返回首页
老地方 > 短文 > 好文章 > 正文

父亲的日记

2022/12/23好文章

父亲的日记(精选15篇)

冬至,寒雨

文/丁栋宇

冬至,今日冬至。

一早起来,就满屏饺子、汤圆兼加祝福…除了吃还是吃,似乎冬至就是吃节。

也许,冬至就该如此,快乐过节也该如此。

然,冬至于我,与同今天整日的寒雨。

这天,这夜,我没吃饺子,也没吃汤圆。

我在想念父亲。8年了…

难道唯我与众不同?

是的,因为在我最该报答父亲的时候,我老是不争气,让他与我一起住了那么多年漏水的房子,出行坐我自行车后架将他摔倒过的自行车…

如今我又买房了、也买小车了…可是,父亲一天却也没住上,一次也没坐过…我岂不难受?!

我也深知,我的房子、车子与成功者相比简直根本不足为奇!但是真正的高贵、优越不是优于别人,而是优于过去的那样一个如此落迫、不求上进、不能及时行孝的曾经自己!

我必任重道远,我必改旧自新…愿父亲在地下安息。

至父亲

文/穷人客栈

6月19日,父亲节,小时候不知道这个节日,因为生存农村,农村印象中是没有这个节的。在这个节日到来之际,一个是怀念,一个是感谢,一个是努力。20多年来,一直怀念自己的父亲,是你留给了我们宝贵的财富——不畏贫穷、勇于拼博的仁义精神。

“铁肩担道义”,你的精神就像大多数父亲一样不断传承。自你离开之日起,你的兄弟,我们的叔担起了教育我们的任务,是他将我们这一代抚养、培养长大,在这个节日,我们永远感谢他。如今,我们也身为人父,仍将沿着你们的脚步而努力奋斗。

其实,中国很多父亲的精神都是伟大的,感召着下一代。

为了忘却的纪念

文/花园蚯蚓

父亲正在经历着最为痛苦的疾病的折磨,

希望早些过去,希望顺利过去,

为了忘却,所以进行一下纪念。

2014年的11月至今四个月的时间里,

父亲经历着病痛,母亲经历着无能为力,我也经历着不断的成长成熟。

一切还算顺利,感谢一路走来新结识的朋友们的帮助。

看到了父亲的异常坚强,也激励着我。

在父亲手术的漫长等待中,也是我变得坚强起来。

有时候活着不是为了自己,或者说不仅仅是为了自己。

加油,父亲!加油,自己!

以为安静

文/海边边

以为春天只会落在后山脚下
的一块菜园地。与父亲的脊背形成犄角
青菜长一寸,青草也长一寸

我像一块石头安静地躺在山中
被人采集,而后又被随手扔在路上
一个人踩过去,我叫一声,两个人
踩过去,疼痛已麻木不仁

安然做一块石头,踮起一个人的脚尖
或者被他人拾起来重新审视。石头
光滑的外表漆黑。如同夜晚,仍需打磨
让星星照一下,再递给月光

三月的风声可大可小。雨丝外在
的形式,于冷却中打开流水的甬道
取之有道,取一块菜地与父亲蹲在一起
摘取大一点儿的青菜

穿着你的外套去旅行

文/海边边

外套是陈旧的
有几处发黄,发黑
发白的一处,是白了的天空
映照下的村落

穿着这件外套出村口
上田埂,接着落入田间
秧苗。偶尔也会用袖口擦着天际
和泥土的味觉

母亲的直觉,一根细碎的针线
穿过父亲遗漏的体温,弥合夜晚
的风霜雪雨

现在,我要把这件外套
余下的风波,剪成鞋垫穿在脚上
赶往父亲多年居住的地方

秋天的怀念

文/新白发魔男

今天回城,上午较早时候的车,所以需在早上7点前起床,洗漱进餐后尽早去车站,假期里旅人太多,以免误了车时。父亲也是今天走,只是时间很早,需早上5点钟抹黑赶去城里坐车,到之前务工的地方去。可能由于夜里起身送了一会父亲,早上竟沉沉睡去,梦里竟不知是梦,终是被母亲喊醒的。拉开窗帘,天空昏沉,和灰暗的水泥街道显示着同样的颜色,偶尔几个路人经过。因为猝醒,梦里的情景已然清晰记得,外加今天回程,心情自然不是很好,一如这天地的黯然,怦然心伤。下楼洗漱的时候母亲已经将早饭买回并上桌了,离开前的不舍情绪在那一刻开凸显的尤为明显,理性的压制和感性的膨胀就这样暗暗的抵触、较劲着……

饭桌上母亲不停的让我多吃点,这种关怀的督促像是一个充气筒,让我原本被不舍的情绪充斥着的躯体,愈发膨胀。母亲不时的问时间够吗?我应和着。我知道,时间是足够的,我需要做的只是在在母亲眼里尽早的离开,不让老人家担心误了车子。在我心里尽量晚一点离去,因为,有些路走一段就少一段,有些人见一面就少一面。

母亲骑车送我到离家不远处的公交站,我提下行李和母亲告别的时候,我嘱咐她回去慢点,母亲嘱咐我到了打电话。像是我给她的一个拥抱,被她用力的抱了回来。我站在公交车门口回头看母亲调头离开,我不知道那一刻母亲的心情,只是我一个男儿心仿佛被一团气堵在喉咙口,咳不出,咽不下,越发逼着眼泪打转。我知道母亲一定会回头看我,我就站在公交车门口望着母亲离去的方向,终于母亲在最后一点拐弯口又回头望着我上车的地方,我用力的挥了挥手,然后转身找了个靠窗的位置,仰靠着头望向窗外,眼泪忍得实在是难过。

车上的时光无聊又自在。我翻弄着手机,看着一张张在家时拍的照片,有一张花丛,母亲种的月季,开的秋意飒爽,父亲种的桂花,还是很小,我插得石榴枝,长大了,却还没开花,这是我在家几天母亲一直念叨的……

抬头望向窗外的时候突然被近处的一片景色吸引住了,刚想好好的记住这片美好的样子,就被对面驶来的车遮断了目光,当两车错过,再看时,已走过好远了。低头颔首间心中不免生出一个疑问,是不是美好的时光都是短暂的,还没反应过来,再抬头,刚才的那片景色也一闪而过了……

催人泪下的《父子》

文/陌上桑

猴年春晚虽然遭到不少观众的吐槽,但是小鲜肉杨洋和歌唱家佟铁鑫深情演绎的《父子》,却着实戳中了我的泪点。

我相信,有不少像我一样泪流满面的观众,无论是儿子、父亲或是女儿、母亲,亲情相通,大爱无言。

英俊的杨洋坐在“父亲”佟铁鑫身边,动情地唱着:“如果你是一棵参天大树,我就是一粒种子,你宽大的树荫把我守护,我每天眺望你的高度。”情到深处,我不由得热泪盈眶。

再看风采依旧的佟铁鑫,面对“儿子”杨洋,眼含泪光深沉演唱着:“我心里有满满的爱,可是说不出,只能望着你远去的脚步,给你我的祝福。” 父亲的舐犊之情令人动容,儿子的反哺之情溢满心怀。他们首先感动了自己,然后感动了无数观众。想起自己的儿子和父亲,我的眼泪不停地往下掉,久久不止。

歌曲最后,父亲唱道:“我害怕有一天自己苍老,成为你的包袱。”儿子深情地回应:“我会一直把你搀扶,就像当初你带着我走出人生第一步……”彻底触及人内心深处最柔软的地方,引起心灵的震颤。我的眼泪肆无忌惮地流着,为父子深情,也为人间真爱。

大爱无言,请珍惜我们的父母,多陪他们吃顿饭、散散步、拉拉家常,甚至简单到一个拥抱、一次牵手,老人也许就心满意足了。

佳节倍思亲

文/晚晴

过了腊八春节临近,年味越来越浓了。每逢佳节倍思亲,那些年,通讯不便,远离家乡的我,饱尝牵挂,思念亲人之苦,备受思乡的煎熬,痛苦的缠绵。我对家有着深厚的感情,思乡之情难以言表,难忘那温馨的家,快乐的记忆,一个声音总在耳边,挥之不去:亲人呀,我想你们!

那些年家家户户都一样,欢天喜地过新年,虽然物质条件无法和现在相比,孩子们却也快乐,穿新衣,放花炮。过年了,一拨一拨来拜年的都是我的学生,我兴奋不已。高兴之余,更多的是思念,牵挂远方的亲人。远隔千山万水,寄封信不出意外也要十天半月,盼又盼,苦苦等待。远离家乡,举目无亲,何尝不希望有亲人走进家门,但是,我只有失望!那时,最让我妒忌,又羡慕的是,左邻右舍来拜年的,要么是叔叔大爷,要么是姐姐妹妹,他们手提年货,来了一拨又一拨。四岁的女儿常对我说:妈妈咱家怎么没有亲戚,听了孩子的话,我眼含着泪水说,咱家的亲戚很远很远,来不了。

年年如此,每逢过年,都勾起我对亲人的思念。记得有一年,我实在熬不下去了,大年初二,带着八岁的儿子,提着北京的二锅头,稻香村点心,登上北京——长春的列车,我焦急的度过十几个小时,见到了72岁的父亲,见到家人。电报未到,我先到,家人喜出望外。父亲是动脉硬化,高血压,咳嗽不止,临走说好,暑假我会带着两个孩子再看父亲,我走出门外,父亲用手敲打窗户,好像在说啥,他哭了,我不敢回头,未曾想,这就是永别。两个月以后从妹妹口中得知,在我走后的22天,父亲永远离开了我们,如同晴天霹雳,我埋怨弟弟,后悔自己急匆匆离开父亲。多年来我默默对天堂的父亲说,对不起!

我的同事逢年过节,常说,回我妈家了,去我姐家了·······,我心里总不是滋味,尽量回避话题,因为我做不到,左边的邻居和我一样排行老四,每当听到:四姐,四姑,四姨的叫声,明明知道不是叫我,我还是会急匆匆推开房门。

家是温暖的港湾,遥远的家,永远的牵挂,多少年来春节,元宵节,中秋节多么希望和亲人团聚在一起,每当夜幕降临时,我在仰望天空,想念亲人,我会情不自禁想起诗人李白的:举头望明月,低头思故乡,思乡之情油然而生,夜不能寐,托明月,捎去我的思念!

这些年好了,早已习惯了这里的生活,孤独,寂寞也远离了我,信息时代,电话,短信不断,经常联系。网络进入生活,亲属们可以网上聊天,视频,键盘传递信息,虽然远隔千里,似乎就在眼前。春节这天,电话,短信接连不断,弟弟妹妹送来祝福,侄儿,外甥问寒问暖,我知足,我幸福!为家人,为亲情,我要快乐的活着。永远的牵挂是痛苦的,也是幸福的,是爱!

不要分别心

文/寒漪

我对先生以外的人,予以尊重。

不是认同。

为人方式,各有各的原则,不是同道的。

不喜欢的,不会附和,也少不了忍耐。

不接受的,不去理会,也不愿意参与。

先生家人正值高中,暑假里,中学办了个夏令营,清华北大、高考状元、费用不高、好生如潮。

先生认为应该去,我私下里也认为该去。

但孩子父亲不同意,原因有它,不去赘述。

孩子母亲联系先生,讨了主意后,私自报了。

事情还没完。

孩子母亲认为这件事要有足够的效应,最好能面向未来的,她认为自己想的很远。

比如号称舅舅出资,以感动外甥云云。

也好和孩子父亲讲条件,讲条件一词使我不认同。

因为,我讨厌分别心。

面对孩子和父亲母亲不该有分别心。

能够在自家制造分别心的,同样也在别人身上施以这样的思想。

使母不如母,父不像父的做法,我一百个不赞同。

自私这种廉价的品质,是潜移默化的影响,也是明目张胆的侵蚀。

分别心,除了让自己更加自以为是,还剩下的,就是对别人赤裸裸的轻视。

有事情,为什么不能好好坐下来沟通,为什么要玩弄彼此的触角,让它凉了亲情,也放大了分歧?

不可改变的,难道只是对方吗?有没有看到自己的,被尘土封存、被岁月剥离的心胸,正越来越小?

人生有悲苦,万劫不复说

文/张子墨

刚刚从雷雨中逃回来。

晚饭后,妻说,给王大姐的花送给她吧。

出门时天上已经有星点的雨,我们各打了一把伞。我拎着一盆芦荟走在前边,老婆在后面边走边说,要不坐车吧。

快到车站的时候,雨突然大了起来,电闪雷鸣中,眼看着路上起了一层雨烟。

老婆说,咱们回去吧,这电闪雷鸣的,等到了再回来非浇透不可。

我说是呀,哪天送都成。

其实,就是不送花,我也是要出来走的。我的心闷得不行。

下午收拾完家,坐在电视前看节目,等老婆做饭。

正好央视2台又在放“我在这里等你”大型寻亲节目。

一个台湾45岁的女子,来寻找她还没出生就离开台湾回大陆的爸爸。

这女子声泪俱下,就是想见到她的亲生父亲。

结果,她从那扇门等来的是她的叔伯姐姐。她的父亲,已经于1979年去世。

45年,苦苦的等待,等来的却是爸爸的墓碑。

女儿跪在墓碑前,哭泣说,我终于可以叫你爸爸了!

当时老贼的眼泪就止不住了。

那口中只有恨,却与女儿一起守候45年的母亲,在自己丈夫的墓碑前说,等你45年,等来一块墓碑,行了,我对你的恨也至此为止!

而让我心如刀绞的是,女儿保存的爸妈的婚照,当年两个是那么的英俊与美貌,而他们的女儿亦是那样的漂亮。

这,本该是怎样一个幸福而美好的姻缘故事哦!

而这少年男儿,为何在与美眷初婚之际,抛开自己心爱的女人和未曾见面的女儿,而断然而去呢?

算来他应当是在1970年离开台湾来到的大陆,8年后悄然离世,还是自己的哥哥与侄女替他安的葬。这期间他都遇到了什么事情,都经历了怎样的人间磨难?

这种种原情,鉴于复杂的因素,而只能到此为止,无可言说。

我就想,N年以后,会不会也有人来找我,而等她的,亦是一座墓碑,和,许多不能言说的故事。

我的左眼,又开始跳了。

妈妈的味道

文/徐邦彦

一个人的一生,离不开父母的关心。母爱、父爱给了我们深刻的教育。母亲和父亲,是我们爱的人。

如果说父亲是严厉的,那么母亲必然是慈祥的;如果说父亲似高山,那么母亲就像大海;如果说父亲的味道是他那独特的味道,那么母亲的味道就是那充满爱意的菜肴。

妈妈现代人,喜欢新奇的东西。从做菜就看得出旧时代人不喜欢太多花样。妈妈做饭总是想换个法给我吃,每一次的成果也没令人失望,让我记忆深刻。

不仅自己想,妈妈还敢于从网上挑战难度。双皮奶,酱鸭腿那样没做过。

“湖南人怕不辣,四川人不怕辣,江西人辣不怕”,由此可看出湖南人最吃辣了。每次吃湘菜,那“辣”,就频繁出现了。

妈妈的口味和我差不多,反正是越辣越好。不过是要该辣的,否则,那味很别扭了。吃着妈妈的菜,开始“打仗”觉得没难度,后来不得不需要“水”这位救兵了。

辣,能够使人精神。吃完饭做作业,不可能有睡意,好事。妈妈的菜,一辈子铭记在心。

七夕情怀

文/语墨子涵

七夕,乡政府门前的那条水利,你依然是那样热闹么?杀鸭,洗粽叶的人走了一拨又来一拨,谈笑风生,洋溢着节日的气氛。

家乡的七夕为时很长,从初一到十五,初一至初三是家里有人作古不满三年的人家必过的节日,初七家家杀鸭供香迎祖宗。小时候,老人对我们说:初七晚上在葡萄树下可听到牛郎织女说悄悄话,可我们一吃完晚饭就搬小板凳到葡萄树下静坐侯听,谁知,真要听到牛郎织女说悄悄话那可要穿越时空,或者说那仅仅是个传说而已。

十三、十四、十五、那才是我们最忙碌的节日。到了十三,吃好午饭的父亲就在一根竹杆上绑一把廉刀,带上草帽去自家果园割芭蕉叶,为包粽子做好准备工作。小时候,我就是一个小馋猫,喜欢吃粽子,所以家里杀鸭、洗粽叶的任务就是我了。母亲负责包粽子,父亲负责烧火煮粽子,啊!还有哥哥负责读书,妹妹,弟弟负责玩。吃完晚饭,父亲在煮粽子,我们总不舍得远玩,因为心里老惦记着吃粽子。

记得小时候,我家亲戚送我一只五斤米包的大肚枕头粽,乐得我爱不释手,抱着大肚枕头粽四处炫耀。母亲说,那是罗城(地址)那边的传统枕头粽。

十五是七夕的最后一天,敬完祖宗,吃好夜饭,家家户户送河灯,我家一直是父亲去送的,我和小伙伴们常常跟在大人后面去看河灯,凡是有水的地方都可以看到河灯随波逐流……

唉!永远也余兴未了的节日就这样过完了。

七夕,你的河灯漂过多少岁月的年轮,也带走了我灿烂的童年,夺走了为我煮粽子的老父亲。留下我粽香情浓的回忆,和更多的对父亲的怀念……

独角兽的第一天

文/WYMM

心里惦记点事,半夜就总是睡不安稳。我在浑浑噩噩中醒来睡去,终是经不起折腾极不情愿的睁开双眼,怎么才5点17分,时间真难熬啊。久睡不着,不如早些起床。

我要开始新的生活了。有些慌张,有些心酸,有些不舍,有些迷茫。多种情绪在同一时间上映,确实像打翻了油盐酱醋茶,有些五味杂陈。这种感觉在到新宿舍,看着自己的单人床、舍友凌乱的床铺,这些完全陌生的味道后,厚积薄发。我险些就要撑不住,双眼噙着泪,大呼几口气让自己好冷静冷静。在那几秒钟,我已经开始自怨自艾。甚至都脑补了一出戏,和魏魏耍宝的片段,和父亲撒娇的场景。不,我不能软弱。我眨了眨眼睛看看窗外的风景,准备收拾床铺。

大城市都是一个样子,这是从朋友那里听到的话,起初我还同他争执,城市的味道是绝对不一样的。现在身临其境有些懂了。一个样子一个模子的中国特色社会。我走在去超市的路上,告诉自己这是南京的大润发。

突然收到父亲短信的问候,我坚果般的内心墙终于崩塌了。双眼朦胧,泪水不止。背井离乡,万事开头难。心路的历程。我难受的连句完整的话也说不出。我就软弱一下就好。

要努力赚钱,给家里买套房子,给爸妈置办一身像样的行装,给家里定期上缴生活费,给自己一些希望。勿忘初衷。

那些年,我们一起走过

文/单程列车靠窗无座

盛夏就这样悄悄的走过了,年满25载,生命里最重要的一个人,却在此时有了如此重大的创伤,我像一只受了惊吓的小猫,前所未有的恐惧。

6月26日,我接到妹妹给我的答复,是一个我不能接受的诊断,我奔赴医院。白色的床单,黝黑的皮肤,这样的色彩碰撞出来的景象更加让人心痛到不能呼吸,来时父亲招待让我一定不能当着母亲的面流泪,然而,母亲先与我流泪了,是因为她的疼痛,因为我以如此瘦弱的身体站在她床前的样子,因为强忍着泪水和她说着跟病情毫无相关的话语,还是因为这片景象让她倍感恐惧,或许都有。昔日倔强的母亲被白衣天使施以各种痛苦的治疗手段,疼痛让她再也不能严厉的教导我们了,与我这是多么大的悲痛。一个星期,滴水未进,软弱到不愿说话。床前越是等待,越是煎熬。终于,7月2日,母亲很坚强,手术前的安慰竟是母亲给予我们的“别担心”。字字清晰,却字字叩打心弦。手术室外的5个小时,父亲一直在角落里坐着,静静的听着广播里的医生甚至用还不太标准的普通话呼唤病人家属。唯恐听不清,落下母亲。“胃全切”,这是医生出手术室时的告慰,父亲抓着自己我抓着父亲,父亲在抖,我也在抖。2014年9月9日。

因为忙碌的缘故,有些日子没有更新自己的博客了,母亲已经挺过了最艰辛的日子,4次化疗让母亲更加坚强的面对病魔的折磨,因为她坚信一定能战胜这场没有硝烟的战争。前几日依旧是妹妹陪着妈妈去做了检查,结果很好。可是,身在外地,路途遥远,突然让我觉得境地却如此无奈,我是否跟母亲错过了许多共患难的日子,化疗的痛苦我却一次床前的服侍都没有,此刻,我恼我,怨我,恨我。

但最后祝愿妈妈早日康复,跟爸爸相爱相守到老,他离不开你,我们更是。

怀念书信

文/周恩羽的父亲

好久没有回家看望父亲,但我的给父亲写信的念头还是终于搁浅了,原因是自己的疏懒以及对高科技的依赖。书信需要书写,我们不能容忍朋友给我们一篇打印得无比精美的来信,父亲更是这样的,他对于高科技的东西近乎是厌恶。打电话,父亲的回答都是“行行,好罢”之类的简单语,发短信?父亲没有手机。

书信,这个曾经被我们青睐的交流工具不知何时淡出我们的视野。没有书信,我的电子信箱里,除了各类公文,就是垃圾邮件,好久没有收到朋友的来信了,这个一切讲速成和效率的年代,连偶然收到一封名信片也是一种奢侈。

想当年,刚刚步入青年时代,那个梦和花一样的季节,我们的时光仿佛就是由书信的落叶和羽毛编织而成的。同刚刚离开的父母亲报一声平安,与远在他乡的旧日同游们“畅谈理想、指点江山、挥斥方酋”,和刚刚初恋的女友谈谈情、说说爱,哪一个不需要写信,那是一个情感单纯的时代,那是一段白衣似雪的青春。

随着高科技的发展,我们的生活逐渐被电器化。手机、电脑、电视、冰箱把我们包围得水泄不通,网上冲浪,夺去我们与朋友外出散步的机会,电脑写稿,没有了当年笔与纸摩擦的灵感,肥皂剧和电视直播,消磨了我们大把大把的宝贵时光,冰箱和反季蔬菜,让我们吃得越来越丰盛,也越来越不放心。

更为紧要的是,我们失去了书写,这个被祖先世世代代使用的工具。有了电子信箱的轻轻一点,有了手机短信的群发功能,我们的情感逐渐被所谓的方便稀释得索然乏味。

没有了书信,再也没有亲手把梦想投进信箱的快乐。没有书信,我们和亲朋好友见面只剩下简单的寒暄和象征性的拥抱,只在大醉之后才会吐露内心的孤独和城市荒凉。

怕我的女儿将来真不知道书信为何物,怕我自己真的被电脑所左右,怕我的书信成为生命永久的记忆。

许还来得及,我又拿起纸笔。