关于大学的文章
关于大学的文章（精选15篇）
父亲的脊梁
文/张伟军
父亲出身于贫苦人家。1930年，河北老家闹灾荒，颗粒无收，为寻求出路，父亲只身闯关东，来到了哈尔滨。父亲靠上过私塾的底子，给人当差：记账、送信、甚至擦皮鞋，拉车，勉强填饱肚子。父亲边打工边自学，无钱买书，就写字卖钱赚学费，父亲自强自立，奋发努力，终于获得了医学院的毕业证。
毕业后，父亲在家乡的小镇开个诊所，悬壶济世。父亲乐善好施，尤其怜恤贫苦人家，他经常义务往诊，风里来雨里去，替穷苦人支付医药费，受到乡邻人们的爱戴。
父亲一生追求真理，追求自由和光明。在日伪统治时期，父亲不顾个人的安危，多次掩护地下党员，并参与其活动。又一次，一个姓李的地下党员和父亲接头，此时，便衣特务跟踪而至，父亲从容镇定，巧妙周旋，终于化险为夷。
父亲刚正不阿，不为权势所动，不为金钱所惑。1948年，人民解放军围困长春，长春的国民党军队如瓮中之鳖，父亲此时在长春买药，被困于此，父亲同其他老百姓一样，忍饥挨饿，备受煎熬。这时，父亲的一个同学拿一张申请加入国民党的表格，要父亲填写，并说：“只要填了，就可享受荣华富贵，可得到高官厚禄”。父亲把表格扔到地上，严词拒绝。
解放后，父亲响应党的号召，毅然加入公立医院，做了一名医生。父亲救死扶伤，尽职尽责，赢得了患者的赞誉。
父亲十分注重对子女的教育，无论日子多么拮据，父亲支持我们读书，总是特别慷慨大方，我们兄妹四人，有三人上了大学，二哥因病没上大学，成为父亲永远的遗憾。1958年，大哥以优异的成绩，考取海军院校，这在闭塞的小县城，可以说是凤毛麟角。文革结束后，我和三哥重温书本，毅然走进了考场，三哥以优异成绩考取了医学院，如今已是小有名气、医术精湛的外科医生。我也不示弱，考取了师范院校，三尺讲台，伴我一生。
我们兄妹四人常说：“是父亲，在异常艰苦的环境下，挺起脊梁，渡过了一道道难关；是父亲，让我们迈进了大学的门槛，成为有所专长的国家干部和知识分子；是父亲，让我们洞明世事、练达人情、以人为善、不慕荣利、淡泊自甘”。父亲的脊梁是山，比山还高，父亲的脊梁是铁，比铁还硬！
爱
我知道，爱是相互的，恋爱是两个人的事，它的前提是缘份。一个人一生真正的缘份只有一次，一旦上天安排它来到你的身边，便谁也回避不了，非但回避不了，还一个个争先恐后，前仆后继，纵狂风暴雨，万水千山也不可阻其热情，碍其脚步。
大约只有出家人是不谈恋爱的，我想并非是对恋爱本身有什么特别的成见，而是害怕影响他们难得的清修，因为恋爱实在是浪费时间，太耗精神，太伤筋骨了。恋爱是苦，是痛，是挥不去的辗转反侧，是剪不断的刻骨铭心。
许多人的第一次恋爱差不多都是在大学时代完成的，在中学开始的也不乏少数，但那时的人应该还不太懂得爱。大学时代没有太多的名利，我用我的坚强去爱她的美丽，我用我的个性去吸引她傲气的灵魂，虽然我不知是否真的爱没爱过她，或许只是一种强烈的好胜心，占有欲，但至少没人会在乎你有没有钱，只要你晚自习的时候能够为她买上一只并非进口的冰淇淋；没有人在乎你的社会地位，学生会主席并不比普通学生更容易获得女孩子的芳心；也没有人会过分关心你10年或20年以后的未来，只要能手拉手在树荫下漫步；呆板的我能挤出一两段小笑话，或是在风中抱着一大叠书等你下课；在饭堂里你把瘦肉全夹给了我，然后吃着蔬菜说要减肥；我用全部的积蓄为你买一顶廉价的花棉帽，你用笨拙的手艺为我织一双怎么戴也戴不上的手套，最后我在还没搞清楚自己是不是爱你的情况下鼓起勇气吻了你，理直气壮的从心里拥有了你，但当我明白自己并不是在真正爱一个人时，我们还是分手了，你会恨我，我只能学会忘记。
不过大学时代还是挺好的，尽管大学时代最终并没有为我们造就出几对恩爱夫妻几个美好家庭，但每一代大学生们依旧在单纯的爱里你追我逐，在糊涂的爱里死去活来，就象黄舒骏歌里唱的那样：“不用管米缸里面有没有米，不用管海峡两岸统一的问题，只管爱你”，而且乐此不疲。
接下来是部队，大学生太难找工作，好象还听说有大学生毕业守厕所什么的，没法子，当兵吧！刚到部队什么都觉得新鲜，女兵嘛？还不错，时间越长越不是滋味，只听说过男的调戏女的，当兵算长见识了，女兵调戏男兵，对不起，少说两个字，是长期调戏，这话怎么说来着，“时代不同了，男女都一样”。后来一想，可能是因为纠察队的小伙比较高大比较帅的原因吧。寻寻觅觅好不容易遇到个自己喜欢的，可是有缘无份，只怪部队纪律太严，和她面对面说话的机会几乎为零，还好21世纪通讯发达，军线电话方便且不要钱，那就有空时军线传情互吐心声，情人节我冒着风雪为你买回一只价值我一个月津贴的玫瑰，你送我最喜欢的模型轿车……，没缘份还是没缘份，一到退伍，家隔两地，她不愿意来，我没办法留，怎么办？你说怎么办，走人吧！
回到家乡，现实生活和我想象的没什么两样，再也不可把单纯当作理由，把浪漫当作借口，我们必须责无旁贷的必须去考虑我们的名与利，学会计算一个月的薪水究竟能买几束鲜花，能喝几次咖啡，能打的去看几次进口精彩大片，且不必说庄严的西餐，以及比时间还走的快的时尚服饰了。没错，我们都理所当然的拥有爱一次的权利，我想真正的爱，毫无保留的爱应该只有一次，当缘份来临的时候，抓住吧！绝不放弃！
我抓住了，而且抓的很紧，手心几乎都要出汗了，当调整好呼吸对她说出了几天不眠不休的结果：“ILOVEYOU”。之后就是考虑“我该怎样去爱她”，请把自己能够拿出来的一切写出一个清单，附在“ILOVEYOUFOREVER”的誓言后面，然后耐心等待，等待对方作出综合评估和统计后的结果。
不要太自信也不要太侥幸，要知道统计和评估的结果需要漫长的等待，在等待的焦虑过程中也会时时收到甜蜜的安慰，不管怎样，我是作好了准备等待最后裁定的结果，就象大学时的学专业一样，就等宣判了。但毕竟等待的结果是焦虑的，“你知道我有多爱她吗？我所有的都给她了，你还要我怎么样？”只要稍有疏忽说错了一句话，她便会生气，叫真！怎么办？忍呗！肚里不能撑船至少还能撑点气吧，可常常还是会听到或自己对自己说：“或许她还是觉得其它人对她比较好。”
“不可能，还有谁比我对她更好？”
我孜孜不倦的问过许多人，除了一些无关痛痒和心不在焉的安慰之外，根本不可能找到什么标准答案，多一些反思吧，有什么不周不到之处，趁青春年少，赶快进取还来的及，毕竟这是一个彻底竞争的年代，什么都在竞争，其中毫不列外也包括爱情。
看看我们的竞争对手吧，首当其冲的便是有钱又敢取利的政府官员，也就是老百姓说的“官”，权利可以压倒一切，只要政绩搞的好，关系网编的好……公务员至少是个铁饭碗不会下岗吧。接着是一帮有钱人，就是我们常说的生意人。大款，他们可以用跑车的速度，别墅的宽度以及钻戒的纯度来拉近年龄，文化，性格的差异。我们很难证明追求物质到底有什么不对，也很难说服人家坐公车比坐私家车更体面，住公房比住公寓舒服。
至今仍有一个问题缠绕在我心里，我想问一下女孩子们：“一个人每年给你随意花消的20万而只能给你50％的爱；另一个人只能给你用以共同生活的2万元却可以给你100％的爱，让一个正常的，靠自己工作挣钱生活的女生选择，她会选择谁？
这是一个问题。
大款之后的机会该轮到我了吧，别忘了环顾一下四周，还有长得比我帅的，身体比我强壮更健美的，甚至还有运气比我好的，会骗女孩的高手也不是少数。就这样，永远排在队伍的后面，眺望着前面的无限风光，守侯着自己的无穷期待。
现实是残酷，烦恼还是烦恼，可我们毕竟还是要爱啊，总不能这样就知难而退了吧，“世上无难事，只怕有心人”，我相信只要有一颗真诚值得信赖的心，总有会因为我的真挚而感动的一天吧。
夜空下的愿望
文/木木邸
天色渐渐暗下来，路上的行人步伐匆匆，独自站在窗边的我，看着对面大楼的灯被一盏盏点亮，禁不住感慨，生活在这个大城市屋檐下的人们，有多少人会趁着夜色摘下自己的面具来面对真实的自己，又有多少人会一直怀揣着自己的心事久久不能入眠呢？今夜的我无眠，今夜的你是否睡得很安稳呢？
太多的话埋在心里，却一直没适当的表情，也找不到合适的时间来对你诉说，我想今生我都不会亲自当面对你提及这个秘密。那么今夜请让我对着这片夜空任性一回，第一次，也是最后一次的任性。
作为大哥的你，小时候真的没做过几件好事。自生下来我有记忆起，能记起的大部分童年时光都是你欺负我。你总抢我爱吃的东西，爱玩的玩具，爱看的书，以及我最珍贵的零花钱。不仅如此还经常拿各种虫子以及鞭炮吓我。仅仅只是以上的这些，就足够让我对你的所作所为恨之入骨了。但不知道为什么，自从那天那个走失噩梦之后，你对我的态度就发生了天翻地覆的变化，让我甚至怀疑自己以前的记忆是不是出错了。
那天下午不知道出于什么原因，你心情异常的好，竟然破天荒的说带我去市中心的电影院看电影，我还以为你良心发现，知道过去亏待了我。于是开心得屁颠屁颠的跟着你屁股后面去电影院。我承认那时的我大字都还不识几个，所以知道紧跟在你身后，看着你买票，然后跟着你一起走进了影院。虽然那不是我第一次去电影院看电影，但因为有了前几次和爸妈他们看电影的美好经历，心情还是很激动的。结果坐在座位上的看电影播放的时候，却发现看的内容和以前的很不一样，好多恐怖的画面，还有很多吓人的僵尸，你倒是看得很开心，完全忽视坐在你旁边一直很胆小的我。看到中途你说你要上厕所，要我坐在座位等你，不要乱走。我到时很乖的一直在等你回来，但是谁知道你这个厕所一上就上了这么久，直到电影快放完了都没有回来。虽然平时你对我不好，但我那时的我还是很坚信你会回来接我的，还是坚信你不会丢下我的，因为我是你的亲妹妹。所以我一直在座位上等你回来，一直没动过，直到观众全部散场。但当坐在座位上的我，看着偌大的电影院，黑漆漆的一片，想起下午看的恐怖画面，小小的身躯缩在座位下面在颤抖时，我开始很生气，只是针对你那天下午对我的所作所为。当恐惧的心理与等待的时间慢慢升华，我对你的恨意也开始升级，简直不能原谅，不仅仅是下午的事，还有以前的种种恶行。
又过了很久，估计你应该不会来接我了，我带着我的怒意朝电影院门口走去，到门口时才发现原来天已经黑了。我凭借着自己过去来过的记忆，开始准备自己回家。走着走着，肚子开始饿了起来，但身上又没钱，看着外面店子里的食物，只能忍着口水，默默的走着。不知道过了多久，猛的抬头，发现这地方好像以前从没来过，于是变得恐慌起来，站在原地不知道该怎么办。我觉得自己好像是一个被遗弃的小孩，找不到回家的路，想着想着就直接坐在街上哭起来了。街上的行人开始围观过来，有的只是观看，有的则会问我怎么啦。但当时的我觉得委屈，任何人都不想理，沉浸在我自己的悲伤世界里。不久，就有警察过来直接把我抱走了，坐在警察办公室里的我也只知道一个劲哭，一个劲摇头，警察叔叔们也无可奈何。后来哭累了，就自己趴在椅子上睡着了。
第二天醒来的时候，发现自己竟然躺在自己的床上，但身上还是穿着昨天的衣服，觉得像是在做梦又好像不是。我赶紧下床去看爸妈在不在，却发现家里好像很正常，老妈正在厨房做早餐，你和老爸坐在沙发上看电视，倒是你出奇的起的特别早，竟然看到我还对我笑。搞得我蒙了，感觉很怪，有种想哭却哭不出来的感觉。吃早餐的时候，我跟老妈说起这件事的时候，大家竟然异口同声的说我是做了个恶梦而已，而且都还出奇的对我很好，桌上的早餐全是我爱吃的。你竟然不跟我抢东西吃，还主动拿给我吃。我真心是吓到了，被噩梦吓到了，也被你的改变吓到了。虽然一开始很不习惯你的改变，但后来久了之后便觉得不奇怪了，反而越来越依赖这种改变。
自此以后的大片时光，记忆里的你，满满的都是太阳的味道。你会主动的把好吃的让给我，主动的买好玩的玩具给我，也会主动的把你的零花钱分给我一些以及还解决我的各种疑难杂症。
还记得那次你送我的生日礼物吗？初中的我一直很喜欢孙燕姿，知道她那年要开年轻无极限中国巡回演唱会，并且7月10日要来长沙巡回演唱时，心情很激动，真的很想去。但跟爸妈说后，他们坚决不同意，态度很强硬。主要是他们很忙，根本没时间陪我去。虽然是在长沙，和郴州都在湖南省内，但让我哥陪我去他们非常不放心。当时听爸妈说不能去时心里还是很伤心的，搞得我近一周都无精打采的。但奇怪的是，9号那天你竟然跟我说，你想提前送份生日礼物给我。直接把孙燕姿的长沙站的门票从手里摊开，当时看到的一瞬间眼睛都发光了，但想到爸妈的态度，马上变得伤感起来。看到我的表情你竟然还用你标准式酒窝笑笑得很开心。你说你带我去，但不能跟爸妈说是你单独带我，因为你说是和你同学的一家人一起去的，昨晚还特意叫你同学帮忙打电话来跟爸妈劝了很久才同意的。当时我开心的直接跳起来了，大大的和你拥抱了一个。我们当天当即买了很多零食，还买了荧光棒之类的东西。在去长沙的汽车上，我一直兴奋的跟你说着关于孙燕姿的事。当天我们住在贺龙体育馆旁的宾馆里，晚上我根本兴奋得睡不着觉，硬是拉着你一遍一遍的重复着孙燕姿的事。演唱会当天晚上进场时，你一只手拿着东西，另一只手一直拽着我的手，好像生怕我走丢似的。来看她演唱会的人真的很多，里面满满的全是人，现场的气氛很热闹，也很热。虽然当晚因为我们买到的是三等票，离舞台比较远。但有你陪着我一起拿着荧光棒挥舞，能够一遍一遍的听她唱歌，在舞台下随着人群一起尖叫，挥洒着自己的青春，真的觉得自己很幸福。虽然现在的我已对她不再那么崇拜，但那段喜欢她的时光，那个有你疼我已经足够。
如果时光能够一直停留在那，一直这样美好下去，那该有多好。
后来的你依旧对我很好，不知道是我太贪心了，还是已经习惯了把你对我的好当做了理所当然，总觉得你没有以前对我那么好了，而且有些东西也再慢慢发酵改变着。进入高三的你突然变得很用功，开始变得很忙，忙着写看书，忙着做习题，陪我玩的时间变得越来越少，甚至几乎为零。记得刚进高中的你曾说过只想考个普通的大学，做一份普通的工作，简单开心的生活。但为什么后来却改变了呢？我也并不是那么无理取闹的人，知道考大学很重要，所以仅把这些改变当做是你为考大学的必需，高考后就会回归到原样。
高考过后，你整个人也变得放松下来，你又对我跟以前一样好了，还利用暑假带我去了我想去的地方玩。尤其是高考成绩公布后，还非常开心的说要带我去特别想去的东江湖玩。只是为什么和我们同去东江湖玩的还有另一个女生，你和她聊得很开心本来就让我很郁闷了，过分的是你竟然还要我叫她嫂子。不知道为什么，虽然我承认她很漂亮，而且还有一头令人羡慕的乌黑长发，但我真的很厌恶这个称呼，也很厌恶这个女生，反正就是不喜欢她。本来去东江湖玩是件很开心的事，但看到那片美丽的湛蓝的湖水时，我却怎么都开心不起来。也许是看到本来活泼好动的我变得异常的安静，也许是悲伤的表情过于明显，你总算是注意到我的不开心了。你开始主动带动我去玩，还叫那个女生一起玩互动游戏，但见我还嘟着嘴，爱理不理，还说别吵我，我想安静看海时，你竟然就直接让我自己静静呆着看湖，你们自己去玩了。就这样，那个女生就这样成为了这个世界我最厌恶的女生。
你们在一起后，你似乎是感受到了我对那个女生的厌恶，你对我比以前更好了，你以为我只是担心你们在一起后你就没有以前对我好了。你以为只要对我比以前更好了，久而久之，我的顾虑消除了，就能和她好好相处了，你以为，你一直都这么认为。
最初对你也是有抱怨的，但进入大学后的你呆在家的时间真的很少，想起你一直以来对我的好，便变得不再有抱怨了，更多的是想念，很想。但对那个女生的厌恶却随着时间的增长有增无减。你在外读大学的那些时间，我经常会习惯性的问老妈你什么时候放假，什么时候回，问到最后老妈都懒得回答了。每次你放假回来时，听你说着你的大学生活，你加入的社团，你参加的比赛活动，总会感觉自己错过了太多，太多与你相关的事。因为不想再错过，想亲身去参与到你的生活中去，那时想跟你读同一所大学的愿望特别强烈，哪怕只能和你在一所大学一起只读一年，我也想和你读同一所大学。为了能和你上同一所大学，以至于高三那年那么拼命努力学习的自己，都把自己吓到了。每天念着你读的大学的名字，一遍又一遍，便觉得动力十足。
也许是我的努力感动了上苍，当我如愿以偿的拿到你们学校的录取通知书时，激动的流下了眼泪，整个暑假都因为这个消息兴奋异常。
我以为只要我来到了你的学校，走过你走过的校园，参加过你参加的社团，我就会比以前更真正了解你，但后来我才我的想法大错特错了。我大一时，你已经大四了，我刚对大学充满好奇与兴奋时，你已经开始要回忆了，我军训时，你却又要开始忙着实习，忙着毕业论文，忙着找工作。突然发现我们的差别已如此之大，无论是面对的问题还是所处的思想高度，同一个家庭似乎已变成了我们的共同话题。唯一还好的是，还好你对我还是很好，还是那个会标准酒窝笑的人。
或许真正不够了解的还是你的内心，关于你的她。大四的第二个学期答辩后的第二天，有天晚上你喝了很多酒，打电话要我出来到操场坐坐。你说你和我厌恶的那个女生分手了。你说你高中的时候很喜欢她，因为她说你能和她考上同一个大学就愿意和你在一起，你拼命的努力学习。你说你们在一起将近四年了，你们有过很多美好的回忆。你不停的说你们之间的事，不停的问我为什么她要选择分手？本想说些安慰你的话，但听着听着，你没哭，反倒我哭的很伤心。我哭得越来越大声，你却越来越清醒，最后反而变成你安慰我了。你以为我是为你的事伤心，其实只有我自己知道我是在为自己哭泣。因为我发现其实我根本就没真正的了解过你，你也未曾真正懂过我。你为你喜欢的人而变得发愤读书，我为你而发愤读书，而你一直以来真正喜欢的人却一直只有她，而我只是你的妹妹，一个你觉得应该关心爱护的亲人。
你毕业之后，除了关心我，关心爸妈之外，重心全部放在工作上了，打电话也很少听你提及你的感情生活。我不知道这是好事还是坏事。你的生活似乎又有了改变，我也不想一直被困在原地，因为觉得没可能。大二的时候，我交了一个男朋友，是我主动追的他，并不是他有多么帅，多么优秀，而是因为他笑起来也有酒窝。明明是我追的他，但他却对我很好。他和你很不像，他不会不管我，也能说会道，还会经常给我制造一些小浪漫，但我们就这样一直平平淡淡的相处着，谈不上很开心，也谈不上不开心，但我还从未跟你提及他的事。
我们总是相当的有默契，都为喜欢的人发愤努力去考同一所大学，都对彼此感情的事决口不提，也决口不问。就连当我毕业时跟你提及他时，你也持反对态度，还互相讨厌彼此的恋人。你觉得他不真实，怕我将来受伤害，但其实真正伤害过我的人又是谁呢？毕业时，我也提出了分手，我们最终没能在一起。我不知道是什么原因，或许我又知道是什么原因。突然间有点明白为什么她为什么会提出分手，或许都是因为不够深爱。
望着这个陌生城市的夜空，我突然明白，也许不只是我，这个世界的很多人或许都在以爱的名义伤害着爱他们的人，也在伤害着自己。爱可以是礼物也可以是负担，如果当初你一直欺负我，你不那么关心我；又或者我足够勇敢，我不那么依赖你，我们的爱将会是一份珍贵的礼物而不是负担。其实我清醒的知道，你的爱情从都不属于我，只属于她；你的亲情属于我，也属于我们这个家，我们的爱从来都不是完全对等的。
但今夜，我许下愿望，来生我不要做你的妹妹，要做你的爱人。
其实大学，不需要爱情
文/不打小怪兽的奥特曼
最近看到的关于大学恋爱的极品文章~
深夜，陪一对分手的恋人聊到清晨。
当两人都身心疲惫的睡去，我独自坐在黑夜中思索。
大学，分分合合，司空见惯。谁和谁在一起，谁又和谁分开，谁追了谁，谁甩了谁，再也不会引起众人的惊异。
大学的爱情好像走进一家速食店，本应慢火微培的感情被程序化标准化的加工一下就端上桌了。
做得快，吃得也快，散得也快。
于是我困惑，无论我们本身就是因为耐不住寂寞，还是相互倾心，大学的爱情，到底是在追求相伴一生的爱侣还是因爱之名做着一次又一次的排列组合？
也许是我过于悲观，也许是周遭的朋友幸福的总是那么少，我开始觉得大学的爱情只是一种短暂的冲动和寂寞的填充物。
是的，也许那么多不长不短不能回家的假期与周末，需要有人一起吃饭、逛街、看电影吧？
是的，也许那么美丽浪漫的校园的林荫路，长木椅，应该留下甜蜜的背影吧？
是的，也许那么炎热的酷暑那么闷热的自习室，应该有人送你冰棒为你擦去额头的汗珠吧？
是的，也许那么寒冷的冬日，那么滑的冰路，应该有人牵着你走过，为你暖手吧？
一个人久了，总想有人能带来些关心、感动。
一个人久了，我们便爱上了恋爱时美好的感觉。
于是我们恋爱了。
甜蜜、微笑，一切如此美好。
可当那些幸福的感觉消失了，当重重问题出现了，我们可能黯然。这段感情，就这样结束了。
分手
……
哭、恨、怀念
多久之后，我们渐渐习惯了一个人的生活。
终于，每个月的生活费，不用留出一部分和他吃饭、看电影、买礼物了。
终于，上街，不用在看到好看的衣服好吃的东西时给他带回去了
终于，睡觉，不用再担心约会迟到可以放肆酣睡了。
最重要的是，我们不用每天为一个人牵挂着了。
微笑、释然、抬起头
多久之后，我们渐渐开始享受一个人的生活。
终于，可以把许久以前计划的设想付诸实施了。
终于，又享受到和朋友在一起天不怕地不怕的幸福了。
终于，开始好好计划自己的未来，做很多很有价值的事了。
最重要的是，我们开始完完全全的为自己奋斗了。
为自己活了。
当我坐在自习室看着大家或埋头苦算或低头沉思；
当我走在图书馆里看着古卷在阳光下发出智慧的光芒；
当我站在运动场边看着健儿为梦想而飞奔着跳跃着；
当我再讲座上看和教授们慷慨激昂高谈论阔。
我在想，数年之后，当我俯瞰人生蓝图，我希望看到我是在为我自己的事业辛勤付出留下汗水的，而不是纠结在一段不合时宜的感情死胡同中洒下一地的泪水。
其实大学，我们可以不需要爱情的。
有好感的人，也许可以做很好的朋友，那份亲密的感觉会维持的更久。
其实大学，我们可以不需要爱情的。
学习本身就是一件孤独而崇高的事业，有我们一个人，就足够了。
其实大学，我们可以不需要爱情的。
10点，下自习。
抱着书，我走过一对对亲吻拥抱的恋人。
我内心曾经的羡慕以及失落的感觉消失了。
我微笑着默默祝福他们，然后抬起头，继续欣赏一个人的风景。
今天的孤独时为了明日的精彩，
其实大学，我们可以不需要爱情的。
如果一个人，就这样生活。在黄昏的自习教室，目光穿过古老的大学校园的窗户，金色的光辉洒在篮球场。听着远远的喧哗声音。安静温暖的心情缓缓荡漾开来捧上一本书，一杯淡淡的茶水一份自如的心情
如果一个人，不听张惠妹，听陈奕迅，听张学友。不看张爱玲，看报纸，看杂志，做一个内心丰富的人。做一个内心有深度的人。不管是快乐还不不快乐，不再写在脸上，要放在心里
如果一个人，不用扮淑女或好男人，不用去学贤惠和成熟稳重做好自己能多潇洒就多潇洒。能多豪迈就多豪迈。可以不拘小节可以邋遢。想去哪里就去哪里只考虑自己没有顾虑
如果一个人，闲来无事的时候，去买一杯奶昔坐在麦当劳的靠窗的位子，看着外面的人来人往，车水马龙。冲着躲在路过的年轻妈妈背后的小孩子扮鬼脸，看着稚嫩的笑脸回应自己笑容，暖洋洋的感觉弥漫心头
如果一个人，就这样生活。你看淡了感情，看淡了名利，看淡了一切尔虞我诈。但你要有自己的追求。不要看淡幸福。要面向幸福的方向，挥汗奔跑。不可以放弃。不可以垂头丧气靠自己力量，给自己快乐。
如果一个人，就这样生活
可以孤单，但不许孤独。
可以寂寞，但不许空虚。
可以消沉，但不许堕落。
可以迷茫，但永不放弃
四点半，天未明
文/士杰
躺在床上，看着手机的时间4:30不想睡了，心事重重。大三，在这个很多同学即将踏上实习的岗位，走向工作、很多同学的孩子已然学会了说话、很多同学在事业上已经小有成就的时候，我躺在床上。想想我的未来，想想所走过的路。
将来我会做什么呢。放假在家的时候，邻居说：好好学习，将来找个好工作，娶个好媳妇。听着这话，再也不像儿时当玩笑一样，一笑而过，现在却是真切的摆在我面前的压力。
农村出生的我，像所有那些大山里的孩子一样，盼望着通过学业，走出这片黄土沟，去像城里人一样，过好一点的生活。那是我的梦想，也是全家人的梦想。带着这梦想，我们苦苦求学14年，然后走进大学。上大学后，还想考研读博。如果我能活60岁，那么我前三十年都无私有偿的献给了党的教育事业。
现在的这所大学不过是本科里最低的一等，有人说他是三本中的三本。在这个以学历论高低的社会中我们已然低给别人一等了。但我不抱怨这所学校，我很自豪：他改变了我，给我找回曾经失去的自信，认识了一群、一个特别的人，也曾经历过很多人经历过很多人未经历过的大学里美好的事情。每当到自习室，看到那些上自习的孩子，我都会想，虽然这所学校很破，但总有那么一群傻X青年在这里埋头苦读，在为自己的将来奋斗。
路漫漫修远兮。有时我也觉得上天不公平，没有给我帅气的外表，没有给我聪明的头脑，没有给我一个有钱的老爸，又让我在过去的20年里犯了一个使我致命的错误。这个爷爷为什么给这个孙子关了那么多门，他开的窗在哪里。
没有一个人的青春是不痛的，因为痛所以艰苦的奋斗着。
从小就是邻居家的好孩子，老师眼中的好学生，很多人都说将来这小子有出息。将来娶媳妇丈母娘把楼都给买好了。这种农村中最虚呼最朴实的语言也许只有在大山里才这般亲切。可是一旦走出这深山老林，你必须伪装自己，充实自己，努力向前。不过有时想想这话也挺可笑的，二逼青年欢乐多么！
在这里，自己不属于这座城市，却装的比他们更像这座城市的主人。那个家再也回不去了，因为在远方有自己人生的梦想，有自己的目标，也将会有所挚爱的人。这必将是自己和父母都必须接受和面对的事实。
想哭也想笑，二十几岁的年龄里也不必太过忧心重重，当然也不必为自己老了去重走一下青春。吃好，喝好，睡好，玩好。多看看这所学校早晨六点钟的样子。在一个可以为自己未来奋斗的年龄里你不好好拼搏你想干什么！
春草梦圆
文/陈吴森
时逢九月，又是学校开课的日子。学子们一个个涨满理想的风帆走进校园。在这个庞大的队伍里，我的一位好友把他的儿子、女儿、媳妇三人齐齐送进了广东开放大学，在雷州学区雷剧表演大专班就读，这让我感慨万端。
对于雷州人来说，雷州歌是他们的脸面，几百年来，雷州人哼着雷歌长大，唱着雷歌走向生活。做为雷州人的识别标志，有雷州人的地方就有雷州歌，国家级非物质遗产的招牌挂在脸上，要多荣耀有多荣耀。至于我，更是在雷歌的摇篮中长大的。
但是，对于雷剧，我却并不十分感冒。原因没有别的，他来之于我对雷剧的原始感觉。
在我的少年时代，雷剧还没完全成熟，进不了戏院，我也就无所接触。等我到懂得“看戏”的年龄时，它却已经做为“资产阶级的毒草”，从舞台上“铲除”。到了文化大革命结束，雷剧被“解放”，民间雷剧团全面复活，我所在的街区也成立了雷剧团，这让我很兴奋。
一天晚上，二桥头那个地方有个雷剧演出，我决定去看一看。
这是一座临时搭建的戏台，观众人山人海，站在后头根本就看不着。于是我就找机会往前挤，终于来到台前。可是站了没多久就失望了，那台词简直就没有艺术的味道，演员的表演也很差劲，于是，我抽身就走，后来也就一直没有再看雷剧。
一个偶然的机会，县剧团来我们社区演出传统雷剧《十五贯》。我平生第一次看正规的雷剧演出，就被它狠狠的撞了一回腰！剧情就不说了，传统的精品剧目，演员的唱做念打不说一流起码也是中规中矩。后来再看《春草闯堂》，又被深深地感动了一回。再到后来，湛江实验雷剧团的《抓阉队长》到北京汇演，捧回了国家“五个一工程奖”，著名表演艺术家林奋又凭《梁红玉挂帅》一剧从北京摘回了中国戏剧“梅花奖”，特别是做为广东三大剧种之一的雷剧入列了国家级文化遗产，雷州又成了“中国雷剧艺术之乡”。雷剧艺术的辉煌，终于让我无由地爱上了她，我甚至学着写起了雷剧剧本，在雷州市的雷剧节上，我创作的《月亮湾》一剧，获得了编剧、导演、演出、音乐的一等奖。
但是，和雷剧人相处，发现雷剧的辉煌却撇不开他们的尴尬。
旧社会雷歌艺人被列为“下九流”，声名极其狼藉。有一首雷歌是这样唱的：“姑娘生仔叫妃共，有仔无人敢认宗，谁人只认姑娘仔，累她九族人笑傻。”便是人们鄙视雷剧艺人的写照。在当今社会进入全民素质大提升的时代，放眼目前的雷剧人，除了99%以上都是跟班出徒的演员不说，即使是有条件读过湛江艺术学校的，他们的学历都很低，这跟当今社会满大街都是大学生的现状相比，他们真的是“直不起腰”来，在人们的眼中，他们仍然是“戏子”。原因没有别的，就是他们没有高学历、高文凭，是来自基层的“草根”。
我的那位朋友干了十几年的雷剧，是一个民间雷剧团的团长，人生跟雷剧结下了不解之缘，跟他聊到这个问题的时候，他说，要说我们是草根也没错，我们就是雷剧艺术的“草根”、“土包子”。
对于这样的归宿，朋友显得十分无奈。他说，儿子从湛江艺术学校雷剧班毕业之后，本来想报考国家戏剧学院，但是，这一转身，雷剧的“根”没有了，我心里很不舒服。而且从雷剧到戏剧，再考一次谈何容易？儿子说，爸，把青春献给艺术是我一生的心愿，我做梦都想进大学，要是有雷剧学院的话，我准能考上！没想到儿子的梦想，却在一夜之间成了现实！
广东开放大学校长到雷州视察，听了关于雷剧人生存状况的汇报，突击到西湖公园看了“草根”们在大榕树下的演出。演员们的投入，观众们的热烈，让他感受到了雷州文化非凡的热度，禁不住对陪同的雷州学区领导脱口而出，办雷剧表演大专班吧，等条件成熟之后，升格为雷剧学院！
感谢上苍，校长金口一开，为雷剧艺人们的前程别开了生天，他们终于可以在大学的课堂里，正规地学习高等艺术院校的教程，毕业后可以捧着大学毕业文凭，过着台上受人追捧，台下受人尊敬的日子，踏踏实实地做着当明星的梦想。
广东开放大学雷州学区立马决定，2018年先招40名学生！
招生简单一出，雷剧艺人蜂拥而至，几天功夫就招生满员，后来者缠着校长“走后门”，无奈又增加了十名，再到后来实在是班额无法解决，他们只能等明年再来报考了。
9月25日我有幸被邀，参加了广东开放大学雷州学区雷剧表演大专班的“开班典礼”，看着那一张张青春张扬的脸上荡漾着梦圆的喜悦，我不由得从心底里头发出一阵感叹，这些孩子们啊，你们是雷州文化原野上的春天之草，对于雷州母亲而言，“谁言寸草心，报得三春晖”啊！
钥匙串
文/杨上平
最近，有朋友让我把别在腰间的钥匙串下掉，说是人没到，钥匙串甩得噼啪作响的声音却先到了，影响形象。我说，我的钥匙串在腰间别了三十多年，也听惯了那噼啪作响的声音。
我钥匙串上的钥匙有十来把，那是慢慢增加的。三十年前，国家恢复高考的第三个年头，我考上了一所不是一流但也还不错的大学，在家乡乃至全县，大大出了一次风头。父亲一高兴，把他和母亲结婚时置办的一只樟木箱给了我，让我带到大学装日用品和书，箱子上装了铜质搭扣，母亲买了一把新锁挂在上面，于是，我有了人生第一把属于自己的钥匙。到了大学，辅导员又交给我一把宿舍钥匙，就这样，两把钥匙在腰间别了四年。毕业后，大学宿舍换成了单位宿舍，加上办公室，腰间钥匙增加到三把。走起路来，腰间有点声音了。
后来，终于有了自己的家，第一次拿到新房子钥匙，心里那种激动，至今还能回味起几分来。那是一把防盗门钥匙，长长的，三角柱体，别在腰间很是显摆，当了近三十年孩子，终于成为一家之主了，摸摸钥匙，都有一种自豪感。
再后来，钥匙就一把一把的增多了，父亲去世后，把老母亲接进城，她老人家非要一个人住，我得有一把她住处的钥匙，老人家有个头疼脑热，我去探望省得她拖着病体开门。有时候抽空去看看她，我轻轻径自打开她的门，母亲投过来那种惊喜的目光，好生让人感到温暖与幸福。孩子成家后，也递我一把钥匙，说是他们年轻人喜欢东跑西颠的，有时候多日不着家，要我常去看看。再后来有了自己的车子，又加了一把更大的钥匙。就这样，腰间的钥匙串越来越沉了，钥匙间碰撞的声响也越来越大了，就像朋友说的，不管走到哪里，人没到，声音先到了。
但我还就是喜欢听这个声音，它仿佛在告诉我说，人生就是一个担当叠加的过程，多一把钥匙，就多一份责任。
回忆
文/耀眼残阳辉
青春的花开花谢，让我疲惫却不后悔；四季的雨飞雪飞，让我心醉却不堪憔悴；轻轻的风轻轻的梦，淡淡的云淡淡的泪，淡淡的年年岁岁……不知不觉我已到了大二下半学期了，在我亲爱的大行知已经生活两年了，我依然深情地爱着这片土地。
曾经我带着灿烂的笑不会悲伤，曾经我做着艰难的数学题依然嘴角上扬，曾经我熬过了多少白天和黑夜……因为我向往着我的大学生活，祈祷着永恒的完美。无论是学业还是爱情，或是梦想，我都矢志不渝的坚持着它的美好，于是我用执着而坚定的目光眺望着那未知而又遥远的前方，隐约看到希望在闪光……
这样也许痛苦，但我会一直带着微笑，闻着书香，畅想大学的美好时光！
终于，轻轻地我走了，带着我的纯粹的梦想，淡然地笑容中，坚韧珍惜，亦或是顾盼不舍，前行……前行……我来到了我的大学。
清晨伴随着第一缕阳光，我奔跑在足球场上，释放着我的青春；早上，在清脆的上课铃声中，陪伴我的是——手中那本自己喜欢的书；午饭，和舍友有说有笑的谈论着上课的内容，自然也不乏对哪个女生的赞美；晚上，在自习室看看一天学习过的内容，预习下明天该学的内容，也过得充实；回到宿舍，我们会无边无际的畅想着未来的美好生活，有时也会八卦那一对一对的情侣……
不知不觉半个学期过去了，再美好的东西也会消失；再坚强的意志也会随时间的流逝而一点一点的消失殆尽……此时宿舍已经有3台电脑了，他们生活在游戏的世界之中，并且各种请假，各种迟到，到最后的各种旷课……而我也变了，不到上课，决然不会提前起床，不到下课，盼望下课的心情早已高涨。有时间，我会待在宿舍，“呆”在宿舍。我没有电脑，我不玩游戏，我会抱着手机，似乎无聊到了极致，空虚到了极致……
突然，我觉得我如果一直没有目标，没有理想，那我跟咸鱼又有什麽区别呢？翻看手机相册，无意中我看到了高中时的照片，那时我还是一个青涩无畏的少年。那时我没有恋爱的沉醉，没有毕业的离别，没有一路奔波的笑里带泪，也没有渐渐浮出的成熟和疲惫，此刻我追忆过去，我畅想未来……似乎前方的路开始清晰，而我也渐渐找准了自己的目标…
于是在后面的日子里，我不断努力，也许有失败，有痛苦，又辛酸，但又有什麽可怕的，因为我的目标很坚定，我上大学的初衷是不变的，那就是深造自己，增加自己的无可替代性，让自己的人生之路更加平坦一些……
时间的脚步不会乱了我的节奏，匆匆忙忙中，有失败，也有成功。我要让我的生命有意义，要倔强地对待我的梦想，那不是顽固，亦不是盲目，不过是一种永不妥协的姿势，在这人云亦云的世界里，有个性的人才能生存，我怕的不是路途的坎坷，而是怕自己没有一颗足够强大的心！
我相信我也会有一颗强大的心，哪怕是终会一败，我也会坚持，坚持，走在自己的人生之路上！
不读大学，现实教会我成长
文/流水
又是这个时间，热得让人情绪低落的六月底，高考填报志愿的时候。我的心情依旧很复杂，前天我的一个朋友打电话不给我，他这样说道，“兄弟，人点子背了真没办法，今年我的成绩就离三本线五分。我家里人不想供我读了，可我不想一辈子就呆在家里的那个穷乡村里，就算我使助学贷款也要把专科读完。”
我顿了一下，然后客套地说了一大堆，像什么别听家里的话，要去读大学之类的话。我的这位朋友，去年和我一起参加的高考，不过他是艺术生，可能只是艺术生好考学的缘故吧，他才在高三时学了美术，其实在我的老家有很多这样的同学，为了高考去学美术或者走体育生。他的文化课不算很好，所以就选择了复读，而我却踏入了社会，因为只有超过河南2012年三本线八分的成绩，我是农村人，父母是平平凡凡的农民，让我如何能在求学的这条路上继续走下去。
前天我的这个朋友，发了条短信给我说，“胖子，我不上了，在北京学会计，我舅让我学会计然后到他的保安公司帮他。”
“小子，幸福的娃啊！你的前途和未来还有人为你安排，好好整啊，我啊，这辈子，只有靠自己打拼了。”我回复道。之后我陷入了沉思。
静静的夜，已经很久没有用脑子思考过了。拿起这支每天几乎都要用来记加班工时的笔，来组织我那近乎空白和散乱的思想，把它交织成一篇文章。如今我终于对“光阴似箭日月如梭”有了切身的感受，从去年六月中旬踏上南漂的路，已经一年了。岁月把我的年华偷取，可我现在仍旧一无所有，二十岁的年龄在农村的老家，如果你不再读书，那么已是谈婚论嫁的年纪，是的我感受到了一种孤独和落魄。从刚出来的时候，自己的心里就有一个想法，去学点什么，或者搞点什么，因为我懂这个社会，如果有一技之长的话，还是 很好赚钱的。我有的只是想法，没有行动，因为没有背景的孩子伤不起啊！想花点钱去技校或者培训班学个年儿半载的手艺，家里人一直不同意，就这样我任凭时间的洪流在我的指尖流去。我不知道爸妈的想法是错是对，去那些学校干浪费钱和时间不说，也学不到什么东西。面对父母我有的只是屈服。
记得初来到东莞打工的时候，我几乎每天都会和我的妈妈吵，他们好像永远 不会支持我去学校学点技术的想法。因为钱，因为时间，我从来没有扭过我的妈妈，做个普工，一个月两千多块钱的工资就够了，老老实实的生活，这就是他们对我的要求。如果有谁说我的父母是不开明没眼光的人，我不会反对。但我可以理解我的爸妈，因为他们是最平凡不过的人，在城市的某个角落的工厂里，拿着低的可怜的血汗钱。
为了谋发展，一二年刚过完春节，我就收拾行李来了东莞，因为一个老工友说，他找到了发展，可以在一家汽修厂给我找份学徒工做。于是我就满怀感激地去了，却被骗的连圈转，找不到东西南北。当我打电话告诉我的妈妈，我感觉不对劲，朋友那里不是搞汽修的是“市场直销”时，妈妈当即哭着说：“行李不要了，你快点回来吧！妈，求你了，我的腿发软……”于是我“谢绝”了朋友的挽留，与一个月能拿到八九千的工作说“拜拜”，连夜折回了爸妈工作的地方。
经历了一段小小的风波，我内心的激情淡了不少。时间的激流正在吞噬者我的理想和梦，到现在我更倾向于什么也不去想，平平淡淡、坦坦然然地生活。不对，应该说是平淡坦然地活着。有时候我也在想，不读大学，每天起早贪黑地上下班，行尸走肉般地出入着车间，每两个小时休息十分钟，一个月拿着一丁点工资，难道这就是我想要的生活嘛？
一个人的工作，往往就代表着一个人的能力。如果现实太残酷，那就学着平淡地活着吧！但我想理想还是应当有的，因为它是你奋斗的源能量。
【作者晓风&残月扣扣：410528100】
告别的夏天
文/杨鹏程
离开大学校园已12年。关于毕业的两段记忆，在叮当作响的酒碗、酒杯的碰撞中，变得有一些微醺、模糊……
高中毕业是2002年的夏天，能记得起来的，除了韩日世界杯，还有就是刚刚刈过的麦田，一阵阵青草的气味。
一天下午，班长振华突然跑进正上自习的教室，“男生们，走！帮咱胡老师收麦子去！”话音一落，十来个健硕的后生，跟着班长鱼贯而出。
我当年上的是镇中学，教员都是半工半农，一边上课教书，一边拾掇土地，侍弄庄稼。教我们地理的胡建明老师，就是这样。
收麦子，“龙口夺食”，十几个后生一字排开，挥镰，扎捆，装车，天擦黑刚好收工。把麦子送到家时，师娘已在小院支好一张大桌子。我们围坐在胡老师身边。胡老师端起一小碗啤酒，眼睛红红地说，“第一是感谢大家帮忙，第二是很抱歉，耽误大家复习时间，啥也不说了，我干了！”言毕一饮而尽。我们看着胡老师，一时语塞。
同学勇一句玩笑打破尴尬，“胡老师，没事，劳逸结合，反而提高复习效率啦。来来，咱们也敬一下咱胡老师。”于是，我们都端起手里的酒碗。
那晚，我们喝得不多，却聊了很多，胡老师聊起他的大学时光，神采飞扬，激情万丈，听得我们羡慕不已。我们也借这特殊气氛，倾吐真言，言语一旦被酒精浸泡，会生出三分豪气，七分胆量。有说要成名成家的，有说要改造世界的……
时至今日，我依然无比怀念那个晚上，我相信，那一刻，我们所言不虚。
今天，我35岁，生活的真相已裸露出它并不丰满的骨感。逐渐腆起的肚子，不仅遮住了脚尖，也拖垮了奔跑的力量。只有在睡不着的晚上，或者突然醒来的凌晨，我会想起曾经的理想。那些看似可笑的酒后胡话，让我眼眶湿润。
一年后，复读的我们先后都上了大学。
2007年大学毕业，又是一样的觥筹交错，比起中学时，成年的我们激越得更加彻底。依稀记得，尚且清醒的我举着酒杯与平时的一个冤家弟兄，相逢一笑泯恩仇。同学们在碰杯中互诉衷肠。连平时腼腆的女生，居然也杯干酒尽。大家都醉了，目光所及，抱在一起痛哭的人比比皆是。
许多年后，行至中年，我才真正读懂北岛的诗：“那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。”
今年高考阅卷结束后，我和几位师长好友小聚。月白风清，夜色阑珊，那些过往似乎又重新回来，洋溢在升起的白色气泡里，也沉淀在透明的老白汾液体里。
恍惚中，叮当作响的酒杯碰撞声，让我穿越回了久违的青春里。
我知道，青春就是这样，在时光匆匆里流逝，在每一个理想升腾又落空的瞬间流逝，也在每一次成长积累并沉淀的刹那流逝。生命不止，青春永远！
晚霞如歌
文/于素珍
弹指一挥间，今年我退休已经9年了。
自2010年退休后，生活节奏变慢了，心情放松下来了，时间也充足了，忽然间觉得心里空荡荡的。
为了给自己找点事儿干，2011年，我走进了吉林省老年大学，学习声乐。没想到，从此便改变了我后半生的生活轨迹。
在省老年大学，新的环境，新的伙伴，周围的一切都是那样新鲜，深深吸引着我。在这里学习声乐，有专业资深的老师授课，有志同道合的同学相伴。从小就喜欢听音乐、爱唱歌的我，在这片肥沃的土壤里，对音乐和唱歌更加如醉如痴，乐此不疲。
功夫不负有心人，通过两年的努力学习，2013年春节前，我有幸登上了长春市第三届草根春晚的大舞台。接到演出通知，我兴奋得几宿无法入眠。
2014年，省老年大学成立了通讯员站，我被班主任推荐，幸运地成为了学校的通讯员，负责整个声乐系的宣传报道。我为声乐系各个班级写稿子，忙得不亦乐乎，累也不觉得累。很快，在学校报纸上，常常会看到我写的文章。有了这些小小的成绩，我的写作热情越发高涨。之后，在《长春日报》上，也陆续发表了数篇文章。
由于退休后走出家门，走进老年大学，我的生活圈子越来越大，接触的人越来越多，视野也随之变得越来越开阔，保守过时的观念改变了很多。除了学习唱歌、到歌厅练歌，我还学会了熟练操作电脑，学会了游泳、活动主持等。2017年，我又通过海选，从300多位报名者中脱颖而出，成功被聘为省内某广播电台直播间栏目的3位中老年主持人之一，开启了我做业余主持人的生涯。
种种新技能和新身份，既丰富了我退休后的生活方式，也提高了我退休后的生活质量。
你看，人生有目标、有梦想，就会有奔头、有收获。谁说“夕阳无限好，只是近黄昏”？殊不知，夕阳的光芒更绚烂、更丰富、更多彩！
我为自己庆幸，在退休后找到了新的生活方式，新的追求。我满怀新的喜悦，张开双臂，拥抱我的第二个春天。
我的大学舍友
文/一个人的雪域
大学的宿舍是四人间，宿舍是辅导员提前安排好的，舍友也是辅导员帮忙选的。我们宿舍四个人，两个是广东省的，来自佛山和潮汕，另外两个来自山东和山西。我是来自山西的妹子，住在我对面的女孩子来自山东，你可以叫她星星，事实上她本人也像星星一样闪亮和蔼；和我斜对角的是来自潮汕的“贤妻良母”，她是我们宿舍唯一的理科生，是班级里的学霸，同时厨艺更是了得，常常亲自下厨做饭，然后分给班级里的其他同学吃，她有一个外号叫做“大头”；和我床铺隔着一条窄窄台阶的是来自佛山的女孩，她叫琦琦，是挺活泼开朗的人，也是我们班第一任的老班长。
大学第一年，琦琦是班长，我是学委，由于学习工作上的摩擦，我们有一段时间的冷战，加上性格不同，所以渐行渐远；大头性格豪爽，总是帮我挡住外界突如其来的枪林弹雨，所以我们走得很近。另外的香香童鞋一直忙于自己的事物，大部分时间都是外出培训或者做兼职，所以见面的机会有限。
大学刚开始的时候，虽然有一些文化差异存在，但大家平时相处时还是挺开心的，那是的我们常常会有夜谈，深夜结束一天辛苦的学习任务之后，躺在床上，我们开始畅聊人生，谈爱情谈学习谈校园里的老师谈天谈地直到睡意朦胧。
两年的大学时间里，我们有过一起打火锅一起聚餐玩乐的美好时光，有过偶尔的摩擦和冷战，也有过考试周一起去图书馆刷题复习的高强度学习。还记得有人说过：“每一个大学生都是有棱角的个体，由于学习或者生活或者其他原因而聚集在一起，聚合的目的不在于个体的发光发热而在于在时间的慢慢濡养之下，我们磨圆了自己的棱角，保持自我特色的前提下融进这个美好的集体。”我想，宿舍的关系也是如此，来自五湖四海的我们各不相同，有着自己的想法和追求，只是在努力奋斗的同时也会记得将宿舍同谊放在心底最柔软之处。
昨晚的夜谈会谈到人生爱情观。大三的课程比较清闲，时间充裕的时候无聊的空间也会增多。大头说她择友的标准很简单：“高高，黑黑，壮壮……”哈哈哈，我们全都笑了，她的择友标准有点奇葩，因为她也挺奇葩的，嗯。香香童鞋趁机邀请大头去广工餐厅吃饭，因为广工的男生比较多，香香童鞋还将手机上的广工男同学的照片翻出来给大头看，一个喜欢帅帅的白白的高高的人品很赞的小鲜肉，一个钟情于高大，黝黑，稳重成熟的大男生，两个碰到了一起居然还有聊不完的话题。半路大头问起我的择友标准，我狡黠地笑笑：“你不要的给我就行……”哈哈哈，又是一阵前俯后仰的大笑声。琦琦恰好一直在浴室，所以没有参与我们的卧谈。大头一直嚷嚷着校运会期间要回家相亲。哎，寂寞的大学生伤不起呀！
大学存在的另一个真实的标准在于陪伴你四年共同成长的大学舍友。我的大学舍友很平凡但不可或缺的珍贵。
如此之多的奇遇
文/刘荒田
春日，去东湾访友。车子在友人家门前停下，走出，右侧一棵柠檬树马上引起所有访客的惊叹：黄澄澄的果子挂在枝桠间，至少数百颗，个头又大，成了一幅梵高式黄与绿交错的油画。女主人幸福地叹气，说：“我常常发愁，怎样把果子送出去。”
与新旧朋友一起吃午饭，聊天。座中的睿智之士，天南地北地谈。远来的大学教授，嗓门带磁性，说到一位如今在纽约百老汇歌剧院红透半边天的男高音，30年前从国内来美，全副身家400美元，飞抵纽约，一下子交了280元房租。去一家中餐馆当送餐员，目标是赚250元作为路费，再往目的地休士顿一大学进修歌剧。一个星期过去，小费加工资够这个数了，向老板辞工，结清账目。口袋里揣着现款，兴冲冲回家。出地铁口不久遇劫，钱没了，好在匪徒没捅刀子。他回中餐馆重操旧业，赚到定额，放在贴身口袋，一路小心，到家门口，一把手枪顶住后脑，又没了。中餐馆的老板不再雇请他，因他太不安分。他只好在地铁站唱歌，一曲《卡门》响遏行云，这可是在国内演过多出西洋歌剧的出色歌喉，匆匆的脚步被绊住，不多的纸币和硬币落在地上倒放的帽子里。忽然，一位老白人走近，问，你是不是×××？ 他说是，您怎么认识我？白人说，我在中国看过你的表演，把海报带回来，照片上有你。他把自身的难处告诉对方。老先生马上去公共电话亭打电话。回来说，行了，那家大学接纳你，系主任给你汇400元路费。就此，他进入大学表演系。几年后，成了“百老汇华裔第一人”。
大家同声赞叹。粗看这位成功者的命运之链，促成他遇到“贵人”的，不但是先前有一面之缘的热心者，还有中餐馆老板、送餐的自行车，连同持刀、带枪的劫匪。地铁站的奇遇，是正负两面的合力打造的。
座中另一位朋友，他去年出版了一本自传，在上海举办了盛大的新书发布会。那是秋天。冬天，他回到旧金山湾区。一天，他领着国内来的朋友去半月湾游玩。景点里，一对说上海话的夫妇有点胆怯地趋近，问：“请问您是××先生吗？”他说是。夫妇交换得意的眼神，说：“我们早谈论过，来到加州，很可能遇到作者，这不？”原来，他们行前买了他的书，凭着封面上的作者半身像，竟在异国教人眼花缭乱的诸色人等中，把他认出来。这样的奇遇，几率多大？
一起吃过主人精心烹调的上海菜，大家在后院远眺波光粼粼的金山湾。一棵大树又引起惊叹。是牛油果树，叶丛间的果子，大如女性的拳头，翠碧如玉，密度比前院的柠檬树犹有过之。我问男主人。他说，少说也有800颗。我说，超市所卖的，是一颗一美元，有机的卖两元。他说：我们只拿来送人。说罢，以芭蕾舞演员的敏捷登上梯子，挥网兜摘下一颗又一颗。我们离开时，带走一袋金子般的柠檬，一袋翡翠般的牛油果。
归途上，“奇遇”这关键词纠缠不去，不但网状的人间，独立具足的大自然也不乏妙不可言的“缘”。梭罗《种子的信仰》一书道及，果实自身也主动“寻找”收获者：“笨重的椰子从高高的树上掉下来，砸在地上的声音很远都能听见。坎尼菲希树上的籽荚成熟后被风吹过，相互碰撞，发出磨坊里的嘀嗒声。而安的列斯岛上的格尼帕树的灰色果实成熟后从树上落下，在地上弹跳，发出手枪声。听到这些信号，当然不仅一位客人会跑来觅食。”
这阵子，阳光明媚，车外风声呼呼，恍惚间，我以为放在车后箱里的柠檬和牛油果向我们“打招呼”。
对岸春天，隔窗阳光
文/双鱼派
浑噩在醒来的正午，没有其他感觉，唯独眩晕。
不知从何时起，大学的新生活从开始的迷茫变得如此颓废--出宿舍们只有是上课、吃饭、参加班组织活动；更有甚者，所有的参与班组织原因只有是为了评估考勤推优，剩下的只有是无尽的空闲期。
所有的目的似乎都明确了：积极参加活动--哪怕不会；不旷课--哪怕你去教室睡觉；但凡是证书都要去考，争取考到--哪怕与本专业隔了几十条大街；一切都为证书和学分而有所行动，就像人生头十几年为高考所作出的一切奋斗与让步，快乐似乎成了对岸春天一样遥远。
传说中美好的大学生活似乎离我越来越远；没有看到想象中辽阔的大学占地；没有得到憧憬中浪漫的爱情童话；没有过上梦境中完美的快乐生活。难道世间都已经变得如此残酷没有美好了？我不相信！隔窗的阳光不该耗尽所以不留于我。
多少次从梦中醒来，看到眼前的狰狞的现实而大失所望，却又想到予父母的保证；为了让我上大学，父母已经倾尽所能，他们是如此地向往大学，又是如此地寄我以厚望。我不曾向他们提及大学环境的不尽人意或者大学生活的颓废无聊，那是他们在残酷现实中看重的缕缕希望的曙光啊。
突然间，悔恨涌上我心头：父母是如此地辛苦为我，哪怕世间艰难，我怎么能在这里浪费我美好的青春岁月？是时候去闯闯了！
我依旧清楚地记得梦境中我想要的大学生活，我仍然能完整地勾刻出我梦中情人的轮廓，我依然记得曾经给爸妈的承诺，等等。我记得很多：曾想去探寻的快乐与风景；曾吸引我的那些矫情；曾让我着迷的乐队。
生活原来还有阳光，我却以为自己始终暴露在雪地里，却把真实想法藏在石缝中，过度放大了残缺。生活总有人窥窃你的一切，也会有人阻碍你，左右你。然而我遇见的最大敌人是自己--无法走出的心魔。使得我的春天如对岸神话；让希望如隔窗阳光--明确地映入我眼帘，清晰地感受在身上，却都在别人的领土，难以冲进我心扉。
我触摸这从透明玻璃射进的阳光，原来我忙着张望别人的幸运，而忽视了自己拥有的。生活是如此地让我愚笨啊，让有可能的希望之光忽视在他人耀眼的光芒里。谁会原谅我？
我不禁悔恨地推开窗门，顿时间，缕缕清风掠过我脸颊，撞击我心房--这不是我想要的如风的自由么？自由支配的时间是世人如此向往的美好啊！新鲜的气息是使人们兴奋的良剂啊！我在抱怨什么？我在埋怨什么？我又浪费、错过了什么？
原来，终是因为太在意身边的美丽而掩盖了自身的美丽。对岸的春天明显了，我的春天还会晚吗？隔窗的阳光灿烂了，我的阳光还会消失吗？抱歉，我必须积极向前了。
哪里都是你！
文/小小的希望
我很庆幸自己就读于一所美女如云的大学，并在一个男生为稀有动物的中文系。然而却有我这样的单身贵族的存在，我的小伙伴们都痴呆了！许多人都很诧异，对我“万花丛中过，片叶不沾身”很是好奇。就连上次辅导员都问我是否有对象，因为她看到我的许多文章感情都很细腻，只有恋爱中的人才会有那样的感情。
每次他们用异样的眼神看我的时候，我都会不厌其烦的告诉他们我不想谈恋爱。其实每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个喜欢的人。我也是如此。
很早就喜欢上一个很特别的女孩。初次见面就有一丝悸动，然后会有一种似曾相识的感觉，很难用语言去形容这种感觉。也许是一见钟情吧！但又好像不是。
有人说：“所谓一见钟情，不过是见色起意：所谓日久生情，不过是权衡利弊。”其实不然，那女孩确实有一种出淤泥而不染的感觉，清新脱俗，非常漂亮。但是它属于秀外慧中型，而不是花瓶型的。
喜欢是淡淡的爱，我当时不敢奢求能成为他朋友，只是希望能认识她就足矣。第一次见她是因为我找不到自习的地方，然后就去了我大一时的自习室。那晚恰巧他们大一的有晚会，我就看到她在台上唱歌，其实我也是比较喜欢唱歌的，然而她的声音比我的动听，顿时好感倍增！就给她拍了几张照片。留作纪念！因为也许以后再也不会相见。我那时大二，课也比较繁重。她是大一新生，人们常用鲁迅的著作《呐喊》形容大一新生。所以我感觉我认识她的希望不大。况且不是流行“防火防盗防学长”吗？
然而命运女神似乎垂青于我。我在给某个社团的会长随意拍了几张纳新的照片，恰巧是她在填表的场景。也许这就是缘分吧！不过我不太相信缘分。依旧没有勇气去认识她。继续默默的关注！
但每次的不期而遇，都会莫名的开心！
偶然的机会去一个在学生会当主席的朋友那看到她要加入院团委填的表。才知道了她的手机号。那时我的手机里总有这样一条信息，编好后，却最终还是删除退出。因为她还不认识我，怕留下不好的第一印象。以后有时间就常去她们自习室，但未曾再见！
期末考试时终于在自习室见她，给了她些学习上的指导，知道她平时活动很多，没时间学习，就把自己曾经的复习资料借给她。希望她能取得好成绩，因为成绩好点在大学会有很多好处，上过大学的，你们懂的！
在对的时间遇到对的人，是一种幸福；在对的时间遇到错的人，是一种悲伤；在错的时间遇到对的人，是一声叹息；我们的相遇就是在错的时间。因为我确实没有在大学有恋爱的打算，大学伊始，我就计划考研，进入理想的象牙塔。而恋爱是会使我分心的！“把她忘记，重复告诉自己。”但每次听到周杰伦的《哪里都是你》思念就会与日俱增！
离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。因为害怕错过，担心以后自己会后悔，但又没勇气表白。所以各种纠结。
每个人都会遇到这样一个人，你喜欢她，在她遇到困难时，你想帮助她，喜欢你的人吃醋了，你会安抚她你们只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾。一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。可渐渐的喜欢你的人一个个离你而去。为了她，你失去了很多恋爱的机会。
而你从未向她表白，因为你知道很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，常常觉得惋惜。一些本来很好的友情，最后却因为你的一句喜欢你，如果对方没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，所以有些人会因此不肯踏出这一步。
表白就像是一场赌注，表白成功就成了男女朋友，失败则连朋友都当不成了。
有时候一个小的举动就会触动你心灵的最深处。就是这一举动让我不愿错过。
那是参加大学英语四级时，临时想到考场需要手表，把通讯录上的电话打遍都见不到手表。而她却在大早上远离被窝的诱惑，早起给我送下了她借来的手表。那一刻，她的头发还乱乱的，也许她怕耽误我考试都没来得及梳头。那一刻，我很感动，因为我们学校很少有早起的女孩。她还鼓励我好好考试，我顿时心花怒放。其实我本来抱着重在参与的心态去考试的，但在女神的鼓励下，我要全力以赴，我不想让她失望。爱情的力量是伟大的，我坚信事在人为，最终四级顺利通过。
偶然看到她刚上大学时在日志里写道；大学要努力学习，多参加活动，不让大学生活低迷颓废。我感觉我们志同道合。
我有一个梦想那就是希望有机会和她一起上自习，能一起在夜幕下的校园散步。一起考研。也许这是奢求，因为美女好像都对考研没兴趣。还好我们能在一起上选修课。
只想告诉你“在有眼泪的雨里，哪里都是你。擦干是否就看不见你。脑海里，你的笑容太彻底！彻底把我囚禁在你的呼吸！”