关于失眠的文章
关于失眠的文章（精选17篇）
让爱变的简单
起起伏伏的心一次一次跳跃，
跌跌宕宕的情绪一次次挣扎。
时情时阴的鬼天气，就像我心情的写照，
忙忙碌碌的工作，琐事缠身，有的时候真的没了耐性。
但是有一点没有变，
就是想你，念你，盼你的心。
虽然一周的时间我们没有联系，
但那份默契还是没有改变，
好像在默默的陪我“游戏”，
想找一份小别之后的新鲜感吗？
呵呵，告诉你吧，真不好玩。
那几天之中，
我有生之年，第一次彻底失眠，
躺在床上五六个小时睡不着，想睡都睡不着，
真的领教了失眠的厉害，哎。
十九号，我们驱车停在马路边，
随意的吃着，喝着，说着，
眼泪就不自觉往下落，
说过不再你面前哭的，可是，只有你，能让我流泪。
觉得我们好可怜，好好的一份爱，却不能相守。
舍不得丢掉关于我们的一切，
哪怕是一张小小的字条……
你说的，多年以后，再一起回忆，
多么美好的画面。
你说你没敢深想过我们的未来，
我却想了千万遍，就像连续剧一样。
设计了好多种结局，有遗憾，有完满，
呵呵，多么想让你为自己活一回，
总有一天，你会知道，自己的幸福是多么重要，
可是，什么是你想要的幸福呢？
背负了太多的责任与亲情，我理解你，但多么希望给你莫大的勇气。
知道你都明白我所想的，
不必多说……
让爱变得简单，
想做就做，想表达就表达，这份爱的感觉在，你我就会觉得快乐。
某种意义上说，已经足够。
是吗？
我又失眠了
更年期女领导的折磨和Outman的背叛，使我敏感而又脆弱的心彻底崩溃。
我明白，人应该越长大越坚强，我也一度认为自己很坚强，生活中的琐事无法将我打倒。无奈，人毕竟还是感情动物，很多时候无法超然从容淡定。
两个人的事情，我一个人决定不了，上帝给我安排我和若干烂人在一起，就是为了让我认为Outman比他们都好，比他们都要适合我。但是上帝又不甘心就这么让我幸福下去，找各种客观原因让我们分离。我总觉得Outman应该是个有责任感的人，但是夏天以来他总让我失望，我隐约感觉到这样远距离的恋爱让他吃不消了，曾经那么坚定的他变得摇摆不定甚至爱理不理，我知道这样很傻，但是我真的不想轻易地放弃这个属于自己的第一个男人。一个人的时候我总想着他的好，总也忘不掉大雪纷飞的冬日里，我自己都忘记了，可是抬头看见Outman很认真地给我心爱的车扫雪。这画面过于温馨了，那一瞬间让我觉得我们是一家人，他仿佛在给我们心爱的孩子拍打身上的雪。这是和别人在一起时我从未感觉到的。转眼大半年过去了，但我却始终清晰地记得每个小小细节。
就为了这小小瞬间，我选择了孤独与寂寞。心里明白Outman的心里面我的身影渐渐模糊，笨蛋的我竟然还不放手。尽情地骂我傻吧，总有一天梦会醒来，我盼望那一天的到来。
回忆--致那些年，我们失去的青春
文/so_so
常常在想我的最爱在哪里？他现在过得怎样？后来，他的她比我是不是更优秀呢？要不然，最后的选择的怎么不是我，而是听说来的她。是不是很可笑？说实话我也觉得很可笑，可是有时候，对于没有太大压力的我来说，或许能转移鸡毛蒜皮类的烦恼；或许能排除积攒的小压；也可能是一种自娱自乐；就当给自己讲个笑话故事吧。
人恋爱时或许不会去思考最爱这个问题，可能那个时候被旁观人说中了，人变傻了，也没有多余的时间写下这些感受，那时，既使不是遇到最爱，也可能也会牵手；漫步于大街小巷；拥抱于地铁车厢中；依依不舍的分别于某个楼梯口；视其他人都不存在（也不希望其他人存在）。轰轰烈烈后，也会过着平平淡淡的日子，没有山盟海誓，也可以白头偕老。
请允许我转移下话题吧，本来想写《回忆--致最爱》，《回忆--致我的初恋》，可是到现在，我都不清楚我的最爱在哪？那到底算是不是最爱。管它呢，还是糊涂些好。
有很多人常常失眠，为此很烦恼，我曾经也是，现在有时候也会失眠，但已不再为失眠烦恼了，因为我如道人为什么失眠。
听说一个人失眠，就会出现在另一个人梦里，想想有可能（我思考过，你呢？），再想想也不全是（笑，好笑吗？）。每个人在不同阶段都会有大大小小的梦想，高低不同的目标，抵挡不住的诱惑，不同的思考，有时也会感觉到不安全。有时在梦中会有漂浮着的感觉，恍如置身在宇宙里，独自一人，穿梭时空，周围一片漆黑，没有人帮忙，怎么也固定不了自己位置。
记得我第一次失眠，是因为收到了一封很特别的情书，可能是第一次收到情书（或许是第二次，次数有限，记忆也有限）。那天的当天没有失眠，一直高兴到周末回家才失眠，到现在我还记得那些字迹，很漂亮，也很工整。可惜那封信我只藏了几天，可是没有安全的地方可藏，回家前我果断的把“早恋的证据”消灭了（现在后悔没留着，给儿子看看，帮追他的她备用着）。关于信的内容，那时候，只有我们一起住的女孩们知道，现在早已不是秘密了。
开头称呼是去掉了我的姓，正文大致如下：
某某，请允许我这样称呼你，请你一定要心平气和地看完这封信，每当我看到你那娇小的身影走在马路上，我都想走到你身边去保护你。某某，请你不要生气，一定要心平气和的看完这封信。
信的内容从头至尾都没有说我喜欢你这几个字，我看了之后，在想他是不是抄来的（写得太好了）？想想抄的事，不是他的君子所为，信写得很真诚，我一点也没有生气，有种形容不了的开心。他很爱干净，很小就会自己洗衣服，最重要的是我觉得他长得很帅，那时的他有点神似钟汉良少年时候的模样。能得到我的评语的人，很不容易呀。
后来，初恋的人开始运输螃蟹到苏州，顺路来学校看过我，买了好多水果，女同学们都称他为卖虾的，最后一年寒假，我早上一起来，我姐就对我说，那个卖虾今天结婚，我一下子觉得那天的井水都变凉了，我刷牙刷得很慢（在发呆），在想他干嘛那么早结婚呀？我注意到姐姐在看我，我只好回过神来。装着无所为，不以为然的样子。
第二年，听说他出车祸了，失去了一条左腿，他昏迷了8个月，由于视神经萎缩，眼睛也不是很好。在他昏迷时，他的儿子出生了，再后来，听说他离婚了……现在他一个人过得很充实，在他的棋牌室前放着两台游戏机，只要不下雨，他每天晚上骑着装有音响的马自达，去为广场舞大妈大姐们放音乐。
我一直在思考人为什么会不由自主的去回忆，是太无聊，还是太空虚？也许有人会认为回忆是在浪费时间，不如去学点东西，多交几个朋友，扩充一下人脉。我想是因为心静下来了才会有回忆，值得深思的回忆，也许会让你对某个事看得更清，慢慢学会看得开，放得下，笑得出，吃得香，睡得着。
在生病的时候，躺着床上，看过于娟的《此生未完成》，有很多复杂的感悟，她说她最后是个失败者。因为她还很年轻，还想好好的活着……生命只有一次，让一切随风而去，神马都是浮云，愿不宠无惊过此生。
我也很失败，工作能力精力都有限；生病了，有时悲观；和朋友相聚，有时乐观；有时不知所云，谢谢关爱我的人以及肯定我的人。
回忆--致你们他们我们。
语夏
坐着坐着，就没表情了。
想什么呢，问自己。
天很早前黑了，没有商量的燥热。蚊子也开始夜生活了。想去睡，但是我知道，我会失眠的。
这几夜，毫无征兆的失眠。措手不及。
开始慢慢习惯了这个城市的天气，虽然此刻的我，因为热感冒而头昏脑胀冷汗直流。
耳机里单曲循环着一首曲子，我不知道名字。很好听，能让我瞬间安静下来。似乎是《当我唱起这首歌》。
开始不玩游戏了，不管有多无聊，熟悉的游戏界面再也没出现在电脑上。到处的瞎逛，很容易让人感觉到孤独，很容易让人想起文字。
我想看看谁的文章，只是我不知道看谁的。我怕看到某些可以触动我内心的东西。
我懦弱了。
写过一篇《夏语》，那是同样的心情同样的天气下写的。属于那时的心情。
只是，我明显感觉的到，我此时的心情跟那时一样。
我想，这算不算一种循环？
还过些天会去上海，会去成都，会去很多自己想去的地方。我想，我该出去走走了，趁自己还年轻，趁自己还有那么一丝轻狂。
编辑的工作搁置好久了，对不起那么多的读者，对不起那么多的在文学道路上继续奉献自己热血的人们。只是，我清楚，我此刻的状态不可能渗入到你们的世界中去。
所以，请允许我，任性的懒惰。
马上就是暑假。
暑假的日子我已经想好，那些应酬我不想再去纠结。学着三毛那样，尝试着躲避。我会给自己找事做，帮助那些高考完的弟弟妹妹们，会带上行李去自己没去过的城市走走，会在家就那样待着，陪陪爸妈。
挺好。
嗯，挺好。
突然就笑了，为自己莫名的安静而笑了。
夜不深，但是，我去为我的失眠寻找伙伴了。
或许，听得到半夜那同样在语夏的你和他。
观山湖畔，我那不解的失眠
文/浪人寻梦
qq:877635196
作者：郭昌源
在那个春风才初醒的黄昏，
我在观山湖的小桥上与你相遇，
我环顾四周的青山，清清的湖水倒映出你的红颜。
那一抹夕阳染红了荡起水纹的湖水，
我坐在树丫上注视着你手中的相机，
当时是谁说要让我树丫下的人摆个更美的姿势。
湖水始终无情，
我独倚湖畔的桥头，你走得远远的，
没有回头看我一眼，
我努力的呼唤你的名字，我的声音沙哑了，惊起那水中的鸳鸯浮出水面四处乱飞，却换不回你的转身。
从那个夜起，
有人问我，我喜欢什么，我说我喜欢上你从不回头的背影。
有人说，
喜欢上了背影的人很悲哀，为什么不说喜欢她。
我沉默了很久很久，
我在想滚滚红尘，爱上一个人很不容易。
不知道是为什么？
从此每到夜深的时候我都在想情人坡边上的人是否熟睡。
我不知道这是不是属于爱情的思恋，我只知道我经常失眠。
那个不听话的小鬼总是爱那我的手机给你发短信，
他给我说，你没有回，我说朋友之间没有必要这样计较。
他呆呆的看着我，我看了他一眼我就离开了。
有一天，
我又想起了观山湖里倒影的红颜，
朋友叫我和他们一起去玩，
我说那里我已经走过，
我来到了十里河滩，
看着娟娟流水，
这时我才明白，其实我早已被这湾河水迷醉，
只是我的佳人还不明白我的情思。
黑夜里失眠
文/蓝天梦
黑夜 又一次的失眠
心痛的感觉 是那么强烈
控制不了眼泪 划过心间
我依然看不清你的脸
梦醒后发现 爱已经离我很远
无意间走过那条熟悉的街
你带走的不只是记忆的碎片
我想挽回 你却回头说了再见
相筐里的照片 已经模糊不见
你的脸 在我忘记之前
你给的誓言 消失在蔚蓝的海洋里面
不敢愧欠 你曾寄托给我的永远
我掉着眼泪直到看不清你的脸
然后在心里默念着抱歉
爱只是戒不掉的习惯
文/花谢情已淡
爱情，是一种习惯，习惯了关心一个人和被一个人关心，习惯了两个人在一起，习惯了有人紧紧的抱着，习惯了淡淡的亲吻，习惯了有暖暖的笑脸，习惯了有一个人在你心里，习惯了有一个人为我唱歌，习惯了有一个人叫我宝贝，爱情就是习惯了另一个人的习惯。
如果习惯了，可以戒掉吗……
我一直在想我们之间的关系到底是怎样的，我自己也不清楚，也不想弄得很清楚。你总说我这样象个孩子，有些淘气，但却可爱。直到现在，我好像还是很难过，我知道我失去了“爱”的能力，我的心被锁在某个地方，我想大喊救命时，才发现门是被反锁住的，其实锁住我的人只是我自己，能救我的人也只有我自己。这时我只是想把门锁得更紧，有些人破门而入的时候，却遭到我无情的驱逐，但我还会站在窗前看着屋外阳光明媚的那些令我向往的灿烂，可是我知道我只有一个人，慢慢的一个人，也变成了一种习惯，所以就不习惯有另一个人进入我的生活。
这时的你习惯了抽烟，习惯了喝酒，习惯了失眠，但我知道你想把这些都戒掉，开始新的生活，开始新的一切，开始一种新的习惯。但有些时候人都会害怕新的事物，新的环境，因为不熟悉，所谓的习惯就是熟悉，而新的往往都不熟悉，所以就会害怕也许是另一个不好的开始。
突然失去你的消息，再也找不到你，我最害怕的事情就是这样。开始有些惶恐不安，后来我渐渐明白了，你是想戒掉我，就好像戒掉烟一样的戒掉，就好像戒掉酒一样戒掉，就好像戒掉一个坏习惯一样的戒掉我这样一个习惯为你担心，为你改变习惯的人。
我开始喝酒，开始失眠，开始不习惯了没有你的习惯。你失眠了吗？失眠的时候会不会想起我？失眠的时候你是不是又抽烟了？失眠的时候是不是又喝酒了？失眠的时候是不是很难过？失眠的时候是不是很怀念一种习惯？你失眠的时候知不知道有一个人也和你一样的失眠了，因为他戒不掉一种习惯。
又要失眠
文/得月居主
走进她的空间，
不知该如何留言？
短信送去了我的关怀，
QQ输入了我的爱恋。
亲爱的人啊，
你是在海角，还是在天边？
为什么总是默默无言。？
今夜注定我，
又要失眠，
狠心的人啊，
又让我开始
寂寞的一天~~~~
晚安
没看到晚安二字
哪怕早睡也睡得及其不安稳
辗转反侧还是失眠
什麽时候，不知不觉已经习惯了晚安二字的相伴入眠
更重要的是，这两字由谁的口中说出来
从你的口中说出来总能让我非常安心、温心、暖心
失眠的夜晚，我意识到，原来你如此重要，原来我如此爱你
wan an我爱你，爱你
亲们，你们晚睡前有想对其说晚安的人么？
单纯的失眠
失眠，和月亮一起流浪了。不悲不喜，无愁无怨，心情平静安稳，没有杂质，只是单纯地失眠了。
失眠，是一种幸运。
失眠的时候，可以带上耳麦，安静地听载在手机里的歌，黑夜里，你会走进歌里的每个故事，每段回忆，静静地享受孤独的美丽。
失眠，也是一种折磨。
看着黑夜的影子，听着别人安静的呼吸，你睡却睡不着，想起来游荡却又怕黑，这难挨的像一种折磨。于是我们常常乖乖地躲在被窝的一角，数绵羊，祈祷自己也和她们一样进入梦乡。
失眠，也是一种温暖。
白日里禁锢的思维，突然在黑夜里释怀。在黑夜的海洋上，闭着眼睛，你可以尽情想你所想，包括甜美的曾经，烦忧紧张充实的现在，还有憧憬的未来，想象你最向往的一切，你最喜欢的摸样，有一个大大落地窗的枫叶形状的房子，有一个温暖的陪你的朋友，有一个温馨的饭香等你回来的家……
失眠，也是无望的拼却。
突然所有的过往，所有的陈杂，所有的纷扰，变得不再那么难。黑夜里，你有种力量，仿佛看清所有无望的绝望，于是，宽容地放弃拼却，“放弃一些，快乐一些”“你来，我信你不走；你走，我信你没来”，突然无比相信该来的总会来，属于我的总会是我的，一切还可以好好开始……
于是，你告诉自己明天该做什么什么，该努力努力，要对得起青春，对得起关心我们的人，对得起每天升起的太阳。
失眠，也是好笑的冲动。
突然睡不着了，你突然记起你没看完的电影，没看完的电视剧，没看完的书，没写完的作业，没联系的人……于是，你爬起来看完电影，看完电视剧，读完书，写完作业，一遍一遍地踩好久忘了联系的朋友空间。然后你知道了你朋友最近好吗，知道他们的近况，看看想想，最后你竟安心地睡着了。
醒来的第二天，你想到这，你就情不自禁地自己对自己笑了。突然觉得自己好可笑，也好可爱。
最后的最后，失眠的最后，是，新的一天来了，太阳升起了，你背起包包，捧几本书，带一瓶水，走进教室，又开始新的一天，失眠的新一天，你又笑了……
今夜失眠，安然静好
文/yangxg_1119
今夜失眠，安然静好，汩汩清泉缓缓流淌。
没有掠影的骚扰，星星并不寂寥，还是面带微笑。淡淡的月光昏暗了我的房角，隐约出了点点浮躁。
整个社会都有点浮躁，让人焦虑，让人烦恼，文化工作者出现了，净化世风，时代领跑。科技的发展，欲望的蔓延，经济负罪了。
白天上班，晚上写稿，静静思考，去奢去骄。文化快餐，时代需要，去以糟粕，时代精神闪耀，青春永葆。
江南雨调，意境很好，文美字漂，尚可犹存，红杏枝头闹，昙花一现春去了。凄凄爱意，娓娓道来，永恒话题，拨人眼泪，性情中人，谁无凄迷，同是天涯沦落人，大众主流。青春回忆，时代描绘，社会记忆，谁人没个青春，谁人不处个时代，点点滴滴的记号，一切都很美好。墨轻字影，身临其境。
能写固然是好，时代骄傲，承前启后，引领时代前跑。纯化时代需要，时风来自文化工作者笔套，穿越处处昭昭，武侠千里迢迢，玄幻虚无缥缈，剧情已落幕，人物不见了。文字充实，精神饱满，责任更重要。
物质的膨胀淡漠了文化的成长，精神的渴求来自虚拟满足。时代文化尤为重要，有文无化，浮夸。经济可以冲断文化，文化却可以自救，更显灵光，沉淀经济，平衡化。文化的需要，引领时代的奔跑。
女性地位提高了，撒娇耍嗲有一套，恋爱的无理要求不可理喻，爱情不是消耗品却做了旗帜，进行爱情保卫战，处处可见，却不以为然，畸形的发展显得理所当然，爱情的伟大显现偏见。文化、教化缺乏。错误的引导，滋长了不正之风，代价。
富二代、官二代、拆二代等等四处张扬，恣意闹事儿，更是文化的缺乏，显得社会教化黯然神伤，淳淳众人，追随时代风，文化工作者岂能无动于衷。
炫富，炫美，2B，屌丝频频出现在屏，不乏炒作的妄为，炒作也同样是畸形扭曲，时代的悲剧，社会对文化工作者的需求，不言而喻。
贪婪的物质追求把孝敬，道德，文明滞后，淡化了精神需求，雷锋精神虚化成了口号，黯淡了真谛，文化工作者的解释和宣扬，无力挽回经济残损，蝇头小利别挂心里。
散文很好，有了诗歌的韵味，却没有平仄的禁锢，有了词的曲调，却不受词牌的束缚，饱受语言之美，意境之妙，精神饱满，情随景迁，意传心声。道德经就是散文形式的集大成。流传甚深。
取向甚好，责任就到。时风铸造，文化工作者是利刀，耳聪目明心境好，沉静的思考，冷静时代的浮躁。
为虎作伥妄为了，物质追求取之有道，适可就好。功名利禄，大家都忘不了，真心付出，自然得到，文化熏陶，不骄不躁，顺其自然就好。自律、自省反复自照，做好了自己，自然可以影响到他人，人人教化。托钵托自在，佛自度有缘人。
高品质的精神缔造，时代需要，所有人都在思考。一点一滴的趋于美好，天平的度把握得很好。辛苦了。
挥不掉的是过去 留不住的是青春
刚刚看到一个同学签名上写的一句话，
多么希望自己变回小孩子，因为摔破的膝盖比摔碎的心更容易修饰，
是啊，或许不疼之后就会觉得已经好了，可是你忘记了，膝盖上的疤痕却永远无法掩盖，
就像你摔碎的心，无论如何粘补，都会有裂痕。
经常有朋友在身边谈起某某某的时候，我心里难免会有一点感触。
到底青春里匆忙走过的你们，会不会在某一刻想起我嘴角还挂着一丝微笑。
刚才一朋友跟我说，昨天失恋，今天失眠，
正如青春的我们，永远不知道下一刻等待我们的是什么，
朋友跟我说，你心碎了一地，我心散了一地，难道这是个失恋的季节？
可是你还能失恋，我呢，我却恋都无法恋，
青春，一个迷惘彷徨又让我们无限感伤的年华。
当我在无数个失眠的夜晚哄睡了无数个失眠患者的时候。
我往往会忘记，我也失眠了。
哭又怎么了。失恋又怎么了，不开心又怎么了，
我伤心我难过我失眠，不都是自己犯贱么，
青春中的我们爱情其实没那么复杂，
但是复杂的我们往往喜欢把简单的事情变得复杂，
然后一切就像一条被打了无数死结的铁索，剪不断，理还乱。
不恋爱如此简单，不二心难上加难，
难道反复问着他你爱我么你爱我么就能够证明些什么吗，
其实，明明知道前面是一惊天的骗局，怎么还是义无返顾的扑进去。
错乱年华，青春不过是自己骄纵不羁的一个借口，
当深夜时我们退去青春给我们的伪装的时候。
留下的是血淋淋的疤痕，谁说青春没坎坷。
我们的青春有着比任何伤感都严苛的调味剂。
青春如同蜷缩在角落里的猫，尖锐，苛刻，
让我们承受着不同程度的伤害，永无止境。
挥不掉的是过去，留不住的是青春。
失眠的夜
我以为我会放下，我以为我能忘记的。
所以我选择了放手。
与其让你跟着我一起受苦，不如让我一个人来承担这痛苦，把快乐都给你，那是我希望的。
在一起的七个月里，你给了我很多无价的东西，你的期待，你的期盼，你的鼓励，你的蛮横，你的娇气，你的任性…我都一一接受了。我狠失败，那是我一直知道的。答应给你的，项链，漂亮的衣服，还有SONY相机，却没有给你。说好带你去旅行的，也美有兑现。我从不要求你承诺我什么，我不是不需要，只是不想强人所难，即使是最爱的人，我依然没有要求，只要你开心，我就满足了。但是，我一直想确定的事，你到现在依然没有回答我，与其这样，不如放手。这样，你就可以得到你想要的东西，过上你喜欢的生活，不在受到我的任何影响，我们以后也不会再有交集。
其实我压根没想过我们会分手。但是现在，我不得不面对已经分手的事实。呵呵，本来也是，我又矮又丑又没用，没钱又没工作，在你看来，跟我在一起就是浪费时间，耽误青春，白费感情。呵呵，我也只能面对事实了。我的朋友几乎都认识你，反过来，你的朋友几乎都没用认识我的。你们只会聊过去，我只会说现在。那是我们之间的差别之一。
我知道，如果我死拽着不放手，你是拿我没办法的。你跟我说了七次分手，终于，我还是选择了松开。拽着你，不好受，我会累，你会痛，应该是这样吧。我的朋友一直都不看好你，我一直跟他们说你很疼我，照顾我这帮我买那。其实他们从一开始就知道那都是我自作多情。
你是我迄今的唯一一个女人。以后是不是我不敢保证，人会随着时间的改变而改变，我不知道下一刻我会不会爱上别的人，我只知道我这一刻我仍在幻想你能回到我身边，即使知道那是不可能的事情。传说，只要在摩天轮的最高处吻了最爱的人，这辈子就会不离不弃，白头偕老。我现在知道那只是个传说了。现在的残酷，让我不得不面对。
我还记得很多很多关于我们之间的，不过，应该都不重要了。我只是你的一个过客，而你，却是我一辈子的遗憾。我不敢说我有多爱你，我怕说出口会失去意义。别人说什么环宇我们的，我从不在乎，我太执着了，傻傻的执着着不可能的事。
我们的故事，开始就是风风雨雨，没有一帆风顺，也没有轰轰烈烈，平淡的时候最多。
我睡不着，茫然的写下关于我们的，最后一章。
全世界失眠
一个人失眠，全世界失眠。自从有了电，自从有了电灯，这个世界就开始失眠。
堂哥说的对：这个世界现在流行伤感，寂寞和宅。
我不怕伤感，就怕伤感瘟疫的强烈入侵。
我不怕寂寞，就怕寂寞人挖的坑太多太多，乱花渐欲迷人眼。
我不怕宅，就怕没有宅的勇气。旅行才是最有意义的事。
我开始模糊了，我真的就只想简简单单的生活。想哭就哭，想笑就笑。好吧。是我有想多了。
蒙头盖被子睡一觉，明天的世界又是明晃晃的。愿全世界晚安。我不再失眠。
写给失眠的自己
有时候，总抱怨自己生活太多不顺，无助的时候只好躲起来嚎啕大哭。可是哭完又能怎样，生活还是要继续。
前几天，微薄上的朋友说因为检测的结果不好，却在这个时候似乎遇到了让人心动的真爱。是的，这就是生活，总不按你的想法前行，老是和你作对。陪着他吃饭，看着他难受的在餐厅大哭，其实眼泪在我眼眶打转。想想本来生活已经都不容易了，却让我们雪上加霜，常常哭着问自己，我到底做错了什么，老天爷要这么对我。嘴里说着安慰他的话，希望他别做傻事儿，其实他哪里知道，我心里比他还难受，比他还脆弱。只不过在外人面前我从不轻易掉眼泪。
晚上，我跟他说，和他聊天很累，猜不透他在想什么，分手吧。
其实遇到一个人不容易，说完其实很后悔。可是没有办法挽回的事儿，就让他随风去吧。本来订好了机票要飞过去一起过中秋，不过现在已经成为泡影。
知道我感染的朋友，从来不太提这事儿，我也尽量避免，想让自己开开心心的，也不想朋友们伤感。但是再坚强的人有时候也是脆弱的，人心都是肉长的。我面对生活的不幸，要瞒着家人，要工作挣钱看病，还要供房子，甚至还要照顾表弟表妹，有时候真的觉得撑不住了，觉得再多一点压力，我就垮了。虽然我曾经想要放弃，十分沮丧过，但是我终究说服自己一步步走下去。其实我永远不知道明天会怎么样，永远不知道我的坚强什么时候会垮掉。
我要的并不多，只希望跟他的生活平平淡淡，珍惜在一起的美好时光。累了，有完热腾腾的汤，冷了有个人可以抱抱，难过了有个人陪陪。爱，永远是相互的。你对我的好，我会加倍珍惜，只会对你更好。可惜过了今晚，我还是一个人。
永远别猜明天我会在哪里，也许会在天堂。
晚安！
独觉
文/王春鸣
黄昏时的两杯普洱，将我送进一个无眠的夜晚。很难得并不焦灼，难道因为是四月？我在自己的沉默里躺着，很清晰地听到月光变成了雨声，芦苇脚下的河岸变得泥泞起来。二楼的窗外有一棵梨树，花瓣被斜风细雨打到窗子上。有三两声蛙鸣从水里浮起来，可能是哪只沉睡了一冬的青蛙初次开口，有点试探又充满了多巴胺；睡梦里的鸟儿偶尔发出呢喃。这些仿佛古人的诗里都写到过，所以我躺着，竟有一种回去的感觉，是空间的变动带来时间的恍惚，我从城市回到乡村的家，又通过乡村的家回到一个更久远的时空。那些读过的诗，度过的春天，都成了今夜失眠的一部分。我还奇怪地感到自己发了几个芽，我甚至闭着眼睛摸了摸脚丫，然后笑起来。
三点多的时候各种声音茂密起来，黑猫走过前廊，应该是忧伤地蹲在高挂的香肠下面。黄鹂，乌鸫鸟，戴胜，白头翁，黑水鸡，还有麻雀和燕子……陆陆续续都醒了，因为是春天，它们的叫声都是粉嫩的，像五彩的丝线，长长短短轻轻松松缠绕着耳膜。就想到好朋友苏东坡的《独觉》：红波翻屋春风起，先生默坐春风里。浮空眼缬散云霞，无数心花发桃李。真快活啊！此刻心里的天已经大亮，其实不过是凌晨三点。
柳枝也来轻轻敲打窗子，寒食少天气，东风多柳花。时序刚刚过了清明，一年过去四分之一。我是很喜欢清明的，它干净明亮，适合祭奠和肆无忌惮的悲伤。但是我更喜欢它前一天的寒食节，寒食也是一场祭奠，清明具体，而它抽象，是情怀更大的慎终追远。那个日子是我自己在古诗中读到的，从来没有人告诉过我。刚上中学的我，到了寒食一整天不吃饭，采桃花来泡茶喝，悄悄地望向不知名的方向。我的父母和我今天做了父母一样，并不会知道这些，和孩子整天相处，计较成绩分数，乖巧聪明，看不见暗地里真正要紧的成长。寒食，那两个字，莫名地将我从我的喧嚣红尘中抽离。直到半夜饥饿感来临——那是我最初的失眠，我摸进厨房，月光盛大，风声鹤唳，我的嘴里是细细咀嚼过的麦饭留下的冷冷微甜。
有很多年，春风一吹，许多不知缘何而起的忧伤和清醒就自然而然地来了，无论如何也无法忽略。谢天谢地，现在总算过去了，只有在读到诗的时候，看到月亮的时候——无论它出现在山头还是江边，甚至城市的茫茫灯火之上，才会忽然鼻头一酸。
这个春夜里站在远处回想，我跳过了中间努力生活的三十年，一下子看见孩子时的自己，那时候我长了一万对触角又无所事事，感情丰富得像长江的水纹，又细腻得像一棵树从盘曲的根须到伸展的枝丫再到千片万片叶脉。在寒食，或者有梦却进不去的失眠之夜，我用饥饿和清冷，体会到一朵桃花在风中的战栗，感触到满树开花的疲倦，心里有了一个终将要去也可能永远到达不了的远方。那些感受都不比今天，在俗世中浸淫得功力深厚了，可以用拖地、购物、训斥孩子等等打发过去，只能徒劳地对花对月，还久久不散。所有的白天于是都像失眠之后的白天。
我在叶底黄鹂声里想着梨花、茉莉、栀子、王维和白海棠，还想翻出泰戈尔的《初恋》来看，越来越没有睡意。少年时，尚未为人妻，为人母，又觉得自己不那么依恋父母了，莫名地就接近了诗和自然，也许因为那是母腹之外，人的另一个所来之处吧。如今眼前大河，脚下曲径的日常已经够美好，偏偏还有一个地方，固执地与自己千里共婵娟。
今夜无眠
文/周竹生
滴答滴答，电子钟很微弱的走动声声声入耳，夜深人静了，我还没有睡着。每隔一个小时就能听到隔壁邻居家座钟发出的报时声，再过一会，半夜了，邻居上夜班回家开门关门的声音传过来，我知道这已是半夜过后第二天开始了。电子钟还在滴答滴答，座钟还在当当当报时，前面一栋楼下有开门推车的声音传来，我知道做生意的人开始去赶早市了，天一会儿就要亮了。
那年那月，有一段时间我陷入了长时间的失眠困扰之中，每到傍晚，害怕夜幕降临。躺在床上翻来覆去，就是睡不着，一夜一夜地煎熬。换姿势，侧卧换仰卧；换床板，从席梦思换到硬木板；换方向，按照孙思邈在《千金要方》中说的“凡人卧，春夏向东，秋冬向西”搬动床的位置。再不行，换地方，城里不行到乡下。在乡下的一个晚上，碰到一只狗叫个不停，一只狗叫，全村的狗跟着一起叫，一个晚上都在听此起彼伏的狗叫声，第二天赶紧回来。
失眠原因不在身外当从自身找原因，于是全方位的调理调心开始了。有一种生物全息治疗仪，号称通上微电流，进行微刺激，建立微反射，改善微循环。买上一台，按照说明书治疗，一点没用。有一种叫鹤翔庄的气功，动静相兼，调养相依，运气通络，化郁解闷，跟着认真学，天天晚上院子里站桩，学鹤舞鹤飞，也没用。折腾到这个份上还不见效，只能上家伙拿出终极撒手锏了，医生推荐了一种进口强力安眠药，医生说一般一颗就可以入眠，一颗半保管我安心睡觉。这个药鸭蛋青的颜色，纺锤形的形状，我吞了一颗无效，两颗无效，最后加到了每晚六颗照样毫无睡意。医生知道了，吓了一大跳，赶紧收了我的药，打发我出院。万般无奈，终于打听到苏州医学院有一个教授，可以催眠，通过意念发功，神奇得很。终于遇到救星了，于是到了苏州，结果这个教授按照他的原有程序实施，我也等着能够好好睡一觉。然后无论这个教授如何卖力，我一点都没有打蔫的迹象。我清楚地看到教授头上的汗珠一滴一滴冒出来，我心里的眼泪也一滴一滴地冒出来，催眠失败了……
陵口、丹阳、镇江、苏州、南京、上海……不是在医院就是在去医院的路上。中医西医，药疗理疗，一个月、三个月、半年，就是请不回瞌睡虫，治不好失眠症。万般无奈之时我彻底绝望，哪儿也不去看了，什么药也不吃了，天黑睡觉，天亮起床，晚上睡不着也不再多想，如果扛不住就像灯盏里的灯火一样灯枯火灭，一了百了。
我终于坦然了，放松了，有一天居然不知不觉地睡着了。大约挺过了十个月的抑郁期，我战胜了失眠，从精神折磨的万丈深渊爬出来，和月亮说拜拜，见到了太阳。那个时候我写了两遍文章，一篇是《开心每一天》，一篇是《还有月光的美丽》，记录了我的心路历程。消息传出，竟然有许许多多的失眠者慕名而来，向我打听如何治疗失眠。遍访妙手回春的名医，探寻药到病除的神药，只要能治好病，无论是本人还是家人真正到了不管三七二十一，死猫当做活猫医的地步。什么民间单方、偏方、秘方都被寄予了厚望。科学很神奇，医学发达了，但是在众多的疾病面前医学真的很无奈。我第一次知道，像我这样经受失眠痛苦的人真的很多，很痛苦。听到他们凄苦的病情陈述，看到他们脸上痛苦的神情，我真的很愿意帮助他们，但是我实在说不出有效治疗的名医神药，我只能说放松，放下，我切身的体会就是这样。小病不要治，大病治不好，所以不要多去想，越想越烦恼，越想越害怕，自己就会被担忧、恐惧包围，整天担惊受怕顾虑重重，没病也想出病来，没病也吓出病来。讳疾忌医要不得，但是在疑心病多虑症缠身的时候，就要有一点《扁鹊见蔡桓公》中蔡桓公“寡人无疾”的盲目乐观。这个我不能跟他们讲，讲了也不管用。我更不能讲我治疗失眠是置之死地而后生，用无为而不治战胜失眠，这恐怕要吓了他们。我清楚地记得，有一个年轻人在我家迟迟不愿回去，竟然向我提出搬来跟我同住，要借助我的力量去战胜病魔，可惜我要上班，无法陪伴他。没有多久，我获悉他竟然病故了，尽管还有其他的病因，但是正值而立之年的年轻人扛不住非绝症的病魔，还是匪夷所思，我只能说他如果没有失眠症大概率不会走得这么快这么早的。
今夜无眠，夜夜无眠。即便是这样也不要怕，睡眠是人的天性，是大自然的安排，睡不着的痛苦永远是暂时的。