我爱你的文章
我爱你的文章（精选17篇）
我爱你，不代表我不会离开你
黎耀辉和何宝荣还是相爱的，只是再没办法重新来过。
看电影共鸣真的是很重要的吧，或者说听别人的故事都是这样。
那个片段，那种感情，出现的瞬间就一下子抓住你心里柔软的地方。
我看到过很多人问，为什么黎耀辉最后要丢下何宝荣一个人在阿根廷。
很明显，黎耀辉爱得更多，而且即使在最后的时候，我们都看得出来，他们还是相爱的。
所以为什么要离开呢，因为黎耀辉终于懂，过去的美好回不来。
他需要重新来过，但是是他一个人的重来。他爱，但是早已爱得不快乐。
不过我也读不懂，何宝荣最后的痛哭，是失去挚爱的崩溃，是恍然大悟的后悔，是失去自以为永远不会消失的港湾的无助，是哪一种呢，哪一种更多呢。
我读不懂何宝荣，就像我读不懂你。
如果我们在这个故事里，很显然你是贪玩的何宝荣，我是守护你的黎耀辉。
我依然会为你义无反顾，我依然抗拒不了你灿烂的笑容。
可是我想离开，和你在一起的我就像是为你而活，我想找到我自己。
正因为我依然爱你，所以我不敢再看你冷漠的眼睛。
我爱你，小恒
已经经历过了一段令自己不满意的感情。其实不算是不满意，可能是我太唯美了，总看不惯他的种种种种。过去了……一切都过去了！
已经想好了不再接受新的感情，偏偏这个时候恒却出现了，他说他喜欢我，就这么简单！我很坚定地回绝了他。他很帅，搞体育的，可是我的心已经死了，我怕了，真的怕了。他没有再追求我，我们见面也象朋友一样。或许是虚荣心在作怪，当我们再次提及这件事的时候，他告诉我他还是喜欢我，我被他感动了，就这样答应了……
接触一段时间后，我发现他其实不懂得这样去表达他的爱，他想法很简单，他不懂得浪漫，总之，他又不是我期望中的那样。可是，有种感觉很奇怪，我都不怪他，我尽量自己主动些，我体谅他，知道他是第一次，第一次和自己喜欢的女生在一起，尽管失望，对他的喜欢却日增不减，好奇怪的感觉，不像是以前的我。难道我真的陷进去了？我真的爱上了他？
我只要每天看到他就足够了。我们从来没有牵过手，但我不在乎这些，我很明白他是非常喜欢我的，只是不懂得如何主动，如何表达。
总之，我爱他，越来越爱他。爱一个人，就是付出。我知道这次我死定了，但我就是想这样死去，因为他在我身边，哪怕是粉身碎骨。
“我爱你，与你无关！？”
文/玲珑鱼儿
“我爱你，与你无关！”女孩儿很突兀而迅疾地伺机强吻了一下她全心爱着的毫无防备的男孩儿，立马松手，同时十分镇定地丢下这句话，转身离开……"我爱你，与你无关！"还是这个女孩儿，还是那个男孩儿，一起并排坐在那间优雅的"老地方"餐厅，桌边还围坐了好几位他们的朋友。女孩儿直视身边的男孩儿，认真地大声地说了这句话。话毕，十分自若地扫视桌上的每个朋友……不是在讲谁谁谁的故事，只是最近火热的[北京爱情故事]中的两个片断。
闲余，看完了这部剧，可圈可点之处确实多，可留在我脑海最深的，还是这两段，这句话，及这个热情如火，率真得令人心疼的，美丽而善良的女孩儿。乍听来，真的好坦率好洒脱，甚至好傻！似乎只求付出不求得到，都能感天动地了，可最终没得到这个好幸运的男孩儿。所以其实更多的，还是无可奈何的自嘲与凄楚！
于是我说：你爱他[她],与他[她]太相关！
真爱一个人，绝对想拥有想天长地久，想厮守终日，想得到对方对自己同样的深情，即使无法圆满，也希求：哪怕对方不爱自己，至少能厮守。让自己的爱有个出口，并期望最终感动对方而令其臣服；亦或虽无法厮守，但其实相爱，这样也还好！体谅对方，守望彼此，甚至关键时候能亲人般无私互助…无论哪种模式，你爱他[她],与他[她]其实息息相关。否则，如可爱的林夏一样，傻傻地单恋一场，带着惘然的爱，无语地黯然离场-----或者，[北爱]要诠释的就是这个吧！
然而，戏终归只是戏，现代年轻人，物欲横流中，早已学会了算计着付出害怕被伤害，往往遇上爱也犹豫不前。不止三个五个年轻未婚的朋友跟我讲述此类困惑。每次我总跟他们说：如果爱，请深爱认真爱！真的爱上了，就不要考虑太多得与失。只要是自己甘愿付出的，再多也值得。尽最大可能去争取，不到最后不放弃，得之我幸，失之我命。你的真心，对方一定能感受到，即使得不到，至少无愧于自己的心！就象林夏，勇敢去爱，伤心绝望地爱过，多年后再来回顾曾经时，她的脸上流露出的一定还是无悔的微笑。
于是。我又说：你爱他[她],似乎与他[她]无关！
嗯，好一个自相矛盾！到底有关还是无关呢？一时倒成了无答案，或许是否可以说：你爱他[她],只与自己的心有关！！
本文来自个人空间http://user.qzone.qq.com/654661689/main转载请注明出处，谢谢！
你知道我爱你
文/没资格爱你
你知道的，我是如何地爱你，就算我没有资格，但是，我还是情不自禁地爱上你，你，其实也不是很漂亮，更加不温柔，我也不明白，我为什么？就是那样不可救药地爱你！
你知道的，我是如何地爱你，就算我没有资格，但是，我还是情不自禁地爱上你，你，其实也不是很好，更加不出众，我也不明白，我为什么？就是那样死心塌地地爱你！
你知道的，我是如何地爱你，就算我没有资格，但是，我还是情不自禁地爱上你，你，其实也不是……，我也不明白，我为什么？就是爱你！
我爱你,可你不知道
我爱你，在每个清晨趴窗台充满期待的张望中； 我爱你，在一早醒来对你的思来想去中； 我爱你，在我推荐给你的歌词中； 我爱你，在很多个深夜与你聊qq的字里行间中； 我爱你，在对你千万次的美丽幻想中。 我爱你，很久了！ 有人说，想象中的人总是比现实亲近和温暖一点，于是，每当看见现实的你，我便会忐忑的故做淡定。 我喜欢站在你看不见的地方看着你。 这是我最最亲密的距离。 我惧怕一年后的高考，我们的分离。 我不知道自己将会有多难过而哭泣。 原来，我是这么是爱你。 可你不知道
我爱你，这是我的劫难
现在的我足够好，总要去习惯一个人，
只是偶尔把自己落在过去里，所以，
该记得的要记得，该忘记的我也会在时光悄然中慢慢流放，
即使被伤的痛彻心扉，我不说谁又知道，
一生中的只有痛得撕心裂肺，才会刻骨铭心，
我不难过，只是会想，会不会过了很久，
你有了一个他，我们在路上，只是一场擦肩而过，
只是一个人的时候会回想，
某个瞬间，终于发现，那曾深爱过的人，
早在告别的那天，已消失在你的世界，
有些话，说着说着就变了，有些人，走着走着就散了，
谢谢你们的离开，让我学会了很多，
一个人，也可以生活，我会过得比你好，
其实爱哪有那么难，不过两个字：珍惜两个字，
很多故事不必说给每个人听，就当是一段记忆，伤感却也美丽，
我喜欢林夏的一段话，
林夏说，我真的要放弃我的疯子了，
我想到这辈子不能和他在一起，我就很舍不得，
疯子说，林夏，如果有下辈子，我一定要娶你做我老婆，
原来有些事情是能够心甘情愿的，但却因为我们的不成熟，
我们的天真，早早就散了，我爱你，这是我的劫难。
那些忘不了的，你是怎样忘记的，
那些过不去的，你是怎样过去的，
那些说过的永远，又到底是怎样停下的，
好久不见，似乎真的好久不见，
因为未来的路还很长，谢谢你，让我曾经拥有过，
因为我不知道很久以后，我还能不能像喜欢你一样用尽全力，
不求回报的喜欢另一个人，
我无法忘记，只是因为你曾经让我那么深刻的爱过，
我会把你埋在心底的一个角落，深深的，深深的，
怕一不小心触及，会引来刺骨的疼痛，
慢慢的，我喜欢上了酒，喜欢上了一个人堕落，
现在我才懂得，我只是在错误的时间遇见了对的你，
若是时间能后退，我想，我能看见你的努力，
我想，我会好好珍惜，我想，我会好好爱你，
我想，你的未来，会有我的存在，
现在，你有属于你的生活了，好好的去爱自己吧。
岁月也无法阻挡我爱你们
文/薄雾惊晨
刚刚洗头的时候，我就想起我的爸爸妈妈了。小的时候妈妈也喜欢给我洗头，那时家里还没吹风，妈妈就拿一条干毛巾给我擦湿漉漉的头发，就像我给以前养的一只小耗子“菜菜”擦身子一样，满满的宠溺。而如今，妈妈不再给我洗头发，因为我长大了，但是我还是非常怀念妈妈手掌的温柔。就像棉花糖一样，软软的，柔柔的。
我的家并不殷实，但我却觉得自己是最幸福的，爸爸妈妈手心里最宠爱的公主。这些幸福来自于我自己内心的丰盈，来自那些爱我的朋友，当然还有我的家人。他们是我此生最美的风景，也许在别人看来不过是一群飞舞的萤火，可是它却温暖了我生命的日日夜夜，驱散了我内心的恐惧与无奈。
我小的时候很不懂事，总觉得爸爸妈妈更爱妹妹，因为妹妹聪明，漂亮。而我小的时候很长一段时间却是和奶奶生活在一起，能见到他们的次数，数也数得清。一直到我和妹妹，奶奶生活之后，我才恍然大悟，他们怎么会不爱我，怎么会爱我比妹妹少？或许一直都是我的自卑心在作祟吧，我一直觉得我是赶不上妹妹的。
不过我很庆幸，后来的我慢慢的自信，慢慢地学会开朗。然后高中的时候我也有了一个习惯：写信。那时和好朋友之间会经常写信往来，有时还会自己做信封。现在看到家里的那一封封信时，我都觉得自己用这种方式记录下自己的点点滴滴是有多浪漫！
可是我却从来没给爸爸妈妈写过信，我最亲密的人。于是，鼓起勇气，大一下学期我给爸爸妈妈寄了第一封信，他们收到之后也没有什么太大的反应，也许是害羞了吧！其实这一点，我们一家人是很像的，我们都不善于表达感情，可是我们都很在乎彼此，别扭的可爱着。
大一的暑假，我和妹妹坐车去了爸爸妈妈那边。爸爸妈妈常年在外打工，住的房子也是极窄的，可能只有我们宿舍一半大小吧！但是我却觉得那就是我的家，它又小，光线又暗，连卫生间都没有，那又怎样！有爸爸妈妈在就很好。
我和妹妹做了一个月的兼职，那个时候，太阳就像是来到地球作客一样，每天都很热。我和妹妹都抱怨“累，热”.但其实我们也没怎么感受到炎热的痛苦，爸爸妈妈的爱早就为我们筑起了一个冰房子。
早在我和妹妹去之前，他们就买了一个空调，虽然是二手的，虽然有时还会闹些脾气，给我们罢工。但是，如果没有爸爸妈妈无微不至的爱护，我和妹妹又岂会只是受热？
每天早上他们都会把早饭做好，如果中午不能回来做饭，早上就会把午饭也做好。我和妹妹六点多起的床，我不知道，他们要起多早，才能把这些准备好。晚上我和妹妹要九点才下班，但是爸爸都回一直等到我和妹妹回家，然后给我们准备洗澡水。等我们洗完澡之后，还会有夜宵。
以前我和妹妹不在的时候，爸爸都是睡得很早，因为第二天还要早起，我和妹妹偷了爸爸妈妈多少的睡眠时间呢？
以前我总是忽视，总是想当然地觉得他们是该这样对我，因为我是他们的女儿。这个理由多么的无坚不摧。
可是他们作为生我养我爱护我的父母，又从我身上得到些什么呢？或者说，我给了他们什么，我想关心不足，操心有余吧！
但是现在，我明白了，我也要好好爱他们，把他们拉进我的生活中，把他们当作我的朋友，给他们写信，让他们知道更多不同的我，让我们更加了解彼此。
“我不是害怕长大，而是害怕你们变老”,不知道出多少子女的心声。但我想，生老病死是我们无法逆转的，与其担心，恐慌着岁月的无情，不如从这一秒就好好地对待自己的父母，不给他们留遗憾，也不给自己留悔恨……
也许现在我还是羞于向他们表达我浓浓的爱，但我会证明，我会努力实现他们的梦，会倾尽一生温柔对待他们。
以后换我来守护你们，好吗？
最美的情话
从来没有人对我说过 我爱你
这再简单不过的三个字 哪怕敷衍的一句
我依然很想听
这一句抵过千斤 绝美腐朽后育蝶重生
飞跃沧海的等待 由黄昏至黎明
许多年前 电话的那一边
那匪夷所思的男子 宿醉未醒
把我误识求得宽宥的女伴
于是我第一次从一个陌生男子的口中
听到我爱你这三个字
那是可以熔化千年冰封的暖意
是春雷的悍响回荡耳际
我咀嚼了千百回的辗转柔情
却终不能领略那被一击而中的滋味
无知的孩子 提着心仪的琉璃盏
冰天雪地郁郁独行
生怕一个失脚 摔碎了剔透晶莹的玻璃之心
琉璃是玻璃的泪 他的前世今生 他的传奇
有如凝聚了万千情思纠结的一句 我爱你
从雪山之巅采撷 越过海的浩瀚
身世的凄迷 命轮的乖戾
来至你的身旁 却无人应和
在梦遗失了归途的深谷 从来没有人
对我说 哪怕只一句 我爱你
--------------------------------那一年，我十七岁，那时只是一笑了之，还以为，可以从自己爱人的口中听到属于我的那一句
我不再等你了。我爱你，爱了整整一个曾经！
已经没有联系，甚至没有主动发过一条短信，我们，就这样了吧！就这样，不再想你了，不再为你心动了，你会不会像我想你一样想我呢……
距离，拉长了思念，却阻隔了见面；让你离我好远好远，眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我用情不专，因为你从来不属于我，也不要说我轻言放弃，你甚至连一个微小的回应都不肯给我。
那是因为爱，因为委屈，因为心痛……不再留着你的短信不舍得删掉了；不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了；不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了；不再上一整晚的qq等你上线了；不再到处跟别人打听你的消息了；不再向好友倾诉自己的心酸了
因为倾诉过一次，已经代表我决定放下你了你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，却不是为我存在。
你已经没有踪影，当你回头的时候，我以开始寻找自己的天空。
亲爱的我把最美好的年华留给了你，我，于你无愧
亲爱的，我的青春有限，承担不起一生一世的等待亲爱的，让我骄傲一次，这次是我不要你了。
曾经，我不顾一切的等你，愿意随时随地的陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤。
尽管，那些情绪，与我无关啊……
等你不苦，苦的是，没有希望的等待……我爱你，但，那只是曾经！
对不起，我真的累了，好累！就让一切属于曾经的曾经吧
我爱你，你知道么
我爱你，你知道么
你总说我心里没有你
那时候我真想对你说一声：你放屁！
没有人比我更爱你
可是我不敢说出来。我装傻。我窃笑
我为你放弃一切你却什么都不知道
每次见到你。我兴奋的像刚出生的小鸟
你却转身对我微笑。然后和其他人打闹
我多希望站在你身边的人是我
我妄想。
我就是卑微到不能在卑微的人
只能默默站在你后面。看着你哭然后笑
我多想告诉你。我爱你
可是你却不知道
我爱你有寒冬作证
序幕
即使每一天都那么忙碌，即使每一天都那么难过。
有谁会知道，人生的真正定义。对，没有人。
或许也就是或许，那一天也即将到来的时候，才会发现我们之间的距离其实那么的近。
如果你会知道，也许哪天我们会在某个角落再次相遇。
到那天，世界末日都不算什么。
记得我曾经说过：“只要你开口，天涯海角算什么。”你只是把它当成一个玩笑而已，再次的相遇也注定了我们依然会继续分离。你永远都不会知道，在这个世界还有那么爱你的一个我。未来其实我们一直都在幻想，它是没有结果的。偶尔想想，其实不仅仅是只有我们在如此的生活中寻寻觅觅，即使重蹈覆辙也是无怨无悔的。
你是否会记得在你的生命中还出现过这么一个我，当你再次回首的时候，你看到的我可能是个遍体鳞伤的我，不为什么，只为了那一个我对你的承诺，再让我死千百次也不之为过。从来没有想过我们竟然会是如此一个结局。
天南地北
原本好好的一个家庭被弄得支离破碎，记得那是前几个月还幸福洋溢的家庭，一瞬间就天崩地裂。
时间追溯到几个月前，那天生日家里来了许多客人，也就是那天一切都不是一切。当我洋溢着笑容沉浸在喜悦中的时候。爸爸接到一个电话，他对我说：“暖暖，爸爸有急事要出去一下。”于是他带着妈妈出去了。我从来都不会想到那竟然是我和他的最后一次对话，尽管才几个字而已。
当我赶到现场的时候，他们已经面目全非。那是我的爸爸妈妈，我声嘶力竭的呼喊着，只觉得眼前一黑，当我再次睁开眼睛的时候我已经躺在冰冷的医院里了。我承认我很讨厌医院那消毒水的味道，直到后来我才知道爸妈离开的原因，再一次的我晕倒在了医院。再睁开的时候我的第一反应就是逃跑。可是又有哪里能去呢？我很果断地选择了逃跑。
一个人漫无目的的走在大街上，此时已经是凌晨了，大街上没有什么行人。
我爱你，但却不想依赖你
文/乡村小丑
恋爱中的人总喜欢猜心里游戏，一个痴恋的女孩总会问一个问题“你爱我吗？”“你喜欢我吗？”而一个痴恋的男孩却喜欢远远观望，假装路过帮个小忙，胆怯者甚至会因为各种原因理由而错过一生至爱。
曾有位朋友，她曾痴恋一位冰一样的帅哥，小姑娘很傻，总是爱问一句“你喜不喜欢我？”因为对方太冷，她需要一次次去确定。某天，当我们笑侃曾经的傻事，她竟从中悟出了几分。
“当你真的爱上一个人的时侯，有一个可怕可悲之处。你会以对方为中心忘了自己的存在。你会神化对方，崇拜得象一个虔诚的信徒，终日跪拜仰视。对方会感动吗？错，你只是对方谈资的炫耀品。”
在现实中常常有一种情人，彼此都有家庭。男人或许是因为孤独，精神空虚。女人或许是因为寂寞，精神不在一个层次，或者是事业上的互补。
女人一开始都很单纯“我只希望能看到你，这就够了。”男人也乐得没有负担，感动对方的自我奉献。可时间久了，女人在生病的时侯，在逢年过节的时侯，在对镜自怜的时候，想到的多是厮守一生的占有。
我总为这样的女人不值，也曾为这样的朋友分析：第一，他不可能为了你抛弃家庭，你也心知肚明。第二，他可以耗得起，男人是愈老愈金贵，你却耗不起，女人是愈老愈贬值，你老了，他照样可以找小丫头去！
第三，就算是只恋一枝花，这对于女孩子也是赔本买卖。
还有一种女孩有一种心理观念：你所有的一切都是我的！小到手机，帐户，大到跟踪，猜疑。那一边因你的行为想到了逃，崩溃。这一边还以爱之名维持正义，其实说白了，不过是一纸协议，他还是他，你也还是你。
男人为什么喜欢小三，小四？因为对方不计较，有时间就陪，没时间也无所谓。因为对方不会唠叨，不会指责。
可为什么又都极怕小三，小四转为正室呢？本来是白开水喝多了才想尝尝饮料的味道，谁知饮料喝多了才发觉还是白开水好。
还有一种爱是彼此可以一起进步，你有你的爱好，我有我的习惯，各不相扰。
我身边就有这样的一对朋友。一个爱吃鱼，怕寂寞，另一个却正好相反。怕寂寞的总是偶尔抱怨另一个不够关心，因为他在外边多晚对方也不联络。另一个只是笑，多年以来从不依附，有一次男主角忍不住唠叨“你那么累干嘛，在家呆着多好。”“也许我第一次手心向上的递给你时，你是高兴的，因为你知道我需要你。第二次我伸出手去，虽然你有些不情愿也还是会给。可第三次我伸出手去，你就会烦。看人脸色，我不喜欢。靠人施舍，没有尊严。”
如今，两人还是恩爱相守，各自买喜欢的物品，各自去喜欢的地方，彼此欣赏，彼此信任。
我喜欢这样的爱情，既不以爱之名拖累对方，限制对方。又不以爱之名去伤害，猜疑对方。
“我爱你。”却不愿依赖你，只因为我爱你。
整整爱了一个曾经
我突然想到，如果现实是小说就好了，那样故事的结局不会这般催人泪下；然而如果只是如果，世界上没有太多的然而。
一年是时间说短也短，说长也长；可是一辈子的确太久了，久的有点让我忘记了时间还在溜走，久得有点让我感觉你的身影依然在我身旁，久得让我害怕孤单无边无际，寂寞无边无际。
请原谅我在你心上不经意间的踩伤，假如有一天你闯进我的心里，你会看到一条条串着红线的晶莹，那是我爱你的眼泪，如果有一天我走进你的心里，我也会流泪，毕竟，我爱你，整整爱了一个曾经。
我们要像牛皮糖一样，黏在一起，一直一直……
那个跟我说我爱你的家伙
看到一个老同学写信致他的初恋，心中感概。那些年，没有开始就结束的青涩初恋，每个人都有一段吧……
我想我是不是也该给你一个交待呢？
看到你送来的你亲手写的日记，空间的日志，发来的信息等等，那些露骨的表白和华丽的辞藻我想每个女孩都会被感动吧，可是我无法给你你想要的答案。那天，你在马路的对面对我说出“我爱你”那三个字的时候，说实话我有点接受不了。感觉那美好的三个字就被来往的车子带走了般，留下后面飞扬的尘土肆虐飞舞。
你记得很多我已经不记得的事了，就像是你记得我儿时最喜欢穿的球鞋那般仔细，可是你在我的记忆里只有零星的几个片段，像是一个没有经过剪辑的影片，零乱没有章节。
你的出现是在我小学六年级的时候，那个时候只记得你的字写的非常的好，老师夸你同学羡慕，当时有不少女生模仿你写的字，还有就是你长得很乖巧温顺不像现在这样桀骜不驯。开始认识你是被我打了一顿，也算是不打不相识了。想想那时自己真是爱出头，我的好朋友告诉我她喜欢你，可是你却拒绝了人家，当她难过的告诉我时，我竟然去找你算账，结果就是你被我打哭，桌子也被我踢翻了。现在想起来，无论如何我也不相信，这样的你会喜欢这样的我。后来的升学，再到分开，慢慢淡出各自己的世界……
六年后，你的重新出现，却告诉我你爱我，在这两年中，你不断的告诉我你的感情，让我不敢相信，原来我一直活在你的记忆里，活了那么久而我却不曾知道。我，这个人，敏感、小心眼、嘴巴恶毒，你能喜欢我这样的人应该算得上可歌可泣了。真的谢谢你喜欢这样的我这么久，最后我想说的就是“找个好姑娘就娶了吧，姐不适合你！”
放手，是我爱你的证据
一路走来，我有多少的对不起你，对你有多少的愧疚，我都明白。
能走到今天，我已经很开心了。
我知道，我不该拖累你。
你有好的未来，我却有抹不去的黑色过去。
我配不上你。
我不该霸占着你对我的宠爱，不该对你要求这要求那。
其实，我有什么优点，你也真心看不到。
不要说每次我会找你缺点，你何尝不是呢？
你何尝不是只看我缺点，而忽略我的优点。是不是我真的残到一个优点都没有。
对不起，我真的不知道。
590几天，一路过来，但最后，我们却还是败在钱上。
钱真的那么重要么？我问我自己。不是的！在我心里，钱没有你重要。但是刘易阳说的没错“细节打败爱情”
就算再爱有什么用，还不是败在我们认为不重要的细节上。
真的，我从心底觉得自己配不上你。可是我的脾气就是这样，我喜欢主导别人，我自尊心太强。这都是我失败的原因，不管是在爱情还是友情，还是亲情上，我都自尊心太强，才会这么失败。
我没有信心可以给你幸福，或许你家人也不会喜欢我，或许以后我们面临的困难更多。
就算我现在再怎么心痛也好。这次，我要试着放手，给你更好的未来。
亲爱的，对不起。我不知道不会不会看到这篇日志，或许看不到，或许能看到。
这都不重要了。
你幸福的生活吧，没有我，你可以过的更好。是这样的吧？呵呵！
亲爱的 我不在等你了 我爱你，爱了整整一个曾经
文/忐忑的心
已经没有联系，甚至没有主动发过一条短信，我们，就这样了吧！就这样，不再想你了，不再为你心动了，你会不会像我想你一样想我呢……
距离，拉长了思念，却阻隔了见面；让你离我好远好远，眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说用情不专，因为你从来不属于我，你也不要说我轻言放弃，你甚至连一个微小的回应都不肯给我。
那是因为爱，因为委屈，因为心痛……不再留着你的短信不舍得删掉了；不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了；不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了；不再上一整晚的QQ等你上线了；不再到处跟别人打听你的消息了；不再向好友倾诉自己的心酸了
因为倾诉过一次，已经代表我决定放下你了，你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，却不是为我存在
你已经没有踪影，当你回头的时候，我以开始寻找自己的天空。
亲爱的我把最美好的年华留给了你，我，于你无愧！
亲爱的，我的青春有限，承担不起一生一世的等待，亲爱的，让我骄傲一次，这次是我不要你了。
曾经，我不顾一切的等你，愿意随时随地的陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤。
尽管，那些情绪，与我无关啊
等你不苦，苦的是，没有希望的等待……我爱你，但，那只是曾经！
对不起，亲爱的，我真的累了，好累！就让一切属于曾经的曾经吧！！！！！！！
聆听红尘曼妙，打造心灵空间。
书写青春忧伤，修筑心灵港湾。
不煽情的文字， 也能叙述起那些无力的过去。
我不知道多少年后的的我们去读现在的文字是嗤笑是掉泪抑。
或是没有感情， 我喜欢文字，喜欢分享。
--------------------------------------------
我最幸福的事情是上QQ能看到那么多的消息。
如果我出现在你的好友列表里说明我们很有缘但无论你是怎么加的我，相识都是一总缘分，真的希望你们都能成为我的好友。 →请加我QQ:【784432764】倚栏轩日志网，名：忐忑的心。
爱文字、爱生活、爱音乐、爱空间、爱青春。如果你也是一个喜欢文字的朋友，那就加我吧。
2013.10.2
纪念爱情逝世一周年？
你说，这样好吗？
这是一个安静的午后，我无所事事，略有忧伤。没有怀念旧时，也没有感悟现在，只是内心松散，有空隙的地方钻进了微凉的风。这是一个平常的周末，只是当我醒来的时候你已不在。沙发上不见了你的背包，桌子上也没有你的手表。所以我不想起床。我知道冰箱里有你昨夜做好的鸡翅，还有我喜爱的蘑菇酸奶年糕萝卜糕泡菜鱼肠橄榄，有那么多好吃的。就像妈咪说的，要打仗了吗？超市都给搬回来了。你说，蘑菇搭配面条会好吃，你说年糕要放耗油炒，你还说，明天你就会回来。
可是怎么办？我还是想你，我感觉我们拥挤的小房间变得好大好远，你在房间的另一边，我如何都触摸不到。突然心里好空旷。
阳光混含着风，温度刚好。大街一如既往的熙攘和繁复，个个陌生的面孔抑或面无表情抑或兴高采烈或者忧伤疑虑。我观察着揣测着。而如果你在我身边，你只是淡淡的说。天气不错，出来走走多好。我便放下所有的心绪，任凭着你的牵引，穿行在不同的大街小巷楼宇城村。我一点也不害怕。我享受这种乐趣，感受这份信任。我沉溺在你的爱里，不想自拔。
我想，我们并不是那种故事一开始就可以很单纯很幸福的人。曾几何时，我们也在与别人的感情藻泽里深陷迷途不返。也许冥冥之中早已注定的是：真爱必定是要来至艰难险阻。所以我们都曾被别人的烙铁打上记号，背负着伤口行走，甚至还诅咒发誓那种疼痛永不忘怀。然而人生的迷人之处就在于，高潮会将低潮取代，欢喜会将恐惧赶走。更何况生活中，从此有你。
我希望未来，我们的心中充满小小的喜悦，涓流般缓缓淌过彼此的心田，冲淡所有不堪的回忆。
是的，因我爱你，我珍惜我们在一起的一点一滴。因我爱你，我只想描绘平淡真实的场景。因我爱你，我不要轰轰烈烈，也不要迂回曲折。因我爱你，我只想每日能寻得你的手，轻轻的握着。
你说，这样好吗？