关于谢谢你的文章
关于谢谢你的文章（精选10篇）
谢谢你，让我遇见你
文/幽窗练雨
无论何时，只要我闭上眼睛，我就能回想起初次见你的场景，那般真实，真实得令人悲哀！
你做为复读生，被安插到我们班。"大家好，我叫易暮。"如清泉般带着些许沙哑的声音，拂过我的心房，让我为之一颤。忍不住，抬起了头向你望去，谁曾想过就此一眼，让我的视线也没移开过，追随着你直到海角天涯。那天的你，穿着纯白的t袖，阳光落在了你的侧脸上，金色的光晕滴在了我的眼眸里，再也无法散去，那一刻我听到了花开的声音！
喜欢一个人会卑微到尘埃里，然后开出花来。在你面前，我总觉着自己是如此的轻，轻到我无法落到你的眼里。我不够漂亮，我成绩不够优秀……此时的我，只能与不够这个词挂边。我不敢和你讲话，我只能默默地躲在后面，注视着你的一举一动。但是，想着，我能呼吸着你的呼吸，一切又如此美妙。
无意间，知道你喜欢喝纯豆浆，我就早上五点多起来，到滨江那里的老奶奶买上一份豆浆。早早到班级，将豆浆悄悄放在你的抽屉，但是又害怕别人怀疑是我干的，于是我就跑到学校后面的树荫读书，等到快上课的时候才回到教室。我还记得，你第一次发现豆浆，还以为有人放错了惊讶的模样。当时的我，吓得心都哽在喉咙上了，怎么吞口水都无法把它咽下的情景。但从此，那一袋小小的豆浆，成为了你我联系的唯一脐带。
年幼的我们，总会在喜欢上一个人之后，用自己的一些方式接近对方。我曾多次跟在你的身后，尾随你回家，踏着你走后的踪迹。满足感，从脚底升起，慢慢渗透每一个细胞，直达发梢。仿佛脚下踩着不是坚硬的地板，而是一团团棉花。还幼稚得以为，这样我能够离你近些！
高考一日日接近，这也就意味着你我分别的日子不断靠近，我开始发了疯似得写日记，记录下每天的你，也记录下每天看着你的那个我。我想用这种方式，把你永远留在只属于我的记忆里，然后在高考完以后，再将这份记忆与你分享。
分别的这一天终于到来，那天晚上大家都喝着烂醉，三五成群得说着说着就哭了，哭着哭着又笑了，互相拥抱着，不舍得先放开手。我手里紧握着日记本，缓缓得向你走去，当你眯着眼笑着望着我的时候，心里突然某个地方照进了一束光。我哽咽得跟你说一一句俗得不能再俗的话，祝你前程似景，就转身匆忙逃离。那句话，我始终没说出口，我想至少还有记忆里的那个你是属于我的，这够了。
现在的你是否还能记着曾经有个女孩，日复一日得帮你送着豆浆，是否知道有个女孩，一次又一次悄悄跟在你身后，疯狂得写着那个只有你的日记。但，这都不重要了，至少这个女孩，现在还记得你。谢谢你，让我遇见你！
谢谢你，来过
高考完了，我想，我们真的完了。谢谢你，来过。
喜欢一个人，不是一件很快乐的事情吗？为什么我感觉到的只是无穷无尽的痛苦？他说：“一切都会过去的。”冷冷的，不带半点挽留。这是我想要的结局么？嗯！是的！说对了，一切真的都会过去，包括那撕心裂肺的痛。
我从没有忘记过我们的快乐，跟别人一起的时候，总是聊学习学习，每次都感觉到无穷无尽的压力。但我们一起时的感觉却很不一样，很轻松，没有什么可攀比的，打闹，开玩笑，一起奔饭堂，一起放学，互相轰炸，我们喜欢怡宝，脉动，饭桶……喜欢看三个饭桶和两条甘蔗打篮球……喜欢去兰州拉面，去M记，一起抱怨，我们的生活，苦B的高三……每一件鸡毛蒜皮的小时我都记得很清楚，在兰州拉面馆，谁说过生日从来没收过杯子；谁说过冬天的时候手总是冷的；谁中午总是催我去饭堂吃饭；谁总是愿意等我吃的最后一口饭……可是，渐渐地我发现，我们之间存在着很多不公平，是心甘情愿的不公平。
从什么时候开始，我变了。帮你买饭的时候，我满脑子想的是你吃得饱不饱，喜欢吃什么，怎样才省钱，但轮到你的时候，我知道你并不在乎；你生日了，我省下了钱为你庆祝，自己做的礼物花了我两天一夜（通宵），还要没怎么吃过饭，买的礼物从我生日那个星期就开始跑店，龙洞，地王，元岗，燕塘都没有，最后去了五山，花费的钱足够我一个多星期的丰衣足食，我以为会给你一个惊喜，结果没有，而我生日的时候，你只淡淡地说了句“生日快乐”；你去打球，我只是想站在旁边，最好是离开你视线范围，看一下，只是想看一下而已；我站在你面前，开始有了起伏不定的心情，还有无可救药的卑微，看着你坐着接送的车离开，我觉得自己很落魄，什么都不好，什么都不会，长得没样貌没身材，也不聪明不温柔不富有，男生性格，也许在你眼中只是算是好兄弟么？从什么时候开始，你也变了。走了也不说一声，买饭了也不记得我了，说话也冷了，对我的一切也漠不关心了，尽管嘴里只挂着“好基友”三个字。我觉得我们连这三个字也没资格说出口了。
我付出太多，像飞蛾扑火一样不顾后果，情绪化，像个精神分裂病人一样，我做的太多了，但有很多事情都干过火了，是自己完全没有资格去干的，我就连唯一的理智都冲淡了。他真的很优秀么，少了他我会孤独么？2月9号，区二模完了那天晚上，我觉得我该少折腾了，再说，我也从来没有奢望过参入他的世界中，所以就那样了。可是，我总是太不争气了，第二天，我竟然同意和他们一起去吃饭，理由是：算了，不想他内疚，自己痛苦就好了，何况别人没错。
谁也不知道区二模那天后，多少个清晨才发现自己的脸上满是泪痕，我的梦，浑浑噩噩，不愿照镜子，那个我，憔悴无神，不再是高二的我了。
和好了那段日子不想再提了，我一天比一天要折腾，痛苦，加上高考逼近，压力甚大，表面玩得很疯，这也算是一种发泄吧？你只是以为我很开心吧？其实我只是装给你们看而已，像平常一样，吃饭，打闹，放学，转眼离高考只剩下60多天了，我不喜欢你刻意地陪着我，尽管我是故意走在你们后面，我不喜欢你刻意地让着我，迁就着我，我不想因为这些事似乎在无形地逼迫着你，给你压力，也给我痛苦。
离高考只剩下30多天，5月13号我看了微博，每一条评论，我一定是疯了，我知道了，我是真的不该参入到你的生活中的，再说要成为别人的一种负担，一种包袱，我更加受不了，我偷偷地逃离了，用同样的冷漠，因为一切东西都变了调。
17号，原谅我最终还是把句号提前了，所幸的是我比以前要开心多了，只是我把所有的感觉都关闭了，我不愿意去触碰它，那是根本不会让我觉得痛心的。原来，不知不觉，这份感觉一直刺痛了我一年多，而这一年多来，我错过了很多很多，别人的风景，沿途的快乐，我都一一遗失了，加上家庭带来的精神压力，我感觉我是多么的无能为力。而你，用一句“开心就好”结束了一切，是的，就当我欠了你，欠你一个诺言“一辈子的好基友”，我把所有都毁了，就当是为了我好吧~我能解救自己的，只是需要一些时间去忘记，我干过的没有尊严，假装无私的傻事。
都说时间是最好的良药，我开始发现，没有你的日子，我还是一样地过，到最后，我只是想要回一点尊严，不要像一条狗一样跟在尾后。当然这一切都只是我自己的选择。我也没有后悔过我做过的事情，更没有后悔过这份勇气，没有后悔过毅然决然地离开，尽管这些都是属于自己的独角戏，别人压根就没有在乎过，没有同情过，也没有竭力地挽留过。年少的轻狂和傲气，可能19岁这年之后就不再存在了，那种不顾一切的冲动，意气用事。可能一生中就只有这么一次机会，单纯地爱，没有任何目的地想一个人好，永远地好下去。我绝对不会去恨他，我只想他好，如果他会难过，会内疚，我宁愿他去恨我，因为恨一个人总比装作毫不在意要好过的多。
只是没料到高考就这么结束了，和他同一个考场。
然后是毕业聚会的狂欢，这么尽兴，毕生难忘，第一次喝酒喝这么多，整支纯生就这么灌下去了，一起打麻将，一起去漂流，什么事情都混在一团，兴奋带点伤感。最后，我还是没有说出口，只是一句“保重”罢了，也没有，不过想想也是，说了比没说要难受。
两年了，就换来一句“算了吧”，值不值得呢？晓敏和NWL都替我感到惋惜，人生中不可能没有惋惜的事情，我认为是天注定的，一生中能遇到多少难忘的人，我很庆幸能遇上这么一个人，他的确很优秀，我想他快乐幸福，就算朋友列表中没有我的参与。
再见不敢说，因为一转身就可能是一辈子，再说我再也没有勇气去见面了。冲动一时不算是坏事，起码你珍惜过，痛过，爱过，感受过人生中最美好的事情，再无能为力的挽留也没有潇洒的错过要痛快。这样喜欢一个人，有错么？
美好，总是值得让人等待的，下一次美好再见！谢谢你，来过。
谢谢你，曾经让我爱过你
文/天一
时间总是不经意间从我们指尖流逝。我们能抓住的唯有记忆，包括伤悲的、美好的过往。青春总需要一些疼痛让我们刻骨铭心，总需要一些伤疤证明我们年少过。
于记忆中走了很久，你的样子还是如此的清晰，可是我的心为什么还是会隐隐作痛！原来曾经的你占据了我整个青春。
曾经的岁月已悠然遁去，也带走属于我们的曾经。时间是世上最无情的东西，因为它会慢慢的抹杀一切，即使是那天荒地老的海誓山盟。同时，它又是世上最好的疗伤药，总有一天它会抚平所有的创伤。
念及过往，那片片白帆飘远的海上，是谁踏浪而来？薄薄的记忆，被谁说穿？是我跟不上你的脚步，还是你不曾关注过我。所以你走得是那么的干脆，丝毫没有一点留恋。
是青春的底蕴就是孤独的，抑或是孤独弥漫了整个青春，所以我们都为青春和爱情痛苦过。谢谢你，曾在我生命中出现过！也谢谢你，让我爱过！
“新哥”，谢谢你
文/刘希
去年上半年，我下了决心辞职回家写作，周围朋友都极力反对我，说我放弃高薪做一个看不到前途和希望的工作，纯粹是使小性子，不把生活当回事。他们哪里知道，我有一个小小的作家梦，我希望尽早地实现它。
为了多些经验，我加入了本地的一个写作群。不久，一个文友加我的微信，他说看了我的文，很看好我。遇到一个欣赏自己的人，我感觉特别兴奋，常常跟他交流，久而久之，我们成了无话不谈的朋友。他比我大十多岁，各方面经验比我丰富，因为他名字里带了一个新字，我便称呼他“新哥”。
新哥教我投稿，教我如何利用新闻素材写故事，他还教我如何从生活里捕捉素材，因为有他的指引，我的进步很大。但那些日子，我虽然发了一些小稿，但稿费回收又少又慢，经济拮据。有时候，他会问我吃早餐没，我便会调皮地对他说：“哥，没发稿呢，早餐都没有着落了。”这时，他便会微信发来一个6块6毛6的红包，然后说：“吃早餐去吧，哥给你钱。”
一连几个月，每隔几天都会发早餐钱给我，很多时候都不用我提，主动发来，给我惊喜。他给的红包，我都提现买了杂志，钱虽然不多，却让我心里极其温暖。我从小是个缺爱的孩子，也从来没有享受过哥哥的疼爱，他让我找到一种当妹妹的感觉。我享受着他的宠爱，常常在他面前任性妄为。听他说，“妹妹，这一辈子，有我一口吃的就有你一口吃的，放心啦，我呀，欠你一辈子早餐！”我喜欢他这样的宠爱与关心，哪怕我那时候，已经能用稿费养活自己，还是乐意接受他的好意。但在心底，却暗暗地下了决心，等以后新哥老了，他的早餐归我管，一定多陪他喝茶，一定多陪他散步。有时候，我会拿这话题跟他打趣：“哥，你说过的，欠我一辈子早餐，兑现不？”他果真认真地算起来，一天6.66元，我们认识八个月了，合计240天，总共1598元，哇，欠你好多了呢。
跟新哥聊天真愉快，我知道他是一个善良、乐观、积极，更是一个真心对我的人，便对他多了些依赖，每天都想跟他聊一会儿。可是，好景并不长，新哥开始忙生意，他的空余时间少了，也因为和他的亲密联系，引起了我先生的些许不满。我将这些事告诉他的时候，他跟我说：“为了你的幸福，我还是淡出你的世界吧。”考虑到因为和他的联系，我确实对他产生了一些依恋，对家庭造成了一些影响，我也想淡化我们之间的感情，只好回答：“好吧，愿我们都幸福。”
这之后，我和新哥就断了联系。我不敢再去打扰他的生活，他再也没有发信息问我早安，更没有对我说：“我欠你一辈子的早餐呢。”而每每思念极甚的时候，我就会打开他的微信，定定地看着他的头像，对他轻声说：“哥，那些温暖永不会散去，谢谢你。”
致我最爱的人
文/一本叔
1
致父母——
年少不知父母心，而今终于懂得了那些唠叨和严肃里藏着的深深爱意。这些年，你们始终不求回报、不计得失，用耐心和爱包容着我的调皮和任性，竭尽所能给我更好的生活。
随口说起的一句话，妈您总当成天大的事去对待。每次回到家，您忙里忙外，满满一桌子都是我爱吃的菜。
爸，您从不轻易表露自己的辛苦，总是默默守护着这个家。再大的风雨也一力承担，舍不得让我吃苦受累。
你们含辛茹苦把我养大，让我变得乐观、勇敢、自信、豁达。对你们，我有太多的亏欠，尤其工作和成家后，陪在你们身边的时间越来越少。但无论何时回头，你们总是站在我身后，给我最大的支持。
时间真的猝不及防，未曾在意间，你们的背驼了、头发白了，眼角爬上了皱纹，身子骨也不如从前硬朗了。望着你们的变化，我有点难过，好似明白了那句“生命来来往往，来日并不方长。”原来，什么都可以等，唯独爱你们这件事，不能等。
你们这辈子最大的心愿就是我能开心，而我如今最大的心愿就是你们没病没灾、平平安安。想要时光走得慢一些，我再爱你们多一些。
2
致朋友——
这一趟人生的旅程，很开心有你们相陪相伴。曾经一起旅行，一起唱歌，一起犯傻，一起哭也一起笑，一起体验那些美好、新鲜，一起熬过那些孤独、彷徨。
谢谢你们，让我肆无忌惮做最真实的自己，不修边幅没关系，有点奇怪也没关系。谢谢你们，愿意听我诉说一地鸡毛的烦心事，陪我对酒当歌、彻夜畅聊，化解我的苦恼，给我最温暖的鼓励。
纵使很多事你们不能完全感同身受，也依旧愿意体谅我的心情，尽自己所能给我最大的帮助。人生海海，能够遇见你们，交付真心、分享快乐、分担痛苦，真的是一种幸运。
日子愈加忙碌，可能你我久未相聚，但在心底，我从未把你们忘记。往后的岁月里，愿我们时常联系，愿这份情谊不被汹涌的人潮挤散。
3
致爱人——
在我看来，世间最美好的事，莫过于在对的时间遇见对的你。
谢谢你陪我春秋冬夏，治愈我曾经的伤疤。谢谢你赠我许多惊喜，给我笃定又安心的爱，懂我未曾诉说的倔强与任性，让我像孩子一样快乐。
这一路，我们也有过争吵、误解、摩擦，但好在我们都没有放弃彼此。我们一起经历了很多事，终于能更加彼此体谅、包容、理解、成就。
和你在一起，精打细算着生活的柴米油盐，也努力给每个重要的日子增加一点浪漫和仪式感。不管未来还会有怎样的风雨，只要有你陪伴，我就很心安。
谢谢你，让我相信人间值得。往后余生，愿执子之手，与子偕老。
4
致孩子——
亲爱的宝贝，谢谢你，愿意做我的孩子。你总是那么懂事，体谅着我们的不容易。有时候忍不住对你大发雷霆，让你哭鼻子，你却从不计较，依旧追着我说“全世界最爱我”。
谢谢你，愿意做我的开心果，时常逗我开心。不论在外遇到多大的烦心事，看到你的笑脸，就觉得一切值得。你总是那么善良、正直、坚强，愿意帮助别人，对小动物温柔，对这个嘈杂的世界也怀揣着满腔的爱意。
都说父母是孩子的第一任老师，可很多时候，你才是我的领路人。从前，总以为是我为你付出了一切；后来才懂得，是你让我体会到了更多纯粹的爱与快乐。
你永远是我人生中最珍贵的礼物。愿你一生平安喜乐，无忧无虑。
5
致自己——
一路走来，你关心过很多人，但别忘了，最值得被爱的还有你自己！
谢谢自己，经历过低谷、遭遇过挫折，反而更温柔地对待着周遭的人。谢谢自己，经过了无数慌张、沮丧、糟心的时刻，即使心里有场海啸，依旧乐观地面对生活。
在难题面前，懂得调整好情绪状态，照顾好自己的身体，把日子过得更加井井有条；在失败面前，没有气馁，敢于重启自己的人生，不断试错，不断更新自己的认知，愿意去迎接新的挑战；在爱情面前，愿意保留更温柔的心跳，等候属于自己的缘分，不管什么年纪都有追求幸福的勇气。
亲爱的自己，谢谢你给这世界带来的所有善意与美好。今天，也想对你说：“你辛苦了，我很爱你！”
你怎么能是个预言家
15:00,琴房，外边风很大，叶子都被吹起来了，昨天舍友说，舍长，喜欢一个人的感觉真痛苦，你能了解吗。扬琴的声音依旧清脆动听，中间却夹杂了浅浅的抽泣声。我说，你为什么不告诉他，不试怎么知道结果。她说，我怕说了，朋友都做不成了。
的确很矛盾，想表达出自己的感情，却又怕连朋友的资格都失去了。有没有两全其美？至少对我来说，只有必输无疑。
我记得你说过：我要是你我早放弃了，我说：所以我是我你是你，趁我还年轻，有激情有热情，输的起，让我爱你吧好不好。你说：不要对我这么好我不值得，等你碰见爱你的，你没激情没热情了怎么办。
我最亲爱的，这是你早已预料到的，给我的结局吗？可是当初我想尽一切办法和你呆在一起的时候，抛弃自尊第二次跟你说想跟你在一起的时候，眼泪滴在刀片上只能用身体上的伤痛去释放内心痛苦的时候，拼命练琴想证明我是不漂亮，但是我上进我开朗我依然可以优秀的时候，湖师招办给我打电话我说对不起的时候，我就知道，我把所有的赌全部扔出去了，至少我低声下气过了，我努力过了，至于收回来的，得之幸失之命。
既然不管是同桌，还是三楼和四楼，或是市中心到章丘，客观距离尽力保持不要太远，但是心呢，还管的了吗，
几个好姐妹还有同学，朋友，看到我的变化都感到惊叹，问我有没有找男朋友，我说没有，他们一脸不可置信，我只能淡淡一笑无言以对，没办法，过一天算一天吧。
你的名字，像一个符号，一个咒语，空间和手机里的专属相册很久没有打开过了，每次看到心都会抖一下，骄傲的双子啊你怎么会这样，你不是两个人吗，你不是有两颗心吗，一颗用来想念一颗用来回忆了吗，你怎么这么没用这么悲哀呢。
唉，怎么会发展到这个局面，总之CJ,我爱的人，我还是要谢谢你吧，谢谢你让我看到我苗条加长发的样子，谢谢你让我比别人多会了两种乐器，谢谢你让我变的更好，让我接触到了“美宝莲”“ZA”“花印”,呵呵，我的成长，你功不可没。
&如书上讲，大学里只要想谈恋爱，触手可及。
而如你所说，我没激情了，没热情了，我不敢了，我心累了。
你自由了，去幸福吧。
我的同桌
文/何芷言
我的同桌是刘知恒，今年9岁。他长着鹅蛋脸，一双水汪汪的大眼睛忽闪忽闪的，一看就知道他是个特别聪明的孩子，哈哈。
在我眼里，刘知恒是一个比较文静的男生。有一次，我们班的大部分同学都到操场上玩游戏去了，你猜猜，我的同桌在干嘛？聊天？下棋？都不对，他在认真地写作业！我在一旁看着，心里想：“他好文静，我一定要向他学习。”于是，我也开始写起了作业。
刘知恒也挺会关心人的，有一次，我的手被桌子夹出了一个紫血包，刘知恒赶紧说：“我带你去医务室吧。”到了医务室，李老师说：“不碍事，只要消一下毒就好了。”在回教室的路上，刘知恒问：“痛不痛了？”我说：“已经不痛了，谢谢你！”刘知恒说：“这是我应该做的。”
我觉得刘知恒还是一个彬彬有礼的人。有一次，他忘记带橡皮了，于是，我用尺子把橡皮一切两半，一半给他用，他还特意站起来，向我鞠了一躬，然后特别感激地说：“谢谢你！”
这就是我的同桌——刘知恒，他也是我的好朋友，你想和他成为好朋友吗？
父母的爱
文/姚丽
“感恩的心，感谢有你。伴我一生，让我有勇气做我自己。感恩的心，感动命运…”当这熟悉的旋律在耳边响起时，在我心底一种感恩的情怀油然而生。
“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”——孟郊《游子吟》。首先，我最要感谢的人就是我的父母，我们从当初的呱呱坠地到如今的长大成人。在这段时间，父母为我们的成长付出了多少心血，恐怕只有他们自己心里最清楚吧。有人说母爱是世界上最伟大的东西，对于这种看法，我是表示赞同的。可以说，母亲的大半生就是在为我们作孩子的操劳。幼时的每一天，我们都享受着来自母亲的无微不至的照顾。妈妈，谢谢你在我还在睡梦中时就早早起床为我准备早餐、整理书包，洗衣扫地；谢谢你在我放学回家时为我准备好我喜欢吃的菜；谢谢你在我进入甜美的梦乡时悄悄来到我的床前看我的被子有没有盖好；谢谢你在我受委屈时耐心地哄着我；谢谢你…这些小事可能很平凡，但是这世上也只有她才会这么心甘情愿地去做。母爱——无私、平凡，但却伟大。
有人说父爱如山，在我们的印象中，可能大多数时候父亲是严厉的，不同于母亲的温柔如水。但我还是很感谢父亲，爸爸，谢谢你在我犯错误后的悉心教导；谢谢你在我迷茫时为我指引方向；谢谢你在我失败时仍以我为骄傲；在我遇到困难时，你就是我可以依靠的大树，为我遮风挡雨。记得小时候，我总是喜欢趴在你的背上要你带着我到处走，如今当初的小孩已慢慢长大，可是你却慢慢变老了，也背不动我了，这就是成长的无奈。父亲在外奔波，竭尽所能为我们提供最舒适的生活，但不知皱纹何时悄悄地爬上他的眼角，血丝盈满他的眼眶。“时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长留。”如今在外读大学，回家的机会很少，对父母的思念日甚。现在的日子里，我享受着父母的爱，在以后的日子里，我要学会爱父母。爸爸妈妈，谢谢你们如此爱我！
“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话一辈子，一生情一杯酒。”朋友也许是除父母外陪在我们身边时间最长的人了，与朋友在一起，可以分享喜悦，分担悲伤，所谓“有福同享，有难同当。朋友，谢谢你在我面对挑战的时候站在我身后力挺到底；谢谢你在我受到猜疑的时候毫不犹豫地选择站在我这一边；谢谢你在我遇到困难的时候不遗余力地帮助我；谢谢你在我情绪低落的时候想方设法逗我开心；谢谢你在我成功的时候为我拍手称好…朋友之间难免磕磕碰碰，但若是真心相待，任何事也不会动摇我们之间的友谊。谢谢，一路上有你，我很幸福！
“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”——李商隐《无题》。这句诗是对辛勤工作的园丁们的高度评价。从我们读书开始就接触老师三尺讲台上的老师有严厉的，有温柔的，有幽默的，有…尽管各自特点不同，但有一点是相同的，那就是——传授我们知识。老师，谢谢你毫无保留地教我们新的知识；谢谢你不辞辛劳地工作；谢谢你用心地培育我们；谢谢你对我们的关爱；谢谢你…你们几十年如一日兢兢业业地教学，培养祖国未来的栋梁。谢谢你们，我的良师益友！
我还要谢谢
谢谢你曾经住在我的心里
文/蓝秋儿
在那些青春过往的岁月里，总会有那么几个人，一直停留在那个时段，永远是那么年轻和阳光，那些岁月，我们再也回不去了，那些美好的时光，就像晒过太阳的棉被，能捂出暖暖的味道。等多年以后，我们坐在一颗老槐树下，坐在一个深深的庭院里，我们眯着眼睛在太阳底下回忆往事的时候，肯定会想起那个人，那些共同所经过的岁月，连同我们一生的追忆，一一呈现，慢慢细数。
——题记
生命如花开花落，会在最美的瞬间绽放。经历的那些事，记住的那些人，会深藏于心。会因为记得某个人，某些事就会被其清晰无误地给缓缓带出岁月的尘埃。无论年华怎么消逝，世事怎么变迁，见或不见，他或者她就在那里。也许，他或她长什么模样你已经不记得了，但他或者她说过的一些话，你们共同经历的一些事儿，会记在心里一辈子。就像沙画艺术表演般，那些痕迹会抹去，但作画的过程，那些完美的弧线，任凭你怎么努力也无法抹去。相反，你愈是想忘记，却愈是没法忘记。
有些时候，我倒糊涂了，到底是我记住了那个青春年少的自己，还是因为在那个时候我恰巧遇见了他，并喜欢上了这么一个人，而这个人却并不知道曾经有个我深深为之心动过。曾经这个傻女孩，为了他，写完了一本日记本，日记里记载的都是在关他的点点滴滴。写完的那天，我告诉自己，该是放弃他的时候了。
从此后，五年没有恋爱的我，五年似乎都在等待，也似乎是在试图忘记，那本有着黄小鸭可爱图案的日记本，我再也没有翻动过，让它冰封冻结，让它埋葬在如烟的往事里！
我还记得写完日记的那天，我轻轻地关上日记，没有悲伤，只是一丝淡淡的失落，得不到回应的我，不想再这么虚无飘渺地等下去。于是，终于学会在了在等待中放弃。今天将之写出来，只是单纯地为了怀念那些已经过往的青春岁月。只是那时的我并不懂得，幸福是要靠自己去争取的，等待就意味着失去，也意味着永远地错过彼此的人生。
我以为我再也不会提起他，这么多年相忘于江湖，时至今日，七年多如花的岁月过去了，今天的我，怎么又会旧事重提，那一幕幕的往事又蹦到眼前，只因偶然间得知了他的博客，在他博客里瞎逛了一上午，看到了那个无拘无束、自由自在、快乐依然的他，骑车越野在各大名山大川中，挑战着一项又一项高难度的车技，到达一个又一个令他为之欣喜若狂的巅峰。我早就知道，这个人，没有人可以束缚他，天生喜欢自由的他，还是我认识的那个疯狂爱好摄影的他吗？不是了，一切早已在岁月中改变了模样，现在的他已经拥有了一个幸福的家庭，在虎年有了儿子虎子，还有虎子***，他那健硕的身型，自然亲切的笑脸，看着有些熟悉，又非常陌生。七年时光，已经足够把一个男孩历练为男人，一个能为女人遮风挡雨的宽阔肩膀，一个能为家庭全心付出的好男人形象。
七年前，我们相识，那时的他有着清爽的如阳光般灿烂的笑容，正是那种笑，牢牢牵引着我向他靠近。于是，我们有了第一次的约会，如果那也算是约会，像恋人般的在上岛咖啡吃了晚餐，当时餐厅里播放的音乐是‘秋日私语’，我最喜欢的理查德·克莱德曼的钢琴曲。后来，我们又去看了场电影，电影名还记得，是《女左男右》，情景一般，不过，那天，却意外地收到了他的礼物，是一幅他在庐山拍的小品，一幅很美的花的图案：有一只蝴蝶停在一朵美丽的黄色野花上面，意境很美！看到它第一眼时，想到了‘蝶恋花’，为了猜想他送这礼物的意义可是费尽了脑汁，不知道他为什么唯独送这么一幅照片给我，还特意去敷了膜。也许，真的没有什么，他只是想单纯想送给我这幅画，没什么特别的含义。有时候女孩子就是爱自寻烦恼，又或者，真的有什么特别的含义，而我未能解读，就这么错过了。为了礼尚往来，一个月后，我送了一幅他的素描画，参照的那张照片是在他的大学，我为他拍的，素描上我还写了一句话：幸福就像一场梦，我们如此短暂的相逢。也许，那时的我，已经预知了我们没有未来。
在他的世界里，他有了虎子和虎子***；在我的世界里，我拥有了彼此相爱的庄，一个死心踏地对我好的男人。在这儿，只有徐志摩先生的《偶然》中的诗句能表达我此时的心境：“你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向；你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮！”
在人与人的世界里，生命的交错和重叠，只为等待最适合的那个他或她出现。对他而言，我可能只是他无数擦身而过的匆匆过客，擦过了就不留一丝痕迹。但他对我而言，曾经却有着很重要的位置，因为他的来过，所以，那段岁月有了生命的份量和层次，那颗少女的芳心也有了寻觅的踪迹。
所以，我要谢谢你，谢谢你曾经住在我的心里，给我留下那么多可想可念的美好事物，终有一天，年将老去，山风也将止息。
当有一天，夜已很深，你能坐在灯下翻阅我的心情，那些也可能是你的青春过往便会一一呈现，那时的你，还会记得我吗？而我此时，只能给你留下这么一篇文章。如果有一天，你不小心看到了，请相信，有个女孩，在最美好的花开时节，曾多么努力地喜欢过你，固执地等待过你，这便已足够。
谢谢你，这样爱过我
站在教室外的走廊上，双手忖着横栏，望着楼下来来往往的男生女生情侣，突然想起五年前你跟我说，你就是这样，站在三楼的教室外的走廊上，看着背着大书包的我与好友手牵手笑靥如花地走过天桥，走上楼梯，然后转身，消失在教室门口。每天每天。直到三年初中毕业。
六年的小学，我不知道你是从何时起开始喜欢我。那个腼腼腆腆白白净净高高瘦瘦曾经被我一个姐妹暗恋还被我们暗暗称为“小白脸”的你，是从什么时候起，开始喜欢那时外貌平凡霸道不堪除了成绩优异几乎一无亮点的我的？
如果不是在初三毕业聚会通宵那晚你突然加我Q跟我聊，半开玩笑地说要去复读然后考进我直录的省重点高中，我想我是不会明白有那么一个人，那么喜欢着我的，就如初中三年那般波澜不惊的暗恋我全然不知一般。
你还是没有选择复读，你说你是不适合念书的，所以在荒废了高一后选择了辍学外出。
高中在外地住宿的我，在一大堆的朋友寄来的信中，收到了你从佛山寄来的信，可是我翻遍整个信件除了一个随手撕的信封角别无他物。我莫名了，不明白那方的你想要表达的究竟是什么。想久了想不明却突然一股怒气升起，也许当时是觉得被你愚弄了一番。我没有回信，也不知如何回信。
假期我回家，你得知后便急急联系我，想要见我。每次被你问及在哪时，你总是会在我答完地址之后丢下一句“等我两分钟”，然后果真神奇般地在两分钟之后出现在我的视线内----不管是在网吧，街道还是在广场。仿佛你身边有一只哆啦a梦能够随时把你带到我所在的地方。
我记得那次跟妈妈逛街，谈笑间一回头发现你打着车缓缓跟在我身后，我突然就害怕起来了，仿佛走到哪里都跟随着你的眼睛，所以我生气了，很生气。我短信给你，让你离我远点。你说，只是想看看我，假期那么短，完了就见不到我了。我开始拉着妈妈加速疾走，只为躲避你。然后看到你坐在车里从我身边飞过，你回头，风吹乱了你的头发，你却迟迟不愿回转过头去，直到转弯到看不到我的地方。之前的怨气开始被对你的愧疚取代，但是你好似毫不生气，依旧不顾我的坏语气好声好气地跟我聊。
高中三年，忙忙碌碌。再没收到过你的来信。偶见你发说说“不打扰，是我的温柔。”五月天的《温柔》。
只是你把51名改成了“我爱周小姐”，并在我51里疯狂留言。
大学考到广州，背井离乡。你问我为什么考到这么远的地方，其实也不远，邻省而已。你怕我一个人在外不会照顾自己，一直怪我不该填那么远，可是你又是喜欢我呆在广州的，因为这样离你所在工作地就更近了----那时，你在珠海。
大学的第一个中秋来临之际，你问，过来看你好不好？
我慌了，徘徊在想见你又想避你之间，最终在中秋的前几天编了个中秋节有老乡聚会的理由制止了你过来。你没有多语，只是说，那好，那我下次再过去看你。
看到我发说说犯鼻炎难受，你马上电话过来说给我买了鼻炎的药，什么时候过来送药给我，我知道，你是想见我。可是，那时的我，是那么害怕见你，见曾经以为只是老同学却突然以追求者身份出现的你。我骗你说，已经买了药了，不需要了。这是第二次拒绝你看我的要求。
我发微博，想家了。
晚上就接到你电话，陪我聊很多很多。我才发现原来那么少言寡语的你居然有那么能侃的时候。你问我是不是受委屈是不是哪里不适应是不是跟谁闹矛盾了，然后以你在社会上早早练就的成熟和早早积累的经验来教授于我，俨然一副大哥哥的样子---不过，你确实比我大两岁，所以你喜欢叫我“细琴儿”。开始我是反感于你这样子亲昵地叫我的，现在却开始习惯也开始喜欢这个称谓了。
可是还没等得及你来陪我过第二个中秋----忘了说了，其实那个没有你陪伴的中秋，我是一个人待在宿舍孤孤单单着过的。（后来你朋友电话我，说本来你已经计划好一切，也邀好了他们一起过来看我的，结果被我临时取消了。这点你没有跟我说过，我也真是一位你就是提提，不需要做什么准备的。），你终于不能原谅我犯下的这个错误……
26个未接来电，你连续3个小时不停地拨打着我的长途，在我大一寒假回去过春节时，而我当时只是因为在玩一个游戏不想接你电话。你最后短信过来，“晚上11点前给我回个电话，否则我这辈子都不再理你了。我说到做到”。话语如此恶狠狠，傲气的我自是对此置之不理，甚至是鄙夷的，威胁式语气，那就不理呗，谁怕谁！
说到做到。
半年你的冷落我开始相信你是真的可以说到做到了。
我突然有了莫名的恐惧感。我居然，开始害怕失去你了。尽管自己，从来没想过要得到你。
我开始给你留Q信，石沉大海。进你空间却一直对我设置权限。
我却一直相信，你是不会这般让我难受的。所以我选择发说说以示自己的不开心不开心。
偶然间发现你居然真的就撤消了权限。我喜癫癫地点进去，看你语无伦次的奇奇怪怪的说说，几乎空空的日志。你说，“砸了一部手机。笑”日期是，我拒接你电话的那天。
相册。加密相册。好奇心驱使我点开来。我是几乎没有报希望可以回答出你的提问的，所以在看到那个问题时，在图书馆刚刚逛空间还逛得欢欢喜喜的我突然间就泪盈于睫了----你问，“细琴儿的生日是？”所有加密相册密码都是我的生日。我看到那个长着圆圆脸的可爱的在你空间占有几个相册的女孩和你的亲密合照，笑了。可是心里却觉得被抽空了什么一般。人说，最伤心的不是自己爱的人不爱自己，而是曾经一直深爱着自己的人有一天突然爱上了别人，曾经以为一直都在的爱就这样不复存在了，曾经的等候也已经到了尽头。
我想你，我想你的爱。
在那一刻，我此样的想法是如此强烈，所以我疯狂地打你给过我的所有的号，可是五六个号都已经无效。于是我开始在你空间里寻找关于联系你的蛛丝马迹，一个个电话过去，终于有一个通了，结果是你邻居，我可怜兮兮地跟他叙述着如何联系不到你，最后还不忘请求他要是知道你的联系方式一定要记得告诉我。
第二天，收到你的短信。你说，手机又被偷了，只是我的号，你一直都背得，所以可以准确地找到我。
你说，细琴儿傻了么，我怎么会玩失踪呢？在外好好照顾自己，又是打我电话。
半年了，你终于原谅我当初的冲动和傲慢，你一定无法想象当我收到你短信的那一刻内心的复杂感。我知道你有了爱你的她，我说祝福你们，是真心的。只要你回到了我朋友的位置，我不会吝啬对你的祝福。我知道你等下去，我也不会给你你想要的答案，就这样，最好。
你说，尽管我对你那般冷漠那样子把你的自尊踩在脚下，那样对你挥之即来呼之即去，你依旧无法抹去我印在你心里的影子。你说，你知道她不如我，但是你跟她在一起轻松，可以随意表露出自己的喜怒哀乐，但是对于我你有一种畏惧感，你怕我不开心怕被我讨厌。
我想说，一直都想说，自从你收走了对我的追求和关爱之后，自从我开始明白所有的爱都是该被善待的被珍惜的，开始懂得被爱是种奢侈的幸福后，我就一直想说，谢谢你，那样喜欢我。在我最青春的年华里，绚烂了我的青春。
青春有时候是需要一些虚荣和傲慢来装点。
谢谢你，让我在你的心里曾经占据过现在占据着也将一直占据下去一个角落。
谢谢你，教会了我，珍惜。