读诗书，上知天文，下知地理。而他一反那个时代读书人的规矩，终不踏上乌烟瘴气的官场仕途，而毅然选择了游览山河的道路。这条路荆棘丛生，饥寒困苦，而弘祖却毫不介意，一个人，浪迹天涯。一个人面对万水千山，用心灵的毫无瑕疵应对路途上的艰难困苦。最终，徐霞客走出了一条光鲜之道，着述了《徐霞客游记》，为后人所借鉴与效仿。弘祖独自一人面对路途漫漫，用纯净的心灵诠释了他锦瑟的人生，独辟蹊径。
人生，从呱呱坠地，到牙牙学语，第一次离开父母，第一次离开家乡······无数次的艰辛险阻都要你自己自己去面对，你的锦瑟人生需要你在这洁白的画卷上去描绘。
台湾女作家席慕容曾说道：“在这人世间有些路非得要单独一个人去面对，单独一个人去跋涉，路再长，再远；夜再黑，再暗，也得肚子默默地走下去。”
大千世界，众生纷繁，你，只需谱写你一个人的锦瑟人生。
披荆斩棘，跋山涉水……
独自行走
不知道从什么时候开始，喜欢上一个人走。
安静的，可以不说话的，独自行走。
喜欢沿着绿色走，看风吹动，那叶子向我摆手。
喜欢沿着阳光走，看光投射，那耀眼的光流动。
喜欢自己独自走，看行人匆匆，独自享受慢悠。
走在那似乎看不见尽头的路上，思绪便会纷飞。
或许飞到那个18岁的青春，似乎还听见下课铃响。
可能飞到那个30岁的年华，想象自己和女儿嬉戏。
也许飞到那个曾经的梦境，许多遗憾不再伤人心。
越长大，身边的人越多，似乎，孤独成为一个贬义词。
所以我越发珍惜独自一人的时光。
这是只属于我的时光。走在那条只属于我的路上。
独自行走，且行且珍惜。