关于状态的文章
关于状态的文章（精选12篇）
人生最好的七种状态
文/国粹君
一个人最好的状态是什么样？有人说，无非是“眼里写满故事，脸上却不见风霜。每天笑意满满，自信温和，不羡慕谁，也不嘲笑谁。”
把日子过得越来越好的人，都有七点相似的人生智慧。
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第一，扬在脸上的自信。
想要越活越好，首先要发自内心地认可自己、喜欢自己。碰到比别人好的方面，不骄傲自满、不恃才傲物；遇到不如别人的地方，也不气馁沉沦、不眼红妒忌。
自信的人，能够保持一颗平常心，坦然接受自己的缺点和不足，并永不停歇地打磨自己，努力使自己得到提升。
第二，长在心底的善良。
世间的惊喜，往往源自累积的善良。想要收获更多好运气，就要从做一个友善的人开始，用更柔软的眼光看世界，用更温暖的心去生活。
善良的人，往往都是这样的：对家人体贴，待朋友真诚，和陌生人相处交谈也能眉目温柔；多为别人着想，能帮助别人时尽力而为；不管对方的职业、学历，都保持尊重。对于别人微小的幸福，他们从不嗤之以鼻，而常报以真诚的祝福；待人接物有分寸感，不尖酸刻薄也不斤斤计较，更不拿别人的缺陷和所在意的事随意开玩笑。
当然，这份善良也要温柔而有锋芒。一心向善，最终善也会向着你。
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第三，丰盈在大脑里的知识。
俗话说，你的气质里，藏着你走过的路、读过的书和爱过的人。想要越来越强大，一定要多读书，努力充盈自己、丰富身心。在书的熏陶下，你会遇见更好的自己，能更有底气、更加从容地应对人生的坎坷与荆棘。
多读书的你，就算跌入繁琐，也能有不一样的心境；身处重复的日常，也能有不一样的情调；处理同样的事情，也会有不一样的素养。
第四，融进血里的骨气。
行走社会，迷茫不可避免，诱惑随处可见。你要懂得在迷雾中拨云见日，在乱象中抽丝剥茧，不宥于眼前的长短，亦不忘怀自己的初心。
不要去贪一些小便宜，不要在爱里一味索求，更不要过于依赖别人。你要时刻谨记，安全感是自己给自己的。更要明白，一个人最迷人的样子，是有了更好的生活也不忘努力、不失独立。
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第五，刻进生命里的坚强。
面对打击，别一蹶不振。可以给自己一段疗伤的时光，然后默默振作起来。失意了，别沉溺痛苦、别悲观颓废，重新站起来，你可以和生活握手言和。你应当是骄傲的，值得被爱的。坚强起来，勇敢一点，和过去体面告别，才能以更好的姿态迎接新的人生。
可以适当发泄情绪，但千万别深夜买醉，更别糟蹋自己的身体。为了不值得的人和事折磨自己，是最愚蠢的事情。
请相信，什么时候开始新生活都不晚，前方总有更好的风景和更好的人在等着你。
第六，挂在嘴角的微笑。
时刻做一个明媚爱笑的人，经历了世俗而不世故，笑着接受人生的风风雨雨。
请让自己的每一天都充满阳光，也给身边的家人和朋友带去好心情。不抱怨，保持乐观，相信一切都是最好的安排。即便走过了黑暗曲折的路，也始终记得去笑，去期待彩虹与阳光。
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第七，藏在心里的梦想。
不管年龄多大、日子多忙，依旧愿意去学习、探索、拥抱新知，永远不放弃梦想、不失去自我。
努力过好每一天，记录每一个幸福的小瞬间，乐于寻找平凡生活中的乐趣，让柴米油盐也开出花。享受运动，热爱旅行，懂得好身体才是未来人生最大的资本。在追梦路上，永远保持年轻的心态，永远热泪盈眶，不会被岁月磨去棱角……
希望你能永远记得：努力让自己成为更好的人，是一件重要的事。或许塑造自己的过程很疼，但未来的你，一定会感激现在拼命变好的自己。
愿你与世界握手言欢，为自己感到骄傲。
怀念一种生活状态
文/田莉
生命里，有很多需要怀念的人和事，有很多需要怀念的东西。有的，与某种生活状态有关。这是我偶然发觉的，在时间里，幸或不幸，完善抑或残缺，总有一些回忆，在想与不想之余存在。
有一天，我想起我的“大金鹿”自行车，想起了满园的庄稼气象，想起了跟小伙伴们做游戏，如今都各奔东西。突然觉得很想念那一切，想得有点心疼。由一个自行车，牵引出好多回不去的时光，其实我深知，我怀念的一幕幕，只是岁月里的一部分，是过去的影子。现实中哪里还有呢？如此迫切，就像想念一个特别想见到的人。后来我明白了，实际上我怀念的是一种生活状态，一种“慢”状态。
仔细想来，我的生活，处于匆匆忙忙中很久了，时间的脚太快，生活节奏太快，自己的心情也太快。总之是极快极慌忙的那种状态，当然，即便这样也跟不上时代的发展。我眼花缭乱地看世界，速度不是我可比的。受挫的时候，就想躲进童年里去，我也不知道为何轻易地就想到年少时代，是不是人都有怀旧情结？是不是年轻给了人相对多的美好生活？悠闲，轻松，没有压力；空气清新，人们质朴，衣饰心灵都质朴？
我一直觉得，那才叫生活，因为它如此贴近生命本来的面貌。简单心情，本真生活，除了必须的人性温暖，必要的生活保障，人性好像并不贪婪。没那些繁复和缭乱，后来商机拓开了人的内心，欲望无止境，最终变得连自己也不认识自己了。经济全球化的扩张，漫延到各处，我，我们，再也做不回单纯的自我了。时代浪潮猛烈，推着人向前。可能前方还是未知，但又不得不停下，都跟着变了，说不上好，也说不上坏。只是冷暖自知，物是人非，但我也发现，它们，并不是个贬义词。
穿越时空，遇见十二岁的自己，正骑着自行车载着祖母去田里修苗木。我们稳稳地行驶在土路上，那种淡然和舒缓，叫我忽略了“老”这个字。而现在，能够做到外界再喧闹，安定的是内心，达到这样的境界，真是不易。能静坐听禅，心无旁骛，才是真正的“与世无争”吧？
今天，我十分怀念从前慢悠悠的生活状态，因为它能使人更健康更明朗。
年老时，我是否也能如此
多年后，年老时，谁曾记取我年轻的梦，谁是那抹不掉的回忆？流年偷换，谁又落成了胸口的那一颗朱砂？
时常在想，多年后的自己会是怎样的，年老时的自己又会是怎样的！在公园里看见了两位老奶奶，坐在亭子里，桌上放着两个苹果，些许零食，最吸引我的是桌上那台小小的播放器，里面放着毛宁的《涛声依旧》。两位奶奶时而吃吃零食，时而窃窃私语。我伫立凝望，忍不住冒昧地上前打扰：“奶奶，你们这样好享受啊！”奶奶对于我冒昧的打扰并不生气，而是相视而笑说：“好享受！”接着说着她们的方言，这确实为难了我这个外来客，我听不懂她们说的什么，最后，我对着他们抱歉地笑笑，对于我冒昧的打扰。
很羡慕这两位奶奶的状态，多好的状态啊！在自己喜欢的旋律中，那样云淡风轻，那样从容不惊，无关光阴……
突然想知道到了这鬓如霜的年纪，自己能不能有这样的状态呢？我左手边的空位上坐的会是谁呢？会听着自己钟爱的《十年》，还是……会在时光的风浪中来去自如，还是在俗世的烟火里身不由己？会对某个渺小的感动泪流满面，抑或是对心中某种不可遏制的执念无动于衷？
时光的剪刀在不知不觉中，一刻也没有停止过对我们生命的剪裁。我会被剪裁成什么状态呢？会被伤得体无完肤，血肉模糊，还是寂静圆满？会对哪个人，哪片风景心生眷恋？也许挥一挥手，让春草绵绵，落红成片……也许在这样无心的眷恋里认识自己也认识世间……
耳边依旧回响：久违的你，一定保存着那张笑脸，许多年以后，能不能接受彼此的改变。月落乌啼总是千年的风霜，涛声依旧，不见当初的夜晚。今天的你我，怎样重复昨天的故事，这一张旧船票，能否登上你的客船……
三雁字回时
文/张峪铭
岁月从不打盹，总是引领着生命朝某一个方向前行。可当“月满西楼”、“雁字回时”，让人怀想生活有时随大雁一般，不时往回走，溯流而上，有如逆时间之旅。
当年最美的女汉子李清照，用“雁字”将大雁组团回归的阵势写得有形有影，但我从中发现那“回”字，却有着另一番沧桑。一个回字，让人想起鸟儿沉重的翅膀和人的疲惫的脚步。长途奔波，一旦回归，每一片羽毛都沾有风霜，每一只脚板都磨有血泡。可他们就是这样“回”得义无反顾，决绝得似易水之别。
此时我的脑中有了一宏大场景，人山人海的飞机场、火车站，那些曾经让他们逐梦之地，又成了他们回乡的起点。人生是一环套一环，无非起于一点，归于一点。刚成年时，人总要到离家远的地方，寻生存之需，什么金钱、地位，或许还有被挤压得少无血色的诗意。认为翻过了门前的小山，离家越远，越意味着成功。可一旦功成名就，或漂泊无依，一定想到回归，肉体不行，灵魂、梦境也要回到家乡。
汉时王昭君被人构陷，离开紫台，赌气到大漠和亲，最后“独留青冢向黄昏”，无奈“环佩空归月下魂”。可以想像，朔漠似海，残阳如血，昭君王嫱生前依杖而立，风乱额上发，思乱回归心。归无路，回不成，怎一个“怨”字了得？
是的，人一旦离开，就回不去了。就像离开了家，很难回到从前的生活。尽管你朝思暮想，若父母在，你尚可稍作停留，若父母不在，你也只能是深情地望一眼。一切的一切，早已不是原来的一切。原来的一切，只是梦境中的常客。
但人的回归不一定是回到最初状态，在行进中，你也可试看放慢匆忙的脚步，也可稍加停留整顿凌乱的行装，也可思量你生命中所需所想，也可回头重新调整前进方向。
如我一同事，干了十多年的班主任工作，有一年他觉得疲倦了，执意不再干了。可歇了一年，他又倍感空虚，重新认识到班主任工作是累并快乐着，于是第二年又回到忙而充实的工作状态中。
这种“回”是由忙而闲后，又由闲而忙。从时间上看，虽回不到从前，但从性质上却回到原先状态。可生命中有的“回”，却不是由自己选择的。你咿呀学语的时候，你说话不清，步子不稳，要人抚养，可你年老时，你又“回”到口齿不清，步子蹒跚的状态，需要人扶养，让人不得不感慨“人老如童”。有个诗人曾说过，人起于尘土，而归于尘土。从佛学意义上说，你从何处来，你就应回到何处去。
可你又不得不担心，当下“风俗日趋于奢淫，靡所底止；人心日丧其廉耻，渐至消亡”，还能回到“人心纯正，风俗淳朴”吗？“回”，有时需要一种觉醒的智慧，也需要一种改正的力量。
“回”，口中套口，外口是向外拓展，内口是向内收缩，它包含着人生大智慧，向外打拼时，莫忘了灵魂的回归。
月满西楼夜，雁回南方时。无非是为了那温暖的季节，那更好的生活。
无话的我们
老公对我早有了审美疲劳，我们经常冷战，沉默无话就是我们目前的状态。事实上我很难受，我是很在乎老公的，自认为还爱着他，毕竟我们已经有十几年的感情，不是说放就能放的。
女人对于家庭是很看重的。我想对于老公也是。也许我们是需要另一阶段的磨合时期。希望我们能够度过这一关。有一句话不是说，夫妻无话是另一种生活的开始。一切会变得淡然，爱情向亲情转换，是这样的吗？
虽然我和老公处于一种无话的状态，但事实上也没有什么矛盾，可能就是对彼此麻木了。我其实是很郁闷的，我可能是个很无趣的人，不善于聊天或是很好的表达自己，我话很少，也是导致出现这种状态的原因。其实真的没有什么矛盾，仅仅只是彼此无话，仅此而已。真的。一般在外面，我从不表露自己的心情状态，我只说好的，我还比较善于调整自己的心情和状态，所以别人眼中的自己从来都是幸福的，快乐的。而我也承认自己其实是幸福的快乐的。
现在我很喜欢写一些博客，就好像在心里留一个角落，时不时放飞一下心情，真好，这个微博现在就起着这样的作用。现在心情平静多了，夜深了，该休息了，希望做个好梦。
有一种生命的状态叫宁静
文/ywang
阅读三毛的文字感觉很安静。天空燃着朝霞的清晨，午后温暖的阳光，残阳余晖里的闲适和素雅，总是淡淡的让你品不够其中的滋味。一个生性孤独自闭的女孩，一个嗜书如命的少女，一个独具个性的灵魂，满满的在我的记忆里弥漫。也许宁静就是一种生命的豁达和追求，寂寞也好，逃避也好都是极好的人生戏曲。静静的走自己的路，孤独的关闭在属于自己的天地里，也不失为一种真正的追求。
逃学也好，叛逆也罢，都是真正的三毛。因为性情的率真，因为静静的等候，因为那一片片粉红的落花还残留在青春的梦里。生命也许没有贫贱，岁月也许没有真正的春天，但是期盼却没有因此而停歇。就像她自己说的：”生命不在于长短，而在于是否轰轰烈烈的活过。”你自己走过的路也许方向不对，也可能得不到别人的理解和同情。但是，只要是自己认定和坚持的就要毅然的走下去。是喜是悲，是苦是甜，是失败或成功，都要坚强的扛起来。有时候与众不同，不随大流，也并非是错误。
在夜深人静之时，我悠然的点燃一支香烟。静静的看着它，仿佛感觉有时生命就是一支烟，它在慢慢的燃烧，不会停止，直至香消玉殒。香草的味道在鼻间缭绕，惨白的烟灰不断的被我弹尽。我看到到春天的花在慢慢的绽开，冬季的雨雪在连绵不断的飘洒，在一支支香烟飘散后，渐渐落幕。生命的红颜在深情的文字里跳跃，一切都是那么朴素和自然，一切都是那么恬静和柔美。突然感悟宁静于我是生命的又一种状态，只要真情依恋，只要执着的付出，每走一步都是坦然的。不沉湎于繁华，自恋那份属于自己的平淡又是一种超然的活法。有人说，糊涂的人往往是走了很远却忘记了自己是为何出发。我想只要是一路有青春和激情相伴，一路有空气和文字相陪，即使暂时进了死胡同也不必惊恐。因为，当你重新回头欣悦面对的时候，也许一条条小径上就落满了阳光，开满了鲜花。
沉浸的日子不一定是浪费，生命因等待而厚重。连月不开后的阳光才会更灿烂和耀眼，厚积薄发的力量才会更持久和精彩。于是我真正体会到了王国维在《人间词话》里说的古今成大事者必须经历的人生三种境界，那种极妙的美景一幅幅地在我的眼前，在夜深人静之时慢慢的绽开。逐渐的清晰放大，直至令我欣喜若狂。
无法集中精力
最近一段时间总是精神恍惚，容易走神。心里明明知道有很多事情需求去做，虽然不知道该怎么下手，怎么与其他部门更好的协作，但是我必须进行下去。或许由于处女座的完美主义吧，现在的状态，主要指工作的状态，不是我想要的，也是我急于改变的。可是我又不知道该怎么了，所以一切都是去了动力！
最近晚上都会和同事一起去打打羽毛球，让自己状态调整过来，至少是身体状态OK!可是现在的我坐在这里，很不舒服，总是想找个地方透透气，理理清楚。但是有些东西不容的你去想的很清楚，就必须更上步伐。可是这样很容易错的更多，下意识就开始拖拉。等待豁然明了的时机出现。
不管是什么了，最近的自己怒点很低，一点点事情就容易让自己躁动起来。对，焦躁，这就是我最近的状态。焦虑的是工作，项目向前的步伐开始很慢了，在我看来几乎没有前进，开始有退的感觉，是我的直觉（总是感觉，是不是有点过于敏感，但是我就是这种感觉）。烦躁的是，事情由于本人的拖拉有些耽误了，也是由于自己之前的不明之举（不明白就执行）（这是没有问题的，是执行！）开始给自己后期的工作带来不必要的麻烦了，换句话说就是说不清楚了。呵呵……
不用焦虑了，因为工作还是要一步一步的来完成，而且现在是比较关键的时候，上一个台阶不是很容易的事情，需要积淀的！写张小便签，来提醒自己一步一步的来，有条不紊的进行。突然想起主任的一句话，就是控制节奏，全局掌控。虽然我这方面的能力是不足的，但这不正是我需要磨练的吗？现在就是时候，焦躁没有任何帮助，只会让我陷入自我纠结的困状中。
不用烦躁，事情的过程和结果不是一个人或是一个部门所能决定和掌控的。人与人，事与事是需要平衡的，要达到这种制衡的状态，就需要彼此的切磋，彼此的博弈。在你来我往的过程中，事情的结果就遇见清晰，虽然离预期有些偏离，但是等到了更适合。而这种结果是可以执行的，符合双方诉求的。
来一个深呼吸！
眼前的事情，什么都不算！只求努力做到更好！这不是我所要的吗？
心情好很多了！
对自己的劝告
也许你是要找点事来做了，日子不能这样一天一天地过去而又那么地无所得，生活总是要做的什么的，你的生活中除了无所事事和一成不变外，还应该要做点别点什么的才好。
你知道，时间是用来做一些有意义的事的，当然我不否认你现在所做的是没有任何意义的事情。但除了这个，你还应该用时间做得更多，更多对于生活实际上有意义的事情，而不是整天在生活的边缘中游走，时间久了你会失去自我的，要知道，失去自我是一什可怕的事情。
无论在任何时候，当你发现你不在正常的生活状态下的话你就要开始思考你的生活、你的人生了，此时你正处于“穷”的地步，“穷”而不思其变，只能使你更“穷”。你要改变一下你的生活了，无论某一段时间里你过得多好，但那一段时间是时候要过去了，它会开始变得不合时宜，不过符合你的生活，不再是好的了，它会让你过得不快乐，不再觉得那是有意义的生活。
你要知道，一个人觉得他的生活有意义是件很重要的是事情，如果他觉得他的生活没有意义，他就会怀疑他所做的是否有价值，即使那是他所喜欢做的，他也会觉得不开心，因为他不知道他所做的是否和世人所公认的价值观相符的，就算他认为世人是错的，但这是一个公认的价值体系，他在他感到他的生活没有意义的时候，他更宁可相信公认的价值体系是正确的而开始慢慢怀疑自己的是否就是正确的，他就开始有了怀疑主义的念头，但无论这是好的还是坏的，这对于一个人的生活精神状态都是有影响的。
如果你不能承受这种对于未知的恐惧，你就确实要改变一下你的生活了，在这时候，思考是件好事，但也是什痛苦的事情，但你不能不去做它。别让一种生活处于一种无知或者说你无法确知的状态，你要确定你的生活是你所能确定的，首先重要的不是别人怎么去看你的生活，而是你怎么去看你的生活。
如果你不能在你所生活的状态下确定自己的生活在你的价值体系中是正确的，很容易就会成了生活中那种没有目标，也就是得过且过，无所事事的生活，有时候自己也不知道自己在干什么。
有时候明知道这样做是不好的，但还是没有去改变生活，我们人都有一种惰性，一种安于现状的不愿去做出改变的惰性，这也是为什么现实生活中许多人处于一种寂莫与空虚的生活状态。因为他们无法或者说不愿去改变他们现有的自觉得没有意义的生活。
真正感觉自己的生活是充实的人，他会认为甚至相信他现有的生活状态是有意义是充实的。即使这种生活目标或者生活方式是别人给他们的，只要他们认同了，而且他们这样子做了，他们的生活就会源于一种正确的方向，这种方向使得他们相信他们的价值观是公认的，并且这种价值观是正确的。
因为人都有一种被人承认或者说是认可的心理需要，正是这种需使人做的事更符合大众的认可标准，这样他才能吸引更多的观众，这是人的别外一种下意识需求，也就是说一个人的人生就像一部电影，他需要观众，他需要别人的关注，因为他从本性上来说人是害怕孤单的，所以人才开始了群居的生活。
可是有时候你明明知道，可却偏偏不愿去相信这是真的，因为一旦你相信了就意味着你有可能是处于一种错误的生活状态，有时候你会承认错误，但却不太肯去面对错误，因为任何错误都是要付出代价的，无论那个错误是大是小。
也许是时候要开始重新思考我的生活了，因为现在的生活的确是对于世人的公众价值体系来说真的是非常不好，有时候我们可以有愤世嫉俗，但有时候我们不得不向生活屈服。
这就是真实的生活，不是电影，也不是小说，在真实的生活中并不是一切皆有可能的，生活从来不拒绝任何神话，但它也从来不承诺任何神话。
生活，有所思，才能有所得，有所变，才会有所通。
每一种状态都是生活
文/嫚诗舒鴍
文/江水
大学里看过网友的一篇文章《浅谈飘泊在外的蚁族生活》，那时候我想：“我们是养尊处优惯了的吧！”。生活在大学的摇篮里，还有两年的时光拿来享受；还不太需要考虑工作的压力，在没有课的时候直接睡到日上三竿，从来不会去深究朱自清《匆匆》里“我赤裸裸的来到这个世上，转眼间也将赤裸裸的离去”的深意，我们还生活在自己编织的幻梦里！
那日和朋友出去玩，在飞速闷热的车厢里呆了一个多小时，胃痛，吐得晕头转向，下车后的我站在车站里一片茫然。麻木里两三个身穿警服的城管从眼底一闪而过，夹杂着阵阵吆喝，似乎有手推车轮的暴破音混搅着脚步声气喘声灌入耳底。抬眼，一群古铜色脸庞的卖烧烤男女在慌乱中惊逃，手推车里的烧烤跃跃欲试地想要掉出。奔跑的人儿不时回头，看到追来的城管，更加奋力的往前跑，额上的汗珠串串下掉，在日光下折射出彩色晶莹的亮光，古铜色一下子更加鲜明。
哦，知道了，风吹日晒中的奔跑，怎能不雕妆出光铮铮的铜色呢？生活是现实而残酷的吧，给TA们配上洋房轿车，打死TA们TA们也不会愿意被城管追得满街乱跑。突然就觉得胃在排山倒海的翻滚，欲吐、强忍，肠子纠结的痛，呛得满眼是泪。生活远比我们想象的要复杂，有多少人在不为人知的角落为了生存而不得不放弃尊严挣扎地活着呢？卑小，甚至连宠物都不如。生病的宠物有主人领去就医，可生活带给底层人的屈辱与伤痛要拿什么来疗？难道，卑小的TA们只该卑践的活着？
盖茨说得太好：“在你还没有成名之前，没有人会在意你的尊严，别把你的尊严看得太重要！” 你的尊严值多少钱？韩信尚能忍胯下之辱，没有面包，你……不是我太势利，现实和生活永远都只把你当一件玩具，这还不算，织个袋子套上你再拴根线，然后它会想怎么玩你就怎么玩你，除非你有足够的威慑力可以砸破它的圈套！怎么？你怕了，开始一点一点去深思生活了么？
其实我们本不卑贱，是自己太卑微了自己。让你去做勤工俭学，让你去摆地摊，让你去捡垃圾，让你去卖烧烤，让你担着小杂碎去走街串巷……什么？没面子？丢人？太卑微？生活得像哈巴狗？你以为你美国总统？错了，***也做过勤工俭学！生活本无尊卑，因为每一种状态都是生活！你有理由去向往并追求高调地活着，但你没有理由去作践卑微别人的生活，更没有理由卑贱自己。因为你随时可以高升，只要你足够上进！毒气时时有，二氧化碳还是你自己呼出的，假使你会选择，你完全可以呼吸更多新鲜的氧气！
相信生活，上帝不会永远只眷顾一个人，给你多大的幸运，也可以给你多大的痛苦。这是个可逆命题，你完全可以抓住每一个幸运使之达到巅峰！每一种状态都是生活，你不可以改变生活，但你可以改变生活的状态。当看到那些挣扎在生活边缘线的人儿，记得让自己的心柔软一回，然后告诉自己：和TA们比起来，我们那些所谓的痛楚和心伤算不了什么，简直是幼稚到矫揉造作！
仅以此文与大家共勉！
生命的状态
文/林间听溪
生命是什么？很多时候我们存在着并不需要去思考这个问题，她给我们最真实最直接是状态就是活着。我们每个人可以自由呼吸这就是最简单的生命了。
我记得芥川龙之介在小说《河童》里曾说过这样一个故事，小孩子在生下来之前父母会问他们，你是否愿意来到这个世界上活着，如果他的回答是肯定的，那么他就会被母亲生下来，而如果他不愿意那么他的生命就自然的消失不见，像从不曾出现一样。这是生命来临最理想的形式，本着民主自由的原则，给你生命的选择，然而这只能是我们的美好幻想。我们每一个人来到人世拥有生命是不能自主选择的，甚至我们生命的消失也不能由自己选择。那么我们生命这最初和最终的无奈便让我们活着的这个过程显得有些身不由己。
曾经在对生命迷茫的时候幻想，如果我们来这世界前可以有这样一个庄严的选择仪式多好。也许没有生命状态的我会像宇宙间的一团气体，没有意识没有形状的随意漂泊于苍穹，无穷无尽的与宇宙共存。我幻想这样的形态，她也是美好的。不曾有过意识那么也就没有过自我实现的观念，不知何为好恶善恶，更不存在任何烦恼忧愁，遭遇黑暗不会害怕，也不会对同伴有牵挂。如果要有人来问我这样一团气体愿生否，那我一定要告诉他我不愿意。我要让我的生命纯净个透彻。永生永世这样无知无觉的存在。
然而这幻想也无情天真了些。生命以活着的形式出现了，我们在经历痛苦忧虑的同时也体会过许多的感动和温暖。也正是意识的存在才让生命变得丰富多彩。就像烟花，很多人宁愿生命像她一样绚丽开过然后谢落。这也算是我们对生命的一种安慰，至少我们活着，我们能经历。
我们经历了最无忧无虑的童年，懵懂无知的少年，热血激情的青年，成熟厚重的中年和步履蹒跚的老年。过程的转变常常在无意之间，所以我们感叹人生逆旅，天地过客。
想起了一部日本的电影《入殓师》中的一个场景，主人公家乡澡堂的女主人逝世后，被推进火炉时导演用的是一个特别的镜头，把视角放在火炉的深处对向外面的世界。当棺木被推进炉中时我们正好像是被同时关进一个虚无黑暗的空间，仿佛我们跟死者一样肉体在火炉燃烧。导演这样做是别有用心的。他想用这样的方式让我们体会一种生命逝去的感觉，这样最直接最突如其来的一次感觉让我们一瞬间懂得生命。活着，就是活着。在生命消失前的现在至少我们活着。那一刻我真的以为生命将从这世间消失，而后心穿越存在的虚无回到生命的状态，看到身边的一切还存在眼前，我有种真实的想要好好珍惜生命的感觉。我忽然明白只有真正体会死亡，我们才能明白生命无论多么没有意义多么空虚，我们能活着，这就是最实在的真理。
然而生命苍老的形式是残酷的。我见过老人的皮肤松弛褶皱成一团的情景，在生命消失前人的形体以极尽狰狞喘息的面目呈现在人面前。我怀疑生命的公正性。为什么如此客观出现在我们在面前却又要让人看到生命这样让人无法接受的本态呢？我们已经相信生命虚无。她却又要洞穿虚无用最残酷的方式把生命垂暮的场景放在人们面前让人不忍悲凉。
我想着如果生命的由来和消失像一缕烟一样的在无需迎接和送别的仪式下飘走，活着的人只留着生命存在时的美好回忆。不用面对最直接的伤痛不用知道生命的来去，只要知道活着，存在过就够了。这也许不失为一种折中的美好幻想。
飘零做归宿，爱无法解读
文/AN塔娜
飘零做归宿，爱无法解读。有些话不说是因为于事无补，我们只是无话可说。
11年，我还在读大三，每天都在上专业课，有做不完的作业，与其说做不完，不如说做不好，老师很严格，有一阵子学习很不顺利，感情也很烦心，生活到了一种无法自理的状态。
那时候我们打电话已经慢慢变少，家里电话也打的很少，不愿意跟家里说，离家很远，不愿父母担心。宿舍那时候只有我跟娟子，那段时间一进门看见的是垃圾，脏衣服堆叠，吃剩的盒饭，一片狼藉。
他那段时间压力比我都大，偶尔会打电话问：我们怎么搞成这个样子？
我不出声。捂着被子哭，他便不再说话。
我们高中二年级就一起成长，我们在一起六年多。我们那时候不懂爱，但是已经习惯，一个恰当的比喻，像伤口粘着纱布，一撕开就会疼，疼的钻心。
分开的原因，其实就是无话可说。
他那时已经回家，我们只有在我放假的时候能见面，会去逛逛，但总是会觉得累，话都不想讲，沟通越来越客套，连我自己都不知道哪里出了问题。走在一起默不出声，像一团空气在身边。这个状态一直到我毕业那年，他终于说出口，他家里让我们订婚，如果不行，就分开。我没有答应，只问一句，你拿什么娶我？他很生气，却微微一笑，他静静看着我说：我拿这六年感情娶你。这句话我记在心里很多年，每每想起来，特别难受，后来我才明白，这种难过叫无力感。知道应该伸手，也知道伸手什么都抓不住。
其实我们刚在一起的时候都有说不完的话，他认真的陪我过每一个节日，他并不是一个浪漫的人，但是有那份认真就够了，慢慢的，话题被时间偷走，交流的欲望被时间偷走，相对无言的耐心也被时间偷走。
刚分开我消沉了很久，咬着牙不打电话，直到有一天半夜，他喝了酒，打来电话，沉默很久，只说一句，我这辈子都无法祝福你。我只流着泪，依然无话可说。完了就是完了。那段时间总会有无名的火瞬间点燃，陪着我的只有娟子，半夜会突然醒来跟娟子说，娟子我渴了。娟子半醒状态不说话，给我下床倒水。会不断的跟我说，还会有人对你好的，你以后会很幸福的。
有一类人，小时候会把心事写在日记里，长大了以后会把心里话打进电脑里，对屏幕倾述，对陌生人倾述，唯独不对亲人与爱人倾述。我就是这一类人，但爱是无话可说吗？我不这么想。我把自己最好的时候给了那六年，但是我还会爱，只是表达的方式变了，状态变了，虽然我他未娶，我未嫁，但是我们已经不能在一起了，我们现在的相处方式挺好的，他总说他这辈子都不甘心，他买了房子会问我，有房子嫁不嫁？他去相亲了，会跟我说女孩子怎么样怎么样，总是觉得不如我好。可是他始终不能明白，我们都不是以前的我们，而我仰望的那个人也早已经不是他……
我谢谢那个曾经跟我一起成长的那个他，那不是爱，只是习惯！
爱是和我在一起，说许多话。这是我现在的想法，好像还不晚！
爱情是什么
文/灰叶
北京的冬天，空气干燥异常。窗外呼啸的大风，让人们不得不躲进这钢筋混凝土的建筑里。或许在郊区、农村并不会这样吧，因为没有了高楼的遮挡，纵使有大风的天气，阳光也是普照的。
很久没有在电脑上敲字了，上一次竟然是九月份投的那篇会议的初稿修改稿。
现在是中午时间，在实验室里，总是想敲点字，却一时半会想不起应该描述一个怎样的主题。那就谈一谈爱情这个问题吧，这是一个于现在的我面临的问题。
什么是爱情呢？抛开这个问题，先谈一谈如果是喜欢一个人应该是什么样的状态，或者应该是什么样的心理状态呢？
于我而言，我喜欢文文，从大二开始，到现在研二，有四年的时间了。喜欢一个人就是想为她做些什么，总想着一起做些什么。
自己的这种状态，我认为是对的。但是，却在另一个当面陷入了误区。因为，至少从现在的方面来看，我只是在单方面难道抛出关心和敢情，或者说是单方面的付出。我不认为这种付出有多大，或者能否称之为付出。但是，这至少不是正常的一种交往状态。
喜欢一个人，可以使崇拜的，这表明彼此情感的认同。我不赞同一些人说的，两个人在一起要互补或者是趣味相投。在一起是一个彼此学习磨合的过程，彼此互相提高的一个过程。如果只是单纯的去迁就、去忍耐，我认为这不是一种健康的喜欢的状态。
喜欢一个人，可以是忘乎所以的，可以是看似没有理性的。毕竟，深爱一个人的时候，即便理性的分析彼此，也会强相关于这种暧昧。但是，我们又舍不得抛开这层暧昧去审视这段感情。
爱，不应爱是低贱的，不应该是唯唯诺诺的。爱，可以是悄无声息的，心照不宣的；当然也可以是轰轰烈烈的，这完全是两人的性格使然。
审视一下自己，这么多年来究竟有没有喜欢过的女生呢。我想，我可以肯定的说，大二之前，没有。在大二之前的那种“喜欢”，单纯来讲，或许就是觉得那个女生更很漂亮，仅仅是不反感。大二以后，心里有了一个人。这种喜欢已经不仅仅是局限在表面上，是深刻在心里。
我现在面临的问题是比较难把握自己在这段感情中的定位。相反，当我面对朋友的时候，反而很轻松，可以畅所欲言，比较自在，比较释然。在文文面前，虽说我深深的喜欢她，但，我觉得我这份喜欢似乎到了不能自已、近似疯狂的地步。说起来有些夸张。
我尽力的去思考她的一言一语，真的应了网上的一句话，什么是喜欢，“喜欢就是看到对方的每一条说说，都会当成阅读理解，甚至是密文”。这不是一种和谐的正确的方式。
喜欢一个人应该是自由的。
我之所以会出现这样一个问题，是因为，于我和文文目前的状态来看，我有一些顾虑和难受，因为，可能很大程度上，我们可能并不能够在一起。这当然完全取决于我。可是，在接下来的一年半里，我无法把握。这段时间里的变故，是有无限多的。我也不可能决绝的给予限制，这也不是文文喜欢的，她也决然不会理财的。
说到底，我诚然很希望能够和文文走到一起，携手走下去。但如果没有最终的缘分，我只能给她祝福，祝福她能找到像我一样爱她的人。
我来爱你吧。